Le Monde de L'Écriture

Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: JulietteV le 21 février 2024 à 10:50:59

Titre: Depuis l'aube
Posté par: JulietteV le 21 février 2024 à 10:50:59

Depuis l’aube



Depuis l’aube d’un jour jusqu’au soir du trépas
Nous marchons toujours seuls. Qui sait vraiment vers quoi?
Perdus dans un désert, cernés de mille voix.
Sans doute à moitié sourds si l’on ne s’entend pas .

Chacun laisse une trace, un rêve, peu de choses
Dans les pas qui le poussent toujours en avant
Et parfois dans la dune où l’âme fuit le temps
Oasis ou mirage?  On découvre une rose.


Peut-être un peu de soi, un espoir qui pétille,
Au fond des nuits glacées une étoile qui brille.
Un éclat de bonheur qu’il faut savoir oser.

Car ce trésor fragile qu’un souffle peut briser
Peut rendre si léger le fardeau de nos peurs
Dès l’instant qu’on  le tient serré contre son cœur..

Titre: Re : Depuis l'aube
Posté par: Robert-Henri D le 16 mars 2024 à 18:28:03

 :bouquine: Joli sonnet,

Qui d'abord sonne le glas... Et puis l'on prend besace : " on découvre une rose "
Lors, voici que de morose, le ciel prend des couleurs : il fait que l'on ose.

Merci pour cela.

Titre: Re : Depuis l'aube
Posté par: Dot Quote le 16 mars 2024 à 20:30:28

j'ai lu du courage en réponse à la mélancolie, c'est rare pour moi d'en lire un reflet, comme si manque trop souvent le modèle de ce qui pourtant est nécessaire pour survivre à cette humeur...

c'est ce qui m'a convaincu, en plus d'une forme qui par ce que je la percevais stable, m'a rassurée

honorable

Titre: Re : Depuis l'aube
Posté par: JulietteV le 16 mars 2024 à 21:24:06

Merci pour ces commentaires.

Titre: Re : Depuis l'aube
Posté par: Vincent le 17 mars 2024 à 06:37:48

Réalité touchante, j'ai aimé votre texte

Titre: Re : Depuis l'aube
Posté par: Claudius le 17 mars 2024 à 12:13:01

Bonjour, un joli poème plein de sens.

Ce que je regrette un peu, c'est qu'il ne respecte pas vraiment les règles du sonnet. C'est dommage car il est vraiment beau.

 ;) ;)

Titre: Re : Depuis l'aube
Posté par: Robert-Henri D le 17 mars 2024 à 18:52:57

Hello JulietteV,

Tu vas rire, mais il m'arrive de mettre à profit les réponses des auteurs pour relire des textes coup-de-cœur. Or pour celui là, si j'ai éprouvé le besoin de le faire remonter alors que personne ne l'avait notifié, c'est peut-être en raison du fait qu'il a su m'interpeler ?

L'émotion est présente, je ne peux que l'admettre, et puis le nombre de vers est correct ; donc je reconnais que,  si je l'ai qualifié de sonnet, c'est parce qu'il continue d'être pratiqué de nos jours. Sauf que, il n'en est pas moins de préciser que beaucoup sont publiés comme ici sous des formes plus ou moins libres... " on le nomme alors sonnet irrégulier ".

Néanmoins, dans un premier temps, du moins si l'on souhaite préserver la noblesse d'écriture qui se ressent lors de la lecture de tout alexandrin qui se respecte, il peut s'envisager de corriger au moins le rythme du vers N° 12. (hémistiche A)

Bien cordialement de Robert

Titre: Re : Depuis l'aube
Posté par: JulietteV le 18 mars 2024 à 17:55:39

Merci Robert d'avoir fait remonter ce sonnet imparfait.
Le vers en question me posait aussi problème mais je n'ai pas su le parfaire en conservant le sens. Peut être avec de l'aide?

Titre: Re : Depuis l'aube
Posté par: JulietteV le 18 mars 2024 à 17:58:28

Claudius merci pour ce commentaire.
Les règles du sonnet ne sont en effet pas strictement respectées et j'avoue le sens prévaut souvent sur la forme pour moi. C'est sans doute la raison pour laquelle je suis plus à l'aise avec la poésie " libre" .

Des conseils? Je suis toujours à l'écoute

Titre: Re : Depuis l'aube
Posté par: Béatrice M le 18 mars 2024 à 19:56:30

Bonsoir Juliette magnifique sonnet libéré, un poème donc l'on ressent l'émotion d'un réalité touchante, j'ai aimé la sensibilité qui s'en dégage, douce soirée

Titre: Re : Re : Depuis l'aube
Posté par: Robert-Henri D le 19 mars 2024 à 12:11:34

Citation de: JulietteV le 18 mars 2024 à 17:55:39

Merci Robert d'avoir fait remonter ce sonnet imparfait.
Le vers en question me posait aussi problème mais je n'ai pas su le parfaire en conservant le sens. Peut être avec de l'aide?

Hello poétesse,

Si l'on analyse ce vers : " Car ce trésor fragile qu’un souffle peut briser ", on se rend compte que le terme " fragile " peut s'élider en remplaçant la consonne " q " par une voyelle. Et puis il y a une répétition gênante avec le vers suivant " peut ". On à donc deux choses à modifier sans trop changer le sens. Le plus simple ici étant alors d'inspecter le bagage de notre langage pour en tirer des synonymes, voire des expressions qui ont un sens identique ou voisin.

 Je te poste un exemple de ce qui est possible d'en obtenir :

Car ce trésor fragile, au souffle improvisé,
Peut rendre si léger, le fardeau de nos peurs,
Dès l’instant qu’on le tient, serré contre son cœur..

Ainsi en modifiant le seul premier vers de ce triolet, non seulement on gomme deux erreurs, mais de surcroit, on s'écarte des " sentiers battus ". (tu peux aussi utiliser " apprivoisé " etc...)

Titre: Re : Depuis l'aube
Posté par: JulietteV le 20 mars 2024 à 23:42:34

J'entends bien Robert mais le sens n'est plus le même.
Je pensais plutôt modifier la première partie du vers .... Toujours en réflexion mais je vais trouver

Merci encore

Titre: Re : Depuis l'aube
Posté par: Claudius le 21 mars 2024 à 00:23:06

Une réponse vite fait je détaillerai demain mais le vers qui pose un problème il te suffit d'inverser :

"Ce fragile trésor qu'un souffle peut briser"

Titre: Re : Depuis l'aube
Posté par: Robert-Henri D le 21 mars 2024 à 12:10:22

Hello

J'avais songé aussi à supprimer la conjonction, mais là encore, ça modifie le sens. (et puis ce " peut-peut " ne vous semble t-il pas disgracieux en lecture orale ? Ce qui implique de remplacer le second par " et " ou un autre mot d'une syllabe ?)

Titre: Re : Depuis l'aube
Posté par: christian le 23 mars 2024 à 11:37:37

Bonjour Juliette V

Un très joli texte...

Titre: Re : Depuis l'aube
Posté par: Claudius le 23 mars 2024 à 18:49:21

J'y reviens un peu plus longuement.

Je ne vois pas Robert où ça changerait le sens de la phrase en enlevant la conjonction ?
Effectivement la répétition de "peu/peut" dénote un tantinet, mais ce sont deux tercets différents, et ça peut s'admettre.

Pour revenir au texte Claire. Il a la forme générale d'un sonnet, mais il n'en respecte pas les règles. Je suis très (trop ?) attachée à la poésie néo-classique parfois, et mon avis n'est que celui d'une inconditionnelle. D'autres seront encore plus stricts ou d'autres moins, en invoquant le sonnet irrégulier.

Si tu le souhaites vraiment, je peux détailler, c'est toi qui décides.

Titre: Re : Depuis l'aube
Posté par: JulietteV le 23 mars 2024 à 22:10:20

"Ce fragile trésor qu'un souffle peut briser
Sait rendre plus léger le fardeau de nos peurs
dès l'instant qu'on le tient serré contre son coeur"

C'est peut être plus fluide?

Non la suppression de la conjonction ne change pas le sens pour moi.

Et Claudius oui je veux bien que tu détailles. Je suis venue sur ce site pour apprendre et bénéficier de tous les conseils utiles. Merci

Titre: Re : Depuis l'aube
Posté par: Camille_D le 24 mars 2024 à 00:16:22

Un très beau poème, avec des images subtiles et une construction élégante - même irrégulière !

Le vers qui posait problème (car l'inversion de "fragile" et "trésor" et le remplacement de "peut" par "sait" me semblent l'avoir corrigé) me rappelle Sully Prudhomme, le Vase brisé :
Le vase où meurt cette verveine
D’un coup d’éventail fut fêlé ;
Le coup dut l’effleurer à peine :
Aucun bruit ne l’a révélé.
...

Titre: Re : Depuis l'aube
Posté par: Robert-Henri D le 24 mars 2024 à 18:50:17

Hello

Toujours selon mon tout premier post, en émettant l'idée d'une possible modification de sens, je parle de sens général...

Je m'explique :

À lire ce texte, l'idée m'est apparue (et n'est-ce pas là justement le propre du lecteur de ne pas être forcément en phase avec l'auteur ?) que cette " aube " pouvait fort bien s'apparenter à la naissance de l'Être... Or, c'est son évolution qui m'a conduit  à rejoindre l'idée shakespearienne du fameux " être ou ne pas être ". D'autant qu'à y regarder de près, on peut penser de ce poème qu'il relate une telle situation, où la raison d'amour, a aussi son importance dans  un contexte qui est le propre de la vie (et ce notamment lorsqu'on le juxtapose) :

1er quatrain : question : naître ou ne pas naitre ?
2em quatrain : réponse à la question
1er tercet : introspection / espoir
2em tercet : raison qui confirme cet espoir

D'où mon sentiment qu'en supprimant la conjonction de coordination " car " qui introduit une explication du tercet qui précède, on  minimise, sinon le sens dudit tercet, au moins la raison qui fait lien entre les vers 11 & 12.

Titre: Re : Depuis l'aube
Posté par: Claudius le 24 mars 2024 à 20:42:10

Ok Juliette, je détaillerai, demain je pense et ce sera un commentaire en version classique du sonnet.

 ;) ;)

Titre: Re : Depuis l'aube
Posté par: Claudius le 26 mars 2024 à 20:12:11

Comme promis je reviens sur ton texte.

En premier lieu, je précise à nouveau que je vais annoter pour un sonnet classique, selon les règles du sonnet Marotique.

Deux quatrains avec des rimes ABBA - ABBA
Deux tercets avec des rimes CCD -EED
en respectant une alternance Masculin/Féminin (ou l'inverse) et ne pas mélanger singulier et pluriel.
Une césure à 6 pieds, en évitant un E appuyé (terminé par un s ou si le mot suivant commence par une consonne)
Éviter les hiatus

Le dernier tercet doit être une conclusion au reste du texte.

Le sonnet dit "français" est une variante, toujours avec les mêmes règles, sauf les deux tercets en rimes : CCD EDE

Ton texte maintenant :


Depuis l’aube

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Depuis l’aube d’un jour jusqu’au soir du trépas
Nous marchons toujours seuls. Qui sait vraiment vers quoi ?
Perdus dans un désert, cernés de mille voix.
Sans doute à moitié sourds si l’on ne s’entend pas.

Les rimes sont bien ABBA, mais toutes sont masculines
Le rythme est bon, les césures au bon endroit

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Chacun laisse une trace, un rêve, peu de choses
Dans les pas qui le poussent toujours en avant
Et parfois dans la dune où l’âme fuit le temps
Oasis ou mirage ?  On découvre une rose.

Rimes ABBA c'est bon
Deuxième vers : césure en 7ème position
Bonne alternance féminin/masculin mais  : choses et rose - pluriel et singulier

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Peut-être un peu de soi, un espoir qui pétille,
Au fond des nuits glacées, une étoile qui brille.
Un éclat de bonheur qu’il faut savoir oser.

Rimes CCD c'est bon.
Joli tercet - juste un hiatus "glacées - une" mais qui moi ne me choque pas

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Car ce trésor fragile qu’un souffle peut briser
Peut rendre si léger le fardeau de nos peurs
Dès l’instant qu’on  le tient serré contre son cœur..

Rimes DEE non conventionnelles et - peurs pluriel et coeur singulier - pas alternées féminin/masculin
premier vers : 13 syllabes - Supprimer le Car comme indiqué plus haut ou remplacer "fragile" par un mot de deux syllabes (Car ce frêle trésor, qu'un souffle peut briser - là je fais une inversion pour ne pas trouver un e appuyé à la césure)

Voilà, un bien joli texte sinon  :)

Titre: Re : Depuis l'aube
Posté par: JulietteV le 26 mars 2024 à 23:22:59

Merci Claudius pour toutes ces informations. C'est exactement ce que j'attendais sur ce site d'entraide.

Je ne garantis pas de respecter toutes les règles mais il est bon de les connaitre.