Bonjour, histoire de vous faire sourire un peu ( j'espère ), je vous propose la suite de "Angélique, petit Démon ?" Attention, Angélique est maintenant une adolescente.
Angélique et la révolution Française
Les étudiants sont studieux, les feuilles blanches sont noircies sous la danse des stylos. Des petits bouts de langues sortent subrepticement de quelques bouches, des jambes sont animées de soubresauts nerveux et le professeur d’histoire commence à s'assoupir derrière son bureau.
Il fait chaud dans la classe et dehors, les oiseaux chantent, les pigeons roucoulent, le vent souffle, le soleil brille, « Et putain ! J'en ai marre de cette disserte de merde, rien à foutre de la révolution française, de toute façon, j'y étais pas et en plus, ça me servira à quoi pour trouver un boulot plus tard ? Tout le monde s'extasie alors que ça a été une grosse boucherie, mais ça, personne n'en parle, évidemment !
En plus, j'ai toujours pas de billet pour le concert de Necrophagist et pour couronner le tout, j'ai les seins qui poussent. Fait chier ! J'ai pas envie de ressembler à ces pétasses de terminale qui étalent leurs poitrines comme des pièges à mouches sous l’œil bovin de ces mecs avec une queue à la place du cerveau.
Bon, t'énerve pas, ça sert à rien, t'as une disserte à écrire sur cette putain de révolution française. Pourquoi y a pas que des filles, ça ferait beaucoup moins de cons sur terre. Bon, c'est vrai qu'il y a Julien, lui il a l'air moins con que les autres, en plus il est beau le con, avec ses yeux bleus, son visage pas mal du tout et ses cheveux blonds, il est plutôt grand et à l'air fort. C'est trop beau pour être honnête, si ça se trouve, c'est un Aryen de merde, ou alors un membre du Ku Klux Klan infiltré qui attend son heure. Mais qu'est ce-que je raconte moi ? Arrête de te faire des films à la con, t'est en roue libre et tu deviens conne, là.
Bon, qu'est ce-que je pourrais écrire de bien sur la révolution française ? Le prof a demandé de décrire avec des mots simples ce que ça représente pour nous, comme si on pouvait décrire avec des mots compliqués une boucherie organisée !
En plus, y a mon petit frère qui reluque mes fringues de façon bizarre, il croit que je le vois pas ? Il faut que j'en parle à maman ou pas ? Je sens que je vais encore me prendre une note pourrie avec cette disserte, papa et maman vont faire la gueule. Attention, je les aime bien, mais y a des fois, ils sont lourds. Angélique, range ta chambre, Angélique, baisse ta musique, Angélique, gna gna gna, j'ai le droit de faire quoi moi ? C'est l'enfer !
Et puis ce putain de masque qui fait chier, j'ai la bouche toute moite et ça me donne envie de gerber. D'ailleurs, je vais gerber sur le prochain ou la prochaine qui m'adresse la parole. Sauf si c'est Julien. Mais encore faudrait-il qu'il s’intéresse à moi.
Putain, j'ai toujours rien écrit, je suis dans la merde.
Je vais prendre les choses en main et je vais lui rentrer dans le lard, il va voir à qui il a à faire. Et il va te prendre pour une folle ou une nympho, génial ! N'importe quoi ma vieille, arrête avant qu'il ne soit trop tard. »
Elle était comme ça Angélique, un petit peu énervée contre tout le monde et ne supportait pas l'injustice.
« Finalement, je crois que j'ai une idée pour cette disserte merdique qui fait chier sa race de troll mou. Guillotin, Joseph-Ignace Guillotin pour les intimes, celui qui a inventé la guillotine pour pas faire souffrir les condamnés à mort. Voilà une invention qu'elle est bonne, en plus, ça permet le travail à la chaîne, Henry Ford peut aller se rhabiller ! »
Joseph-Ignace Guillotin. Nés en 1738 à Sainte, il est l'inventeur de la guillotine. Il inventa ce procédé afin que les suppliciés n'aient plus à souffrir de la "hasch" du bourreau.
« Allez, prend ça dans les dents ! »
2021