Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Sebastien K le 06 juin 2011 à 20:32:46
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Tu t’en iras comme tu me touches
Avec délicatesse
De ton départ
Les murs blancs du salon
Ne garderont qu’un jeu d’ombres
Une caresse
Un paysage à l’envers accroché au retour
Comme c’est beau, la nuit, vu d’en bas !
Tu t’en iras comme tu t’endors
Profondément
Sans effort
Et mon regard dans tes cheveux
Et le chat dans la cuisine
Et nos ébats en paquet de douze
Cachés sous l’oreiller
À leur place
Tu t’en iras comme tous les jours
À l’heure du : Il m’attend peut-être
Peut-être pas
Peut-être trop
Peut-être plus
Mais tu t’en iras quand même
Avec délicatesse
Avec amour, qui sait
C’est mon cœur ?
Non, c’est le chat sous la couette.
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De ton départ
Les murs blancs du salon
Ne garderont qu’un jeu d’ombres
Une caresse
C’est dommage de faire un rythme aussi haché, je trouve ça assez lourd à la lecture, pas vraiment fluide. Je me demande si ça aurait pas été mieux de laisser des vers assez longs et de jouer sur la rupture des autres. Enfin, qu’il y ait des effets de rythme plus marqués.
Un paysage à l’envers accroché au retour
Comme c’est beau, la nuit, vu d’en bas !
Je trouve l’idée sympa mais la lecture assez difficile
Et mon regard dans tes cheveux
Et le chat dans la cuisine
Et nos ébats en paquet de douze
Cachés sous l’oreiller
À leur place
Là, pour moi, le rythme pèche grave
Tu t’en iras comme tous les jours
À l’heure du : Il m’attend peut-être
Peut-être pas
Peut-être trop
Peut-être plus
Mais tu t’en iras quand même
Avec délicatesse
Avec amour, qui sait
J’ai pas du tout aimé ce passage. Je le trouve assez plat, l’anaphore est assez facile et niveau rythme…
C’est mon cœur ?
Non, c’est le chat sous la couette.
J’aime bien cette chute mais si je la trouve un peu abrupte. Enfin, c’est le propre d’une chute de surprendre, mais là, je la trouve assez cheveu sur la soupe quand même.
Je trouve que ton idée de départ était sympa mais je suis pas du tout convaincu par ta mise en page versifiée. Je pense que ça manque quand même pas mal de rythme. Quand on a pas de rimes pour créer une certaine prosodie, faut du coup compenser par de bons effets de rythme, ce que, pour moi, tu n’as pas dans ce poème.
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Merci ernya pour tes remarques. Je vais réfléchir à l'idée de vers plus longs.
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j'ai bien aimé l'idée et le rythme me gène moins qu'Ernya en tous cas au début.
POur la fin j'ai aussi le même avis (sur l'anaphore et tout et tout).
sinon,
Et nos ébats en paquet de douze
je trouve pas ça super classe ...
c'est vrai aussi que j'aurais vu plus de la prose
Voila mais vraiment j'ai bien aimé !
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Merci Caliban !
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Moi j'ai bien aimé, j'ai trouvé ça assez simple et sincère, intime, presque, ça sonne pas trop mal si on le lit dans grande attente (je veux dire : pas qu'on puisse rien en attendre, mais si on part sans idée préconçue, sans préjugé, juste pour voir, quoi).
Vrai que moi aussi, la fin avec l'anaphore je l'ai trouvée un peu moins chouette que le reste, un côté trop facile et moins joli que le reste, mais bon, j'aime bien quand même le tout, voilà :)
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Merci Menthe !
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J'aime beaucoup le titre, même si c'est peut-être un peu présomptueux lol
J'aime bien le poème également :)
Sauf la coupure ici
Les murs blancs du salon
Ne garderont qu’un jeu d’ombres
Ça rompt le ton aérien / léger du texte, c'est dommage.
Comme les autres, l'avant-dernière strophe est un peu trop lourde, peut-être que tu devrais enlever un "peut-être" ?
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Merci Zacharielle
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Sympa.
Peut-être que ça gagnerait encore en étant plus épuré.
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Un invité lisait ce poème, et j'ai bien aimé le titre - et le poème aussi, très doux.
J'imagine que tu ne viendras plus, mais je passe comme tu es parti, en coup de vent.