Merci pour ces avis !
Pour tout dire, je ne suis pas satisfait de ce bout de texte et j'ai du mal à savoir pourquoi. J'ai l'impression qu'il est difficile de visualiser les personnages...
Je suis d'accord avec la remarque de frenchwine, il est important d'avoir une histoire forte. Par contre, c'est pas pcq on écrit de la science fiction, qu'on ne sais pas écrire. ;) De plus, tout le monde écrit avec sa propre plume et l'ajuste par le conseil de l'expérience. :mrgreen:
L’homme reprenait doucement ses esprits : il ouvrit les yeux, regardant avec stupéfaction la jeune femme en tenue légère dans ce froid glaciale !Là, tu pourrais décrire cette jeune femme.(pas sur dix lignes, mais quelques détails importants !) OK on a sa tenue, et ?...
Elle se composait d’habitations d’architecture simpleJe trouve que "architecture simple " est un peu vague, on n'a pas une image précise en tête.
La lieutenante s’approcha rapidement du lieu d’impact cherchant des survivants
Alban s’était relevé tant bien que mal soutenu par sa sauveuseDes virgules à mettre après "impact" et "tant bien que mal"
n’avait strictement rien avoir avec un petit village autochtoneRien à voir avec
La petite Mazu sortit de sa transe, mais il n’était pas coutumier de qualifier un Mounawa de « petit » ; pour ce peuple, cet adjectif était un véritable pléonasme.J'ai un peu buté sur cette phrase, je la trouve un peu étrange : tu te focalise d'abord sur ton personnage, et juste après, tu prend un point de vue plus lointain, sur la qualification que tu viens de faire de ton personnage. Je pense que pour y remédier, je couperais la phrase en deux et j'enlèverai le "mais" (et j'enlèverai "véritable, mais juste parc que je le trouve maladroit) :
Mazu laissait son corps flotté,flotter
à la fois lumière agréable et senteurs enivrantes.Je trouve "agréables" trop vague et faible par rapport à "enivrantes", il faudrait trouver un adjectif aussi évocateur, je pense, comme "douce", "chaude", etc.
Le premier était très simple à trouver dans ce lieu, contrairement au second.manque une virgule je dirais
La magie lui faisait visiter la structure grumeleuse idéaleTu viens d'utiliser "grumeleuse", je trouve la répétition un peu maladroite. Et je ne comprend pas trop ce que tu veux dire par "grumeleuse idéale".
Autour d’elle, enrobant les hauts pics glacés, Mazu prit conscience de la brume épaisse omniprésente.Je pense que le "omniprésente" est de trop, on a déjà bien l'image :)
l’évènement qui allait changer le reste de sa vie se produisit :Pas fan, je trouve ça un peu sensationnaliste et on sent que tu veux forcer le lecteur à attendre quelque chose. La suite de la phrase est déjà assez impressionnante comme ça, je pense que tu peux te passer de dire ça.
Les fumées lui piquaient les yeux et la chaleur lui brûlait la peau, qui se réparait aussitôt.Il manque au moins une virgule. Je dirais qu'il faudrait peut-être même couper en deux et faire une phrase seule de cette information (sa peau se répare).
Elle ne tarda pas à apercevoir un homme qui gisait, inconscient,manque une virgule
n’avait strictement rien avoirrien à voir
la couche nuageuse se perça déversant un flux continu de bombes enflammées.Ce n'est pas la couche nuageuse qui déverse les bombe, du coup je dirais plutôt "laissa se déverser", ou en tout cas quelque chose de plus passif. Et j'écrirais "flot" plutôt que "flux".