Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Iban le 26 juillet 2022 à 00:15:05
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Tes lèvres, ce soir, ont cette teinte purpurine.
Dont l'étreinte mouillée substitue l'ivresse du vin.
Regarde-moi pourtant... écoute. Ne suis-je pas ivre ?
D'une curieuse... Douce malédiction. Tu aimes tant poursuivre
Des mois durant, les âmes sujettes à vacarme.
Corrosives, craquelées et couvertes de cuivre.
Tu jubiles, à ruiner les oasis, par ton charme de givre.
Alors, ne t'étonne pas, si mon baiser à ce goût de larmes.
L'envie manque. Ni fierté, ni haine. Mais l'indifférence. Quand, Poésie ? As-tu ôté de ma plume cette beauté mystique ?
C'est toi. Ô j'en ai bien peur. Musique tu m'a sussuré tes douceurs. Et je n'en dors plus. J'ai goûté à l'osmose des mélodies, à la tristesse de ma chambre sombre lorseque j'écris ; et le sacré devient pourri. J'aimerai écrire avec vous. Avec quelqu'un enfin... pas seul, en harmonie.
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Hello Iban,
un commentaire dans le cadre du Défi lecture estival (https://monde-ecriture.com/forum/index.php?topic=40620.0), complètement en dehors de ma zone de confort, donc, je suis tout sauf experte en poésie.
Sur le détail :
Dont l'étreinte mouillée substitue l'ivresse du vin.
je suppose que tu veux dire "se subtitue à l'ivresse", non ? Sinon ça fait pas trop de sens pour moi, comme ça
il y a beaucoup de points de suspension, trop à mon goût.
Tu aimes tant poursuivre
Des mois durant, les âmes sujettes à vacarme.
c'est la même phrase ? Si oui, c'est très très bizarre de l'avoir coupée entre deux strophes.
Corrosives, craquelées et couvertes de cuivre.
je suis pas sûre là non plus de la raison pour laquelle ce vers est une phrase indépendante.
Je préfère largement la dernière strophe, plus assumée en verslibre et pour moi ça marche bien mieux. Les deux premières strophes ne sont pas classiques mais on sent quand même que la forme te contraint et ça fait pas naturel pour moi. Ceci dit c'est vrai qu'en retravaillant un peu le contraste entre les deux premières strophes très classiques et la dernière tout à fait libre pourrait donner un chouette résultat.
Au plaisir !
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Merci à toi.
C'est effectivement un poème avec beaucoup de failles... une débauche.
Probablement ce que j'ai pu faire de pire en ce moment.
Mais tu as rendu de quoi l'arranger un peu !
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Te laisse pas décourager par mes commentaires, un, comme dit dans mon post précédent, la poésie est vraiment pas mon domaine de prédilection c'est donc absolument pas un avos d'expert. Et puis je suis du genre à m'apesantir plus sur les points à améliorer que ce qui va bien pour moi. ;-)
Tu comptes retravailler ce poème en particulier ?
Et c'est pas du tout une obligation mais si tu réponds un peu plus en détail au commentaire (notamment les quelques questions que je t'ai posées), ça a tendance à être plus encourageant pour les commentateurs suivants : c'est signe que tu passes du temps sur le texte et les incites à en passer plus à te commenter. :) Si jamais tu préfères juste de brefs avis sans détail, c'est valable aussi, bien sûr. Dans ce cas, n'hésite pas à l'indiquer avant ton texte (en utilisant le bouton "modifier" pour éditer ton premier message)
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Ne t'inquiète pas ; c'était mon avis avant même que tu le commentes.
Je n'ai pas grandes explications... je fais marcher la soupe. Sans pourquoi ni comment.
C'est du grand potage. Pauvre de toi, je ne t'aide pas à la tache.
Le poème "L'Enceinte ancestrale" est plus abouti, d'une certaine mesure. Bien plus significatif pour moi.