Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Sandros1 le 06 mars 2011 à 13:10:40
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Ô toi, mère indigne qui as abandonné
Ta fille. Elle sait que tu ne changeras pas.
Tu comprendrais sa douleur si tu venais à
Lire dans ses pensées. Es-tu intéressée?
Pourquoi est-ce ta fille que tu as lâchée?
N’as-tu point envie de la serrer dans tes bras?
Tant de souffrance qui ne la quittera pas!
Tu ne penses qu’à toi car «lui», tu l’as gardé…
En l’épargnant «lui», tu as perdu une vie.
Ton unique fille espère toutes les nuits
Qu’un jour, toi, sa mère, l’aime enfin librement.
Maman, je t’aime comme je te hais toujours.
Et je te pardonnerai sûrement un jour.
J’ai peur de te blesser. Restons loin un moment…
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Ça me paraît bien, j'ai eu la flemme de compter les syllabes mais rien ne me choque. Juste ce vers que j'aime moins :
Tu ne penses qu’à toi car «lui», tu l’as gardé…
qu'à / car, je trouve que la répétition de la syllabe est désagréable. Aussi les guillemets, plutôt de l'italique ou juste une majuscule ? Mais là c'est une question de goût.
La pointe est sympa.
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qu'à / car, je trouve que la répétition de la syllabe est désagréable. Aussi les guillemets, plutôt de l'italique ou juste une majuscule ? Mais là c'est une question de goût.
Tout a été choisis volontairement, le son désagréable... Etc. C'est vrai que ce serait peut être mieux avec une majuscule... ^^
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ça sent (trop?) le vécu.
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ça sent (trop?) le vécu.
Bah mes poèmes sont en quelque sorte ma vie généralement... Mais peut-être un peu trop? Je ne sais pas >< En tout cas, oui je l'ai vécu et je le vis encore ^^
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Sur le plan technique, je n'aime pas le rejet "Ta fille", même si je sens bien qu'il est là afin de montrer ledit rejet de la fille d'une manière à la fois poétique et thématique. Pourtant, au niveau des sonorités, des sons, de la poésie, cela ne passe pas - en tout cas pour moi.
Le "Es-tu intéressée ?" fait un peu petite annonce, désolée. Genre "Fille jeune, abandonnée, ch. lect. pensées pr mère abs. Intéressée ?" Je dis ça de manière drôle, mais en fait, c'est que le ton ne passe pas, à mon avis. C'est inadapté.
Le terme "lâchée" est très familier, et là encore, il me semble que cela ne colle pas avec le reste. Ce poème est principalement dramatique, et cet emploi du verbe suggère quelque chose de drolatique; ça ne va pas.
"N’as-tu point envie de la serrer dans tes bras?" reste bien trouvé. Par contre le "lui" entre guillemets fait trop oral, trop vécu, également. Je n'accroche pas trop à ce genre de récits, et encore moins de poèmes. Quant à la chute, elle tombe à plat, selon moi. Désolée.