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tout contre moi
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c'était tout le dilemme
moi qui par le silence, avais amassé durant de jeunes et longues années cherchant la solitude, une architecture comportementale en réaction à mon attention portée sur autrui, il m'était floutement impensable de penser vers et avec l'extérieur ; cette époque commence à l'école primaire, je découvre deux mots utiles pour agir au confort de mon aversion, une raison valable d'aimer en dépit de tout ce qui a tjrs été là pour m'électriser douloureusement, cette réalité où les humains sont comme moi, où je suis comme eux, et c'est dégueu, effrayant, paranoïde surtout
les siècles passés, mes ancêtres ont probablement ramassé de la bouse, trainé de la terre sous les ongles, serré des mains douteuses, et ce encore, dans le confort d'une ruralité majoritaire, je ne crois pas en avoir bcp qui aient participé des monticules urbains de leurs époques moyennageuses, et pourtant si ça se trouve il y a même un de ces singes qui s'était pas lavé les mains après avoir pissé ; un vrai chien... quel était leur ressenti viscéral à la biologie humaine ? moi j'ai eu de la chance, y'avait l'odeur de la sueur en chimie glauque sous les chasubles plastiques au foot, avec les vestiaires en amiante, les douches aux tuyauteries rouillée, tout ça parce qu'on peut se permettre le tétanos ? y'avait les costumes d'été qu'heureusement t'as du déo aux chlorofluorocarbures sans quoi la nature explore ses droits, ton corps, wè le diesel à la française pour pas salir les chaussures en entrant parce que c'est bien relou à chasser un paillasson écolo en vrai poil de sanglier
et ton dilemme ? pas bien pertinent au final, t'as ouvert ta gueule, tu t'es promis, de lever tous ces trucs que l'écoute t'avait donné, ton silence ; ces trucs que tout le monde t'y présente comme son petit jardin secret perso, et qu'ils ont tous les mêmes ; lui et d'autres, secrètement appellent titine ce 'membre' un peu spécial de sa famille... c'est à peine tout ce que tu retiens, cher moi à qui j'écris, car tu sais pas exactement comment t'as tourné en bourrique bien avant et bien après, tjrs, en ce sentiment d'halluciner la réalité, de ne pas comprendre les ressorts de ce qu'ils te racontent, balbutient dans un langage qui fera de moins en moins sens au fur et à mesure que l'oral présentiel te donnera par dégoût l'envie de trouver autre formule à tes pensées ; le dessin la musique, deux items que tu chéris pluss ajd qu'au moment pourtant curieux des galères de gamins, spatialiser du crayon, temporaliser du piano, et ces deux mots que tu apprends et qui te suivront pour tes efforts à la transvaluation, changer ce jus électrique qui te traverse et te charcute l'instant en ces peurs, ces dénis, ces dégoûts ; les humains sont sales dans la tête, dans les stades, seuls les bureaux d'enfants, les classes, sont aseptisées contre les poux, ça permet d'humaniser un peu les rapports sociaux trop hominidés
le dilemme que tu te prends l'impératif en principe d'urgence, ce retour karmique des choses, sur ton silence, celui de toutes les malassurances, les doutes, la prudence à ne pas être la nullité vantarde d'un tout-le-monde insensé ; tu dois, pourquoi tu sais pas, mais tu dois ; je dois ; donc tu vas... tu vas leur dire, la valeur du silence ; tu vas gueuler tout ce que tu as gardé, pourquoi tu te sens nul, naze, si moyen que rien ne perce, dix sur vingt de moyenne, ça passe, surtout pour ne rester personne, ne rien tenter, se morfondre, se confondre, ni exceller ni alourdir, neutralité est mon désir, collège, il n'y a plus que la parure déjà, l'élève qui ne fera pas de vague, pourrait décrocher un avenir normalement moyen et confortable, si, si et seulement si et ça il ne sait pas, je me dis pas que c't'en allant interagir avec autrui que je vais réussir mon intégration professionnelle ; et comme je me sens déjà trop envahi dans la promiscuité des classes, je ne fais pas mieux que répondre aux premiers pas qui me visent ; et donc socialement je vise le rien, le vide, depuis avant ce collège, je veux fuir ces humains aux relents technopollués, et je n'ai pas encore pris la mesure d'ô combien ce sera difficile, semé d'embuches, de pièges, de choix et de ténacité, d'imprévu, de changeant, d'oublié, de ressurgi...
je me sers un coeur de 'fou' 'misanthrope', c'est avant ce collège qui me verra commme... ? un fantôme, même si moins que ce que j'espère ; rien, silence, c'est si beau ; il m'a fallu des années pour envisager le pourquoi ils revenaient se confesser ; des années encore pluss, pour celui du lorsqu'ls partaient étrangement au moment où je me sentais assez en confiance pour à mon tour être écouté ; ils ne savent tout simplement pas faire ils n'ont même pas l'idée ; les seuls moments où ils s'entendent, c'est quand ils gueulent contre la même chose, et ça leur tisse d'étranges liens qu'eux-mêmes se surprennent à rendre sensés... pour eux ; moi je pige rien, je tourne en bourrique, c'est la banane assurée, et ce encore en rien dans ce que je développerai de psychotique plus tard, non là je suis ce crédule enfant que les autres testent un peu leur méchanceté je crois, après décapiter les mouches ils mentent, il tapent, ils insultent, et moi je... bin non, j'suis con, je souffre trop du mal pour le vouloir, et même le tester me parait impensable et surtout insensé, improductif, immoral et sale et piteux, non, je voudrais autre monde pour mieux aimer, alors j'ouvre ma gueule en ce plus tard où tout s'effondre contre moi, moi terrorisé seul paranoïaque, méfiant d'un chacun depuis l'avant collège, quand je vois que je vais pas savoir assumer ce petit truc que je pouvais pas y voir son importance à cause que j'suis con, que ces autres là, je peux vivre sans eux ; ahahui, surement gamin, mais où ? là ça fait mal de voir que ton esprit est aussi intuitivement réel et limpide, qu'il est pourtant inexprimable, le dilemme de ton truc à toi, ta chaine de liberté, c'est ça : tu sais pas gueuler, t'as gardé le silence le rien le réceptif, maintenant faut que tu payes
allez, vas, vas cueillir les pétales de leurs oreilles ; les tiennes sont petites on en rit, mais ça y est elles sont remplies, la tête déborde de méfiance ils t'ont tous confié qu'ils s'entrementaient, enfin eux au moins toi tu sais plus quoi écouter alors ; mais donc tu veux leur dire, leur gueuler, ce qui t'es tjrs apparu dans ces étranges vécus socio-approximés de confessions : c'pas comme ça qu'on fait l'amour, monde ; t'as rien pigé ; ça aussi tout le monde croit être seul à y penser, moi aussi ui...
et moi d'écrire, qu'il m'aurait plu en passion secrète devenu l'objet martyr de mon exhibition, l'arme à la symbolique douloureuse pour mon exécution ; des cris de haine oui, sur ces pétales romantiques...
et je ne m'écoute même pas
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