Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: The Sin le 08 Août 2011 à 21:48:29
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Quand on est avec ses amis
On se croit vraiment tout permis
Il faudra en payer le prix
Pour qu'ils soient près de toi, ici
Ce prix c'est la connaissance de tes peurs
Ainsi que la source de tes malheurs
Il pourra savoir quelle est ton humeur
Bêtement, tu auras ouvert ton cœur
Et maintenant écoutes
N'ais plus aucun doute
Sympathie répétée
Tu vas devoir changer
N'oublie pas qu'il sait où faire mal
Comme toi, il peut être bestial
Tu lui as appris, c'est normal
Tu seras dans la tourmente
Quand, ruinés seront tes attentes
Dans le corps sans nom il y a une douleur
En toi s'accentueras ta rancœur
T'as signé la pétition de ton malheur
Il t'a attrapé à l'usure
Ré-ouvrant toutes tes blessures
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Je n'ai pas accroché au texte, trop banal selon moi. Il faut aller chercher plus loin.
Et maintenant écoutes
"écoute" (impératif)
En toi s'accentueras ta rancœur
"s'accentuera" (c'est la rancœur)
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Mon commentaire n'est pas très utile parce que je suis loin d'être amateur de poésie.
Mais j'ai pas accroché à ton poème : je l'ai trouvé un peu maladroit, comme si les mots étaient choisis pour faire la rime (du coup ça rend un effet artificiel).
Quand on est avec ses amis
On se croit vraiment tout permis
Là par exemple, je saurais pas dire pourquoi (désolée, je sers pas à grand chose pour les appréciations de poésie), mais le "vraiment" fait maladroit. On dirait qu'il est rajouté pour qu'il y ait le bon nombre de syllabes. Que tu parles normalement, mais en faisant rimer (alors que la poésie est un jeu avec le langage, pas juste un langage normal avec des rimes)
Dans le corps sans nom il y a une douleur
En toi s'accentueras ta rancœur
T'as signé la pétition de ton malheur
"en toi s'accentuera ta rancoeur" : c'est soutenu et alambiqué comme formule (inversion du sujet, tout ça). Mais pourtant, "t'as" c'est familier. Du coup, ça colle pas ensemble, ça produit un effet bancal.
N'ais plus aucun doute
n'aie
Quand, ruinés seront tes attentes
ruinées (c'est les attentes, le sujet)
Ce prix c'est la connaissance de tes peurs
Ainsi que la source de tes malheurs
Il pourra savoir quelle est ton humeur
Bêtement, tu auras ouvert ton cœur
Le premier vers a une syllabe de trop (ce-prix-c'est-la-co-nnai-ssan-ce-de-tes-peurs = 11). Tu me diras peut-être que les règles de versifications c'est ringard, blabla (enfin, peut-être que c'est pas ce que tu te dis, hein, mais j'anticipe parce que beaucoup de monde dit ça ces dernières années ^^). Mais là c'est tout bêtement une question de rythme, de feeling : comme dans le reste, il y a le même nombre de pied à chaque strophe, et que dans celle-ci, tu es dans une configuration avec des vers de 10 syllabes, commencer par un vers à 11 ça gène le lecteur, ça empêche de rentrer dans le poème, ça lui retire sa musicalité.
Voilà, désolée, c'est juste un avis !