Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: frenchwine le 23 novembre 2021 à 23:55:11
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Encore une construction spéciale ^^ je teste pas mal de choses, je sais que certains n'aiment pas ce qui sort de l'ordinaire. J'ai dû écrire ce texte pour me foutre de quelqu’un, j'ai oublié depuis.
Au début une étincelle qui monte, je me dis c'est mon âme, bien sur que je n'y crois pas, mais ça me permet d'esquisser un sourire, ou peut-être une grimace, j'aurais dû prendre un miroir pour voir ce que dessine ma bouche, on ne pense pas à tout, juste à vouloir dormir et puis d'autres étincelles, bon je me suis planté, de toute façon ce sera la dernière fois, des centaines d'étincelles se suivent, ça me rappelle un feu de bois avec elle, il y avait un barbecue, j'étais avec mes potes je m'en souviens encore, pourquoi je pense au barbecue, on dirait un feu d'artifice quand j'amenais les enfants, les enfants me font chier, j'ai du mal à comprendre le cours, un jour comme les grands j'irais à l'école pour apprendre, la dose prescrite est de quatre cachets, je crois que le tube est vide, les souvenirs se vident.
--- Madame, c'est un bon gros garçon, c'est ce que vous désiriez.
Après quelques claques dans le dos, le cri d'un nouveau né qu'on lave et emmaillote, il se sent réchauffé il a eu mal de respirer, se blottir et manger, de sentir une odeur qu'il est en train d'apprendre, il s'endort de fatigue.
--- Maman, encore un tour, la glace juste après, papa avait promis pour mon anniversaire.
Il y avait trois colis à déchirer le papier, un gâteau sur la table il en avait envie, mais la fatigue aidant, il s'est mis à pleurer, il n'arrivait pas à souffler les bougies, c'était la première fois qu'il faisait tant de choses.
--- C'est elle qui m'a mordu, j'ai juste tiré les cheveux parce qu'elle ne voulait pas me donner la peluche.
Maitresse est arrivée en lui faisant de gros yeux, il n'a pas été méchant il voulait juste jouer, elle lui a fait très mal en le mordant, des pleurs au fond de la salle, maintenant c'est à lui, on lui a repris le jouet.
--- Il n'y pas eu que moi, on a été plusieurs à avoir une mauvaise note, je n'ai jamais copié.
Le maître n'était pas très content, certains avaient copié sur le voisin il en montrait pour preuve les mêmes fautes d'orthographe, il ne pouvait pas ne pas l'inscrire sur le carnet de correspondance.
--- Les profs sont nuls, ils ne savent pas faire les cours, il suffit de Google pour voir tout de suite qu'ils racontent n'importe quoi, on devrait nous payer pour écouter leurs conneries.
La prof de français était dans tous ses états, certains rendaient trois pages, d'autres contestaient les idées dans le compte rendu, je faisais parti de ceux qu'elle a viré du cours, elle m'a surpris le téléphone à la main.
--- La paie n'est pas terrible, mais je débute, et si tout se passe bien ils me gardent, ils arrêtent pas de me parler comme à un gamin, j'ai du mal à ne pas leur répondre.
Pour son premier boulot, il n'y avait que des vieux, tous ont plus de vingt ans de boite, il a du mal a les supporter quand ils parlent d'expérience, on ne le laisse jamais faire comme il veut, il sait qu'il peut mieux faire.
--- Encore une fille de plus, je vais battre un record, je n'arrive pas à rester plus de six mois avec la même, je dois être maudit, je ne trouve que des pouffiasses qui s'amusent.
Il avait cru à la bonne, il croit toujours être tombé sur la bonne, tout se passe bien au début, bon c'est un peu du camping dans sa vie, dans son petit studio, il perd un peu confiance dans la gent féminine.
--- Après le garçon une fille, on appelle ça le choix du Roi, il ne reste plus qu'à aménager la chambre, ma femme à déjà choisi les meubles.
Une maison à la campagne, une gentille femme qu'il apprécie, qui élève un peu trop souvent la voix, mais bon comme tous les couples, et deux enfants formidables, un bon boulot et un train qui continue d'avancer.
--- De vendre la maison et tout quitter, j'ai dû verser des larmes aux endroits ou les enfants se sont fait mal, mais je crois avoir trouvé la bonne, je crois être amoureux, elle m'a dit qu'elle l'était, alors sans doute le mot va arriver.
Il revient quelquefois retrouver la maison et les nouveaux propriétaires, le village s'est agrandit il ne reconnait plus grand chose, dans son appartement les plantes en pots se renouvellent, ainsi que ses copines, pas plus d'un an ou deux.
--- J'en ai marre de tout ça, un grand baroud d'honneur, ou plutôt un petit, la tournée des grands ducs, tous les alcools possibles, toutes les sorties possibles, il aimait lire des livres, le sien se finissait..
Beaucoup de restaurants, il ne voulait plus cuisiner, les bars le connaissaient parce qu'il s'endormait devant quand on le poussait dehors, toutes les boites de nuits, les portiers échangeaient quelques mots.
--- T'as vu la blonde au bar, on dirait qu'elle allume tous les mecs, je veux bien tenter le coup mais c'est l'étage au-dessus, je ne suis pas de son niveau mais on ne sait jamais, une nuit ça m'irait bien, et plus si affinités, mais il y a de la concurrence.
Un an, deux ans, trois ans avec elle, mais il a tout cramé, à quel moment a-t-il oublié de dire "si j'avais su avant", l'école pour la connaitre, un travail pour la croiser, ..., une dernière page à écrire, s'il avait pu aimer, il aurait pu continuer.
--- Monsieur, monsieur, réveillez-vous, on vous a fait un lavage d'estomac
--- M'en fou, je recommencerai, personne ne m'attend plus, j'ai le souvenir d'étincelle avec un nom dedans, je crois qu'elle est partie.
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Bonjour frenchwine, je trouve cette façon d'écrire très intéressante.
Cependant, je n'aime pas la musique qui s'en dégage, j'ai eu du mal à y entrer.
Il manque de ponctuations, je le sent inabouti.
Peut-être que c'est moi qui ai un problème, du coup attend de lire d'autres commentaires.
Bonne journée.
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Bonjour French,
J'aime bien le ton, ça m'a fait rire et j'aime bien rire.
Je me permet d'attirer ton attention sur la clarté du texte. C'est un peu trop confus. J'ai le même problème donc je ne dis pas ça pour faire la prof, mais pour que tu saches l'effet que ça fait quand on lit.
Je ne sais pas comment tu écris. J'aime bien écrire parfois comme un brainstorming, je balance tout ce que j'ai sur le cœur sans modération et après je relis, je censure et j'organise un peu le texte. Par respect pour le lecteur (et par respect pour moi, la censure). Ton texte il a un côté premier jet.
D'abord la structure. Tu fais alterner de point de vue d'un narrateur qui est le personnage principal et d'un narrateur omniscient.
Si j'ai bien compris, ceux qui commencent avec un tiret sont les pensées du personnage et le paragraphe suivant est un genre de Zoom arrière qui le regarde vivre. Mais ce n'est pas toujours clair.
Je vais illustrer par un exemple :
--- J'en ai marre de tout ça, un grand baroud d'honneur, ou plutôt un petit, la tournée des grands ducs, tous les alcools possibles, toutes les sorties possibles, il aimait lire des livres, le sien se finissait..
Ici tu commences par "je" finit par "il" et tu nous perd en route. J'ai du la relire plusieurs fois.
Il y a plusieurs fois ou l'alternation d'un narrateur à l'autre n'est pas clair.
Et là juste avant la chute j'ai rien compris :
Un an, deux ans, trois ans avec elle, mais il a tout cramé, à quel moment a-t-il oublié de dire "si j'avais su avant", l'école pour la connaitre, un travail pour la croiser, ..., une dernière page à écrire, s'il avait pu aimer, il aurait pu continuer.
C'est frustrant, j'ai l'impression de louper l'intérêt du texte.
J'aime bien la chute, elle est triste mais claire et nette.
Ton titre m'a fait pensé à la guerre des boutons. J'aurais fait plus court, genre "si j'avais su, j'aurai pas naquis" ou si j'avais su, j'aurai pas né".
Mais si ça n'a rien à voir avec le film, un titre plus léger, sans la faute de grammaire du genre : "Si j'avais su avant, je ne serais pas né" parce que de toute façon on ne décide pas de naitre ni d'en avoir envie. Alors je trouve que c'est plus cash de dire : je ne serai pas né! Bien sur, on a pas ce pouvoir mais on n'a pas non plus celui d'évaluer la situation avant de naitre. Donc tant qu'à faire, autant ne pas se limiter ;D
Et puis ça me fait penser à l'homme révolté de Camus, le révolté métaphysique, celui qui dit "non" à Dieu. Ca me semnble bien aller à ton personnage, et à ton caractère :D
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Merci pour ton texte
Au début je ne comprenais pas ce qu'il racontait et ensuite j'ai compris que les paroles abordaient un nouvel âge du héros.
Tu nous parles du temps qui passe et ton héros qui vieillit, souvent au près de personnes féminines et ses relations avec.
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Merci pour vos lectures ^^ disons que j'ai jeté ce texte un peu à la va vite, je reconnais rarement ^^ je n'aime pas avoir tort, ^^ mais bien sur que vous avez raison.
j'ai tenté d'alterner, hormis le début et la fin, c'est le sujet qui parle, juste en dessous ce qui se passe réellement, et c'est vrai, un regard extérieur.
A vrai dire ^^ rien n'est simple dans le texte, le début parle de l'âme, que l'on y croit ou pas est un autre sujet, je voulais surtout mettre l'accent qu'au moment de la mort, les souvenirs reviennent, mais là en descendant, les souvenirs se vident par le biais d"étincelles.
Ensuite on recommence à zéro, de la naissance à la fin de vie.
Quelqu'un qui n'a pas su aimer, de sa naissance et sa tentative de suicide.
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Les idées se succèdent, et se télescopent dans le premier paragraphe sans point pour limiter les phrases. Comme si tout se brouillait. L'effet des cachets sans doute. Et puis ensuite toute une vie qui défile en flashes, comme ça vient, sans organisation préalable, comme (il me semble) que ça doit être dans la réalité des derniers moments de vie. Quand ce qui compte c'est ce qui refait surface parmi notre multitude de souvenirs. Je trouve ce texte très intéressant.