Salut !
Je reviens en deux temps. Je trouve mon commentaire incomplet.
Pour la forme :
Ma voiture s'arrachait à la brume, griffée par l'étreinte du vent, La mélancolie elle-même était à mes trousses.
La dernière partie de ta phrase détonne avec le reste.
D'ailleurs, tu as mis une virgule suivie d'une majuscule : un point plutôt ? ou si c'est pour accentuer la mélancolie, la majuscule devrait être à Mélancolie.
Je viens de comprendre ce qui me gênait à la lecture : Tu commences ta phrase avec le lien entre la voiture et le vent, et seulement après une virgule, tu changes de sujets soit le narrateur et la mélancolie. Peut-être faire le lien entre la voiture et le narrateur, même s'il peut sembler évident. Ou alors, vraiment séparer les quatre en deux binômes distincts.
Je trouvai finalement en un lieu une certaine accalmie.
Je trouve en un ainsi que la répétition un/une pas très élégant.
Je claquai la portière de ma voiture, la regardai, sa carrosserie argentée montrait de grandes entailles, je fis glisser mes doigts le long de la portière jusqu'à ce qu'ils s'écorchent sur l'une de ces plaies. Je reculai ma main avec un mouvement vif, la coupure provoqua une douleur cinglante. Une goutte de sang s'écoula de mon doigt et le bruit singulier qu'elle produisit en touchant le sol résonna tout autour de moi, écoutant l'écho je portais enfin le regard sur ce qui m'entourait.
La ville était vide, les immeubles anciens se courbaient au-dessus de moi, fixant le sommet de mon crâne comme pour en deviner les pensées, l'imposant hôpital élançant un haut clocher à travers les bas nuages se tenait impassible au bord de l'eau.
Espace en trop en début de paragraphe.
Dans ta première phrase, j'aurais plus vu un point après entailles, ou alors, retirer le je qui suit.
Je rajouterais même que la partie de la carrosserie détonne avec le reste de la phrase. Plus que la caler entre des virgules, je la verrais plus entre des demi-cadratins pour vraiment la séparer de la phrase sans la changer de place.
De même, d'un point de vue purement lisibilité et esthétique, je mettrais un point après portière (d'ailleurs, petite répétition de ce mot). D'abord la suite d'actions, ensuite le point et juste après une phrase courte, pareille à un coup, afin d'appuyer la blessure.
Exemple : Je claquai la portière de ma voiture, la regardai – sa carrosserie argentée montrait de grandes entailles –, fis glisser mes doigts le long de la portière. Une plaie m'écorcha.
D'ailleurs, je pense que la phrase qui suit aurait plus d'impact si tu la coupais en plusieurs petites phrases. L'instant de la coupure qui tranche dans la suite d'actions. La douleur vive. La goutte de sang qui appelle la suite.
Et la dernière partie de la dernière phrase n'a pas de sens pour moi, je comprends rien :
Les immeubles qui se courbent : ok ; l'hôpital qui élance un haut clocher : gné ? ; le haut clocher qui se tient impassible au bord de l'eau, à travers les bas nuages ???? je comprends plus rien...
Là encore, je te conseillerais des phrases courtes, une pour chaque sujet.
J'aime beaucoup l'image des immeubles qui se penchent, ça me parle à moi qui suis terrifiée quand on me met à côté d'un grand immeuble parce que justement, je le vois se pencher.
Par contre, je trouve le "anciens" mal placé. Je l'aurais mis plus loin. D'ailleurs, petit jeu de mots : je lui aurais préféré l'adjectif "décrépis", mais tout dépend du sens que tu donnes à "anciens", s'il a un côté péjoratif ou non. Là, ça m'a juste donné l'image d'un groupe de sages qui observe un petit garçon pour voir s'il est l'élu ou non, et donc une sorte de décrépitude du savoir des temps passés qui se refuse à évoluer et préfère camper sur ses positions face à la jeunesse rebelle.
La dernière partie de la phrase par contre, je ne la comprends pas du tout, du tout. Déjà, j'aurais mis un point après le passage des immeubles. Ensuite, l'hôpital : je viens de comprendre que c'est lui qui se tient au bord de l'eau, donc c'est vraiment "élançant un haut clocher" que je n'ai pas compris. On entend un clocher ? On le voit ? L'élancer ? Ca veut dire tirer sur la corde pour entendre la cloche comme dans le Bossu de Notre-Dame ? Pour moi, dans élancer, il y a une notion douloureuse (mon bras m'élance du poignet jusqu'au coude, par exemple).
Bon, sur ce premier paragraphe, je te dirais que niveau perte de repères, ça se pose bien. Je ne sais pas si c'est l'effet recherché, mais je suis paumée... par contre, je n'arrive pas à avoir l'envie de continuer. Qu'un auteur me perde dans un labyrinthe, je ne dis pas non, mais que ce soit tellement vague et fouillis sans aucune accroche quelconque, ça a du mal à prendre avec moi.
Je suis plus mitigée sur la perte de repères. Il y en a bien une et je suppose qu'il y a bien une intention d'en placer une (le brouillard dès la première phrase est éloquent dans ce sens), mais je pense que tu peux l'améliorer, nous planter un décor distordu sans nous perdre pour autant au travers de phrases alambiquées.
Je marchai sur les pierres froides et arrivais au sommet d'un petit pont qui chevauchait le fleuve. Je n'entendais pas un autre bruit de la triste ville que l'eau qui s'écoulait en ses veines. J’arrivai en face d'une plus vaste rue, je marchai au milieu, la rue montait raide et ressemblait à un tremplin tendant vers l'horizon, une épaisse brume apparut en haut, le ciel s'assombrit et la nuit tomba. La nouvelle obscurité porta mon attention sur la lumière chaude et dansante des lampadaires qui bordaient la rue comme une haie d'honneur. Alors que j’y portais à nouveau mon regard, je constatai que la brume qui brillait maintenant d'une pâle lumière bleue.
Soudainement, comme si un barrage invisible venait de céder, la brume dévala la rue, éteignant un à un les lampadaires sur son passage, à mon niveau le flot sembla dévié et s'écoula autour de moi.
arrivai (mal conjugué)
n'entendis
arrivai ; porter ; marchai : répétition.
J'aime l'image de l'eau qui s'écoule dans les veines : très beau.
Par contre, j'ai vraiment du mal avec tes constructions de phrases. Le tout ressemble à un rêve, hors à force, j'ai l'impression de me prendre les pieds dans certaines de tes formulations. Je ne suis pas le narrateur, j'essaye de faire le lien entre tous les morceaux de phrases qui parfois n'ont pas vraiment leur place.
Les pierres froides ont-elles un sens ici ? Le fait d'arriver en haut du pont, cela me sous-entend qu'on s'y arrête, qu'on écoute l'eau qui s'écoule. Du coup, comment arrive-t-on en face de la rue ? Et après seulement quatre petits mots, on répète le mot rue. Et je pense que ce sont aussi tes formulations de phrases qui amènent toutes ces répétitions, ce qui enlève à l'élégance de l'image à ma lecture. Il y a carrément moyen de faire mieux, j'en suis sûre !
Je continuais ma lente procession, les rues étaient sinueuses et devenaient parfois si étroites que je ne pouvais m'y glisser. J’arrivai à une sorte de place, une petite gare prenait position en son centre. Aucun rail ne passait au sol, en allant sur les quais et en regardant dans la direction où devraient s'étendre les rails je constatais une succession d'immeubles tenants encore debout comme par miracle malgré des trous béants. Les ouvertures de chaque immeuble s'alignaient et semblaient former une trajectoire parfaitement droite à travers les gravats. Je retournai sur la place, en me retournant je jetai un œil à l'horloge, elle indiquait 3h47, je fermai les yeux, elle indiquait maintenant 26h03.
De nouveau un "arrivai"
continuai ? constatai ?
tenant
Répétition retournai/retournant
La suite d'idées de la dernière phrase me semble aussi mal amenée, mal répartie. J'aurais par exemple vu un point après 3h47.
Pour la forme du dialogue, c'est aléatoire : parfois des points en fin de lignes, d'autres fois non, des majuscules, d'autres fois non, des espaces après les tirets (d'ailleurs, on aura tendance à préférer les tirets cadratins pour les dialogues), d'autres fois non.
D'ailleurs, j'aurais beaucoup plus joué avec ce dialogue.
Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
Très franchement, je ne suis pas rentrée dans le texte. J'ai lu la fin, mais je n'ai pas tout compris et n'ai pas non plus fait très attention à la forme.
Je reprends là où j'avais arrêté le commentaire de forme :
Alors que je poussais la porte, des lampes à huiles s'allumèrent et dévoilèrent un petit accueil lugubre et désespérément vide, sur le mur face à la porte il était inscrit « sens de la visite » le dessin d'une flèche y était épinglé, la flèche se tordait de douleur et n’indiquait alors aucune direction précise.
Il y avait, en principe, le choix entre deux portes bien que l'une d'entre elles ne donnait que sur un mur de brique . La pièce suivante était plus petite que l'accueil et ne comprenait qu'un petit pupitre sur lequel était posé un petit appareil avec des écouteurs (qui eux étaient de taille tout à fait normale) , la pancarte apposée indiquait '' guide audio". Je mis alors les écouteurs et appuyai sur l'unique bouton. Une voix grave retentie et annonça '' Schubert, trio numéro deux, opus cent" suivi de l'opus cent du trio numéro deux de Schubert, même si ce n'était pas ce à quoi je m'attendais je gardai le guide.
La pièce suivante était démesurément grande et plongée dans l'obscurité, à l'exception d'un endroit. Il y avait à cet endroit une vitrine avec un vieux doudou, en tout point ressemblant à celui qui m'avait accompagné mes premières années, perdu lors de notre déménagement à la fin de mon adolescence. La vitrine de la pièce suivante renfermait une photo de mon chien, décédé des années plutôt. La salle d'après exposait des jouets et celle d'après la clé de ma maison d'enfance. Une pièce attira mon attention, sous la vitrine se trouvait une trompette, recouverte de poussière, à l'inverse de ce qui était présenté dans les salles précédentes je n'avais jamais perdu de trompette. En fait, je n'en avait jamais possédée, cette trompette était à... elle était à Elle. Une larme coula le long de ma joue et s'écrasa sur le verre, le brisant en milles éclats.
Je saisis la trompette, la portai à mon cœur et avançai vers la pièce suivante. C'était la dernière, elle n'avait ni pupitre ni vitrine, seulement une chaise, je m'assis quelques temps avant de pousser la dernière porte, je me retrouvais sur la place.
Répétitions : porte ; flèche ; endroit.
Je pense que tu peux assez facilement les éviter :
"Je poussai la porte. Des lampes à huile s'allumèrent pour dévoiler un petit accueil lugubre et désespérément vide. Sur le mur face à moi était inscrit le « sens de la visite ». Sa flèche se tordait de douleur et n'indiquait aucune direction précise."
retentit ; d'ailleurs, annonça fait écho direct à retentit, du coup, je pense que tu peux en supprimer un des deux.
Entre Schubert et guide, j'aurais mis un point, même si je ne comprends pas toute l'utilité de ce dernier bout de phrase.
Pour le paragraphe suivant, vu tout ce qu'il révèle, je lui trouve là encore des phrase longues et alambiquées :
Mettre un point après obscurité, retirer le bout de phrase qui suit, le changer (si tu tiens à appuyer le contraste ombre/lumière) par un "Seule lueur, une vitrine [...]".
Idée après idée. La pièce globale. Ce qui ressort (la vitrine/le doudou). L'histoire du doudou.
On a changé de pièce entre le doudou et le chien ? Bon, je reconnais que je te demande d'en dire moins, puis d'en dire plus, puis d'en dire moins. Je suis un yo-yo...
Le verre brisé par la larme : très très belle image, mais j'ai envie de te demander, qu'y avait-il dans cette larme pour avoir la force de briser la vitre du souvenir ? de l'amour, de la culpabilité ?
Un sifflement semblable à celui d'un train se fit entendre depuis la gare, je couru vers la grille du musée, elle était à nouveau fermée, la statue me fit un signe de tête amical et pointa la gare du doigts. J'en pris alors la direction. Il y avait là un énorme train à vapeur dont la porte s'ouvrit à mon approche, la brume bleue coula hors du train, une silhouette plus précise que les autres sorti, je cachai la trompette derrière mon dos de peur qu'elle ne me reproche de l'avoir volée. '' Viens, il est temps '' dit-elle chaleureusement d'une voix grave et masculine, je devinais les traits d'une casquette de contrôleur à la hauteur de son crâne, le train avait un intérieur semblable à l'image que je m'étais toujours faite de comment l'intérieur d'un train à vapeur devait être. Des fauteuils, en feutre rouge, étaient disposés de part et d'autre de l'allée, je pris place dans l'un d'entre eux et regarda par la fenêtre, la place était à présent pleine d'une foule de silhouettes. Le train s'arracha difficilement à son statisme, je fermais les yeux. Enfin je n'ai plus froid.
courus
du doigt
sortit
répétition : intérieur
regardai
fermai
Sur ce dernier paragraphe, j'ai encore beaucoup, beaucoup de problème avec tes découpes de phrases. Pour moi, le plus élégant reste [une phrase = une idée]. Par exemple, la phrase qui commence par "Viens, il est temps" : d'abord les mots chaleureux, puis la description des trait, de la casquette sur le crâne, puis on passa à l'intérieur du train.
Sur le fond :
Ca doit se ressentir sur ce que je dis plus haut : je ne suis vraiment pas rentrée dans ton texte. J'ai bien vu que tu décrivais la scène, avec parfois assez de détails, mais je n'arrivai pas à visualiser le paysage. J'ai l'impression d'être hermétique à cette écriture que tu présentes, donc désolée si mon commentaire ne t'est pas d'une grande aide :-[
Ce moment où je me dis que revenir après était une très bonne idée !
J'ai aimé, adoré l'idée que tu cherches à montrer : la place vide, les immeubles, la statue, le musée des souvenirs, le train, beaucoup d'images qui parlent, avec une force prenante. Mon plus gros soucis vient de ta narration. Tu perds tes idées à force d'accumulations maladroites, et j'ai du mal à te suivre.
Mais je suis quand même très heureuse d'être parvenue au bout, même s'il m'a fallu plusieurs lectures ^^
Voilà, voilà. Je vais aller voir si cette version revue a sa version plus ancienne quelque part sur le forum, par pure curiosité.
Edit : je viens de voir qu'il s'agissait de la version revue de "Haut clocher".
En te souhaitant une bonne soirée !
Ou une bonne journée !
Bonjour Paul.t :)
L'étrangeté de ton texte me donne l'impression que tu raconte un rêve, un de ceux où on se regarde agir sans vraiment comprendre, et dont l'écho reste longtemps au réveil.
J'ai repéré quelques petites choses sur la forme (ça ne sera pas aussi fouillé que le commentaire de Luna Psylle, mais pourra peut-être compléter) :
Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
Voilà :). J'espère qu'il n'y a pas trop de répétitions par rapport au commentaire de Luna Psylle. J'ai essayé d'éviter les redondances mais certaines m'ont peut-être échappé.
Henka