Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Delnatja le 25 octobre 2021 à 11:11:23
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Redención
L'homme dessine sur un mur gris avec une craie blanche, son geste est précis et rapide, il sait qu'il est pressé par le temps. Derrière lui, une fillette est assise sur une vieille caisse en bois, elle le regarde faire avec ses yeux gris clair et pénétrants, on peut sentir une grande force en elle. On l'appelle Redención.
A leur gauche, des enfants jouent dans une des ruelles du bidonville de Bogotá, leurs cris et leurs rires apportent un peu de gaîté à la misère qui les entoure.
L'homme est grand et plutôt maigre. Ses habits sont sales, ses mains sont sales, sa vie est misérable et sale. Derrière lui, la fillette ne vaut guère mieux. Sa cagoule sans couleur encadre un visage rond, une mèche brune s'est égarée sur son front, des écorchures viennent raconter une histoire difficile.
Sur leur droite, des enfants de tout âge fouillent la décharge en espérant y trouver de quoi survivre jusqu'au lendemain matin, leurs gestes illustrent toute la pauvreté des gens des bidonvilles.
« Pourquoi il y a pas de couleurs ? » Demande la fillette.
« Les couleurs viendront d'elles mêmes » Répond l'homme en continuant de dessiner.
L'homme commence à fatiguer. Son visage rehaussé d'une barbe grise se crispe peu à peu. Le temps joue contre lui, ses yeux bleus s'ennuagent d'une inquiétude grandissante.
La fillette est toujours impassible et concentrée sur le dessin de l'homme. On sent maintenant que la force en elle augmente à mesure que la craie s'étale en arabesques continues. Ne jamais couper le fil du dessin !
Au-dessus d'eux, les nuages voguent paresseusement, comme si le Monde ne leur prêtait aucune attention. Le soleil de plomb se contente de darder ses rayons sur la misère du lieu et de contribuer à la puanteur générale.
Des goélands égaillent le ciel de leur vol tranquille, à la recherche d'une opportunité pour se nourrir, des chiens errent, des chats chassent, des rats rampent parmi les détritus. Tous des animaux parmi les humains, mais jusqu'à quel point ?
La fillette continue de regarder l'homme dessiner. Elle chantonne maintenant quelque chose entre ses lèvres, ses paroles sont un murmure mélodique entrecoupé par le bruit de sa respiration lorsqu'elle reprend son souffle.
L'homme, dont les yeux se sont embués de larmes, semble percevoir le chant de la fillette et le recevoir comme un encouragement intérieur à continuer sur sa lancée. Coûte que coûte, il repousse par amour les limites de son corps et de sa volonté.
Un sourire enfantin vient embellir le visage de poupon de la fillette.
Un sourire crispé vient approfondir toute l'incertitude de l'homme quant à la réussite de l'achèvement du dessin.
Une rixe éclate non loin de là, l'homme s'arrête de dessiner et sursaute, puis il tombe à terre, touché par une balle perdue. Sa craie a dessiné une longue courbe qui rejoint le sol, comme pour finir sa course sous terre. La fillette s'est affaissée sur elle-même, comme si elle voulait retenir tout ce qu'elle a en elle. Sa ligne de vie s'est arrêtée.
Ne jamais couper le fil du dessin !
L'humanité n'est pas encore prête !
2021
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Beau texte, original dans sa forme et son propos avec une chute... surprenante.
Très fort sur un texte court comme ça de donner l'ambiance, l'empathie avec les personnages plus une tension certaine...
Un bémol sur trois groupes de mots (juste mon avis pour ce qu'il vaut) :
Son visage orné d'une barbe grise : orné, bof
ses yeux bleus se voilent d'une inquiétude grandissante. : voilent... à la mode et à toutes les sauces
L'homme, dont les yeux se sont humidifiés, : humidifiés... je suis sûr que tu dois trouver mieux... un peu clinique, un peu passe-partout
entrecoupés par le bruit de sa respiration : faut que tu vérifies avec quoi tu accordes "entrecoupés"
B
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Bonjour Delnatja !
Je viens de lire ton petit texte, deux fois. La première pour le découvrir, la deuxième pour l'analyser.
A la première lecture, je me suis senti intrigué, mais sans réussir malheureusement à me plonger totalement dans l'ambiance de ton texte. Ne parvenant pas à comprendre pourquoi, j'ai décidé de te relire, plus lentement, avec plus de méthode.
Et je pense avoir trouvé ce qui m'a empêché d'accrocher pleinement à ce récit qui a pourtant un grand charme.
Tu dis que ce texte t'a été inspiré par un rêve récent, et cela se ressent. Il y règne un certain mystère, une atmosphère onirique et floue autour de l'histoire contée qui me plaît. Cependant, si le fond s'adapte parfaitement à ce ton, je trouve que la forme s'en écarte parfois, et cela crée un décalage qui, je pense, est la cause de la difficulté que j'ai éprouvé à me sentir totalement absorbé à la première lecture. Je m'explique.
- Tu utilises de nombreux verbes qui se suivent, et qui à mon goût alourdissent le récit. Cela crée un contraste avec le thème et vient apporter des précisions facultatives, là où tes descriptions se suffisent déjà à elles-mêmes.
- Tu laisses peu de place à l'interprétation et au doute. Par exemple, tu utilises plusieurs fois des modalisateurs, et tu décris les sentiments de tes personnages qui pourraient selon moi être transmis implicitement. Cela est parfois dommage, on a l'impression qu'on nous impose une vision des acteurs. Par exemple, dans la description de la fillette.
Derrière lui, une fillette est assise sur une vieille caisse en bois, elle le regarde faire avec ses yeux gris clair et pénétrants, on peut sentir une grande force en elle.
Le fait que tu dises que l'on sent une grande force en elle vient selon moi "briser" le charme de l'implicite et du flou qui émane d'une atmosphère onirique. J'espère que tu comprends ce que je veux dire par là.
Cependant, je pense que ma critique est très subjective, et j'essaye peut-être d'imposer le style que j'apprécie, inconsciemment :/. Dans tous les cas, je persiste à croire que ton récit renferme un certain charme, et j'espère que d'autres le liront pour te donner leur avis ^^ !
A bientôt !
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Bonjour Basic et merci pour ces commentaires.
J'ai corrigé la faute sur "entrecoupés"
J'ai remplacé deux mots par "rehaussé" et "s'ennuagent", par contre je ne trouve rien pour remplacer "Humidifiés".
En ce qui concerne "s'ennuagent", je me demande si cela ne fait pas trop de nuages car plus loin j'en décrit.
D'un autre côté cela peut mettre en valeur la tension de l'homme et le flegme des nuages, mais là, j'avoue être un peu dubitative car je n'ai pas ton niveau d'écriture.
Bonjour Linkipit, merci pour tes commentaires.
Je pense que je devrais supprimer le préambule car cela t'a induit en erreur.
Si ce texte m'a été inspiré par un rêve, ce n'est pas un récit onirique.
Seule la première phrase décrit la scène de mon rêve, le reste est purement fictif et m'est venu au fur et à mesure que j'écrivais. En fait pour moi, il y a plusieurs niveaux de lecture et on peut y voir ce que l'on veux ( j'espère que ce n'est pas trop prétentieux de ma part que de dire cela ).
Pour moi, ce que j'ai essayé de retranscrire, c'est le côté mystique qu'il est censé interroger.
Mais peut être n'y suis-je pas arrivé.
Bonne journée à vous deux.
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Bonjour
C'est beau et bien écrit
J'ose:
Ses yeux se sont embrouillés.
Michel
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Bonjour Choumi, merci pour ton commentaire et ta proposition.
Je vais y réfléchir.
Bonne journée.
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Bonjour Michèle. Je passe et si je puis me permettre, la formule consacrée est "ses yeux se sont embués de larmes". Embrouillés, ça rappelle les œufs brouillés quoique avec des truffes du Périgord, c'est délicieux.
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Bonsoir jonathan, merci d'être passé.
Ta proposition me plait beaucoup et j'ai fait la modification.
Bonne soirée.
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Merci pour ton texte que j'imaginais se déroulant dans un bidonville en Amerique du Sud(J'ai vu un documentaire de personnes qui devaient vivre dans une décharge).
Je pensais qu'a la fin la couleur allait être le sang du dessinateur.
Ton histoire est descriptive, avec deux personnage centraux, mais qui ne se parlent pas.
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Bonjour Cendres et merci pour ton commentaire.
Bonne journée.
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J'aime beaucoup. Le style, le rythme, la progression narrative qui, par petites touches, annonce une fin triste.
J'apprécie certaines répétitions, je trouve qu'elles donnent de la force à ton texte en accentuant ici l'idée d'accablement : "ses habits sont sales, ses mains sont sales, sa vie est misérable et sale" ; et là, qui met une certaine distance entre Rédencion au sourire enfantin, apparemment confiant ; et l'homme au sourire crispé qui pressent un malheur.
Tu as aussi quelques trouvailles poétiques qui me plaisent beaucoup, j'ai bien envie de te piquer :"ses yeux bleus s'ennuagent", l'image est très belle !!! Amitiés.
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Bonjour Frami45, merci pour ce commentaire chaleureux.
Tu peux me piquer tout ce que tu veux, mais c'est surtout grâce à Basic que j'ai trouvé ce synonyme.
Comme quoi les commentaires sont importants.
Bonne journée.