Le vagin de ma mère n'est pas fautif
L’inconvénient c’est qu’une partie de moi-même est restée coincée dans le vagin de ma mère. Ce n’est pas une impression c’est une réalité. Lorsque je suis dans le monde, et le grand monde, un morceau me manque toujours pour que je puisse être entièrement là. On me dit souvent « Où es-tu ? Tu sembles ailleurs » Il est visible que le monde ne voit qu’une partie de moi, comme une lune dont on ne percevrait qu’un quartier. Mais où est passé ma face cachée ? Elle n’existe pas. Elle est dans le ventre de ma mère.
L’inconvénient est que je ne peux jamais aller jusqu’au bout de moi et dépasser mes limites, puisque je les ignore. On dit souvent « Il est pas mal ce garçon, il a du potentiel, il promet ». L’inconvénient est que j’ai bientôt cinquante ans de vie et que la promesse se fait toujours attendre.
Si je suis gracieux de ma personne, cela ne suffit pas. Si j’ai quelques dispositions pour chanter et écrire, ces aptitudes ne sont pas suffisantes pour faire de moi un chanteur ou un écrivain reconnu par le monde, ce serait comme un feu de bois qu’on allumerait sur un sol si humide que le feu ne peut jamais prendre réellement. Cette humidité, bien sûr, c’est celle du vagin de ma mère. C’est la seule réponse que j’ai trouvée à présent, car mon incomplétude m’empêche de penser plus loin.
Le pire est que ce morceau manquant de moi-même existe. Je le sais. Il me regarde du fond de son trou. Sans doute lui aussi est-il mal à l’aise dans son écrin prénatal. Il est tapi là, aux aguets des faits et gestes de la partie émergée de ma personne. J’entends ses grouillements, ses gargouillis, ses spasmes, telle ceux d’une main tendue qui voudrait se raccorder à moi, pour me fortifier. Dans les circonstances de la vie, je me déplace comme un infirme dont le handicap n’est connu que par moi seul. Aucun régime de santé ne peut le prend en charge.
Les philosophes me disent bien de devenir ce que je suis, mais encore me faudrait-il appréhender la part soustraite à ma totalité lorsque je naquis. Toujours est-il que le dialogue est constant entre mon corps manifeste et le morceau retenu par les tripes de celle qui m’a mis au monde. Cette expression est à demi justifiée. Je sortis peut-être par accident de l’utérus caverneux d’où les lambeaux terminaux n’ont pas voulu lâcher l’intérieur filandreux de la mère. Je dialogue avec ces lambeaux que je réclame, qui me reviennent, qui sont ma propriété pour exister pleinement. Leur effluve me poursuit, elle forme comme un petit chapeau, ou un nuage constamment au-dessus de ma tête. Une auréole bizarre dont je ne peux jamais m’emparer pour construire ma personnalité.
J’ai bien essayé de toquer à la porte de ma mère, mais elle m’est restée imperturbablement fermée. J’entendais bien que derrière ses gonds elle m’exprimait son amour, toutefois aucune ouverture significative ne laissait filtrer ce qui m’aurait conforté, endurci, en comblant le vide existentiel qui flottait dans mes lacunes de chaque jour. Maintenant il est trop tard pour continuer à interroger le vagin, parce qu’il est sous terre avec tout le squelette de ma mère.
Je suis admiratif de ceux qui s’imposent intégralement. Ils sont devant vous d’un seul bloc. On dit qu’ils sont entiers. En effet, il n’y aucune fêlure en eux. Ils font ce qu’ils veulent car ce qu’ils veulent correspond à l’ensemble de ce qu’ils sont. C’est l’apparence qu’ils ont à mes yeux. Jusqu’au bout d’eux-mêmes ils vont. Héros ils deviennent. Ils ne s’embarrassent pas à fouiller les déchirures de leur naissance. Les loques de leur procréation. Ils ont visé droit au but devant eux et non derrière. Si le doute s’est dressé tel un épouvantail, l’individu d’un coup d’aile l’a renversé. Pour moi, l’une de mes ailes est restée dans l’usine de montage. Et je vais en rase mottes, m’accrochant à toutes les herbes de la terre qui m’égratignent le cœur. Il suffirait que j’agite mon chapeau pour montrer que je suis le vainqueur.