Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Scribette le 18 janvier 2021 à 20:16:50
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Bonsoir a toutes les plumes.
Toutes les critiques constructives sont les bienvenues, et sont meme encouragees.
Merci d'avance.
Elle savait le parcours du temps, par les fenêtres, les heures collées les unes aux autres, dans une danse monotone et incessante.
Elle marchait dans le chemin de couloirs, jusqu'à la fatigue, ne voyant des pièces que des instantanés lugubres.
Elle savait la façade de sa bâtisse, mangée de lierres, le jardin dans le repos des arbres endormis, arbres dont elle traçait les contours du bout de son doigt par les fenêtres closes.
Ses pas lents la menaient doucement vers demain.
Ses gestes douloureux la portaient jusqu’au matin, dans le soir.
Elle marchait de souvenirs en souvenirs, évitant de s’attarder en les pièces dont chaque objet enfermait une douleur. Ses regards se coulaient vers eux, coulaient en eux,sans s’y prendre, sans s’y perdre. Essayant de ne s’y perdre.
Elle évitait les miroirs, dont le reflet la déchirait d’un tranchant d'incompréhension. Car le regard, le visage, la personne en face de cette fenêtre réfléchissante n'était pas elle, ni dans la réalité, ni dans ses souvenirs.
Pour se connaitre, pour se rappeler son existence, sa présence encore dans ce monde, elle baissait les yeux, sur son corps qui s'éloignait dans l’oubli, sur cette peau si fine qu’elle ne comprenait pas comment elle ne se brisait pas en laissant s'échapper tout ce sang contenu dans sa peau de parchemin si fragile.
Le temps s'écoulait sur son cœur, les heures n'étaient perdues que dans les pensées, il s’attardait, s'embrassait, s’engluait, sur son corps fatigué de cette lutte perdue dès l’instant de son premier souffle.
Les livres seuls lui murmuraient encore quelques vérités qu’elle n’avait plus la force d’affronter.
Les heures s’ecoulaient et se perdaient dans ses pas si lents et si épuisés de trop d’autres déjà effectués.
La fatigue, le souffle qui s’effrite, la fit s'arrêter devant son ennemi déjà fui depuis si longtemps qu’elle n’eut pas le courage ni la force de fuir de nouveau.
Elle leva les yeux vers son autre moi, ce moi qui n’était pas elle, et un hurlement bestial s’échappa de ses lèvres et de celles muettes de la jeune femme de 40ans qui regardait à travers le miroir cet être si vieilli qui ne serait, qui ne pouvait être elle.
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Bonjour Scribette,
Je découvre ton texte, un peu mélancolique, avec un rythme dans l'écriture... j'aime bien même si je ne sais pas trop où tu veux en venir dans ce texte (le message que tu cherches à faire passer).
J'ai relevé qq formulations qui sont maladroites à mes yeux.
évitant de s’attarder en les pièces dont chaque objet enfermait une douleur
J'ai trouvé cette formulation un peu lourde. tu peux sans doute la retravailler.
coulaient en eux,sans s’y prendre,
manque un espace après la virgule
sans s’y perdre. Essayant de ne s’y perdre.
j'ai trouvé ces deux prépositions à la fois redondantes et contradictoire et ceux bien que j'ai du mal à savoir ce que tu veux vraiment dire dans la deuxième (peut être à cause de la négation partielle).
La fatigue, le souffle qui s’effrite, la fit s'arrêter devant son ennemi déjà fui depuis si longtemps qu’elle n’eut pas le courage ni la force de fuir de nouveau
cette phrase est un peu longue à mon goût ... je m'y suis perdue ... en plus avec la répétition du verbe fuir, on ne sait plus qui fuit quoi...
Au plaisir
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Merci de tes conseils.
Je vais re-travailler ce texte dans les jours prochains pour qu'il soit un peu plus clair.
Les critiques ont cela de bien qu'elles permettent de relire son texte avec un oeil neuf.
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Merci pour ton texte.
Il se lit facilement et il est bien écrite, mais je n'ai pas compris vraiment le sujet(Je suis nulle dans les doubles sens).
On dirait une personne qui est isolée et se sentant incomprise. Qu'elle évolue dans un monde dont elle ne comprend pas les codes.
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Coucou :)
Je viens de lire ton texte et... franchement je lui trouve beaucoup de qualités. Certaines tournures de phrases sont vraiment belles (ex : Elle évitait les miroirs, dont le reflet la déchirait d’un tranchant d'incompréhension :miaw:).
Au niveau du sens, j'ai compris qu'il s'agissait du parcours d'une femme au travers du temps, avec les souvenirs qui s'accumulent, la vieillesse et la mort qui s'approchent inexorablement... Si ça se trouve je n'ai tout simplement rien compris xD
Le principal défaut de ton texte je dirais c'est qu'il est peut-être trop sibyllin : d'un côté, cela permet de très belles images mais on en perd un peu le message.
Je verrai presque ton texte mis sous la forme d'un poème d'ailleurs, malgré l'absence de rime.
Quelques passages m'ont gênée :
Elle savait le parcours du temps, par les fenêtres, les heures collées les unes aux autres, dans une danse monotone et incessante.
Elle marchait dans le chemin de couloirs, jusqu'à la fatigue, ne voyant des pièces que des instantanés lugubres.
Elle savait la façade de sa bâtisse, mangée de lierres, le jardin dans le repos des arbres endormis, arbres dont elle traçait les contours du bout de son doigt par les fenêtres closes.
Bon, à la relecture je comprends un peu mieux certaines choses en me basant sur mon interprétation une fois l'intégralité du texte lu, mais au premier abord je n'ai pas saisi ce que signifiaient ces trois premières phrases.
Quand tu dis "savait", veux tu dire "connaître"? "se souvenir"? "se remémorer"? Le verbe savoir ne me parait pas vraiment adapté.
Par les fenêtres : je crois que je vois ce que tu veux dire, mais formuler comme ça je trouve ça bizarre. Peut-être un truc du genre "Elle connaissait le parcours du temps, qui s'élançait tel des rayons à travers les fenêtres de son existence, dont les parties se collaient les unes aux autres dans une danse monotone et incessante"?
s’attarder en les pièces dont chaque objet enfermait une douleur
==> s'attarder dans les pièces qui renfermaient une douleur?
sans s’y prendre, sans s’y perdre. Essayant de ne s’y perdre.
J'aurais mis un "mais" : "sans s'y perdre mais essayant de s'y perdre" (ou "tout en essayant de se perdre")
Pour conclure, je trouve ton style très agréable et tu as de très bonnes idées. :) Je pense que remanié pour être plus clair ton texte pourrait être vraiment bon. En soi tu pourrais même utiliser la base de ce texte comme le squelette d'une histoire plus longue.
Bonne journée :)
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Merci de vos commentaires, cela va enormement m'aider.
Je me rends compte que certains points, tres clairs pour nous, sont en fait, bien trop obscurs.
Le temps s'enfuit loin de moi bien trop rapidement, mais je vais essayer de le rattraper et de l'utiliser pour retravailler cette histoire.