Bon ça fera le troisième texte sur Aptel, je me disais que ça faisait comme une "trilogie Aptel"... hum - maintenant que c'est fait j'ai quand même l'impression d'avoir écrit de sacrées bêtises et que ces textes sont pas forcément appréciables pour des tiers lecteurs... donc c'est le dernier après je vous embête plus c'est promis.
La bonne année à tous au passage !
Pour remplacer monsieur Aptel on avait l’impression qu’ils s’étaient pas trop cassé le cul ils avaient rien trouvé mieux de que nous fourguer une femme, bon ça encore pas de problème, mais surtout une grosse ! Une grosse ! À lunettes et cheveux gras putain de merde ! Non mais au secours ! Elle faisait peur c’était un truc ! Et surtout aucun charisme quoi ! Non mais passer de monsieur Aptel notre dieu à tous à cette pauv’ fille ! Ça voulait dire quoi ça ? C’était quoi le plan, la stratégie d’entreprise ?? Avec les copains vla pas qu’on lui mettait des bombes à eau au-dessus de chaque porte qu’elle passait : pif ! Ah ! Surtout elle nous parlait mal fallait voir : « Discipline ! Sérieux ! Travaillez ! Plus ! Travaillez plus ! L’avenir ! Le marché de l’emploi ! L’employabilité ! Flexibilité ! Exigence ! Disponibilité ! Oui, patron ! Management ! Responsabilité ! Travail ! Heures supps ! Baissez la tête ! Mâchez lentement ! Pénis rangés ! Jupes interdites ! » Sérieux c’était quoi tout ce tintouin elle nous cassait les couilles et pas qu’à nous les filles aussi elles la détestaient encore plus que nous limite ! Elle devait même pas avoir la quarantaine la meuf et fallait voir sa gueule quoi les filles ça les rendait anxieuses comme c’était pas possible : « est-ce que c’est à ça qu’on va ressembler plus tard ? hiiiiiii !!!! » Ça c’est sûr qu’elle vendait pas trop du rêve la nouvelle directrice, les filles elles flageolaient des guibolles elles avaient les miquettes de ce que c’était ça qui les attendait pour la suite !
Bref ça va sans dire que y avait comme qui dirait un consensus de détestation à l’égard de cette personne. Fallait qu’elle parte. On en voulait pas. Concret. Elle avait qu’à aller se flexibiliser ailleurs, la meuf ! Non mais sérieux. Ils s’étaient bien foutus de notre gueule sur ce coup l’admin ! Mais bon on était des gens comme il faut, bien éduqués ça va sans dire, donc on avait voulu faire tout ça bien gentiment dans les règles de l’art selon les normes et les lois de notre pays et de notre société civilisée sur le fondement des principes juridico- économiques qui nous régissaient et donc on était allé la voir face face à son bureau on lui avait dit tout simplement :
« Le prenez pas mal, m’dame, mais on veut pas de vous dans notre école. »
Alors qu’on se disait que tout se passerait dans le plus grand des calmes et des respects comme on avait tout amorcé selon les règles du bien commun vas-y pas qu’elle s’était fendue d’un putain de rire démoniaque !!! Elle en avait rien à foutre de ce qu’on avait dit elle nous riait à la gueule la sorcière ! Elle s’était mise à gueuler avec une voix pas possible c’était horrible :
« Jamais ! Ah ! Jamais je ne partirai de votre école ! Ahahahaha ! » Et voilà que sa tronche était devenue toute verte avec des sales verrues sur la gueule et le nez crochu et du poil dans le nez nous qu’on était pas superstitieux on était des gens du plus grand cartésianisme possible ça faut le savoir bah vla qu’on commençait à quand même sérieusement chier dans notre froc. Encore plus quand vla pas qu’elle s’est mise à nous jeter des boules de feu ! Non mais putain de bordel de merde ! Vla qu’on voulait discuter en toute civilité et qu’on se prend les forces occultes dans la gueule et des malédictions qu’en avaient après notre trou de balle ! Non mais putain de bordel de merde c’était quoi encore ces couillonades ! Monsieur Goodwill il avait déboulé dans la salle il avait entendu tout le bordel :
« Qu’est-ce que c’est que ce grabuge bande de petits garnements ?!
— Monsieur Goodwill la directrice vla pas que c’est une putain de sorcière c’est la merde qu’est-ce qu’on fout ! Qu’on lui avait sorti en nous chiant dessus bien comme il fallait. Le mec il en croyait pas ses yeux il croyait qu’on se foutait de lui mais quand que y a une boule de feu qui foutit le feu à son beau veston vla qu’il était tout schuss le gars !!
« Seigneur dieu ! Qu’il s’exclamait. La pute de sorcière ! » Ça ça nous avait choqué même Monsieur Goodwill vla qu’il se mettait à parler comme nous sous le coup de l’émotion ! L’autre elle continuait de rigoler comme pas possible et elle faisait des tourniquets sur elle-même elle nous mitraillait de boules de malédictions de chats noirs qu’elle nous jetait en plein sur le pubis et qui faisaient des sales bruits en voltigeant ces bâtards ! On s’enfuyait tous dans les couloirs c’était un bordel sans nom !
« Pas de panique ! Pas de panique ! Je maîtrise la situation ! Quelle est la procédure ? » Qu’il essayait de tempérer Monsieur Goodwill alors qu’on se faisait tous la malle pour essayer de sauver nos teubs !! « Miaooooou grrr » Seigneur putain pas la mienne ! Il avait eu un premier éclat de génie alors Monsieur Goodwill :
« C’est une porte coupe-feu ! Condamnons la porte elle ne pourra plus sortir ! » Bam ! Ni une ni deux qu’avec les camarades on avait bien verrouillé la porte et que ça c’était vrai que l’autre folle elle pouvait plus sortir, mais ensuite ?! On avait une putain de sorcière dans l’école bordel de cul !
« Réfléchissons. » Qu’il avait dit posément Monsieur Goodwill. Sauf que ça on avait pas eu le temps chier ! Elle était vitrée la salle d’la directrice donc vas-y pas qu’on avait soudain entendu un gros fracas de vitres et qu’on la voyait se barrer sur un putain de balai volant ! Alors qu’on savait pas quoi qu’allait se passer ensuite elle s’était barrée pour toujours en nous lançant comme qui dirait une sorte de malédiction :
« Puissiez-vous rester chômeurs toute votre vie ! Puissiez-vous connaître les affres d’un marché de l’emploi en décrépitude ! Puissiez-vous connaître les tourments de la compétition internationale ! Puissiez-vous ne connaître que les boulots de merde ! Puissiez-vous être esclaves de patrons débiles ! Puissiez-vous ne jamais vous réjouir du réveil ! Puissiez-vous haïr la vie active autant qu’elle vous haït ! Puissiez-vous mourir en ayant jamais rien accompli, jamais rien ressenti ! Puissiez-vous mourir comme des merdes, vous et tous vos enfants sur 6 générations ! Je vous maudis, Français stupides ! »
Ah non mais la pute quoi ! Nous faire ça à nous alors qu’on était venu avec les meilleures manières du monde non mais sérieux quoi ! Monsieur Goodwill il s’était fait empathique il avait voulu nous rassurer il nous faisait de petits gestes avec les bras comme un chef d’orchestre sauf que l’orchestre il tremblait bien sévère et qu’il faisait bien dans son froc :
« Tout ceci c’est du flan mes enfants ! Soyez tous rassurés. Votre Bac +5 vous protège ! Retournez au travail. Terminez votre formation. Vous trouverez la voie de l’emploi. Entre nos murs, votre avenir est beau mes enfants ! Smile ! »
N’empêche qu’il avait beau dire Monsieur Goodwill mais en partant la sorcière elle avait lâché un gros mollard et là qu’où il était tombé l’herbe avait plus jamais repoussé. Le petit trou il restait comme une tâche au milieu du gazon, et les services techniques les jardiniers ils ont jamais trouvé comment faire pour l’enlever.