Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: JulesQtn le 11 janvier 2023 à 20:48:48
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Avertissement : Ce texte contient la mention de suicide pouvant choquer ceux y étant sensible.
Je suis débutant dans l'écriture, j'aimerais avoir vos avis sur mon texte qui suit, que se soit dans sa facilité de compréhension, sa fluidité, ses éventuelles erreurs etc...
MERCI
Le 5 mai, 18h30. Je suis assis sous le petit bar qui sépare la cuisine du reste de mon studio. Les genoux repliés, je les serre dans mes bras contre moi. Je suis seul comme tous les soirs, par choix. La vie avec les autres m’a déjà trop abîmé. Les yeux fermés, je vois tellement d’images, les yeux ouverts, je laisse la réalité me blesser. Ce fameux silence qui est tout sauf silencieux autour de moi. Des dizaines de bruit m’agressent, ceux des appareils encore branchés, cette voiture qui passe dehors, des voisins qui rentrent chez eux, mon cœur qui bat dans mes oreilles, ma respiration irrégulière. La musique, pourtant toujours là en temps normal, me fait peur là tout de suite, alors qu’elle m’a déjà tellement relevée par le passé. Je sens l’odeur de la litière de mes chats, de la clope dont le mégot gît à côté de moi, pour une fois je n’ai pas fumé à la fenêtre, je n’ai pas pris cette peine. Je sens aussi celle de l’alcool, un vulgaire verre en plastique rempli d’un mélange de rhum et d’un soda premier prix. Ce n’est pas le premier, et pourtant, je m’étais toujours imposé de ne pas boire avant 18h30 précisément. J’ai dû finir celui d’avant il y a bien 10 minutes déjà. Alors que le calme paraît régner, ce n’est pas celui avant la tempête. Là, c’est lui, la tempête.
Je choisis de fermer les yeux. Les images. Je vois du monde, mon amie, mes parents, ma sœur, les soignants de l’hôpital. Je sais que je suis un échec. Que se diront-ils ? « Je n’avais pas vu », « Si on avait su », « Pourquoi ? ». Croyez-moi, tant mieux, tout ça aurait été tellement plus difficile si vous aviez su, si vous m’aviez demandé pourquoi. Pourquoi. Pourquoi mes pensées se dirigent ainsi seules vers le futur ? Vers leurs futurs ?
J’ouvre les yeux. Douleur. Mon regard se pose sur la boite à ma gauche, une boîte à chaussures pas chères et usée par le temps, bleu et blanc, encore fermée. Je l’ai posée là il y a peut-être une heure. Elle est lourde, contenant une longue corde nouée par mes soins il y a quelques semaines déjà. Nous ne savons pas instinctivement faire ce genre de nœuds là. Je me revois devant mon ordinateur, le tutoriel défilant et moi m’exécutant minutieusement avant de tout ranger dans ce carton qui a depuis longtemps fait partie de mon décor, mais qui a raisonné en moi autrement par la suite. Je me rappelle aussi l’achat de cette corde, le choix dans ce rayon du magasin de bricolage, de sa texture, son épaisseur, sa longueur. Le doute avant de m’y rendre. Ça y est, mes pensées partent en arrière. Alors je vois mon bras portant les cicatrices de mon échec à moi avant de choisir la corde. Des coupures auto-infligées, jamais assez profondes, jamais assez de sang perdu, je suis faible, alors ce n’étais pas comme ça que j’y serais parvenu. Ou peut-être n’avais-je juste pas cette assurance que j’ai aujourd’hui ? Celle qui est née de sentiments trop nombreux et qui s’est ancrée en moi pour ne plus s’en aller. Parce que ce soir, je me fais confiance.
Je ferme les yeux. Tout prend de la distance. Plus rien de matériel n’existe et je repars loin. L’impression, la pression, toujours. L’impression d’être un boulet, la pression d’en avoir la réelle sensation. L’impression de ne pas suffire, d’être décevant, la pression de devoir rendre des comptes pour cela. Tout est toujours romancé dans les bouquins ou dans les films, mais je ne suis ni le pauvre type ayant une vie plus que misérable, ni celui qui a fait tellement de mal qu’il ne peut plus vivre avec sa propre conscience. Non, je n’ai pas laissé de lettre, de mot, de note, d’explications, je n’ai rien à dire. Je suis celui qui s’est juste abandonné lui-même, qui a vécu des bas mais n’a pas à se plaindre du reste, qui a été égoïste pour se protéger lui et ses intérêts et généreux par simple gentillesse ou par recherche de reconnaissance. Ni un héros, ni un de ceux que la société qualifierait de monstre. Juste un jeune gars, certes un peu hors des rangs, qui ne se mélange pas trop à ces prétendus semblables desquels il est assez différent pour se le faire remarquer et le remarquer lui-même. Différent par sa façon d’être lui, de ne pas comprendre ce qui a l’air pourtant inné, d’être agressé par la vie que mènent les autres naturellement. Est-ce cela, uniquement cela qui m’a mené là, aujourd’hui ? Oui. Trop bousculé, mal entouré parfois, mes forces m’ont petit à petit laissé m’en aller sans elles. Je ne serais pas allé bien loin, finalement.
J’ouvre les yeux. La lumière légère de la flamme d’une petite bougie me fait mal. Elle s’éteindra bientôt. Il fait sombre, j’ai fermé les volets avant de m’asseoir ainsi sur le sol. Devant moi, le sol carrelé, propre comme il ne l’a jamais été. Pas de vaisselles dans l’évier, elle est rangée. Mon bureau organisé, rien ne dépasse. La poubelle est vide, je n’ai pas remis de sac neuf à l’intérieur. Le frigo ne contient rien sur le point de moisir. Mon lit est fait, les peluches sont à leur place, formant une composition douce et rassurante. Ma petite banquette est débarrassée des sacs qui contenaient ces affaires dont on ne sait pas trop quoi faire ni où ranger. Je les ai triées avec soin comme je ne l’aurais jamais fait. Les livres sont classés par ordre alphabétique et sont dépoussiérés comme tous les petits bibelots qui décorent l’appartement. Les quatre plantes sont arrosées. Tout est à sa place ce soir, ma chaise est à mon bureau, les meubles sont alignés avec le carrelage, tout le linge est plié et j’ai pris soin d’aller laver le sale à la laverie hier. Une seule chose fait tache, ce crochet vissé au plafond.
Je ferme les yeux. Le crochet me revient dans les mains, dans ce même magasin dans lequel j’ai acheté ma corde. Je suis allé les chercher à quelques jours d’intervalles, par crainte, comme si les vendeurs allaient comprendre. Je l’ai choisi gros, robuste avec une vis forte et longue. Je me revois alors debout sur ma chaise tournante, percer le plafond avec ce que j’avais trouvé, un tournevis pointu, une paire de ciseaux, jusqu’à créer un trou suffisamment large pour y fixer mon crochet. Je m’y étais suspendu pour vérifier sa solidité puis repris ma vie comme de rien. Il était là au quotidien, je le voyais, ou plutôt le regardait, souvent. Dans ma tête tournait le scénario, mon scénario, encore et encore.
J’ouvre les yeux. Le verre est presque vide maintenant. La tête me tourne, mais je ne suis pas malade. Un face-à-face. Deux grands yeux me regardent, une autre paire les rejoint. Mes deux chats, mes deux fils, sont là tous les deux et me regardent avec leur innocence habituelle. L’un vient chercher ses caresses, l’autre m’examine. Je prends le temps de leur donner mon affection autant que possible, je les serre contre moi. Puis ils repartent vaquer à leurs occupations de félins domestiques. Ils ont de l’eau, leurs croquettes pour au moins quatre jours et mon amour pour eux. Ces instants sont bizarrement normaux. Le sentent-ils, eux, ce qui va arriver ?
Je ferme les yeux. Comment j’en suis arrivé là ? Je ne sais plus vraiment quand, mais à un moment, j’ai su. Le 5 mai au soir. Et à partir de là, tout me semblait si léger. Je pouvais déjà effacer de mon esprit tout ce qui se passerait après cette date. Les rendez-vous, les obligations, ils étaient futiles, presque drôles. Je me suis rendu pleinement compte de la bêtise dans laquelle nous vivons tous. Toutes ces choses qui n’ont aucun sens pour la vie, la vraie vie, mais qui doivent exister pour répondre à nos pseudo-besoins qui ne cessent d’évoluer ou pour le saint pognon. Ça ne me dégoûte même pas, je ne suis plus avec eux maintenant, j’ai les ailes de la liberté. Tout n’est que détail, pourvu qu’on me laisse libre.
J’ouvre les yeux. Moins de douleur. Je finis le verre. À peine guidé par ma conscience, je me laisse tomber sur le côté avant de me lever difficilement sur mes deux pieds. Je sors la corde de sa boite, que je referme puis que je vais ranger. Je vais chercher pour la dernière fois cette chaise sur laquelle je remonte pour glisser ma corde dans mon crochet. Je prends l’autre bout pour l’attacher solidement au meuble lourd le plus proche, une étagère cubique. Je fais des tours et des tours avant de la nouer, pour être sûr que rien ne cède. Juste en dessous de la boucle qui pend, je laisse la chaise.
Je suis bien habillé. J’ai mis mon pull préféré, un sweat à capuche large et bleu en veillant à mettre un tee-shirt que j’affectionne aussi en dessous. Mon jean noir est celui dans lequel je me sens le mieux et un boxer neutre, noir lui aussi. Mes chaussures sont celles que je mets quand je sors, mes jolies chaussures, avec des chaussettes Adidas que j’ai l’habitude de garder pour dehors bien que personne ne les voit jamais. Je n’oublie pas mes deux colliers. Celui argenté pour me souvenir, l’autre dont le pendentif est un personnage Lego bleu à mâchouiller. J’ai mon bandana en bracelet que j’ai mis avec beaucoup de soin pour que ça me plaise, comme tous les jours. Je n’ai pas quitté mes lunettes, qui sont bien réglées et ne tomberont pas. Bien sûr, je suis lavé, je me suis même arrosé de déodorant. Je suis allé aux toilettes, je sais ce qui arrive aux corps qui perdent leur vie, je veux être propre. Je respire, prend trois grandes inspirations et sens le chemin que se fraye l’air jusqu’à mes poumons qui gonfle mon thorax.
Je me remets debout sur ma chaise. Je prends la corde entre mes mains. Je ferme les yeux. Rien de ce que je vois n’a de sens. J’ouvre les yeux. Je la glisse autour de mon cou, je fais coulisser le nœud, ça me serre. Je regarde autour de moi, tout est propre, je suis toujours bien habillé, je secoue un peu mon pull pour être certain de son apparence, c’est bon.
Je ferme les yeux. Des mots. Leurs avis sur ce qu’ils ne connaissent pas, comme toujours. Lâche, égoïste, voire courageux. Non, rien de tout ça. Ils ont tout faux. Ils ne comprennent pas et je leur souhaite de ne jamais comprendre. Je pense trop mais je ne pense plus. Je vois les images mais je ne les sens plus, comme un film en noir et blanc trop long avec un très mauvais scénario. Je n’y attache plus mon attention. Même les yeux clos, à cet instant, tout est palpable, réel.
J’ouvre les yeux. La corde autour du cou, la chaise sous mes pieds. Mon rythme cardiaque semble s’accélérer, j’ai peur et je le sais. Je ne veux pas voir, j’en ai marre de voir, d’entendre, de sentir, de ressentir. De la douceur, c’est ce que je m’apporte à moi en cet instant. Mes mouvements sont des caresses dans l’air, sur ma peau.
Je ferme les yeux. Pas d’image. Je plie mes jambes jusqu’à être soutenu par la corde. Du bout des pieds, je pousse la chaise qui roule et dans un dernier coup franc, elle devient inaccessible. Je suis pendu. Je n’imaginais pas mon corps si lourd. Je ne respire plus, j’ai mal. Des sensations étranges parcours mon corps, peut-être mon sang qui se trouve coincé, le manque d’air, ou la peur, je ne sais pas. Je souffre, je ne peux pas dire comment exactement, mais cette douleur est physique, elle me prend de plus en plus. C’est lent, si lent, une éternité. Je ne vois pas ma vie défiler devant mes yeux, ma situation était bien trop attendue, aucune surprise. Je n’ai aucun regret non plus, je n’ai plus qu’à laisser faire, sans m’inquiéter de ce que le monde pourrait me faire encore. Mes poumons qui essayent de se remplir ne le peuvent plus depuis un moment déjà. Je vois trouble les yeux fermés, des taches colorées pétilles, je pars. Je le sens, dans moins d’une dizaine de secondes ma conscience m’aura quitté, évanouis. Je vais donc mourir sans elle. Je ne sentirais jamais mon cœur s’arrêter de battre, je serais déjà loin. Tant pis, tant mieux, qu’importe. Les derniers fourmillements s’arrêtent, je ne les sens plus. Juste avant que mon corps entier ne se relâche, ça y est. Dans la paix, dans la sérénité, sans violence ni agressivité. Je m’en vais.
Merci.
Je vous remercie d'avance pour vos commentaires !
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Bonjour Jules,
Ton texte est très émouvant. Il est bien écrit, hormis quelques coquilles et tournures qui pourraient être améliorées.
On sent ce désespoir qui t habite, on envisage le choix du narrateur : en finir avec une souffrance qui a trop duré.
Je ne sais pas si ce texte a quelque chose d autobiographique mais il sonne terriblement réaliste dans les détails qui y sont glissés : la boite a chaussures, le tuto pour le noeud, le crochet au plafond, la méticulosité dans les préparations.
Si jamais il l est, tu trouveras sans doute des gens ici a qui te confier si tu le souhaites.
Personne ne te jugera.
Plein de gens traversent ce que tu decris. Moi meme je ne sais que trop ce que c est de vivre dans cette obscurité qui est un moi trop meurtri. La musique fait partie de mes béquilles, l ecriture aussi. Ca libère l ame.
Une caresse aux deux chatons,
Merci pour ce texte
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Bonjour JulesQtn, merci pour ton texte.
Tu as raison, on ne peux pas comprendre si on en a pas fait soi-même l’expérience.
Je trouve ton texte très bien écrit, j'y ai retrouvé beaucoup de ce que j'ai vécu et comme toi, si c'est bien de toi qu'il s'agit, j'ai eu besoin de l'écrire et ça m'a fait du bien.
Rien ne m'a choqué dans la construction de ton récit, mais attend d'autres avis d’avantages constructif.
Belle journée.
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Je rejoins les deux avis précédents, texte émouvant avec quelques retouches possibles.
Par contre, inutile de grossir la police stp pour rester dans la norme de tous ici, et je verrai bien un petit Explicite dans le titre pour éviter aux plus jeunes ou sensibles de lire. Merci
;) ;)
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Merci pour ton texte, j'ai bien aimé le découvrir, même si j'ai trouvé quelque longueur.
Je pense qu'il y'a un cote autobiographique dans ton récit.