Hello, dans ce sujet je posterai un projet en cours basé sur des messages qui se font suite:)) je suis ouverte à tout type de critiques pour progresser dans mon écriture! voici le sommaire :
Il faut cliquer sur le lien du sommaire pour voir les parties suivantes car il y a plusieurs pages sur ce sujet OU aller sur la page 2 parce que je galère un peu avec la mise en page :D
1.Message numéro 1 (#post_Message1)
2.Message numéro 2 (#post_Message2)
3. Message numéro 3 (#post_Message3) New
1. Message numéro 1
Salut, c’est encore moi.
Ce soir je me sens seule, et triste, encore.
Les médicaments que je prends me font sentir encore plus vide que vide et même s'ils m'empêchent de pleurer ils ne m’empêchent pas d’être triste.
À vrai dire je préfère ces soirées malheureuses que toutes ces journées vides, c’est plus agréable d’avoir quelque chose à quoi penser, aussi désagréable soit-il.
Les jours passent et sont les mêmes, les semaines et les mois aussi, pourtant les problèmes s’accumulent, et même aller au resto, ou me doucher, j'ai plus envie de le faire.
Je crois que je ne me suis pas lavée depuis mardi, ouais 5 jours c’est dégueulasse je sais, j’évite mon propre regard dans le miroir et heureusement que tu n’es pas là pour me voir.
J'ai toujours pas rangé ma valise non plus, elle traîne au pied de mon lit, dans lequel je passe dans toutes mes journées, depuis deux mois.
Tu me demandes ce que j’ai fais aujourd’hui;
un puzzle, une série, pour m'occuper l’esprit.
Pourtant à quoi ça sert au final je mourrai et entre aujourd'hui et ce moment, il y aura quoi ?
Du rien, du vide, encore et encore du vide
Tu sais j'ai récemment pris conscience de ma propre existence en tant qu'être humain vivant dans ce monde et de mon caractère éphémère et je sais pas, ça me déprime.
J’arrête pas de me dire que je vais mourir, que tu vas mourir, et quand je regarde ma famille c’est tout ce que je vois, ces gens que j’aime tellement vont mourir.
Je suis en médecine mais à quoi ça sert de sauver des vies et de trouver des vaccins puisqu'on ne guérit ni la mort ni la fin du monde ?
Ça me déprime de me dire que tout ce que je fais n'est voué qu'à devenir poussière et que le monde redeviendra lui aussi poussière un jour.
Tout est voué à devenir du rien et ça me déprime.
Je suis désolée je ne veux pas te rendre triste ou te choquer avec mes propos tu sais, j’ai juste besoin d’être vraie, un peu, d’arrêter de jouer.
T’es pas obligé de lire jusqu’à la fin de toute façon, et je te demande même pas de comprendre.
En fait je détesterai recevoir ce genre de message, c’est vrai, qu’est-ce qu’on répond à ça ? En premier on se dit d’un air un peu dégoûté et effrayé par la brèche qui s’ouvre sur la folie d’autrui « elle a pété un câble », après c’est notre humanité qui prend le relai « elle est tellement déprimée je savais pas que c’était à ce point », et finalement, il y a notre je-ne-sais-quoi qui fait qu’on a à la fois envie de dire qu’on comprend et de se livrer, mais aussi de passer rapidement sur le sujet car il est inconfortable « bon je vais lui dire que ça va aller et lui parler de mes vacances ».
Alors je sais tout ça tu vois, je sais, je sais tout, alors je te le demande, s’il te plaît, ne me répond pas que ça va aller et ne me parle pas de poursuivre mes rêves, ne me parle pas de trouver ma voie ni de trouver les bonnes personnes, ne me parle pas d’optimisme et ne me parle pas de passage à vide, ne me parle pas des vacances qui s’annoncent et du beau temps à venir, en réalité, ne me parle pas tout court.
Si tu pouvais juste me répondre une photo de toi ou un émoji coeur, ça suffirait tu sais.
Je n’ai plus besoin de mots, des mots j’en ai déjà trop, ils tournent en rond dans ma tête et ils me donnent la gerbe.
Tu sais je suis tellement fatiguée, je le suis dans tout les sens du terme.
Et puis surtout j’ai pas dormi de la nuit, je l’ai passée à parler avec un anglais que j’ai rencontré il y a une semaine sur les réseaux sociaux.
Ça sonne pathétique comme ça, je sais, ne te moque pas.
Mes yeux me brûlent tellement que j’ai la sensation qu’on a mit de l’alcool dedans et qu’est-ce que je ne donnerai pas pour une goutte d’alcool d’ailleurs, mais je dois avoir l’air normale devant ma mère, je ne veux pas qu’elle s’inquiète trop.
Je fais déjà tout ce qu’elle me mettait en garde de ne pas faire quand j’étais enfant.
Et là à cet instant précis, cette pensée qui t’a effleurée juste avant, elle revient, elle est là : tu es dégoûté devant tant de mal-être et de sincérité.
Pour être franche cet anglais m’a apporté en une nuit ce que personne n’a réussi à faire en une vie, et pourtant je paye ma psychiatre assez cher pour ça.
Ce sentiment d’être comprise, tu sais. Et d’être écoutée.
Et puis ça me fait travailler mon anglais ce qui n’est pas plus mal j’imagine, étant donné que j’ai arrêté les cours.
Ce message est une accumulation de conneries pessimistes.
C’est mon suicide social.
Tu me détesteras sûrement à la fin, mais mon rêve serait que ça te fasse tomber amoureux de moi.
J’aimerai tellement qu’on m’aime pour le fait que je suis brisée.
J’aimerai tellement que tu m’aimes. Je suis désolée.
Je suis triste.
Tout ce que j’ai toujours voulu c'est quelqu'un qui me donne une bonne raison de rester parce que toute seule j’ai envie de fuir de l’univers, j’aimerai quelqu'un qui incarne cette raison, quelqu'un qui me montre que la vie en vaut la peine à ses côtés, parce que tout est si moche et gris du mien.
Mais tout le monde part et tout ce qu’il reste c’est ce vide qui me remplit et cette étiquette collée sur mon front « pauvre fille seule et perdue ».
J’aimerai me barrer loin, j’aimerai m’enfuir dans un pays étranger et être une insignifiante fourmi perdue dans l’immensité du monde, tu sais cette sensation quand t’es en plein milieu d’une place bondée et que tu t’arrêtes un instant mais tout le monde continue de tourner autour, de marcher, de se croiser, et que c’est comme si tu te voyais d’en haut et que tu te rendais compte de la minuscule place que t’occupes sur la planète même si tu as l’impression d’être au centre du monde, de ton propre monde.
Non désolée c’est incompréhensible.
Plus que tout j’aimerai m’enfuir de ma tête comme ça je ne te raconterai pas ce genre d’idioties.
Tu sais j’ai tellement peur.
Je le ressens dans mes tripes, comme s’il y avait un trou noir en plein milieu de mon ventre.
Je me sens tellement vide, ça me fait tellement peur et ça me fait tellement mal.
Tu vois j’ai des rêves je crois, enfin je sais pas.
C’est des trucs simples tu sais, je n’en demande pas trop, je crois, enfin je sais pas.
Je t’admire toi, tu es toujours si ambitieux, si déterminé, tu gardes ton objectif en tête et tu fonces.
Moi je me perds sans arrêt dans les méandres de mes pensées.
Je t’admire parce que tu connais ton trajet, tu sais où tu veux atterrir et ça ne te fait pas peur.
Tu veux être riche pour t’acheter cette voiture rouge dont tu n’as pas cessé de me parler, et aussi cette grande maison près de Marseille, et puis pour partir en vacances parce que quand tu étais petit tes parents ne t’ont jamais emmené nul part, et tu y arriveras parce que tu es économe, tu écris des messages courts mais clairs, tu as toujours les pieds sur terre, tu veux des enfants et tu connais déjà leurs prénoms, tu as déjà prévu tes prochaines vacances avec tes amis que tu connais depuis la 5ème, vous êtes un groupe soudé, chaque matin en te levant tu prends tes céréales et tu n’oublies jamais de mettre ta gourde dans ton sac, puis tu vas au même arrêt de tram pour aller travailler, chaque soir tu vas dans la même salle de sport faire la même séance de sport et chaque nuit en t’endormant tu penses à ton père qui est mort et au fait que tu as hâte d’être ce week-end pour retrouver tes amis et ta copine.
Je t’admire pour tout ça, parce que c’est précisément ce dont je ne veux pas, et pourtant j’aimerai tellement le vouloir, ce serait plus facile.
Tu sais j’ai l’impression d’en demander trop parfois, après tout qui suis-je pour demander un bonheur différent ? Qui suis-je pour me sentir différente ?
Quand je regarde ma vie aujourd’hui j’ai l’impression que c’est celle de quelqu’un d’autre.
Je ne me reconnais pas même quand je vois mon prénom écrit sur le papier.
Tu sais, j’ai l’impression qu’il y a cette vie, ces études, ce destin qui m’attend inévitablement, et qu’on m’a mise là dedans par erreur, comme si j’étais vouée à autre chose.
J'ai envie de parler toute la nuit avec quelqu'un qui me comprend, j'ai envie d'écrire des romans dans lesquels les autres se reconnaitront, j'ai envie de photographier ce que des mots ne peuvent pas décrire, j'ai envie d'aimer à en crever, putain d’aimer tellement fort à en avoir mal, j’aimerai être quittée et mourir de chagrin, j’ai profondément envie d’avoir mon putain de cœur brisé pour avoir une raison de passer mes nuits à pleurer, et j’ai envie qu'on m'aime en retour, j'ai envie de dessiner mes rêves, j'ai envie de tatouer les rêves des autres, j'ai envie d'aller faire des missions humanitaires parce que j'ai envie d'aider des gens et j'ai envie de changer quelque chose dans ce vaste monde qui est perdu d’avance, j'ai envie de faire le tour du Vietnam en moto, j'ai envie de lire tout les classiques de la littérature, j'ai envie d'avoir ma boulangerie et de vendre mes gâteaux, j'ai envie d'aller à la salle de sport tout les jours, j'ai envie de bruncher en bord de mer, j'ai envie d’aller à des concerts et d’être si proche des enceintes que je pourrai ressentir la musique vibrer à travers mon corps entier, j'ai envie de créer quelque chose, j'ai envie de peindre mes pensées, j'ai envie de me dévouer à une cause.
Mais plus que tout j'ai envie d'être passionnée, j’ai envie de ressentir les choses si profondément dans mon âme, comme si elles touchaient mon cerveau, j’ai envie de me sentir submergée par l’émotion, de me sentir déborder, de me sentir pleine de vie, pleine de beau, de me sentir complète, j’ai envie d’exister si fort, j'ai envie d'être tellement de choses et de personnes à la fois, et de cumuler tellement de vies dans la mienne et je sais que ce n’est pas possible et je ne sais pas quelle vie choisir, parce que pour exister il faut vivre et parce que j’arrive même pas à vivre, parce que je sais même pas qui je suis vraiment.
Je suis perdue devant l'infinité des potentialités de mon être, perdue devant l’étendue de cette vie qui s’offre à moi sans que je sache quoi en faire, je suis bloquée, j’ai peur de tout rater.
Exister est une responsabilité trop dure à porter, et souvent j'aimerais mourir.
J’aimerai juste donner un sens à mon existence, mais lequel?
Comment y donner un sens qui s'éteindra en même temps que moi ?
Et en même temps, à quoi ça sert tout ça ?
À quoi ça sert si personne ne s’en souviendra, pas même moi ?
À quoi ça sert de vivre si c'est pour mourir ?
À quoi ça sert de naître si c’est pour disparaître ?
C’est si douloureux de te dire tout ça.
En réalité je ne cesse de l’intellectualiser, ce n’est pas la première fois que j’écris ce message tu sais.
Ça doit être la 30ème fois au moins. Chaque fois je le relis, je rajoute des choses, j’en enlève, je corrige les fautes d’orthographe et de syntaxe, je veux que ce soit parfait.
Je veux que ça décrive parfaitement mon imperfection.
Je l'ai même posté sur un site pour ne pas avoir l'impression de l'avoir écrit inutilement.
C’est un peu bizarre je te l’accorde mais si tu veux mon avis je pense que nous avons dépassé le stade de la bizarrerie depuis de nombreuses lignes maintenant.
Et puis de toute manière, tu es parti.
Envolé, disparu, c’est terminé.
Et chaque fois que je fais mes courses et que je vois ces céréales je pense à toi, chaque fois que je vais à la salle de sport je pense à toi, chaque fois que j’attends le tram je pense à toi.
Tu es partout et nul part à la fois, c’est comme si tu n’avais toujours existé que dans ma tête.
J’en viens à me demander si je t’ai rêvé.
De toute façon ça tombe bien, je ne sors plus, au moins je ne contemple plus tout ce vide que tu as laissé derrière toi en quittant mon quotidien.
Tu sais, je suis triste que tu nous ai mis un point final.
J’aurai aimé mettre un point virgule à toi et moi, pour me laisser le loisir d’imaginer ce qu’il aurait pu se passer dans la fin de la phrase.
Tu vois dans les séries je ne regarde jamais le dernier épisode et dans les livres j’évite le dernier chapitre.
Je n’aime pas les fins.
C’est probablement parce que je les déteste qu’elles m’obsèdent autant.
La fin de nous, la fin de toi, la fin de moi, la fin du monde.
La fin de ce message.
Si je ne m’arrête pas maintenant je n’en finirai jamais et c’est autant un supplice pour toi que pour moi.
C’est le dernier message que je t’écris que je ne t’enverrai pas.
Camille