Mais peut-être penses-tu qu'il pourrait être intéressant d'avoir davantage d'informations à propos de ces autres personnes ?
Elle à toujours eu un jardin magnifique,a
En ce début février c’était évidemment bien plus tristeAvis perso : ce début février me semble plus à sa place dans un dialogue que dans une narration.
Présenter les plantes qu'elle y faisait pousser faisait partie de ses grands plaisirs.Répétition. M'a gênée à la lecture : un seul mot pour séparer les deux, surtout qu'ils ont la même conjugaison, donc ça a amplifié la répétition.
Ma pauvre !, ce n'est pas ainsi que je pourrai te rendre hommage…Une virgule après un point d'exclamation ? J'ai un doute, mais pourquoi pas.
Ce jour-là nous fûmes accueillis par son frère, venu de loin pour veiller sur elle. Nous étions trois et nous avions peur de la submerger ; je ne sais pas qui, de nous quatre, fut le plus submergé.Sur ces trois bouts de phrases :
Sur le dessus du tissus, ses bras fins reposaient sur son estomac.J'ai eu un doute, j'ai cherché, et après les milliers de résultats de tissus à vendre, j'ai trouvé les réponses plus orthographiques :
Pendant quelques secondes, elle dansait dans son esprit, et elle dansait comme elle le pouvait dans son corps. Et puis, quelques secondes plus tard,Ca semble logique qu'elle revienne quelques secondes plus tard, vu qu'elle danse dans son esprit quelques secondes.
mes amies s'étant éloignées un instant.Au début, j'ai pensé que le troisième était le frère. Du coup, le frère n'avait pas peur de la submerger ? Ou c'est plus l'idée qu'on n'a pas idée de ce que le frère pense de la scène ? Mais dans ce cas, est-ce que ça a du sens d'avoir les impressions des trois, une interrogation sur les impressions de celle au centre de la scène et pas celles du frère ?
À ma gauche, la technologie me rappelait constamment à la réalité : un petit appareil délivrait avec un cliquetis régulier quelques goutes de morphine.J'ai tiqué à l'expression me rappelait à, je serais plus pour se rappelait à ou me rappelait.
Et face à moi je la retrouvais pour plonger avec elle dans l'oubli.J'ai un doute sur l'emploi du temps : j'aurais peut-être préféré un passé simple à l'imparfait.
Ce texte est très émouvant, tu nous peins le tableau d'une femme et de sa maladie, d'une fin de vie et de ces regards qui en disent long. C'est doux, plein d'amour et d'admiration, pas du tout pathétique. C'est fort, très fort !Je suis content de voir que tu a bien reçu ce texte et qu'il te semble bien travaillé. Je ne m'attendais pas à ce que ce soit si fort, très fort que tu le dis, donc c'est cool :)
Le poème, c'est pour moi, un peu cette musique qu'elle pourrait entendre quand elle danse...Tu es bien tombée. En réalité de sonnet, il s'agit des paroles d'une chanson. Bien sûr, à l'écrit on ne peut s'en apercevoir et il me faudrait la chanter pour lui donner davantage de signification, mais cela pourrait effectivement être la mélodie qui trotte dans sa tête aux moments où elle s'anime.
Oh ! là ! oui !CiterElle à toujours eu un jardin magnifique,a
Je suis assez d'accord, et cela me dérangeait déjà un peu à la rédaction, mais je n'ai pas vu comment formuler cela autrement.CiterEn ce début février c’était évidemment bien plus tristeAvis perso : ce début février me semble plus à sa place dans un dialogue que dans une narration.
Effectivement, je l'avais raté celui-là…CiterPrésenter les plantes qu'elle y faisait pousser faisait partie de ses grands plaisirs.Répétition. M'a gênée à la lecture : un seul mot pour séparer les deux, surtout qu'ils ont la même conjugaison, donc ça a amplifié la répétition.
Ouais, ça m'a paru osé aussi au moment de l'écrire.CiterMa pauvre !, ce n'est pas ainsi que je pourrai te rendre hommage…Une virgule après un point d'exclamation ? J'ai un doute, mais pourquoi pas.
Ça rejoint le flou qui se ressent dans l'identification des personnages. Il n'est certes pas utile de les décrire chacun précisément dans la mesure où ce n'est pas le cœur du propos, mais j'entends bien également ton point de vu dans lequel le narrateur parle effectivement dans le premier paragraphe d'une personne, ce qui fait que le premier nous qui vient à l'esprit c'est effectivement le narrateur + la personne en question.CiterCe jour-là nous fûmes accueillis par son frère, venu de loin pour veiller sur elle. Nous étions trois et nous avions peur de la submerger ; je ne sais pas qui, de nous quatre, fut le plus submergé.Sur ces trois bouts de phrases :
J'ai cru avec la première que c'était elle et le narrateur qui furent accueillis, et du coup, je me suis demandé comment ils avaient pu être accueillis par le frère si c'est lui qui revenait de loin. Je me suis du coup un peu emmêlée les pinceaux jusqu'à la phrase suivante.
Et je me demande le sens du point-virgule ici, ou plutôt, j'ai l'impression qu'il me manque un truc, un petit mot pour relier ce dernier bout de phrase au reste.
Et tu as tout à fait raison, quand un tissu est tout seul, il s'écrit sans s en effet :-[CiterSur le dessus du tissus, ses bras fins reposaient sur son estomac.J'ai eu un doute, j'ai cherché, et après les milliers de résultats de tissus à vendre, j'ai trouvé les réponses plus orthographiques :
Il semble que tissus au masculin ne prenne pas de s.
Tissu
Obvious… :-[CiterPendant quelques secondes, elle dansait dans son esprit, et elle dansait comme elle le pouvait dans son corps. Et puis, quelques secondes plus tard,Ca semble logique qu'elle revienne quelques secondes plus tard, vu qu'elle danse dans son esprit quelques secondes.
Une possibilité pour traiter le cas de ces co-personnages qui sont là mais pas là, pourrait être de les gommer de la scène. Ne conserver que le frère, le narrateur et la malade.Citermes amies s'étant éloignées un instant.Au début, j'ai pensé que le troisième était le frère. Du coup, le frère n'avait pas peur de la submerger ? Ou c'est plus l'idée qu'on n'a pas idée de ce que le frère pense de la scène ? Mais dans ce cas, est-ce que ça a du sens d'avoir les impressions des trois, une interrogation sur les impressions de celle au centre de la scène et pas celles du frère ?
goutte, effectivement.CiterÀ ma gauche, la technologie me rappelait constamment à la réalité : un petit appareil délivrait avec un cliquetis régulier quelques goutes de morphine.J'ai tiqué à l'expression me rappelait à, je serais plus pour se rappelait à ou me rappelait.
gouttes ?
Je crois avoir hésité également pour ce choix de temps.CiterEt face à moi je la retrouvais pour plonger avec elle dans l'oubli.J'ai un doute sur l'emploi du temps : j'aurais peut-être préféré un passé simple à l'imparfait.
Mais les touches d'intrusion des amies et du frère m'apparaissent maladroites.On est bien d'accord… :-\ :(
J'ai l'impression qu'il me manque un quelque chose à la lecture de la scène.Donc donner un peu plus de consistance à ces autres personnes. et trouver un moyen de les faire détoner explicitement, un peu comme le cliquetis de la machine.
J'y verrais presque un dialogue entre le narrateur et elle, celle qu'il vient voir, celle sur qui il se concentre.
Sur une scène aussi courte, je citerais les personnages simplement (par exemple : le frère nous accueillit tous les trois) avant de me concentrer sur la malade, mes impressions, celles que je peux lui imaginer, intensifier dès le début ce côté elle et moi. Et du coup, ajouter des touches des amies et du frère, en accentuant l'intrusion dans cet instant que je vis avec elle.
Bon, ce n'est que mon avis, et je ne sais pas trop comment tu veux faire évoluer cette scène.Et il est très intéressante et m'aide à voir effectivement dans quel sens je veux faire évoluer la scène, merci ;)
Pour le poème, en effet, il détonne. J'ai essayé de le lire en le raccrochant à la scène, et j'ai imaginé que c'est les mots qu'elle pensait en dansant.Est-ce qu'avec les quelques précisions apportées à la réponse de Claudius, tu entrevois un peu mieux le lien entre le poème et le texte ?
En te souhaitant une bonne journée !De même ;) et merci encore pour le retour de fond et de forme !
BonjourMerci pour ton retour positif.
J'ai bien aimé le texte, émouvant et plein de tendresse
j'ai été un peu perturbé arrivé au poème
N'ayant pas de connaissances littéraires j'ai lu et appris, dans les commentaires, qu'il n'était pas de toi
c'est peut être cette différence de style qui m'a perturbé et pourtant je trouve que terminer sur un poème est bien vu
Voilà mon ressenti qui n'est que celui d'une personne qui aime écrire sans vraiment de connaissances dans ce monde de l'écriture
Amicalement
Michel
On sent une vraie émotion. Le texte la déploie. Deux remarques : Je ne vois pas la pertinence du sonnet par rapport au texte... (même si c'est un beau sonnet"),Merci pour ton retour positif à propos de l'émotion qui se dégage du texte. C'est déjà une réussite :)
ensuite l'expression "mes yeux se gonflèrent" (vers la fin du texte, je cite de mémoire...) est un peu étrange.Ouais, j'en conviens, c'est pas fifou…
Luna : (si je peux t'appeler ainsi)Tu peux :D
Mais dans ce cas, le y n'est-il pas trop loin du terme auquel il fait référence ?J'ai relu la phrase, et je ne l'ai pas trouvé trop loin. Pour moi, ça passe bien.
Je trouve qu'on s'y perd un peu du coup.
Vu de l'extérieur, qu'en penses-tu ?
Je ne sais pas bien quoi faire avec ces personnages pour les rendre plus évidents sans les rendre plus présents…Je les exposerais plus que je ne les présenterais.
Ce jour-là nous fûmes accueillis par son frère, venu de loin pour veiller sur elle. Nous étions trois et nous avions peur de la submerger ;Ce jour-là mes (deux) amies et moi fûmes accueillis par son frère,
Est-ce qu'avec les quelques précisions apportées à la réponse de Claudius, tu entrevois un peu mieux le lien entre le poème et le texte ?Très sincèrement, je pense que c'est à chacun de l'intégrer comme il peut/veut.
C'est-à-dire un peu ce que tu avais effectivement en tête finalement…
alors qu'elle fût si fatiguéebien qu'elle fût ou alors qu'elle était
Sur le dessus du tissu, ses bras fins reposaient sur son estomac.le double "sur" est pas top
Elle semblait gracieuse,"semblait" fait perdre de la poésie à cette grâce
Bientôt l'émotion devint grandej'aurais mis "l'émotion grandit encore"
J'ai senti petit à petit mes yeux se gonfler maisje pense que tu peux dire "se gonfler de larmes"
J'aime bien l'idée de rappeler le narrateur à l'extérieur de la scène à l'aide des autres personnage, je vais voir comment intégrer cela dans une prochaine version. Je me garde cette évolution sous le coude ;)CiterJe ne sais pas bien quoi faire avec ces personnages pour les rendre plus évidents sans les rendre plus présents…Je les exposerais plus que je ne les présenterais.
Le jardin / Le frère ouvre la porte / Il peut saluer les trois personnages à la suite (quelques mots, pas plus) / Sitôt que elle apparait dans le champ de vision du narrateur, plus de frère, plus d'amies, plus que elle et lui / et auquel cas, voir chaque mot pour ces trois autres personnages comme un vilain moustique, une intrusion dans cette danse, ce dialogue entre les deux.
Adopté !CiterCe jour-là nous fûmes accueillis par son frère, venu de loin pour veiller sur elle. Nous étions trois et nous avions peur de la submerger ;Ce jour-là mes (deux) amies et moi fûmes accueillis par son frère,
De plus, ça rejoint le nous étions trois qui suit.
+ la remarque de Rémi, qui m'a fait choisir d'annoncer le texte plus franchement (peut-être un peu maladroitement en l'état…)CiterEst-ce qu'avec les quelques précisions apportées à la réponse de Claudius, tu entrevois un peu mieux le lien entre le poème et le texte ?Très sincèrement, je pense que c'est à chacun de l'intégrer comme il peut/veut.
C'est-à-dire un peu ce que tu avais effectivement en tête finalement…
Mais oui, du coup avec ta réponse, on devine mieux l'intention.
Et cette fois, ce sera en te souhaitant une bonne soirée !Merci encore, et bonne soirée ;)
CorrigéCiteralors qu'elle fût si fatiguéebien qu'elle fût ou alors qu'elle était
Décrire le drap ne m'enchante pas vraiment, par contre j'ai reformulé en :CiterSur le dessus du tissu, ses bras fins reposaient sur son estomac.le double "sur" est pas top
Peut-être décrire le drap (typique de la personne ?)
Le drap blabla s'étalait jusque ses pieds et ses bras fins reposaient...
reformulé : « Tandis que je regardais ses gestes gracieux elle semblait emportée dans une forme de rêve ou de méditation »CiterElle semblait gracieuse,"semblait" fait perdre de la poésie à cette grâce
Je regardais ses gestes gracieux, elle semblait emportée dans une forme de rêve ou de méditation.
(un truc du genre)
Adopté !CiterBientôt l'émotion devint grandej'aurais mis "l'émotion grandit encore"
Adopté aussi, plus clair que l'implicite.CiterJ'ai senti petit à petit mes yeux se gonfler maisje pense que tu peux dire "se gonfler de larmes"
J'ai bien compris, à la lecture, que le sonnet était écrit par elle ou fredonné par elle. Je pense que tu peux introduire ce poème par une simple phrase. Un truc du genre : Dans sa tête résonnait peut-être ces quelques vers qu'elle adorait :J'ai noté : « Dans son départ, il m’a semblé entendre la mélodie de cette chanson qu’elle écrivît quelques temps auparavant. »
C'est un éloge funèbre très touchant, on ressent tout l'amour entre ces deux personnages. L'écriture est tendre et pleine d'émotion.Merci pour le commentaire global et le détail, ainsi que pour les mots encourageants !
C'est un bel hommage que cette visite en forme d'adieu. Difficile à accepter qu'il n'y ait parfois rien à dire et rien à faire. C'est alors, comme tu le dis bien, que la bienveillance d'un regard peut remplacer les mots. J'ai été sensible à la tendresse qui se dégage de ce texte.Salut Frami,
De fins cheveux gris couvraient délicatement le haut de sa tête et laissaient entrevoir ses yeux qui se perdaient habituellement sous le bonnet qu'elle coiffait. Aujourd'hui comme aucun autre jour nous pouvions profiter du bleu de ses yeux, ... (Peut-être son regard ?)Remplacé par :
J'ai senti petit à petit mes yeux se gonfler mais je ne pouvais l'abandonner, alors je conservai ma contenance et emplis mes yeux de toute la bienveillance qu'il me fût possible de trouver. Ce regard était le seul moyen de lui offrir tout mon soutien. Peut-être "j'ai senti petit à petit monter mes larmes mais je ne pouvais pas........." ??Remplacé par : « J'ai senti petit à petit mes yeux se gonfler de larmes mais je ne pouvais l'abandonner, alors je conservai ma contenance et les emplis plutôt de toute la bienveillance qu'il me fût possible de trouver. »
Côté vocabulaire 2 mots me gênent : estomac d'abord. Ton texte la décrivant est tout en délicatesse. Ce mot est dur, personnellement j'écrirai plutôt torse ; ensuite indisposée : je trouve le mot trop faible par rapport à la situation de mort annoncée... Cordialement.Dans la reformulation de la première phrase, initiée par le remarque de Rémi, le terme estomac qui ne me plaisait pas non plus a été supprimé :
C'est un plaisir de découvrir cette nouvelle publication, avec un soupçon d'émotion et de tendresse. :)Nouvelle, c'est un bien grand mot…
D'abord j'y trouve un vocabulaire riche et diversifié, des tournures élégantes et des passages d'une grande douceur. Il y a de longues descriptions pour un si court texte, et j'ai trouvé qu'elles se lisaient avec aisance, dès lors qu'elle ne sont pas trop nombreuses.Merci pour cette introduction encourageante et bienveillante, qui témoigne d'un accueil positif de ce texte.
En ce qui concerne le déroulé de la situation, j'ai trouvé que ce gros bloc de phrases qui forme le paragraphe central, tout en continu, ne permettait pas de reposer l'esprit à la lecture. Ça m'a donné le sentiment d'être constamment sollicité, obligé de m'imaginer chaque détail, chaque émotion distincte pour bien me représenter cette situation dans son entier.Je comprends l'aspect monoparagraphe qui peut repousser un peu, surtout pour un texte que j'ai voulu un peu poétique.
Tu pourrais éventuellement y insérer une coupure dans le temps : un moment de réflexion ou de contemplation entre deux facettes de ce portrait (un objet à son côté pourrait remémorer des souvenir au narrateur) ; ce pourrait aussi être un dialogue entre les trois amis avant leur rencontre avec cette femme (ou pendant la rencontre, comme des amis parlant entre eux pendant qu'elle les écoute s'échanger des mots).
Une suspension de ces descriptions de la malade permettrait aussi sûrement de préparer subtilement l'arrivée du sonnet avant la toute fin.
Voici pour ce qui m'est venu suite à ma lecture comme idées pour faire vivre ce texte. J'en profite pour ajouter que j'ai bien aimé découvrir ce sonnet émouvant, il m'a convaincu. ^^Et comme pour les autres, merci d'avoir accordé quelques/plusieurs minutes pour ce retour positif.
Merci à toi pour cette belle lecture et à tout bientôt, je l'espère.
J'avais été prévenu du fait que la maladie l'avait bien amoindrieJe me dis que tu peux enlever le 'du fait' pour gagner en fluidité, mais peut-être que ce n'est plus tout à fait correct grammaticalement ? 'prévenir que' c'est ptet pas juste.
De fins cheveux gris couvraient délicatement le haut de sa tête et laissaient entrevoir ses yeux qui se perdaient habituellement sous le bonnet qu'elle coiffait.La phrase est un peu longue, et le double -ment n'aide pas à mon avis. Tu peux peut-être changer 'habituellement' en 'd'ordinaire' ?
Aujourd'hui comme aucun autre jour nous pouvions profiter de leur bleu intense,Il manque peut-être un virgule quelque part, après 'aujourd'hui', ou avant 'nous pouvions', ou les deux.
ses bras fins reposaient sur le dessus du tissu.J'ai du mal à saisir ce que tu veux transmettre avec l'adjectif 'fin'. Il est trop neutre ? Est-ce que c'est la maigreur due à la maladie, à l'âge, ou au contraire, est-ce que c'est plutôt quelque chose de fluet dans la morphologie ? J'ai du mal à les visualiser du coup.
Tandis que je regardais ses gestes gracieux elle semblait emportée dans une forme de rêve ou de méditation.Il manque une virgule après gracieux ?
À ma gauche, la technologie me ramenait constamment à la réalité : un petit appareil délivrait avec un cliquetis régulier quelques gouttes de morphine. Et face à moi je la retrouvais pour plonger avec elle dans l'oubliJe n'ai pas saisi tout de suite que 'face à moi' renvoyait à 'à ma gauche', juste enlever fera peut-être l'affaire pour mieux rapprocher ces deux débuts de phrase.
nous restâmes longuement perdus dans les yeux l'un de l'autre. Ni elle ni moi ne disions rien simplement car il n'y avait rien à dire : nous avions besoin d'échanger autrement que par les mots. Alors nous restâmesPetite répétition.
Ce regard était le seul moyen de lui offrir tout mon soutien.J'ai un peu du mal avec cette phrase, le reste du texte travaille plus en finesse, alors que cette phrase a des sabots un peu plus gros. Rien que dire quelque chose comme "Je n'avais pas l'impression de pouvoir faire plus que ce regarde pour lui apporter mon soutien.", j'arriverais mieux à accrocher à la phrase, 'émotionnellement'.