Bonjour à tous,
Voici un texte que j'ai redécouvert ce matin en faisant du ménage dans mes fichiers.
Il m'a été inspiré il y a qq semaines (mois ?) par un texte de Gage : Artichaut (https://monde-ecriture.com/forum/index.php?topic=35603.0).
Ce texte a déjà eu plusieurs vies, une version à la troisième personne que j'ai voulu un temps insérer dans Une souris aux épices (https://monde-ecriture.com/forum/index.php?topic=35308.0) et puis celle ci à la première personne que je trouve plis émouvante car j'y ait inséré des références personnelles, et qui pourrait trouver sa place dans un recueil de textes à la premier personne auquel je pense depuis qq tps et auquel je vais pouvoir me consacrer maintenant que j'ai tapé le clap de fin de Mémé. Il est donc tt a fait prêt à avoir une troisième vie grâce à vos commentaires qui sont tous les bienvenus.
Ci-dessous une V2 (avec un dernier paragraphe que j'aime pas trop à la relecture... vous me direz...). Merci à vous tous de m'avoir permis de me repencher sur ce texte.
La même histoire
C’est toujours la même histoire, la même chanson triste. Et à force, je vais finir par ne plus y croire, par ne plus chanter. Je vais juste continuer à avancer comme ça dans la vie, les bras ballants, les jambes molles, à pédaler doucement. Même si, au fond, je sais bien que non. Je sais bien que ce n’est pas mon caractère, que cette période de découragement ne durera pas. Un matin, je me lèverai, j’aurai oublié cette sinistre rengaine et je me jetterai dans la vie à corps perdu, le sourire aux lèvres, les cheveux au vent, les yeux brillants… Un matin. En attendant, ce n’est pas ça. En attendant, je me traine avec des semelles de plombs et un sourire crispé que de toute façon personne ne verra derrière mon masque.
C’est toujours la même histoire. Au début je ne vois rien venir. Au début, c’est tout bon, tout chaud, tout douillet. Ce qui fait que ça dérape, que ça finit en eau de boudin, je ne sais pas. C’est peut-être moi, c’est peut-être eux, je ne sais pas. J’échafaude des plans, je change de tactique, je me remets en cause, je suis prête à tout pour que ça marche, accepter un rendez-vous au premier match, boire des mojitos dans une zone commerciale, balancer des tautologismes sur Macron ou les islamistes, lui laisser mon numéro, répondre à ses messages remplis de fautes d’orthographes, me dire que ce n’est pas un critère d’amour, d’amour. Le fait est que par ces petites concessions, par ces petits renoncements, c’est moi que je trahi. Je finis par me sentir mal. Ça tourne dans mon ventre jusqu’à la nausée, dans ma tête jusqu’à la migraine. Et quand je me sens trop mal, je finis par dire non. « Non, je ne viendrais pas ce soir ». « Non, nous deux, ça ne va pas être possible ». « Si, je suis attaché à toi, tu es quelqu’un de bien, ce n’est pas ça. Mais… ». C’est compliqué de rompre, de faire de la peine à l’autre. C’est compliqué l’amour, le désamour encore plus, surtout en ces temps ultra modernes où nous nouons des relations à la vitesse de l’éclair et où nous ne supportons difficilement nos solitudes.
Il entre dans ma vie comme par effraction. Je le tiens à distance quelque temps. J’ai un peu peur. J’ai toujours peur, de me retrouver seule le matin sans personne qui pense à moi, à part ma grand-mère. Ma grand-mère qui me dit « Quand il pleut le matin, je pense à toi sur ton vélo ». Ce que Mémé ignore, c’est que j’adore prendre mon vélo, même quand il pleut. J’adore prendre mon vélo, surtout quand il pleut. Je sens l’eau qui coule sur mon visage, les gouttes qui viennent piquer mes joues. Je les sens rosir et mon nez couler. Je me sens vivante. Triste mais vivante. La pluie sur mes joues camoufle mes larmes. Ce matin, il pleut et personne ne pense à moi sur mon vélo. Ce matin, le vent souffle dans mes rayons et j’ai du mal à garder l’équilibre. Je sais que tout à l’heure, quand je dégraferai mon casque de mes doigts rougis, il n’y aura personne pour se demander si je suis bien arrivée. J’en suis donc encore là… Quand je pars au bureau à vélo sous la pluie, c’est ma grand-mère qui pense à moi. Alors, oui, quand la pluie coule sur mes joues, dans le vent qui fait trembler mon vélo, je me sens vivante et j’aime ça.
Il entre dans ma vie comme par effraction, il me bouscule, me secoue. Je me réveille en sursaut, avec cette angoisse chevillée au corps, comme si j’avais peur d’être en retard, d’avoir loupé quelque chose dans ma vie. Des choses j’en ai loupé, des occasions aussi. J’ai manqué d’autres choses, de tendresse et d’espoirs. Il entre dans ma vie et je freine des quatre fers. L’amour physique arrive trop rapidement, avant les sentiments, les émotions, le cœur qui bat de se revoir, le frisson de ses doigts qui caressent les miens. Je me dis ça va venir, sa peau contre ma peau, ses caresses vont générer de l’ocytocine. Nos moments partagés, avachis devant la télévision ou à se balader en forêt, nous ferons bientôt des souvenirs communs. Petit à petit, nous allons construire une histoire, recouvrir notre passé d’un voile de brume et gravir de nouveaux sommets. Je me dis : « il faut y croire pour que ça marche, sinon rien ne sera possible ». J’essaie de me laisser aller, de lâcher prise, de goûter au bonheur de l’instant présent sans se poser de question. Je ne demande pas la lune, pas une passion dévorante, du genre qui te fait tout oublier, quoique je ne dirais pas non. Juste un bonheur quotidien, quelqu’un qui pense à moi, quand il pleut le matin, quelqu’un qui me dise « Alors c’était bien ? ça t’a plu ? la pluie sur tes joues, tes chaussettes mouillées, ça t’a plu ?». Oui, parce que c’est ça en fait, je voudrais quelqu’un qui me comprenne, quelqu’un qui comprenne ce qui m’émeut, ce qui me meut. Mais rien n’y fait. Il entre dans ma vie comme par effraction, avec ses gros sabots, ses idées toutes faites sur les sorties à vélo sous la pluie et il ne comprend rien. Il ne prend pas le temps d’écouter mes silences et le bruit du vent dans les rayons. Il entre dans ma vie comme par effraction, il en ressort comme la brume du matin qui se dissipe, me laissant les pieds dans une flaque avec mes vêtements qui goutent.
Ça fait plic ploc. Je reste là encore un instant, les bras ballants, les jambes molles. Ça fait plic ploc. Puis soudain, j’arrache mes chaussettes mouillées, je frotte ma peau rougie par le froid. Je choisis exprès la serviette la plus rugueuse, celle qui gratte le plus. Je ne vais pas me laisser abattre par si peu. Des chagrins, j’en ai eu d’autres. Je ravale ma morve avant d’enfiler des vêtements propres.
Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
Salut GeGinger !
Content de te retrouver pour ce texte à fleur de peau. Honnêtement, je suis convaincu. J'ai beaucoup aimé ton style très affirmé, l'enchaînement de répétitions comme une obsession et les accumulations comme un poids sur les épaules, très cool. Franchement chapeau. Je n'ai pas besoin de contexte pour apprécier ce petit moment de sensibilité.
J'ai relevé quelques détails, mais à part ça, je n'ai rien d'autre à dire que bravo
Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
À bientôt !