Le Monde de L'Écriture

Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: rigolote le 21 octobre 2024 à 20:34:05

Titre: Papou
Posté par: rigolote le 21 octobre 2024 à 20:34:05

Tourne en boucle dans ma tête le même film, encore et encore.

Papa - J’ai perdu deux kilos. Je n’ai plus d’appétit. Je dois faire des analyses.

C’était entre Noël et le jour de l’An, l’année dernière, et je n’étais pas vraiment inquiète…

Papa - Ils ont trouvé une masse de 1.3cm au niveau du pancréas et des petites tâches au niveau du foie.

J’ai pensé qu’elle était plutôt petite cette tumeur et que la chimio allait la ratiboiser. C’était au mois de février.

Papa - Je ne me sens pas très bien... Je ne pourrais pas venir aujourd’hui. Ça ne serait pas prudent de prendre le volant.

C’était le jour de la fête des pères. Je lui avait acheté un joli pull et un pyjama.

Papa - Je n’ai pas pu aller à la chimio aujourd’hui, j’étais  trop fatigué… On va en faire une autre, moins aggressive.

Une chimio, deux chimios plus tard…

Papa - Les marqueurs ne sont pas bon. La chimio n’a pas fonctionné.

J’ai passé toute la soirée à pleurer. Je commençais à comprendre que le temps qu’il lui reste était vraiment limité. Mais combien de temps lui restait-t’il ?

Papa - Je ne me sens pas bien. Je ne me sens pas bien…

On faisait un appel en visio et je l’ai regardé fermer les yeux. Il était tellement épuisé, tout maigre dans son lit médicalisé. Et il avait l’air tellement malheureux.

Moi - Repose toi papa. Ce n’est pas grave. On fera la visio demain… ça va aller mieux demain.

Il y a bien un jour où il s’est senti mieux. C’était je ne sais plus quel jour, un dimanche d’août, pendant les Jeux Olympiques. J’ai cru que l’arrêt de la chimio l’avait bien reposé et qu’il allait se sentir de mieux en mieux. Il avait même réussi à manger un plat entier de  pâtes carbonara.

Maman - Il faut que je te dise… le médecin est venu nous voir aujourd’hui… avec une infirmière… Ils appellent cela l’équipe volante…Ils sont venus pour dire que, ça serait mieux que P. aille en soins palliatifs, quand une place se libérera…d’abord il a dit non, il ne voulait pas et puis… il a finit par dire oui…

C’était tout début septembre. Je n’étais pas du tout préparée à ce que les choses aillent aussi vite.

Moi - Mais pourquoi on lui a retiré ses poches d’alimentation ?!

Papa - Parce que je vais mourir…

Moi - Non… non !

Je lui tenais la main. Il avait le teint tout jaune. Il était stressé, et il respirait mal.

L’infirmier lui a donné un anxiolytique. J’ai mis ma tête sur son bras, il m’a caressé les cheveux. Il n’a pas beaucoup parlé ce soir là.

J’ai passé la nuit chez mes parents. Je ne sais pas comment j’ai réussi à dormir.

Moi - Coucou Papa.

Papa - Coucou ma biche…

Ce sont les derniers mots que nous avons échangés.
Nous nous sommes fait un signe de la main. Ce matin là, on l’emmenait en soins palliatifs.  Je n’ose pas imaginer à quel point ça doit être difficile de quitter son appartement pour aller en soins palliatifs. C’est tellement horrible. J’ai pleuré et j’ai fait une crise d’angoisse pour la toute première fois de ma vie. Je tremblais comme une feuille, et j’avais du mal à respirer.

Médecin - Ça ne devrait pas durer très longtemps.

Ça a duré 6 jours. Il est tombé dans le coma et puis…

Maman - c’est fini. Il est parti. Le médecin dit qu’il est parti apaisé…

Les jours qui  suivirent j’étais dans une sorte de flou.

Non, je n’y crois toujours pas. Il n’a pas disparu pour toujours. Il n’est pas en cendres, enfermé dans cette petite urne toute bleue.

Mon Papou.

Il était travailleur, fiable et gentil.

Il râlait beaucoup, et m’a transmis son inquiétude chronique sur tout et rien.

Il me manque.

Titre: Re : Papou
Posté par: Cendres le 22 octobre 2024 à 09:07:31

Merci pour ton joli texte parlant de la disparition d'un proche.

Au début, je pensais que c'était la narratrice qui était malade, mais en fait, c'est son père. J'ai bien aimé découvrir ton texte qui raconte les étapes et le cheminement de ton héroïne devant la fin de son père.

Je suppose que ce texte doit être vrai, je t'envoie plein de  :calin: dans cette épreuve difficile.

Titre: Re : Papou
Posté par: Yfig le 22 octobre 2024 à 12:57:59

@rigolote

beaucoup d'émotions s'entrechoquent à la lecture de ton texte.
un instant ordinaire et dramatique de vie et de sa fin.

Emouvant.

Bien amicalement

Titre: Re : Papou
Posté par: BAGHOU le 22 octobre 2024 à 13:20:39

Bonjour,

Fiction ou réalité ? Difficile de commenter sans que le doute persiste. :???:

En cas de fiction, le texte aurait été meilleur encore avec une vraie introduction et peut-être aussi une nécessité de rajouter des moments où le personnage principal nous en dit plus sur son ressenti par exemple. Le dialogue père-fille est très minimaliste et pourtant l'émotion passe bien. Je crois qu'un développement serait bénéfique et rendrait à ce texte de la profondeur. :)

En cas de réalité, je ne peux que saluer et comprendre l'hommage rendu à un être cher. Bravo, l'essentiel est dit, le reste ne serait que fioritures. :-[

Titre: Re : Papou
Posté par: Luna Psylle le 22 octobre 2024 à 15:02:23

Salut !

Je dérouille un peu mes commentaires de textes. Ca fait un moment que je n'ai pas commenté : tout ce que je vais dire sera mon avis totalement subjectif et si tu me trouves trop ci ou trop ça, n'hésite pas à le dire ;)

Le titre est efficace. Il est à la fois tout et rien, on s'attend à un père, et il y a un père, mais on n'en sait pas plus, et en même temps, on est peut-être nombreux à utiliser (au présent ou au passé :calin: ) ce Papou. Donc ça intrigue, ça ramène peut-être à un autre Papou, celui du lecteur. Mais je m'égare.

Par contre, je manque de repères : une introduction, un contexte à ton texte, peut-être un aiguillage sur ce que tu souhaites retravailler ici. Sans ça, je pars sur une certaine liberté de critique.

J'ai lu le texte une première fois en entier avant de commencer ma critique. Le thème est triste et personnel, et si tu préfères ne pas revoir la forme, parce que trop personnel, une introduction pour tes lecteurs futurs serait sûrement essentielle, exprimer ce que tu souhaites de leurs commentaires. Et je ne prendrais pas mal que tu me répondes ne pas vouloir revoir ce texte ;)

Pour la forme :

Citer

Tourne en boucle dans ma tête le même film, encore et encore.

Je trouve cette accroche un peu fade : il y a pour moi une intention, un style, rien qu'avec l'inversion sujet/verbe, et pourtant, la sonorité me manque. Une forme de hachure -- c'est juste une idée parce que j'aime bien les phrases hachurées pour montrer, des pleurs par exemple, ou un déraillement dans le rembobinage - rembobinage = encore et encore ;) il y a aussi encore et encore : répétition de la scène, répétition des mots, j'espère la retrouver plus tard dans le texte, la justifier en un sens.

Citer

Papa - J’ai perdu deux kilos. Je n’ai plus d’appétit. Je dois faire des analyses.

J'ai un peu de mal avec cette forme. Je ne la trouve pas assez appuyée. Surtout qu'au début, on ne sait pas vraiment si ce Papa - dans ta narration est la personne qui parle ou la personne à qui est adressé la ligne. On est au premier monologue, c'est encore flou.

Peut-être une référence au théâtre à trouver ? Peut-être même permettre aux personnages d'entrer et sortir de scène, avec ce moment marquant sur la fin, où on comprendrait la perte.

Aussi, tu titres ton texte Papou. Pourquoi ne pas l'utiliser, ce Papou, plutôt qu'un Papa presque plus formel ?

Pour le dialogue même, il est plutôt efficace. J'aurais peut-être commencé par l'appétit, montrer la cause avant l'effet : Je n'ai plus d'appétit. J'ai perdu deux kilos. Je dois faire des analyses.
Aussi, je ne sais pas si on commence par faire de analyses pour une perte d'appétit. Voir un médecin plutôt. Mais si ces anecdotes sont tirées d'une réalité vécue (condoléances, si tel est le cas :calin: ), alors laisse comme tel, car chacun a une perception différente de comment réagir, et certains parleront d'analyses, d'autres de médecin.

Citer

C’était entre noël et le jour de l’an, l’année dernière, et je n’étais pas vraiment inquiète…

Majuscules à Noël et Jour de l'An ? A ma lecture, j'ai séparé la phrase en deux : le factuel (entre Noël et Jour de l'An) / l'émotionnel (pas vraiment inquiète). A voir ce que tu penses de cette idée.

Citer

J’ai pensé qu’elle était plutôt petite cette tumeur et que la chimio allait la ratiboiser. C’était au mois de février.

C'est tout décousu dans ta forme. Les repères temporels ne sont pas au même endroit selon la période citée. C'est étrange, ça casse la répétition dont je parlais plus haut, où chaque date aurait pu annoncer un nouveau chapitre du film.

Citer

Une chimio, deux chimios plus tard…

La phrase peut avoir plus d'impact je pense si tu ne gardes que deux chimios.

Citer

Papa - Les marqueurs ne sont pas bon. La chimio n’a pas fonctionné.

J’ai passé toute la soirée à pleurer. Je commençais à comprendre que le temps qu’il lui reste était vraiment limité. Mais combien de temps lui restait-t’il ?

Papa - Je ne me sens pas bien. Je ne me sens pas bien…

On faisait un appel en visio et je l’ai regardé fermer les yeux. Il était tellement épuisé, tout maigre dans son lit médicalisé. Et il avait l’air tellement malheureux.

Moi - Repose toi papa. Ce n’est pas grave. On fera la visio demain… ça va aller mieux demain.

Il y a bien un jour où il s’est senti mieux. C’était je ne sais plus quel jour, un dimanche d’août, pendant les Jeux Olympiques. J’ai cru que l’arrêt de la chimio l’avait bien reposé et qu’il allait se sentir de mieux en mieux. Il avait même réussi à manger un plat entier de  pâtes carbonara.

J'aime la perte de repères temporels. On passe de Noël, à la Fête des Pères à un jour. Même s'il reste des repères, on sent la perte de contrôle du narrateur, des personnages en général.

Citer

Maman - il faut que je te dise… le médecin est venu nous voir aujourd’hui… avec une infirmière… Ils appellent cela l’équipe volante…Ils sont venus pour dire que, ça serait mieux que P. aille en soins palliatifs, quand une place se libérera…d’abord il a dit non, il ne voulait pas et puis… il a finit par dire oui…

Elle a vraiment dit P. ? Pourquoi ce choix ? Si c'est pour montrer la perte toujours plus présente, le départ, tu peux reprendre ce dont je parlais plus haut, un Papou, qui devient Papa, qui part petit à petit, qui se dépersonnalise. Surtout que la maladie a tendance à dépersonnaliser la personne. J'y pense pour l'avoir vu via Alzheimer et en quelques années, la personne s'est métamorphosée au point que j'ai eu la sensation de la perdre avant de la perdre. Je ne sais pas si je suis claire, si mon idée te parle.

a fini

Citer

Moi - Mais pourquoi on lui a retiré ses poches d’alimentation ?!

Papa - Parce que je vais mourir…

Moi - Non… non !

Je me suis posée la question de : à qui Moi parle ? Pourquoi ce lui qui donne l'impression que le père ne peut pas répondre de lui-même.

Citer

Moi - Coucou papa.

Papa - Coucou ma biche…

Je sens que je vais soûler avec mes majuscules, mais Papa ou papa, ça me semble complètement différent : papa, un papa / Papa, mon Papa.

Citer

J’ai pleuré et j’ai fais une crise d’angoisse pour la toute première fois de ma vie.

j'ai fait

Citer

Médecin - ça ne devrait pas durer très longtemps.
[...]
Maman - c’est fini. Il est parti. Le médecin dit qu’il est parti apaisé…

Ça, pour rester raccord avec le reste.
alt+0199 : la manip pour la majuscule cédille / maintenir alt, saisir la suite de chiffre et relâcher alt.

C'est fini

Citer

Les jours qui  suivèrent j’étais dans une sorte de flou.

Non, je n’y crois toujours pas. Il n’a pas disparu pour toujours. Il n’est pas en cendres, enfermé dans cette petite urne tuoute bleue.

suivirent

Un peu de mal avec le premier toujours. Peut-être parce que les repères temporels ont disparu, qu'on n'a pas l'idée du temps passé depuis le décès.

toute bleue

Sur le fond :

Narré ou relaté, le thème est triste. C'est dur de commenter la forme du texte en faisant suffisamment abstraction du fond. J'y reviens, mais l'introduction, quelques lignes pour présenter ton texte à tes lecteurs, exprimer ce que tu attends de leurs commentaires (des critiques construites ? du soutien ?) peut avoir son importance pour ça : quels retours tu attends pour ton texte ? Comme on ne sait pas et que le thème abordé nous emporte presque tout de suite dans l'émotionnel, c'est dur de savoir comment construire notre critique.

J'ai posé la question de certains choix (Papa/papa/Papou, entre autres), et d'une forme générale qui me paraît à cheval entre la narration et le théâtre, mais ni assez l'un, ni assez l'autre pour m'y plonger sereinement.

Une bonne journée à toi !

Titre: Re : Papou
Posté par: Delnatja le 22 octobre 2024 à 20:33:45

Bonsoir rigolote.
Le style direct me va très bien. C'est concis, sans chichi ni fioritures qui auraient alourdi ou bien défiguré le propos. J'ai bien aimé.
Belle soirée.

Titre: Re : Papou
Posté par: rigolote le 22 octobre 2024 à 21:42:18

Bonsoir,

Je remercie tous ceux qui ont commentés ce texte, Cendres, Yfig, Baghou, Luna Psylle et Delnatja. Vos avis sont tous intéressants. Merci aussi pour les messages de soutien. :calin:

J’appréhendais de partager un texte aussi intime, je me demandais si j’avais bien fait, et vous m’avez rassurée.  Je suis contente que l’émotion passe, malgré le style lapidaire et fouillis (qui est voulu est assumé).

Quelques précisions :
- Ce texte est entièrement autobiographique, dans tous ses détails.
- Si cela avait été une fiction, j’aurais écrit l’histoire différemment. Écrire la vérité, c’est une grosse contrainte.
- Ce texte est le fruit de mon cerveau embrumé suite à un deuil très récent. C’est pour ça qu’il n’y a pas d’introduction, que l’on se perd un peu dans le temps et dans l’espace, que c’est parfois décousu… J’avoue qu’il n’est pas très travaillé, mais je me suis dit que finalement, j’avais envie de le partager tel quel, que cela renforçait son côté témoignage authentique « à chaud ».

Luna Psylle : j’ai effectué les corrections, merci ! Sinon je ne précise jamais ce que j’attends comme retour, je laisse chacun donner un avis sur le fond ou une correction sur la forme, tout m’intéresse.

En réponse à quelques unes de tes interrogations :

C’est vrai que j’aurais pu préciser « le médecin m’a prescrit des analyses », pour moi c’était sous entendu qu’un médecin était passé par là, mais pourquoi pas le rajouter effectivement.

Pour le P.  c’est que la maman ne l’appelle ni Papou ni Papa, je n’ai juste pas eu envie d’écrire son prénom ici ni d’en inventer un.

Pour l’alimentation, tu as raison le « on » est parce que le père ne parlait plus beaucoup et que je ne m’attendais pas à ce qu’il réponde lui-même à cette question. A qui moi s’adresse? A tout le monde autour, à personne. Peut être que c’était une question rhétorique… Quand on choisit un style aussi concis, on prend le risque de nuire un petit peu à la compréhension du texte.

Je ne sais pas encore si je retoucherais à ce texte. ;)

Encore merci à tous

Titre: Re : Papou
Posté par: Rose612 le 30 octobre 2024 à 18:03:07

Bonjour,
Merci pour ce texte sensible, qui ne sombre pas dans le mélo, c'est simple, efficace. On comprend, on ressent la douleur. C'est beau. En tout cas c'est comme ça que je l'ai reçu.
Mais au début je n'avais pas compris que c'était le père qui était malade à cause des - après "papa"
Peut être que ce serait plus clair avec des :
Papa : j'ai perdu deux kilos...
Bonne journée
Merci encore