Salut !
Pour répondre à tes questionnements, la structure tient tout à fait la route, la chute fonctionne bien puisque d'une part je ne m'y attendais pas vraiment, et elle est bien annoncée par les deux désactivations précédentes. Là dessus c'est nickel, rien à redire ! Je me permet maintenant quelques remarques sur la forme.
Tout d'abord, il y a un certain nombres d'étourderies, des points et des majuscules manquantes, une répétition "et et", quelques petites fautes d'orthographe, etc. Aussi, je mettrai un espace après les tirets de dialogue et je me passerai des doubles trois petits points (ça en fait 6 en tout, quand même).
Également, cette phrase
Sur ces mots, la petite diode rouge qui signalait le bon fonctionnement du robot s'éteignit doucement
est au passé, alors que le reste est au présent. On n'est peut-être plus dans les pensées de la protagoniste, mais du coup je ne vois pas trop l'intérêt de créer cette dissonance en terme de temps pour deux petites phrases.
Ensuite, il y a quelques formulations que je trouve trop alambiqués. Deux exemples,
De combien de machines dégingandées au articulations saillantes
On aurait presque pu croire qu'il rêvait si des excroissances tubulaires ne jaillissaient pas de ses avant-bras
Je ne dis pas qu'il ne faut pas expérimenter lorsque l'on touche au vocabulaire, mais là ça ne l'a pas trop fait pour moi. Je vois deux options ; soit y renoncer et garder le ton général du texte qui est assez neutre (mais je trouve ça dommage), soit y aller plus à fond. Moi je suis prêt à accepter des machines dégingandées si ce n'est pas la seule occurrence de "dégingandage" dans le texte. Pour moi c'est un mot assez
fort, dégingandé, qui attire le regard et le sens. Mais là c'est un peu un cheveu sur la soupe. Pour les excroissances tubulaires, j'avoue que je ne trouve pas cette formulation très heureuse de toute façon, mais c'est à toi de voir, bien sûr.
En fait, de manière générale j'ai quand même eu du mal à vraiment rentrer dans le texte pour les raisons que j'ai évoqué plus haut, les étourderies et le fait que dans les descriptions du vaisseau et de l'ambiance du voyage, tu restes assez distant, un peu technique. Tu décris ce qui se passe, mais ça a du mal à prendre vie pour le moment. J'imagine que c'est parce qu'Héléna est un robot et que c'est de son point de vue ? Mais finalement, ça dessert un peu l'intérêt du texte, d'une part ça pourrait donner l'idée de la chute (qui est finalement assez classique, il est légitime qu'un certain nombre de lecteurs plus affutés que moi s'y attendent) et d'autre part parce que c'est assez rébarbatif pour le lecteur.
Je ne dirais pas forcément comme Delnatja que j'aurais aimé en connaître davantage sur le vaisseau, ça alourdirait peut-être un peu le format. Mais ce que j'aurais plus, c'est
sentir que Héléna est en vie, ça rendrait la chute finale meilleure. L'ennui que tu décris, c'est une bonne piste, il y a moyen je pense d'appuyer plus sur la monotonie du voyage (sans pour autant que le lecteur ne s'ennuie, lui). C'est déjà le cas avec la forme et les check généraux du vaisseau au début de chaque jour. Mais vraiment la ressentir à travers d'Héléna. Bon c'est vrai aussi que par curiosité j'aurais aimé connaître la durée de voyage (qui est quand même suggérée) : 1 an, 10, 50 ? par exemple dans une des entrées de début de journée ça pourrait se faire assez naturellement.
Voilà, j'ai eu un peu de mal à bien vivre le texte, mais il y a là matière à faire un petit texte de sf intéressant, un peu contemplatif, avec une chute qui se tient !