Le Monde de L'Écriture

Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: FactoryGirl le 21 Juillet 2011 à 00:03:37

Titre: Derniers instants
Posté par: FactoryGirl le 21 Juillet 2011 à 00:03:37
Alors j'ai hésité à poster ce texte pour commencer. Parce que j'ai écrit ceci il y a deux ans. Mais finalement, je trouve plus intéressant de voir la progression. Et puis comme je n'ai pas tellement évolué depuis, vous pourrez le constater par vous même si jamais l'envie vous prend de suivre mes écrits x)

Je sais que certains mots ne sont pas à leur place et que la syntaxe est parfois incorrecte. Ce texte est loin d'être parfait mais je n'ai que ça en stock qui ne soit pas un rpg. (parce qu'à l'époque je n'écrivais que ça) L'histoire un peu clichée c'était recherchée. Le but était de rendre ça moins ennuyant. Mais le résultat n'y est pas vraiment.

Derniers instants

La nuit s’étirait, longue et taciturne, couvrant consciencieusement l’incroyable pâleur qui s’affichait sur son visage à cet instant. Elle marchait sans but précis, s’engouffrant pas à pas vers des terres inconnues. Ses yeux dévoilaient dans l’intégralité l’état semi léthargique dans lequel elle se trouvait. Tel un zombie vidé de toute émotion, purifié de toute peur. Mais comme sortant de l’ombre de la nuit, une douleur implacable et continue semblait alourdir ses pas, les rendant hésitant et scrupuleux. Le doute, la nostalgie mais aussi l’excitation envahissaient la personne peu à peu sans même connaître l'origine de ces sentiments. Un goût acidulé au bout des lèvres lui laissait l’étrange sensation que le hasard n’était pas maître de sa personne à cette heure et que ses pas ne l’amèneraient pas n’importe où. Le sable caressait doucement ses cheveux bruns, tandis qu’elle continuait sa course folle vers un désir inégalé. Sa belle robe en dentelle, déchirée par endroit, laissait transparaitre quelques tâches d’une couleur indéfinie. Au loin, une faible lueur surgissait de l’obscurité. Comme attirée par cette source, la jeune fille s’approcha de celle-ci sans la moindre crainte, jusqu’à arriver à hauteur d’une immense bâtisse. C’est alors que tous les souvenirs remontèrent à la surface. Parmi eux, un souvenir, celui qui marquait la toute dernière fois. Il l’avait blessé du plus profond de son âme. La laissant seule devant l’autel. Sans aucune raison. « Pourquoi ? » Cette question avait pris racine dans un coin de son esprit et ne l'avait plus quitté. Elle avait longtemps cherché une réponse, mais quand la réalité éclata au grand jour, ce fut bien pire. La brunette arborait à présent un magnifique sourire malveillant. Une lueur cinglante brillait alors dans la prunelle de ses yeux. D’un geste, elle s’empara de l'arme qui abrégerait bientôt ses souffrances. La silhouette apparue dans l’encadrement de la porte. L’horreur qu’on pu lire sur ce visage masculin ne dura que quelques secondes. Le temps que la jeune fille accomplisse l’acte tant attendu. Un cri perçant s’immisça dans le silence qui n’en fut plus un. La défunte mariée s'en était allée.

Merci à tout ceux qui prendront le temps d'me lire, voire de commenter mes écrits ! Dès que j'ai du temps j'irais lire tous les votres =)
Titre: Re : Derniers instants
Posté par: Milora le 21 Juillet 2011 à 16:55:30
Ah, on sent qu'ernya est en vacances : un texte qui reste plus de quelques heures sans être commenté !
Je m'y colle ;)

Il reste trop de maladresses pour qu'on puisse se plonger dedans, mais en le retravaillant ça devrait les corriger :) Je pense que tu gagnerais à le rallonger un peu, à nous faire ressentir l'ambiance, et surtout à nous donner quelques éléments descriptifs, parce que là on ne peut que supposer (c'est quoi l'histoire : la mariée abandonnée erre de nuit et va se tuer devant son fiancé ? Ou c'est son fantôme qui va tuer le fiancé  ? C'est pas très clair). (<-- surligne pour lire le spoiler)
Désolée, j'ai surtout relevé ce qui n'allait pas, mais si tu lisses encore le texte, ça pourrait rendre vraiment mieux ! :) En l'état, je crois qu'il est quand même un peu difficile de rentrer dedans...

Dans le détail :
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La nuit s’étirait, longue et taciturne
J'aime bien :)

Citer
Ses yeux dévoilaient dans l’intégralité l’état semi léthargique dans lequel elle se trouvait
J'ai pas trop compris la structure de cette phrase...

Citer
les rendant hésitant et scrupuleux
hésitants

Citer
Le doute, la nostalgie mais aussi l’excitation envahissaient la personne peu à peu sans même connaître l'origine de ces sentiments.
Je pense qu'il y a un problème avec cette phrase. "La personne" c'est trop flou, ça fait maladroit. Et à qui se rattaque "sans même connaître..." ? A la personne, je pense, non ? En l'état, ça se rattache à rien, ça va pas...

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Un goût acidulé au bout des lèvres lui laissait l’étrange sensation que le hasard n’était pas maître de sa personne
ça fait 2 fois "personne" avec la phrase d'avant

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tandis qu’elle continuait sa course folle vers un désir inégalé.
course folle ? Mais je croyais qu'elle marchait calmement ?

Citer
attirée par cette source, la jeune fille s’approcha de celle-ci sans la moindre crainte
90% du temps, "celle-ci" ça fait quand même maladroit dans un texte. "s'approcha d'elle" ou "s'en approcha", je pense que ça serait plus léger.

Citer
C’est alors que tous les souvenirs remontèrent à la surface. Parmi eux, un souvenir
souvenir x2

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celui qui marquait la toute dernière fois.
j'ai pas compris :S

Citer
Il l’avait blessé du plus profond de son âme
Si c'est une jeune fille, c'est "blessée"

Citer
Une lueur cinglante brillait
J'avoue que je vois mal comment une lueur peut être cinglante...

Citer
La silhouette apparue dans l’encadrement de la porte.
apparut (sinon c'est le participe passé et pas le verbe conjugué). Mais un truc me chiffonne : elle est dans une maison ? Comme il n'y a pas de description, jusque là je l'ai imaginée à l'extérieur, du coup je suis perturbée en lisant ce passage...

Citer
L’horreur qu’on pu lire sur ce visage masculin
put (pour les mêmes raisons)

Citer
Un cri perçant s’immisça dans le silence qui n’en fut plus un.
Je suis pas sûre qu'immiscer soit le meilleur verbe.

Autre petit problème : dans la façon dont c'est raconté, j'ai eu l'impression que le moment où il l'abandonne devant l'autel est très lointain, alors qu'apparemment c'est plutôt proche, non ?
Titre: Re : Derniers instants
Posté par: Kathya le 21 Juillet 2011 à 21:04:29
Bonjour et bienvenue ! o/

A l'avenir je te suggère l'emploi de quelques paragraphes pour soulager nos yeux. Certes c'est un texte court, mais sur un écran ça fait vite "pavé".

Citer
une couleur indéfinie
"indéfinie" ça fait bizarre, genre "narrateur mode off revenez demain".

Citer
Au loin, une faible lueur surgissait de l’obscurité.
Sûr que si il faisait jour, elle surgirait peut-être pas.
Ved : tchoucoutchoucoutchouuuu !

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C’est alors que tous les souvenirs remontèrent à la surface. Parmi eux, un souvenir
La répétition est pas très heureuse.

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Il l’avait blessé du plus profond de son âme.
Soit tu voulais dire "au plus profond", soit c'est vraiment vicieux.

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Une lueur cinglante brillait alors dans la prunelle de ses yeux.
Euh... ça doit faire mal.

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Le temps que la jeune fille accomplisse l’acte tant attendu.
Pourquoi ce point ?

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Un cri perçant s’immisça dans le silence qui n’en fut plus un.
Etait-il vraiment nécessaire de défoncer cette porte ouverte ?

Citer
La défunte mariée s'en était allée.
Alors si elle est "défunte" effectivement elle s'en était déjà allée.
Ved : Sauf si c'est une zombie qui s'est suicidée. Braiinnnns.

Effectivement c'est complètement cliché et la fin vire à la violence gratuite. Dommage, les premières lignes étaient sympas et ne présageaient pas qu'on en finirait là. Bon courage pour reprendre la plume et nous offrir quelque chose de plus... éloigné des sentiers battus ? ^^

(Je suis pas schizo, Ved c'est un faux membre du MdE qui lit parfois par dessus mon épaule...)
Titre: Re : Re : Derniers instants
Posté par: FactoryGirl le 22 Juillet 2011 à 00:04:57
Alors tout d'abord j'vous remercie pour tous ces commentaires !
J'ai pu me mettre à votre place et je me suis aperçu que l'on pouvait se faire une toute autre version de cette histoire. J'avais voulu laisser une part de mystère, c'est pour cela que je précise peu de choses sur le passé de la jeune femme. Le fait que "l'on ne peut que supposer" est en réalité un effet recherché. Mais du coup, à jouer à ça, je me suis rendu compte qu'on peu facilement tomber dans une confusion totale, vu que je m'y prend plutôt très mal et ça discrédite complètement mon histoire xD donc je vais vous expliquer exactement c'que j'ai voulu dire :

 C'est en fait l'histoire d'une femme qui a été délaissé devant l'autel par son mari au moment des vœux (ça vous l'avez compris). Du jour au lendemain il disparait de sa vie, et cette situation va la rendre folle. Elle passera donc tout son temps à chercher la raison pour laquelle il l'avait quitté sans explication. Puis elle découvrit enfin la vérité '(j'ai fait exprès de laisser la liberté au lecteur d'imaginer ce que cela pouvait être), donc moi j'ai imaginé tout simplement que le jeune homme serait tombé dans les bras d'une autre. Elle l'apprend, elle voit qu'il est amoureux, son bonheur fait son plus grand malheur, elle décide de mettre fin à ses jours. Donc mon récit commence à ce moment là, elle est morte mais elle est toujours hantée par la vision de l'amour de sa vie fou amoureux d'une autre. Elle est donc encore coincée dans le monde des vivants puisqu'une chose continue de la tourmenter. Elle choisit de le tuer de ses mains pour "abréger toutes ses souffrances" et partir pour de bon. Ce qui explique ma fin : "la défunte marié s'en était allée."

Milora, je pense que tu as raison. Il manque des éléments descriptifs qui empéche au lecteur de se plonger dans l'histoire. J'ai volontairement voulu rester vague pour qu'on ne comprenne pas immédiatement ce qui se passe, mais c'est tellement vague qu'on ne comprend même pas tout à la fin apparemment x)

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tandis qu’elle continuait sa course folle vers un désir inégalé.
course folle ? Mais je croyais qu'elle marchait calmement ?

En fait c'était pas dans ce sens là, c'était plutôt dans le sens "accomplir sa destinée, son ultime acte" fin j'sais pas comment dire xD

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celui qui marquait la toute dernière fois.
 j'ai pas compris :S

Ben le dernier souvenir qu'elle ait gardé en mémoire depuis sa mort, c'est celui-ci, mais c'est vrai que c'est mal dit, je corrigerais. (Oui je sais celui-ci encore ah ah =) )

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Une lueur cinglante brillait
J'avoue que je vois mal comment une lueur peut être cinglante...
J'utilise parfois les mots maladroitement, je sais x) j'visualise bien moi =D *out* mais j'savais pas comment dire autrement... I've no idea.


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La silhouette apparue dans l’encadrement de la porte.
apparut (sinon c'est le participe passé et pas le verbe conjugué). Mais un truc me chiffonne : elle est dans une maison ? Comme il n'y a pas de description, jusque là je l'ai imaginée à l'extérieur, du coup je suis perturbée en lisant ce passage...
J'ai dit qu'elle était devant une immense bâtisse. Elle prend l'arme, puis elle se plante devant la porte et attend qu'il vienne ouvrir.

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Un cri perçant s’immisça dans le silence qui n’en fut plus un.
Je suis pas sûre qu'immiscer soit le meilleur verbe.

Que serait alors le meilleur verbe ? xD

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Autre petit problème : dans la façon dont c'est raconté, j'ai eu l'impression que le moment où il l'abandonne devant l'autel est très lointain, alors qu'apparemment c'est plutôt proche, non ?
Non c'est la bonne impression, c'est lointain, maintenant que j'ai tout bien expliqué, je pense que tu comprends pourquoi ^^

Bonjouuur kathya (et Ved ) alors

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une couleur indéfinie
"indéfinie" ça fait bizarre, genre "narrateur mode off revenez demain".
Ben on ne peut pas percevoir la couleur puisqu'il fait nuit ... *ok je sors ! mouahaha non mais plus sérieusement, je voulais simplement laisser le loisir de deviner que c'était du sang. Histoire de ne pas tout dévoiler d'un coup.

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Au loin, une faible lueur surgissait de l’obscurité.
Sûr que si il faisait jour, elle surgirait peut-être pas.
Ved : tchoucoutchoucoutchouuuu !
No comment. Et moi pas comprendre ton ami Ved XD traduction ?

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Le temps que la jeune fille accomplisse l’acte tant attendu.
Pourquoi ce point ?
Et pourquoi pas ? :o J'aime bien les points moi, ça rythme.

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Un cri perçant s’immisça dans le silence qui n’en fut plus un.
Etait-il vraiment nécessaire de défoncer cette porte ouverte ?
Mais, tu as compris que je ne parlais pas d'une porte, hein ? .... :D

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La défunte mariée s'en était allée.
Alors si elle est "défunte" effectivement elle s'en était déjà allée.
Ved : Sauf si c'est une zombie qui s'est suicidée. Braiinnnns.
Presque ! fantoooome =) ton ami est plus compréhensif je trouve, je l'aime bien. En plus il parle notre langue finalement.

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Effectivement c'est complètement cliché et la fin vire à la violence gratuite. Dommage, les premières lignes étaient sympas et ne présageaient pas qu'on en finirait là. Bon courage pour reprendre la plume et nous offrir quelque chose de plus... éloigné des sentiers battus ? ^^
J'aime bien les clichés, de temps en temps et à petite dose ;) Et moi je trouve que la violence était tout à fait justifié, ce mec est un con? Voila c'est tout ! :]
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(Je suis pas schizo, Ved c'est un faux membre du MdE qui lit parfois par dessus mon épaule...)
Mais oui bien sur  :huhu: ... schizo ou pas, il est cool ton copain =)

Quant aux autres remarques, je l'ai prends en compte et j'vous refait une version améliorée trèès bientôt si j'ai la foi ;) Merci bien  :coeur:
Titre: Re : Derniers instants
Posté par: Milora le 22 Juillet 2011 à 10:33:20
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C'est en fait l'histoire d'une femme qui a été délaissé devant l'autel par son mari au moment des vœux (ça vous l'avez compris). Du jour au lendemain il disparait de sa vie, et cette situation va la rendre folle. Elle passera donc tout son temps à chercher la raison pour laquelle il l'avait quitté sans explication. Puis elle découvrit enfin la vérité '(j'ai fait exprès de laisser la liberté au lecteur d'imaginer ce que cela pouvait être), donc moi j'ai imaginé tout simplement que le jeune homme serait tombé dans les bras d'une autre. Elle l'apprend, elle voit qu'il est amoureux, son bonheur fait son plus grand malheur, elle décide de mettre fin à ses jours. Donc mon récit commence à ce moment là, elle est morte mais elle est toujours hantée par la vision de l'amour de sa vie fou amoureux d'une autre. Elle est donc encore coincée dans le monde des vivants puisqu'une chose continue de la tourmenter. Elle choisit de le tuer de ses mains pour "abréger toutes ses souffrances" et partir pour de bon. Ce qui explique ma fin : "la défunte marié s'en était allée."

Milora, je pense que tu as raison. Il manque des éléments descriptifs qui empéche au lecteur de se plonger dans l'histoire. J'ai volontairement voulu rester vague pour qu'on ne comprenne pas immédiatement ce qui se passe, mais c'est tellement vague qu'on ne comprend même pas tout à la fin apparemment x)
Ben tu vois, une fois explicitée, l'histoire est moins conventionnelle qu'elle n'en a l'air en lisant ton texte, ou plutôt y a moyen de surprendre le lecteur avec ! :)
L'ennui c'est qu'on ne voit pas tout ça, quand on te lit. C'est dur de suggérer sans tout révéler, mais là tu n'en as pas dit assez !
Voilà les éléments qu'on n'a aucun moyen de deviner : que c'est un fantôme (l'idée nous effleure mais rien ne le corrobore de façon concluante dans le texte) et qu'elle est coincée dans le monde des vivants, les intentions de la mariée, les raisons pour lesquelles il l'a abandonnée (tu peux effectivement les laisser dans le flou, si tu le veux, mais le lecteur risque, lui, de rester sur sa faim. Ça dépend comment c'est amené), où elle se trouve (les seuls éléments qu'on a c'est : extérieur, de nuit, une bâtisse et une porte. Ça peut être n'importe où, et comme la narration n'est pas très claire sur ses déplacements, j'avais carrément visualisé la fin à l'intérieur d'une maison), la folie de la femme et, surtout, qu'elle a déjà mis fin à ses jours et que le texte commence à ce moment-là.
Je pense vraiment qu'il faudrait mettre des éléments pour permettre de deviner ces points-là. Surtout, expliciter son statut de fantôme (je te dis pas de dire "c'était un fantôme" ou de la faire passer à travers les murs, mais il y a plein de façons de le faire sentir au lecteur), et ce qui se passe (qu'elle va voir son fiancé, blabla).

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tandis qu’elle continuait sa course folle vers un désir inégalé.
course folle ? Mais je croyais qu'elle marchait calmement ?

En fait c'était pas dans ce sens là, c'était plutôt dans le sens "accomplir sa destinée, son ultime acte" fin j'sais pas comment dire xD
Dans ce cas, je suis pas sûre que l'expression soit très appropriée. D'une, vu le contexte, on la prend au sens propre. De deux, l'expression en elle même ne veut pas vraiment dire "accomplir sa destinée"...

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Une lueur cinglante brillait
J'avoue que je vois mal comment une lueur peut être cinglante...
J'utilise parfois les mots maladroitement, je sais x) j'visualise bien moi =D *out* mais j'savais pas comment dire autrement... I've no idea.
Comment tu visualises la scène ?
Cinglant, ça veut dire qui fouette, alors qu'une lueur, c'est faible, ça fouette pas, c'est constant, d'autant que "briller" ça n'a pas le côté fulgurant de cinglant. Mais après, il n'y a peut-être que moi que ça gène...

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Citation
Un cri perçant s’immisça dans le silence qui n’en fut plus un.
Je suis pas sûre qu'immiscer soit le meilleur verbe.

Que serait alors le meilleur verbe ? xD
Perçant, ça signifie très vif, pénétrant, aigu et puissant pour un son. En plus, un cri ça vient d'un coup et ça s'arrête, c'est assez brutal d'un point de vue sonore (si tu vois ce que je veux dire).
S'immiscer, ça veut dire "intervenir indûment et indiscrètement dans ce qui est de la compétence d'autrui" (dixit Larousse). Je ne vois pas trop ce que tu voulais dire ici, du coup, surtout pour qualifier un cri perçant. S'insinuer ? Mais du coup, ça colle pas avec le cri perçant.
Tu voulais dire quoi, en fait ?

A bientôt pour la version 2 ! ;)