Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Badiane le 08 juillet 2022 à 16:04:38
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J’arrivai à un Starbucks Coffee, au 107 avenue de France, près de la bibliothèque François-Mitterrand. L’intérieur me surprit : beaucoup plus petit que ce que les lettres géantes de la marque et l’immense devanture en baie vitrée promettaient. Une odeur de chien mouillé et des effluves de café me chatouillèrent les narines. Je slalomais entre les tables minuscules et me figeai : devais-je m’assoir à un endroit d’où je pourrais la voir entrer ou nous commander d’abord un café ? Je m’aperçus que je ne connaissais pas ses goûts. Je ne savais même pas si elle aimait le café.
C’était bondé. Je lâchai mon parapluie trempé dans le porte-parapluie, et repérai un couple sur le départ. Je pris leur place sur la banquette verte près de la baie vitrée.
À l'extérieur, un large trottoir prolongé d'une large chaussée ; entre les deux : une rangée de jeunes gingko biloba avait été plantée, les branches secouées par le vent. Le parapluie d’un passant se retourna. Était-ce la mer d’asphalte qui reflétait la grisaille du ciel ou l’inverse ? En tout cas, c’était ce qu’elle voyait chaque jour.
Un œil à ma montre : j’étais en avance de dix minutes. J’essuyai compulsivement mes mains sur mon pantalon. Elles étaient toujours moites quand j’étais stressé. Je ne voyais d’ailleurs aucune raison d’être nerveux : j’allais simplement revoir ma sœur après vingt-trois ans de séparation. J’angoissai : était-elle déjà là ? Je me sentis d’autant plus stupide que je l’avais déjà vue par webcam. Je me méfiais de moi-même : j’étais un médiocre physionomiste.
Tellement de monde, tellement de visages. Mon regard se figea sur une jeune femme blonde. Ses doigts couraient à toute allure sur le clavier de son ordinateur ; elle but une rasade de café sans quitter l’écran des yeux. Pouvait-on se concentrer autant sur son travail en sachant que l’on allait retrouver son frère après vingt-trois ans ? Après tout, je ne la connaissais pas, peut-être était-elle une working girl froide et ambitieuse ? M’avait-elle calé entre deux réunions ? Le doute me glaça le sang. Était-ce elle ?
La situation me parut surréaliste, personne ne devrait vivre ça.
Je me rendis compte qu’une autre femme me dévisageait depuis l’entrée. Ses cheveux dégoulinaient, son imperméable était trempé. Je lus dans son regard un mélange d’hésitation et d’émotion contenue.
Je me levai. Sa manière de se pincer les lèvres me retourna le cœur ; elle refoulait un sanglot. Mon nez picota (ce qui, dans mon cas, présageait des larmes imminentes). Elle s’approcha.
— Adrien ?
Sa voix était chevrotante.
Mes larmes furent suspendues à mes paupières inférieures, au bord du précipice. J’évitai de cligner des yeux. Je sentis émerger en moi un sentiment longtemps endormi surgissant des entrailles. Je l’enlaçai. Son corps fut pris de soubresauts, elle renifla bruyamment.
Des gens nous dévisageaient.
— Viens, lui dis-je, commandons quelque chose.
Nous nous assîmes à ma table. Je me concentrais sur la carte, ce qui me parut un effort intellectuel intense : toutes les lignes se floutèrent dans un nuage confus. Je sentis son regard sur moi, la carte tremblait entre ses mains.
— Je prends deux allongés ? proposai-je.
Elle acquiesça avec une expression de soulagement.
Je revins avec deux grands gobelets, un peu tendu. Même si j’étais heureux de la retrouver, j’avais cet arrière-goût d’amertume. Toutes ces années où nous avions été séparés… Serions-nous capables de rattraper le temps perdu ? De nouer des liens ?
Je bus une gorgée du liquide brûlant. Elle me scruta de ses yeux noisette, et me sourit. Je me surpris à me demander si notre mère biologique avait les mêmes yeux.
— Je suis contente de te voir, finit-elle par dire.
— Moi aussi, Anaïs. C’est quand même mieux qu’avec la webcam. Tu ne le sais pas encore, mais ton frère n’est pas très copain-copain avec l’informatique, et tous les gadgets numériques.
— Le trajet n’a pas été trop long depuis Nice ?
— Sept heures, je suis parti ce matin, après avoir mis les jumeaux à l’école.
(Ça devenait moins solennel, et c’était tant mieux.)
— Comment vont-ils ?
— Ils pètent la forme, c’est nous qui avons du mal à suivre… Il y en a toujours un qui a une idée de bêtise, et l’autre est trop content de suivre.
— Je me demande, si c’est de notre côté de la famille… Enfin, je veux dire les jumeaux, on dit souvent que le fait d’avoir des jumeaux, c’est de famille.
Je réfléchis.
— Ma femme n’en a pas de son côté… Oui, peut-être que ça vient de notre côté, peut-être que tu auras des jumeaux ou des jumelles toi aussi.
Cette fois, son sourire fut plus franc, et dévoila sa dentition parfaite.
— Tu te rappelles de notre éducateur au foyer, Patrick ?
— Vaguement, répondit-elle.
— Je sais qu’il faisait en sorte qu’on se voit même après l’adoption, mais c’était devenu compliqué après ton déménagement…
Nous avions été adoptés par deux familles niçoises. Celle de ma sœur avait déménagé en région parisienne, me séparant d’elle pour les vingt-trois années qui suivirent… jusqu’à ce que je la retrouve sur les réseaux sociaux.
Une femme passa avec une part de gâteau sur une assiette en papier, une odeur suave de cannelle nous parvint. Anaïs ferma les yeux et pointa légèrement le menton dans cette direction.
— Ça me rappelle le carrot cake de Mamie-Line.
En une poignée de secondes, une avalanche de souvenirs refit surface. Mamie-Line… Nous avions été confiés à la DDASS lorsque la vieillesse l’avait rendue inapte à s’occuper de nous.
— Tu te rappelles vraiment Mamie-Line ? Tu devais avoir quoi, quatre ans ?
— On se battait pour lécher le saladier où elle faisait la pâte.
Elle rit (mon cœur se mit à chanter).
— Je crois qu’on préférait la pâte crue au gâteau cuit…
Je ris à mon tour.
— Tu sais, mes jumeaux sont pareils, ils aiment la pâte à gâteau crue.
— J’aimerais tellement les rencontrer…
— Ce matin, ils m’ont demandé si eux aussi pouvaient venir voir tata.
Ses yeux brillèrent, cette fois je devinais que c’était son cœur à elle qui chantait.
— Je pourrai venir aux prochaines vacances scolaires ?
— Quand tu veux ! Et on ira voir Mamie-Line, si tu veux… Elle est enterrée pas très loin de chez moi.
Je vis une ombre passer dans son regard, puis un cillement de paupières comme pour chasser les idées noires.
— Je nous prends une part de gâteau ? dit-elle en se levant.
— Avec plaisir !
Un rayon de soleil traversa la vitre. Au-dehors, une trouée lumineuse cerclée de nuages noirs se refléta sur l’asphalte luisant.
Nous dégustions nos gâteaux en silence – un silence sans gêne, paisible – et c’était comme si chaque bouchée recollait chacune de ces vingt-trois années perdues. Cette odeur, ce goût, c’était plus que notre lien à l’enfance et à Mamie-Line ; c’était notre lien fraternel.
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Bonjour. J'ai bien aimé ton texte empreint d'émotion sans tomber dans les atermoiements ou la mièvrerie. Les sentiments sont bien retransmis avec la pudeur que l'on peut avoir au terme de 23 ans de séparation. J'ai moins aimé le mélange du passé simple de narration et de l'imparfait. Et pourquoi pas le présent ? Je sais, je suis un "obsédé" du temps présent. Merci pour ce premier texte.
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Bonjour
Un texte plaisant - et bien ecrit ! :)
Pourquoi ai je ete convaincu que c etait un garcon qui racontait ?
Et le fait de ne pas etre sur de reconnatre sa soeur malgres liaisons internet et ouebecame ? :-¬?
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J'ai eu un pincement au coeur en te lisant. Ton texte est une bombe d'émotion, un cri presque vrai. Comme une histoire vécue, en tout cas je m'y suis vue... pas tout à fait pour les mêmes raisons, mais proche tout de même.
Tu écris simplement et ça n'est pas pour me déplaire, tout et clair, bien mené. Les descriptions sont justes.
Oui, peut-être ce mélange de temps qui surprend parfois, mais sinon j'ai beaucoup aimé !
;) ;)
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Bonjour. J'ai bien aimé ton texte empreint d'émotion sans tomber dans les atermoiements ou la mièvrerie. Les sentiments sont bien retransmis avec la pudeur que l'on peut avoir au terme de 23 ans de séparation. J'ai moins aimé le mélange du passé simple de narration et de l'imparfait. Et pourquoi pas le présent ? Je sais, je suis un "obsédé" du temps présent. Merci pour ce premier texte.
Merci Jonathan pour ta lecture, et ton retour. Ta remarque sur l'association du passé simple de narration et de l'imparfait est particulièrement intéressante : les deux sont donc incompatibles ?
Je pensais que c'était l'association du passé composé et du passé simple qui était proscrite...
Je suis moins habituée à écrire au présent...mais effectivement, cela aurait pu rendre le texte plus vivant encore.
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Bonjour "Annie étoilée" :D Non ils ne sont pas incompatibles, simplement leur utilisation est différente. Si tu veux en savoir plus, voici un lien qui me semble utile. Mais je te rassure, je ne suis pas parfait, donc imparfait ;) j'ai recours à Internet pour supprimer mes incertitudes en grammaire et en orthographe. Lien :
https://www.aproposdecriture.com/bien-choisir-entre-passe-simple-ou-imparfait
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Bonjour
Le texte est touchant et se lit bien.
Je suis retourné plusieurs fois au début pour me convaincre que c'était garçon qui racontait.
Le fait de mettre ce texte à l'imparfait clos l'histoire de cette première rencontre.
Le mettre au présent lui donnerait, naturellement, une suite dans vos retrouvailles familiales
C'est un choix
Amicalement
Michel
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Bonjour Badiane,
Mon cerveau sous Covid est un peu en compote alors je lis plutôt que d'écrire et je suis ravie d'être tombée sur ce texte.
C'est touchant (bah voilà, j'ai pleuré pour de vrai), subtil, tout en retenue.
Comme mes petits camarades, j'ai quelques doutes sur les temps employés, mais tout cela se lit avec beaucoup de facilité.
Merci pour cette lecture. :)
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Bonjour,
Tous les petits détails au fil de la lecture :
Je slalomai entre les tables minuscules, et je me figeai.
Pour alléger, tu peux supprimer le deuxième "je" quand le sujet et le temps utilisé sont les mêmes.
J’hésitai : je ne savais pas si je devais m’assoir – à un endroit d’où je pourrais la voir entrer ou nous commander d’abord un café.
Il manque le deuxième tiret demi-cadratin :
"...je ne savais pas si je devais m’assoir – à un endroit d’où je pourrais la voir entrer – ou nous commander d’abord un café."
À l'extérieur, un large trottoir prolongé d'une large chaussée, entre les deux : une rangée de jeunes Gingko biloba avait été plantée ; les branches secouées par le vent.
Ici la ponctuation est un peu étrange : le point-virgule devrait plutôt séparer les deux "phrases" :
"À l'extérieur, un large trottoir prolongé d'une large chaussée ; entre les deux : une rangée de jeunes Gingko biloba avait été plantée, les branches secouées par le vent."
Était-ce la mer d’asphalte qui reflétait la grisaille du ciel ou l’inverse ? En tout cas, c’était son environnement ; c’était ça qu’elle voyait chaque jour.
J'aime bien la première phrase.
La deuxième n'est pas top (voire, incorrecte) sur le plan de la syntaxe car le pronom "son" est supposé se rapporter à un nom proche (le ciel ? la mer d'asphalte ?) et du coup ce n'est qu'après coup qu'on comprend, ça ralentit un peu la lecture. Je comprends l'idée et l'envie de préserver un peu le mystère... Ce n'est pas très élégant comme solution mais peut-être :
"En tout cas, pour elle, c'était son environnement"
ou bien
"En tout cas, elle, c'était son environnement" ... ?
Bof, je ne sais pas trop. :/
Nouvelle vague de sueurs.
J'aurais mis sueur au singulier...
La situation parut surréaliste, personne ne devrait vivre ça.
Ici je pense que j'aurais mis "paraissait", car "la situation" est un truc qui s'étale dans le temps... ou bien, insister sur la temporalité : "La situation me parut soudain surréaliste".
(Et je pense que le "me" renforce le point de vue interne).
— Adrien ? sa voix était chevrotante.
Ce n'est pas une incise, il faut aller à la ligne :
"- Adrien ?
Sa voix était chevrotante."
Ce serait une incise si la phrase prononcée était le COD de ce qui suit : par exemple :
"Adrien ? chevrota sa voix."
ce qui me sembla être un effort intellectuel intense.
Pour alléger, tu peux supprimer le verbe "être".
D'une manière générale, tu l'utilises beaucoup beaucoup : il fait partie de ce qu'on appelle les verbes faibles (https://encreduphenix.fr/les-verbes-faibles/) ; essayer de le supprimer autant que possible permet d'enrichir un peu le style.
C’est quand même mieux qu’avec la webcam.
Oh ! je pense que ça aurait dû être mentionné plus tôt, quand il la cherchait des yeux : là on croyait vraiment qu'il ne l'avait pas vue en 23 ans et ne savait pas à quoi elle ressemblait et qu'il ne connaissait pas son caractère. Par exemple, quand il voit la blonde, on pourrait savoir qu'il sait qu'elle est blonde, qu'elle ressemble à la personne qu'il a vue par webcam, mais qu'il n'est pas sûr, elle n'a pas la même expression, mais peut-être est-ce le maquillage ?... il sait que son travail est important pour elle aujourd'hui ; est-ce une "working girl" etc etc ?...
Il y a toujours un qui a une idée de bêtise, et l’autre est trop content de suivre.
Il y en a
Enfin, je veux dire les jumeaux, on dit souvent que le fait d’avoir des jumeaux, c’est de famille.
Techniquement il faudrait une virgule aussi après le deuxième "jumeaux".
— Je sais qu’il faisait en sorte qu’on se voit même après l’adoption.
Du coup, ça a marché ? Ils ont continué à se voir après l'adoption ?
Si ça a été un échec, peut-être le formuler un peu différemment...
Une femme passa avec une part de Carrot cake sur une assiette en papier
Oh, c'est rigolo la majuscule à Carrot ^^ dans mes cours de correction-relecture on m'a appris que c'est l'équivalent d'un petit salut, pour une personne ou une institution ou quoi... Je vois que tu places la Carotte, ou le Carrot cake, en très haute estime ! ;)
(Tout ça pour dire, du coup, que je ne pense pas qu'elle soit justifiée ; mais ça m'a fait sourire :) ).
Anaïs ferma les yeux et tourna légèrement le menton dans sa direction
Je trouve un peu étrange le "sa" direction... la direction de l'odeur, du coup, mais je sais pas trop comment expliquer. Je crois que je mettrais "dans cette direction".
— Ça me rappelle Mamie- Line.
Espace en trop après le trait d'union (d'ailleurs, est-il nécessaire ce trait d'union ? '-' ).
— Tu te rappelles vraiment Mamie-Line ? Tu devais avoir quoi, quatre ans ?
Ben du coup, ils avaient le même âge, non ? '-'
Nouvelles avalanches de souvenirs.
Une avalanche, c'est déjà plein de souvenirs en vrac ; est-ce nécessaire de mettre du pluriel à avalanche ? '-'
— Tu sais, mes jumeaux sont pareils, ils aiment la pâte à gâteau crue.
Normal :P
Ses yeux brillaient, cette fois je devinais que c’était son cœur à elle qui chantait.
Ici, pour accentuer le fait que c'est en réaction à ce qu'ils viennent de dire, j'aurais utilisé du passé simple : "Ses yeux brillèrent".
Cela dit, dans l'ensemble, les temps sont ultra bien gérés ! :mafio: C'est vraiment des petites finesses que je souligne mais il y en a peu et pour le moment il n'y a pas de vraie fautes.
— Quand tu veux ! Et on ira voir Mamie Line
Mamie-Line a perdu son trait d'union ! :aah:
si tu veux… elle est enterrée par très loin de chez moi.
Il faut une majuscule à "Elle".
Un rayon de soleil traversa la vitre. Au-dehors, une trouée lumineuse cerclée de nuages noirs se reflétait sur l’asphalte luisant.
J'aime bien :)
Cette odeur, ce goût c’était plus que notre lien à l’enfance et à Mamie Line,
Virgule après "goût", et trait d'union pour Mamie-Line (sauf si tu choisis de l'enlever partout).
Je pense que j'aurais mis deux-points après Mamie-Line.
Au total :
Je trouve ton écriture très maîtrisée ! Je n'ai pas relevé de vraie faute d'ortho, les temps et la syntaxe sont bien maîtrisés, la ponctuation est variée, l'histoire est claire. En dehors des verbes faibles qui reviennent parfois un peu trop (surtout "être"), je ne vois pas tellement quoi proposer. L'histoire est touchante aussi :) . Merci pour ce partage ! Je lirai tes textes suivants avec plaisir.
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Bonjour
Un texte plaisant - et bien ecrit ! :)
Pourquoi ai je ete convaincu que c etait un garcon qui racontait ?
Et le fait de ne pas etre sur de reconnatre sa soeur malgres liaisons internet et ouebecame ? :-¬?
Merci txuku, sans doute as-tu été convaincu que c'était un garçon à cause de ce passage : " Je sentis émerger en moi un instinct longtemps endormi, surgissant des profondeurs, des entrailles : celui du grand frère".
Je comprends ta remarque : flegme et lucide. Des qualités qui nous manquent parfois lors de situations émotionnellement intenses comme c'est le cas ici pour le personnage. Je vais le faire davantage ressortir en ajoutant : " Je me sentis d’autant plus stupide que je l’avais déjà vue par webcam".
J'ai eu un pincement au coeur en te lisant. Ton texte est une bombe d'émotion, un cri presque vrai. Comme une histoire vécue, en tout cas je m'y suis vue... pas tout à fait pour les mêmes raisons, mais proche tout de même.
Tu écris simplement et ça n'est pas pour me déplaire, tout et clair, bien mené. Les descriptions sont justes.
Oui, peut-être ce mélange de temps qui surprend parfois, mais sinon j'ai beaucoup aimé !
;) ;)
Je suis touchée (moi aussi !) d'apprendre le pouvoir émotionnel de mon texte. C'est aussi pour cela que j'écris (et que je lis si souvent), pour ces textes qui ont le pouvoir de faire écho à nos vies. Merci de ton retour
Txuku, Earth son, Jonathan et Claudius, je vais bûcher sur cette histoire de passé simple/ imparfait (au risque de m'arracher quelques cheveux ;-)) Et merci Jonathan pour le lien !
Bonjour
Le texte est touchant et se lit bien.
Je suis retourné plusieurs fois au début pour me convaincre que c'était garçon qui racontait.
Le fait de mettre ce texte à l'imparfait clos l'histoire de cette première rencontre.
Le mettre au présent lui donnerait, naturellement, une suite dans vos retrouvailles familiales
C'est un choix
Amicalement
Michel
Merci Choumi, il est vrai que le genre du protagoniste ne ressort pas beaucoup, et notamment via cette phrase : "Je sentis émerger en moi un instinct longtemps endormi, surgissant des profondeurs, des entrailles : celui du grand frère".
Merci également pour ce rappel clair des choix entre passé et présent, et les conséquences concrètes pour ce texte.
Amitiés
Diane
Modération : messages regroupés :) une grenouille de passage :D
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Badiane,
J’essaie de t’arrêter dans ton élan, mais réponds dans un seul post et non dans plusieurs à la suite, sinon tu vas te faire avoir par la patrouille Modo :)
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Bonjour Badiane,
Mon cerveau sous Covid est un peu en compote alors je lis plutôt que d'écrire et je suis ravie d'être tombée sur ce texte.
C'est touchant (bah voilà, j'ai pleuré pour de vrai), subtil, tout en retenue.
Comme mes petits camarades, j'ai quelques doutes sur les temps employés, mais tout cela se lit avec beaucoup de facilité.
Merci pour cette lecture. :)
Voilà l'une des plus belles récompenses que l'on puisse (oser) espérer en tant que jeune auteure. Les mots seraient-ils des fils entre nos cœurs ?
Je te souhaite un prompt rétablissement.
Bien amicalement,
Diane
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Comme le dit Earth, multiplier les réponses à la suite n'est pas vraiment admis. Pour une plus grande lisibilité et pour que chacun s'y retrouve. Il n'est pas non plus utile de citer les messages des lecteurs en entier, surtout si tu réponds à la suite :) Tout ça prend trop de place et notre vieux forum aime bien la légèreté ;) ;)
Merci :) j'ai tout regroupé :)
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Badiane,
J’essaie de t’arrêter dans ton élan, mais réponds dans un seul post et non dans plusieurs à la suite, sinon tu vas te faire avoir par la patrouille Modo :)
Ouais et en ce moment, y z'ont la gâchette facile... :D En tous cas, ton premier texte rencontre un vif intérêt. Bravo. :pompom:
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Les morceaux qui me font penser a un garcon :
Elles étaient toujours moites quand j’étais stressé
stressee ?
Adrien ? sa voix était chevrotante
des entrailles : celui du grand frère
un peu tendu
tendue ?
Même si j’étais heureux de la retrouver,
heureuse ?
mais ton frère n’est pas très copain-copain
Pouvait-on être aussi concentrée
la le doute s en va ...........
:)
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txuku,
Pourquoi veux-tu féminiser les paroles et pensées d'un homme ? :)
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Je n ai toujours rien compris ??? :)
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Le narrateur est un homme.
Il s'appelle même Adrien.
Il retrouve sa petite soeur.
Ou alors c'est moi qui n'ai rien compris ! :D
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Claudius, Earth son
Pardonnez-moi ma gaucherie... Pour être honnête, je galère un peu avec l'interface, et bigle à chaque ligne (j'ai peur de louper un message, ce genre de choses). Ça me prend un temps fou, j'ai l'impression d'avoir 82 piges :'(
Je tente en un seul post...
(Est-ce que les gens sauront que j'ai répondu du coup ?)
Ariane
Wahou, très impressionnée par ton professionnalisme et ton œil de lynx !
J'ai reporté la quasi-totalité de tes remarques sur une version corrigée (je vais tenter de la mettre en ligne).
Plus précisément :
- C’est quand même mieux qu’avec la webcam.
Oh ! je pense que ça aurait dû être mentionné plus tôt, quand il la cherchait des yeux : là on croyait vraiment qu'il ne l'avait pas vue en 23 ans et ne savait pas à quoi elle ressemblait et qu'il ne connaissait pas son caractère. Par exemple, quand il voit la blonde, on pourrait savoir qu'il sait qu'elle est blonde, qu'elle ressemble à la personne qu'il a vue par webcam, mais qu'il n'est pas sûr, elle n'a pas la même expression, mais peut-être est-ce le maquillage ?... il sait que son travail est important pour elle aujourd'hui ; est-ce une "working girl" etc etc ?..."
> Je me sentis d’autant plus stupide que je l’avais déjà vue par webcam. Je me méfiai de moi-même : j’étais un médiocre physionomiste. Le doute me glaça le sang. Était-ce elle ?
- Du coup, ça a marché ? Ils ont continué à se voir après l'adoption ?
Si ça a été un échec, peut-être le formuler un peu différemment...
> — Je sais qu’il faisait en sorte qu’on se voit même après l’adoption, mais c’était devenu compliqué après ton déménagement…
> Pour la majuscule à carrot cake, je l'ai mise également à working girl... Je suppose que les anglicismes ont une importance pour moi ;-)
Merci à tous pour vos retours, ils sont très constructifs, et me font prendre conscience du travail qu'il me reste...
En tout cas, j'essayerai d'approcher (humblement) cette qualité pour les remarques que je ferai sur vos textes.
Amitiés,
Diane
Jonathan, as-tu remarqué que j'ai calmé ma gâchette ? C'est dûr, ça démange, mais je vais m'y faire... (et ça sera encore mieux, car maintenant que je sais modifier un message ;-))
txuku,
Pourquoi veux-tu féminiser les paroles et pensées d'un homme ? :)
Txubu, je ne suis pas sûre de bien comprendre ton post, peux-tu préciser ? Quelles pensées/paroles te paraissent féminisées ?
Ah, ah, nos messages se sont croisés Txubu ! Que n'as-tu pas compris ?
Ah, merci Earth son !
Claudius, je viens de comprendre que j'aurais dû modifier le précédent message.
Oups, sorry !
Txuku, comme Earth son l'a dit, c'est un narrateur homme qui s'appelle Adrien.
Je vais essayer de travailler ce point pour que ça ressorte plus clairement.
Comme l’a dit Claudius, le résumé d’Earth son est excellent ! J’ajouterais pour répondre à Ariane qu’ils ne sont pas jumeaux : Adrien est l’ainé.
Réponse à Forêt :
La justesse et la précision transpirent de tes remarques, j’acquiesce presque à chaque mot et cela avec soulagement, car tu éclaircis et dégages la voie, grâce à toi je sais où et comment travailler.
Je commence dès maintenant à être moins démonstrative, et ajoute un sobre, mais non moins puissant merci.
À tous :
J’ai corrigé mon texte en essayant de faire honneur à vos commentaires. Le texte qui en résulte n’est pas parfait (et j’en prends toute la responsabilité), mais bien amélioré et c’est grâce à vous.
Je m’en vais maintenant papillonner sur vos textes.
Amicalement,
Diane
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Si le narrateur est un homme ou une femme ??? :'(
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Hello,
Oh, je n'avais pas fait gaffe pour "working girl" ^^
Je n'ai pas tiqué non plus sur "grand frère". Finalement, ils sont jumeaux, ou grand frère / petite sœur ? :???:
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Pas grave Badiane, tu es nouvelle, tu t'y feras !
Moi j'ai compris que le narrateur est un homme et il attend sa soeur. C'est ça ?
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Moi, j'ai compris qu'Adrien est très nerveux car il doit retrouver dans un café sa jeune sœur, Anaïs, qu'il n'a pas vu depuis 23 ans.
Sa sœur et lui ont été élevés par une dame âgée, Mamie-Line, jusqu'à ce qu'elle ne puisse plus. Ils ont été ensuite confiés à la DDASS puis adoptés par 2 familles différentes.
Leur éducateur, Patrick, a fait en sorte qu'ils continuent de se voir jusqu'à ce que la famille d'Anaïs déménage sur Paris. Adrien est resté sur Nice.
Ils sont maintenant adultes et Adrien a des jumeaux.
Et le carrot cake parce que c'était le gâteau que leur faisait Mamie-Line quand ils étaient gosses.
J'ai bon m'dame, dis ? :P
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:D excellent résumé !
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Merci a vous !! ! :)
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Salut Badiane !
Je suis ravi de découvrir (une facette de) ton écriture aujourd'hui.
D'abord, quelques remarques dans le détail :
bibliothèque François Mitterrand.
"François-Mitterrand", avec un tiret, car il s'agit d'un nom de lieu.
L’intérieur était décevant : beaucoup plus petit que ce que les lettres géantes de la marque et l’immense devanture en baie vitrée promettaient.
Je me suis demandé en quoi la petitesse du lieu était décevante aux yeux du narrateur. Qu'elle le surprenne, d'accord, mais pourquoi est-il déçu ?
En outre, de manière générale, sur l'ensemble du texte, je me demande si un présent de narration ne conviendrait pas mieux que ce régime passé simple-imparfait qui, parfois, manque un peu de fluidité et donne un côté emprunté et scolaire au récit.
Je slalomai entre les tables minuscules, et je me figeai. J’hésitai : [...]
Selon moi, tu peux raccourcir et gagner en efficacité en supprimant certains éléments que je trouve superflus : "Je slalomai entre les tables minuscules et me figeai : [...]"
je ne savais pas si je devais m’assoir – à un endroit d’où je pourrais la voir entrer ou nous commander d’abord un café.
Un demi-cadratin pour fermer l'incise après "entrer" me paraîtrait bienvenu.
Le problème, c’était que je ne connaissais pas ses goûts, je ne savais même pas si elle aimait le café. Pincement de cœur.
Le dernier élément ("Pincement de cœur.") est en trop selon moi, dans la mesure où il me semble trop démonstratif, comme s'il appuyait une émotion qui, je trouve, serait à la fois plus subtile et plus palpable en étant discrète.
Je lâchai mon parapluie trempé dans le porte-parapluie, et repérai un couple sur le départ.
La virgule me semble superflue.
À l'extérieur, un large trottoir prolongé d'une large chaussée, entre les deux : une rangée de jeunes Gingko biloba avait été plantée ; les branches secouées par le vent.
Dans ce contexte, "gingko biloba", sans majuscule, à mon avis, mais ça se discute toujours...
La ponctuation de la phrase me semble assez approximative, j'aurais bien vu comme ça : "À l'extérieur, un large trottoir prolongé d'une large chaussée ; entre les deux, une rangée de jeunes gingko biloba avait été plantée (les branches secouées par le vent)." Mais c'est bien sûr tout personnel !
Ses doigts couraient à toute allure sur le clavier de son ordinateur, elle but une rasade de café sans quitter l’écran des yeux.
Un point-virgule ou même un point me paraîtraient plus appropriés que la virgule afin de séparer les aspects temporels (arrière-plan de l'imparfait ; premier plan du passé simple) des deux verbes. Ou alors : "Tandis que ses doigts couraient [...]"
Après tout, je ne la connaissais pas, peut-être était-elle une Working girl froide et ambitieuse ?
"working girl", sans majuscule et en italique, a priori, mais il peut s'agir d'un choix éditorial de ta part.
La situation parut surréaliste, personne ne devrait vivre ça.
J'aurais plutôt écrit "La situation paraissait surréaliste ; personne ne devrait vivre ça" ou alors "La situation me parut surréaliste ; personne ne devrait vivre ça".
En pleine névrose intérieure
Cette expression me semble un peu plate et un peu floue, sinon inutile.
Je me levai. Sa manière de se pincer les lèvres me retourna le cœur ; elle refoulait un sanglot. Mon nez picota (ce qui , dans mon cas, présageait des larmes imminentes). Elle s’approcha.
— Adrien ? sa voix était chevrotante.
Mes larmes étaient suspendues à mes paupières inférieures, au bord du précipice. J’évitai de cligner des yeux. Je sentis émerger en moi un instinct longtemps endormi, surgissant des profondeurs, des entrailles : celui du grand frère. Je l’enlaçai. Son corps fut pris de soubresauts, elle renifla bruyamment.
Il est touchant, ce passage.
Je trouve simplement dommage ce terme d'"instinct [celui du grand frère]", assez idéologique et très discutable, qui me sort du texte.
ce qui me sembla être un effort intellectuel intense.
"parut", plutôt que "sembla être" un peu redondant, un peu lourd ?
Toutes les lignes se floutèrent dans un nuage confus. Je sentis son regard sur moi, la carte tremblait entre ses mains.
— Je prends deux allongés ? proposai-je.
Elle acquiesça avec une expression de soulagement.
J'aime bien ce passage ; ces détails de nervosité partagée le rendent réaliste, touchant, immersif.
Je me surpris à me demander si notre mère biologique avait les mêmes yeux…
Un point me paraîtrait plus fort (moins démonstratif) que ces points de suspension.
Cette fois, son sourire fut plus franc, et dévoila ses dents blanches et alignées.
La virgule avant le "et" me semble impromptue (tu mets souvent des virgules avant les "et" ; parfois je comprends ce choix, parfois je trouve ça moins justifié).
Je me demande quelle importance et quelle valeur tu attribues à cette précision des "dents blanches et alignées" qui peut paraître superflue ou préfabriquée.
Une femme passa avec une part de Carrot cake
"carrot cake", a priori, mais comme tu veux !
Dans le titre, tu as mis une majuscule également à "cake". Je te conseille d'harmoniser !
Anaïs ferma les yeux et tourna légèrement le menton dans sa direction comme pour attraper chaque particule olfactive au passage.
La seconde partie de la phrase me semble superflue. Je trouve que ça serait mieux avec un point après "menton".
— Ça me rappelle Mamie- Line.
Espace en trop après "Mamie-".
En une poignée de secondes, une avalanche de souvenirs refit surface.
Je comprends, mais la formule me semble un peu toute faite : "poignée de secondes", "avalanche de souvenirs", "refaire surface"... Peut-être qu'il serait possible d'exprimer la même chose de manière plus personnelle ou plus détournée ?
Le visage illuminé, l'avalanche de souvenirs, le coeur qui chante... Je comprends entièrement la simplicité, la joie pure et candide que ces expressions révèlent, mais, à mon sens, il s'agit malgré tout de lieux communs qui, dans la forme, pourraient gagner en force en étant exprimés autrement.
— Quand tu veux ! Et on ira voir Mamie Line, si tu veux… elle est enterrée par très loin de chez moi.
"Elle", avec une majuscule, plutôt.
"pas très loin" (faute de frappe).
Un rayon de soleil traversa la vitre. Au-dehors, une trouée lumineuse cerclée de nuages noirs se reflétait sur l’asphalte luisant.
La manière dont est exprimé (la forme, donc, encore une fois ; je comprends l'idée) ce motif de la lumière, de la joie, de l'optimisme symbolisé par le beau temps revenu me paraît une nouvelle fois un peu cliché.
Cette odeur, ce goût c’était plus que notre lien à l’enfance et à Mamie Line, c’était notre lien fraternel.
Il devrait y avoir une virgule après "ce goût", je pense.
Jusque-là, tu écrivais "Mamie-Line", avec un tiret.
En définitive, j'ai trouvé que c'était un texte agréable à lire, immersif et touchant par endroits. J'aime l'attention prêtée aux détails nerveux en amont et dans les premiers instants de la rencontre, la sincérité qui s'en dégage. Je trouve ça important de remarquer et d'écrire cette physiologie et cette géographie de l'anxiété. Il y a là un aveu de vulnérabilité qui me semble toujours salvateur, contre toutes les injonctions au stoïcisme émotionnel. J'ai trouvé que les dialogues étaient bien écrits, fluides, naturels, maîtrisés.
Néanmoins, je n'ai pas été pleinement conquis d'un point de vue littéraire. L'écriture, certes flanche et simple (des qualités à mes yeux), manque parfois de reliefs selon moi, de densité, de singularité ; certaines formules m'ont paru trop convenues ou trop attendues, trop stéréotypées, ce qui diminue l'épaisseur émotionnelle de ces retrouvailles familiales. Quelques passages, à mon avis, pourraient être élagués, détournés ou affinés, de manière que le texte gagne en force à travers des allusions, des non-dits ou des indices, de manière que l'ensemble soit moins démonstratif (ce qui ne rendrait pas le texte moins franc pour autant).
Merci beaucoup Badiane, au plaisir de te lire à nouveau !