Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Plume totoro le 30 décembre 2021 à 19:16:55
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Bonsoir à tous ! J'aimerai avoir votre avis sur un petit texte. J'ai dans l'idée d'en faire plusieurs du même style et j'aimerai avoir votre retour dessus principalement au niveau du ton employé. Merci énormément à tout ceux qui le liront. :miaw:
Le service de Petit Jean commençait toujours à la nuit tombée.
Petit Jean aimait beaucoup son travail car il apportait joie et merveilles aux petits et grands. Il se surnommait lui-même le marchand du bonheur.
Vêtu de sa petite cape verte, son baluchon sur le dos, il allait de foyers en foyers distribuer de petits sacs de sable qu’il récoltait avec amour, enrichit de poussière d’étoiles filantes.
Parfois Petit Jean chantait pour emporter les enfants et les vieillards dans leurs rêves.
Le sable qu’il partageait était alors doux, fin, scintillant avec une odeur légèrement vanillée.
Au fil de la nuit, sont travail évoluait.
Il n’allait plus frapper aux portes des maisonnettes mais attendait sur le parvis de l’église des poètes, écrivains et autres artistes en manque d’inspiration. Il leur vendait du sable plus foncé, moins travaillé, plus brute.
Et enfin, lorsque tout était bien noir, que même les échoppes et enseignes n’étaient plus éclairé, Petit Jean s’éclipsait pour partir vagabonder à travers les ruelles étroites et sinueuses. Tout en évitant la brigade des rêves, il proposait des biens sous sa cape, comme de la poudre pour se transformer en animal fantastique, de la poudre pour voler des cœurs , ou encore du venin de serpent à plume séché pour les assassinats…. Ses plus gros clients étaient les chasseurs qui aimaient transformer les passants en gibier de chasse.
Quand il n’avait pas trop de clients, il se rendait à son laboratoire clandestin où il allait broyer des enfants qu’il avait récupéré au cours de la nuit pour préparer son stock pour le lendemain. Petit Jean aimait beaucoup rajouter la poussière d’étoiles filantes à sa préparation car tout autour de lui devenait lumineux et pailleté.
Lorsqu’enfin le ciel commençait à se découvrir et laisser apparaître les premiers rayons du soleil, Petit Jean remontait sur son nuage douillet pour passer une nuit tranquille, le sourire aux lèvres, fier de sa nuit de travail.
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Sa se lit facilement, et la contradiction entre le ton léger du texte et le broyage d'enfant lui donne de la résonance.
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Merci beaucoup pour ton retour , c'est un style que j'aimerais développer je le travail encore. J'avais peur que ça soit mal amené, trop brut d'un coups.
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Merci pour ton texte
Au début ton héros semble gentil et bien attentionné, mais au fil de ton histoire on découvre qu'il est méchant.
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Bonjour bonjour,
joli petit texte mais trop de scories :
Vêtu de sa petite cape verte, son baluchon sur le dos, il allait de foyers en foyers distribuer de petits sacs de sable qu’il récoltait avec amour, enrichit de poussière d’étoiles filantes.
Enrichi. Cela dit, on ne comprend pas qui est le sujet : et enrichissait de poussières ?
Au fil de la nuit, sont travail évoluait.
son
Il leur vendait du sable plus foncé, moins travaillé, plus brute.
brut
Et enfin, lorsque tout était bien noir, que même les échoppes et enseignes n’étaient plus éclairées, Petit Jean s’éclipsait pour partir vagabonder à travers les ruelles étroites et sinueuses.
"Enfin" suffirait plutôt que "et enfin", d'autant qu'on approche de la surprise et qu'il faut travailler la phrase suivante, qui doit être impeccable.
Pas de virgule avant "ou encore". Comme tu le dis toi-même c'est trop brusque ou plutôt, me semble-t-il, trop plat : "pour les assassinats". J'allongerais au moins un tout petit peu, pour que ce soit raccord avec le rythme des formules précédentes. Suggestions :
Tout en évitant la brigade des rêves, il proposait encore beaucoup d'autres biens sous sa cape, comme de la poudre pour se transformer en animal fantastique, de la poudre pour voler des cœurs ou encore du venin de serpent à plume séché, très utile pour les assassinats.
J'ajoute la notion d'utilité, mais on pourrait mettre autre chose.
Le problème c'est qu'"assassinat" n'est pas un terme générique ou neutre : un assassinat est un meurtre prémédité. C'est pourquoi les chasseurs n'assassinent pas, en ce sens qu'ils ne préméditent pas l'assassinat d'un animal particulier mais qu'ils tirent sur tout ce qui bouge. De fait, on ne comprend pas du tout pourquoi les chasseurs sont clients : ils n'ont pas besoin de venin de serpents à plume... Il faudrait ajouter de la poudre et de vraies balles et les nimber de poésie comme tu l'as fait pour le reste, non ?
Quand il n’avait pas trop de clients, il se rendait à son laboratoire clandestin où il allait broyer des enfants qu’il avait récupérés au cours de la nuit pour préparer son stock pour le lendemain.
Petit Jean aimait beaucoup ajouter de plutôt que rajouter : tout le monde dit toujours rajouter, mais non, c'est une confusion familière, pas le mot générique, et comme le texte est fondé sur le caractère très lisse de la description, il ne faut pas... en rajouter :)
J'aime beaucoup la dernière phrase.
Lorsqu’enfin le ciel commençait à se découvrir et laisser apparaître les premiers rayons du soleil, Petit Jean remontait sur son nuage douillet pour passer une nuit tranquille, le sourire aux lèvres, fier de sa nuit de travail.
Donc, cela fonctionne assez bien mais les petits textes, il faut les peaufiner encore plus que les autres.
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Bonjour Plume totoro, un petit conte qui m'a fait froid dans le dos.
Bonne journée.
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Salut !
Pour la forme :
Le service de Petit Jean commençait toujours à la nuit tombée.
Petit Jean aimait beaucoup son travail car il apportait joie et merveilles aux petits et grands. Il se surnommait lui-même le marchand du bonheur.
Espace en trop.
Vêtu de sa petite cape verte, son baluchon sur le dos, il allait de foyers en foyers distribuer de petits sacs de sable qu’il récoltait avec amour, enrichit de poussière d’étoiles filantes.
Parfois Petit Jean chantait pour emporter les enfants et les vieillards dans leurs rêves.
Le sable qu’il partageait était alors doux, fin, scintillant avec une odeur légèrement vanillée.
Je mettrais de foyer en foyer, dans le sens qu'il va d'un foyer à l'autre.
Il va dans les foyers / distribuer des sacs de sable / qu'il récoltait avec amour / enrichis de poussière d'étoiles filantes.
Qui est Amour ? Blague à part, je plussoie Emma Rougegorge et attends la réponse à sa question au sujet de cette phrase.
Je trouve la première phrase de ce passage un peu longue par rapport à tout le début.
Au fil de la nuit, sont travail évoluait.
Je n'aime pas cette phrase. Je comprends son rôle dans l'histoire, mais je la trouve abrupte et cassante, toute seule en plein milieu du texte. La transition entre le début sur le gentil Petit Jean et la suite manque de fluidité, peut-être.
Il n’allait plus frapper aux portes des maisonnettes mais attendait sur le parvis de l’église des poètes, écrivains et autres artistes en manque d’inspiration. Il leur vendait du sable plus foncé, moins travaillé, plus brute.
Espace en trop *2.
Début de phrase superflu. On le suit, on observe les actions par-dessus son épaule et je ne pense pas que dire ce qu'il ne fait plus a encore du sens ici ; ou alors, juste l'énoncer vite fait :
Les maisonnettes passées/Les enfants endormis, il attendait sur le parvis de l'église [...]
J'ai pensé à l'introduction du Bossu de Notre-Dame avec cette dernière phrase.
Et enfin, lorsque tout était bien noir, que même les échoppes et enseignes n’étaient plus éclairé, Petit Jean s’éclipsait pour partir vagabonder à travers les ruelles étroites et sinueuses. Tout en évitant la brigade des rêves, il proposait des biens sous sa cape, comme de la poudre pour se transformer en animal fantastique, de la poudre pour voler des cœurs , ou encore du venin de serpent à plume séché pour les assassinats…. Ses plus gros clients étaient les chasseurs qui aimaient transformer les passants en gibier de chasse.
Espace en trop *2. Si ce sont des points de suspension : trois points, pas quatre.
Répétition poudre ; éclairées ;
Je trouve les phrases longues, elles manquent d'un quelque chose ; d'un dynamisme qui suive l'idée.
Et à ma lecture, ce passage est le plus représentatif de ce qui me gêne en général.
Je suis Petit Jean, je regarde par-dessus son épaule et j'ai l'impression qu'il y en a trop ou pas assez. Des phrases longues (oui, je sais, je radote), des idées qui embrouillent ma lecture. Je n'arrive pas à bien expliquer le tout sans reprendre le passage :/ (beaucoup de mal à expliquer en ce moment...).
Quand il n’avait pas trop de clients, il se rendait à son laboratoire clandestin où il allait broyer des enfants qu’il avait récupéré au cours de la nuit pour préparer son stock pour le lendemain. Petit Jean aimait beaucoup rajouter la poussière d’étoiles filantes à sa préparation car tout autour de lui devenait lumineux et pailleté.
Cette phase dénote avec le reste.
Tout avant, tu dépeins la ville, du beau au moins beau et d'un coup, on rentre dans son atelier qui (quand on lit la fin) devrait se trouve dans les nuages, non ?
Lorsqu’enfin le ciel commençait à se découvrir et laisser apparaître les premiers rayons du soleil, Petit Jean remontait sur son nuage douillet pour passer une nuit tranquille, le sourire aux lèvres, fier de sa nuit de travail.
Je ne trouve pas la première image très juste : lorsque le soleil se lève, le ciel ne se découvre pas comme s'il y avait des nuages.
Sur le fond :
j'aimerai avoir votre retour dessus principalement au niveau du ton employé.
Je vais essayer de répondre au mieux mon ressenti :
J'aime beaucoup l'idée de base, le fil conducteur. Et l'exercice m'intéresserait presque. C'est la forme utilisée qui me chafouine. Je me suis posée la question du meilleur temps à employer pour ce genre de petite escapade et j'ai passé quelques phrases au présent, pour voir. De même, j'ai tenté de raccourcir les phrases, de me concentrer sur les sensations. Et je pense que le gros du soucis vient de là pour moi, le rythme général.
En te souhaitant une bonne journée et une bonne année à venir !
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Je vous remercie énormément pour vous retour en cette fin d'année 2021. Cela vient d'un atelier d'écriture avec comme thème la nuit. Je le retouche au fur et à mesure de ce qu'on me dit et c'est pourquoi je me suis mise sur ce forum. Je vais retravailler mon texte à partir de tout ceci.
J'ai énormément d'idées mais les écrire et les exprimer correctement reste très compliqué. Il s'agit pourtant de l'un de mes textes les plus aboutit.
Merci à tous pour votre grande aide ^^
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Ah, j'avais manqué quelque chose, Plume totoro 8) !
Joli contraste entre le début et la fin du conte :
Quand il n’avait pas trop de clients, il se rendait à son laboratoire clandestin où il allait broyer des enfants qu’il avait récupéré au cours de la nuit pour préparer son stock pour le lendemain.
Génial, car on le croit niais au début, alors qu'il est une sorte d'ogre maléfique "in disguise"!
Il n'y a guère que ce nom de Petit Jean, un peu trop marqué forêt de Sherwood ( :-¬? )
MS