Bonjour tout le monde,
j'espère que vous allez bien.
Après un long périple très riche et très instructif dans la rubrique des textes longs (je remercie Basic, Robert Henry D et Aponiwa et les autres...), ainsi qu'une absence dues à une période de travail intensif,
me voici de retour dans la section des textes courts.
Pas pour longtemps, puisque je n'ai que 3 ou 4 histoires à vous partager avant de retourner dans le camp des textes longs qui prennent beaucoup de temps et de disponibilité,
mais je promets de profiter de ce temps-là pour venir parcourir vos histoires et peut-être, je l'espère, réussir à vous apporter quelque chose. C'est pas gagné... ;)
Pas pour longtemps non plus, car je vais sans doute signer au 1er décembre un contrat qui va me demander beaucoup de disponibilité et d'énergie.
Il faudra alors que je m'organise autrement autant pour écrire que pour vous lire.
Enfin bref, trêves de blablas, voici l'histoire du trouble cognitif : (histoire vraie)
Le but du jeu reste simple : je suis preneur de tout relevé de coquilles possible et imaginable, et surtout, de ce qui me parait clair et évident, mais qui ne le serait pas pour vous. Les « mal dit », « confus » et les « tu l’as déjà dit 3 fois », sont aussi les bienvenus.
Le trouble cognitif
Il n’est pas toujours évident de réaliser même la plus simple des choses lorsque le trouble cognitif frappe à la porte, d’autant que ce petit farceur aime à s’inviter de manière inopinée. Parasite de l’attention, de la concentration et de la mémoire, vous aurez beau organiser votre vie le plus méticuleusement possible, faire du sport et jouer aux échecs dans le but de contrecarrer ses projets, le trouble cognitif parviendra toujours à vous mettre à l’envers. Un trousseau de clefs constamment rangé au même endroit sera un jour déposé ailleurs dans un moment d’urgence, d’égarement, ou par simple flemme. Un bon quart d’heure sera nécessaire avant de pouvoir remettre la main dessus. Un long quart d’heure à maudire en vain une erreur que vous reproduirez encore, et encore. La perte de temps et l’agacement sont les premiers délices dont le trouble cognitif se régale. Les premiers, car il n’est pas du genre à seulement se satisfaire de ce petit amuse-bouche.
Je ne compte plus le nombre de fois où je suis allé faire les courses en réalisant que le parking désert qui s’affichait devant moi prouvait de manière incontournable que c’était un jour férié et que le magasin était donc fermé. Encore moins le nombre de fois où je suis arrivé à la caisse avec un caddie plein à craquer, pour découvrir que j’avais laissé mon portefeuille à la maison. La quantité de téléphones portables que j’ai oubliés dans un train, sur le capot de ma voiture, le comptoir d’un bar-tabac ou ailleurs, dépasse celui des doigts de ma main. En additionnant le prix des lampes frontales que j’ai laissées derrière une scène ou à côté d’une console lumière, je pense que la dernière que j’ai achetée m’a coûté quatre cents euros. J’ai aussi dépensé une fortune en savons, brosses à dents, trousses de toilette et autres accessoires de salle de bain laissés par inadvertance ou précipitation dans les hôtels. Chercher quelque chose dans le coffre de ma voiture, retourner au volant, puis devoir vider le coffre afin d’y retrouver mes clefs est assez fréquent. Débarquer la veille d’un rendez-vous est plus rare, mais cela s’est déjà produit. Le faire le lendemain a de plus lourdes conséquences, cela ne m’est heureusement pas encore arrivé. Même s’ils ne suffisent pas à pallier cette carence, ou plutôt ce handicap, les post-it et les applications de types blocs-notes sont mes meilleurs alliés. Quoi qu’il en soit, l’échec n’est pas fatal si l’on a su développer un certain sens de l’improvisation, du jonglage et de l’acrobatie.
Au cours de mes années lycéennes, je pense avoir oublié au moins un sac par an dans le train, voire deux. De fait, je connaissais tous les vendeurs de livres d’occasion à Paris. J’ai aussi dépensé un temps incalculable à reprendre les notes de mes camarades. Une de mes amies me sollicitait souvent dans le but d’entendre les conséquences hasardeuses et souvent néfastes de mon esprit vagabond ; elle s’en délectait. À l’université, j’ai loupé mon DEUG de sociologie en me plantant royalement lors de l’épreuve d’ethnologie. En rendant mes dix pages de rédaction, j’étais persuadé d’avoir réussi le test haut la main, mais je n’avais obtenu que neuf sur vingt. Ne comprenant pas une telle note, j’avais pris rendez-vous avec le professeur d’ethnologie qui, après m’avoir confirmé que ma copie était très bonne, m’avait demandé de relire l’énoncé de l’épreuve dans lequel il était clairement stipulé qu’il fallait répondre en cinq lignes. Répondre en cinq lignes ! Je m’étais précipité sur l’énoncé sans le lire jusqu’au bout, sans lire ce fameux « répondre en cinq lignes ». J’avais plaidé ma défense autant que possible, mais le professeur n’avait pas voulu céder. Mon manque d’assiduité lors de ses cours avait joué en ma défaveur, je n’ai pas repris mes études.
Lors d’une tournée en Suisse avec un groupe de musique, j’ai laissé mon ordinateur au pied de la table d’un hôtel après y avoir pris mon petit-déjeuner. Par chance, le personnel l’a récupéré. Une autre fois, j’ai fait vider le camion de ce même groupe afin de retrouver les clefs de chez moi, pour rien : je les avais juste rangées là où je ne les rangeais jamais, dans une poche, dans un autre sac, aussi.
Le lendemain d’une semaine de travail intense, durant laquelle j’avais décidé de garer ma voiture à chaque fin de journée sur un emplacement de livraison, car je décollais à six heures du matin, ma voiture n’était plus là. Il était plus de neuf heures, je suis donc allé à la fourrière, mais elle ne s’y trouvait pas. Ma prochaine étape fut le commissariat de police dans lequel j’ai déposé plainte pour vol, avant de le signaler à mon assurance qui m’a précisé qu’une procédure de dédommagement serait enclenchée au bout de sept jours. Vingt-quatre heures avant l’échéance de cette procédure, alors que j’avais passé la semaine à éplucher les annonces de ventes de véhicules d’occasion, je suis tombé par hasard sur ma voiture que j’avais tout simplement garée dans une autre rue.
Le trouble cognitif parvenait toujours à me la faire. Lors d’un festival, alors que j’étais directeur technique, j’ai par exemple commandé trente mètres de barrières Héras pour délimiter les loges, au lieu de trente barrières Héras : ces fameuses barrières de chantier qui font trois mètres cinquante de long. Il manquait donc soixante-quinze mètres de barrières, dans une région où il n’y avait rien à moins de cent cinquante kilomètres à la ronde. Ce jour-là, j’ai choisi d’éparpiller les barrières et tiré le brise-vue entre elles pour pallier ma défaillance, ma carence, ma souffrance. Une autre fois, je me suis retrouvé comme un con sur une prestation technique lorsqu’il a fallu raccorder tout le monde sur la seule armoire électrique qui était restée seule et bien sage au bout de son rayon au moment de charger le camion. Par chance, nous n’étions pas loin du dépôt. J’ai battu un record de vitesse pour aller la récupérer.
La dernière en date m’a autant déstabilisé que l’échec de l’épreuve du DEUG. Je venais de réussir une régie générale importante et compliquée, sans aucun accro, et j’en étais fier. Mais quelques jours plus tard, alors que j’avais juste à régler le planning, un peu de location de matériel, et le run pour un petit concert, je me suis planté sur ce fameux run (le run consistant à réserver un véhicule avec chauffeur pour les artistes de la gare ou de l’aéroport à la salle, puis de la salle à l’hôtel). À 15h00, le régisseur du groupe m’a appelé pour m’informer que le chauffeur n’était pas là. J’ai plusieurs fois appelé le type en question, envoyé SMS et mails, sans réponses. J’ai donc averti ma production puis je suis allé récupérer les artistes avec ma voiture. Ma production m’a ensuite précisé que j’avais indiqué à la société chargée du run que le transfert était prévu le 25 mai, au lieu du 5 mai. J’avais tapé le « 2 » et le « 5 » sur le clavier en même temps. Une faute de frappe que je n’avais pas vue, même en relisant, tellement l’erreur paraissait improbable. Tout le reste était calé, sauf ça. Je n’avais pas eu de problèmes cognitifs depuis assez longtemps pour me sentir en confiance, à l’abri. Cette erreur m’a congestionné le cerveau pendant une bonne dizaine de jours au cours desquels je n’arrivais plus à faire un créneau, enchainais les erreurs de saisie sur mes tableaux Excel, et me suis présenté la veille sur le lieu d’un rendez-vous. Cette anecdote m’a rappelé celle du BAC A3 théâtre :
– Allo ?
– C’est Esthel, ça va ?
– Ben oui, pourquoi ?
– T’étais où hier ?
Le ton de sa voix chargée de reproches m’avait poussé sur un reflex de défense.
– Ça t’regarde pas !
– J’déconne pas, j’suis sérieuse, là !
Sa fermeté empirait ma crispation.
– Moi aussi !
– Mais t’étais où ? hurla-t-elle de colère.
– J’étais où je voulais, enfin merde ! T’es pas ma mère ! répondis-je sans me laisser faire.
– Mais on t’attendait tous, t’as fait quoi ? insista-t-elle avec autorité.
– Je regardais « Les valseuses » en fumant des pétards. J’adore ! D’ailleurs, je te conseille de le faire en fumant des pétards, c’est génial ! avais-je enfin réussi à renvoyer avec flegme.
– Mais t’es con ou quoi ? C’était l’épreuve de géographie !
– Écoute Esthel, on s’est fait des blagues toute l’année, on a bien rigolé, mais là : j’ai pas le temps ! L’épreuve de géographie, c’est demain et c’est les doigts dans l’nez ! Tu vas pas m’la faire.
– Regarde ta convocation, bordel !
J’ai regardé ma convocation puis je me suis décomposé. Cette fois-là, Esthel ne blaguait pas. Nous étions bien loin des canulars dont elle se régalait habituellement. Alors que j’étais sur le point de dégoter une mention bien au BAC, je me retrouvais assis au banc des recalés, telle était la sentence pour ceux qui ne se présentaient pas à une épreuve. Mais le trouble cognitif n’allait pas m’avoir aussi facilement. J’avais trouvé une solution et j’étais déterminé à la mettre en œuvre. Avec ma mère, nous sommes allés voir le médecin de famille afin d’obtenir une ordonnance pour justifier mon absence. Le pauvre était effrayé par ma demande.
– Vous vous rendez-compte de ce que vous me demandez ? C’est contraire à l’éthique et c’est un faux et un usage de faux !
– Je vous demande juste un justificatif pour dire que j’étais malade. C’est rien.
– Mais… mais enfin, si jamais on me contrôle par la suite ! Vous y avez pensé ?
– Oui… Bien sûr ! Comme je vous l’ai dit, vous n’avez qu’à indiquer que j’ai fait une crise d’hypoglycémie et que je ne pouvais donc pas me présenter à l’épreuve du BAC. C’est pas chronique, ça peut arriver à tout le monde, et c’est pas contrôlable… Vous n’aurez rien à justifier.
Abasourdi par mes arguments, le médecin demeurait cependant campé sur son serment d’Hippocrate et ses craintes. En ajoutant plus d’un brin de tragédie à ma plaidoirie, j’ai eu raison de ses défenses. J’ai passé mon BAC au rattrapage en septembre, sans mention, mais je l’ai eu.
Ne vous laissez jamais avoir par le trouble cognitif !