Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Zacharielle le 13 novembre 2010 à 01:17:12
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ça vaut sans doute rien mais j'y ai passé plus de temps que prévu x_x
elle s’en est allée cette nuit sous son parapluie
elle était toute transie elle était bien jolie
elle était menue et la pluie qui tombait dru
remontait de ses bottes à sa petite culotte
elle a filé sous la flotte ma belle ingénue
elle ma frêle idiote qui ne reviendrait plus
il faudrait que j’me moque de sa peine toute émue
de sa voix toute en loques mais je n’y parviens plus
mon cœur bat la breloque il rêve à l’Italie
mon cœur est une loupiote qui vacille sans appui
il radote me rabote me voilà sous la pluie
j’aurais aimé crier que je n’en voulais pas
j’ai dit que je l’aimais que c’était bien comme ça
et l’eau l’a fait glisser à un doigt de mes bras
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Rythmiquement, ça ne colle pas.
Dommage, il y a des côtés chansonnette sympas, mais c'est plombé par cette métrique totalement décousue.
(Quelques vers plats, aussi, comme l'italien.)
bise
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Je trouve pour ma part que ca se lit bien même si ca bloque un peu quand c'est trop long. C<e qui m'a le plus génée c'est le manque de ponctuation en particulier les virgules.
Un vers que j'aime particulièrement surtout la première partie:
"mon cœur bat la breloque il rêve à l’Italie"
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Personellement j'ai trouvé que les anaphores ne sonnaient pas très justes et empêchaient le rythme de s'émanciper
(haaan c'est trop intelligent ce que je dis 8))
Mais il y a des visions sublimes;
"Ma frêle idiote qui ne reviendrait plus" :coeur:
"Mon coeur bat la breloque il rêve a l'Italie" :coeur:
"L'eau m'a fait glisser à un doigt de mes bras" :coeur:
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Niveau métrique et rythme c'est pas top, trop de répétitions en début de vers selon moi. J'ai pas trop accroché, désolé. :-[
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elle s’en est allée cette nuit sous son parapluie
elle était toute transie elle était bien jolie
3 fois "elle", c'est lourd.
"elle s'en est allée cette nuit sous son parapluie
toute transie elle était bien jolie..."
C'est plus léger sans le second.
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Moi je trouve qu'il y a du rythme ! J'aime la première strophe. Idée originale que la répétition des deux mêmes mots sur les deux premiers vers de chaque strophe.
[elle était menue et la pluie qui tombait dru
remontait de ses bottes à sa petite culotte/quote] heu! il pleut fort ou l'intimité émotionnelle est source d'humidité? ::)
il faudrait que j’me moque de sa peine toute émue
de sa voix toute en loques mais je n’y parviens plus
là, je sais pas je trouve que la construction pêche un peu( la répétition de toute alourdie peut être la phrase?)
mon cœur bat la breloque il rêve à l’Italie
mon cœur est une loupiote qui vacille sans appui
il radote me rabote me voilà sous la pluie
le premier vers est bien, j'aime moins les deux suivants. Sans doute il manque de liason entre le coeur en loupiote qui ensuite rabote? ???
et l’eau l’a fait glisser à un doigt de mes bras
par contre ici c'est fugitif et suggestif!
je sais pas pourquoi mais j'ai pensé à la chanson de Brassens " un p'tit coin d' parapluie contre un coin d' paradis, j' ne perdais pas au chang' pardi! " :)
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elle s’en est allée 6 cette nuit sous son parapluie 8 (pour faire 12, alors tu élides : ell’, cett’)
elle était toute transie 7 elle était bien jolie 6 ou ell’
elle était menue et la pluie qui tombait dru (5/7)
remontait de ses bottes à sa petite culotte 14 ! ou élision : bott’ et petit’ ou p’tite ?
elle a filé sous la flotte ma belle ingénue 13 ou flott’ mais 7/5
elle ma frêle idiote qui ne reviendrait plus 13 (où élider ?)
il faudrait que j’me moque de sa peine toute émue 14…
de sa voix toute en loques mais je n’y parviens plus 13
mon cœur bat la breloque il rêve à l’Italie 12 !
mon cœur est une loupiote qui vacille sans appui 15 !
il radote me rabote me voilà sous la pluie 14
j’aurais aimé crier que je n’en voulais pas 12
j’ai dit que je l’aimais que c’était bien comme ça 12
et l’eau l’a fait glisser à un doigt de mes bras 12
Le 7/5 est rythmiquement faible. On peut, bien sûr, à l’occasion l’utiliser, justement pour casser un rythme. Le répéter, c’est tuant.
Tu veux user d’une métrique orale, avec des élisions, fort bien, mais comment le lecteur peut-il savoir que tu élides- et où ?
Par ailleurs certains vers, même corrects sont bien plats, tant d’un point de vue sonore que sémantique.
Bise et bon dimanche.
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Désolée, je suis out maintenant mais merci pour toutes ces savantes remarques,je vais tenter une revanche mieux équilibrée dans le rythme (quelle prétention lol) :D Je reviens plus tard :]
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Oui, je suis d'accord avec pehache, le côté chansonnette du truc est gâché par des maladresses rythmiques. Mais, tu n'es pas obligée de savoir compter les vers pour que ça tienne, hein ; c'est juste qu'en lisant, tu sens qu'il y a un truc qui ne vas pas. Ce n'est pas seulement une histoire de pieds qui vont entre eux comme cravate sur chemise, il faut aussi que les sons coulent, et là c'est parfois laborieux.
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Moi, toute remarque formelle mise de côté (je suis trop nulle là-dessus et puis de toute façon, je ne me sens pas à la hauteur pour commenter), j'ai vraiment beaucoup aimé. Le thème est très joli, j'aime beaucoup cette espèce de clair/obscur sous teinte de mélancolie, ce n'est pas vraiment triste, mais on n'en sourit pas non plus. A la fin, on a un sentiment de légère fatalité, quelque chose comme un haussement d'épaule, on accepte et la vie continue.
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Oui, je suis d'accord avec pehache, le côté chansonnette du truc est gâché par des maladresses rythmiques. Mais, tu n'es pas obligée de savoir compter les vers pour que ça tienne, hein ; c'est juste qu'en lisant, tu sens qu'il y a un truc qui ne vas pas. Ce n'est pas seulement une histoire de pieds qui vont entre eux comme cravate sur chemise, il faut aussi que les sons coulent, et là c'est parfois laborieux.
Les pieds n'existent pas en français, jeune homme...
Et, non, je ne suis pas un "dactylographe"... Bien sûr que c'est l'oreille le mètre (le maître), le décompte n'est là que pour aider l'auteur à avancer. Un but pédagogique, rien de plus.
Quant aux jeux sonores, les règles en sont bien plus complexes.
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C'est un poème plutôt mignon, mais il est vrai qu'il est assez maladroit dans l'ensemble.
En fait, je pense réellement qu'il ne faut pas le laisser tomber, l'idée de départ, cette histoire de pluie, de parapluie, il y a déjà un joli portrait, une image poétique. Et, justement, il y a ce coté maladroit aussi, qui le rend attachant et particulier.
Il y a des vers qui sont efficaces, surtout le tout dernier. Je trouve qu'il clôt parfaitement le poème. En somme, il faudrait peut-être le retravailler, en essayant de garder quand même cette esprit léger, un peu "maladroit" pour cet amour fuyant.
Sinon, je rejoins Lester sur le débat pour la structure des vers. C'est tout à fait vrai, parfois, selon le style, le contexte, cela peut aider de compter ainsi les syllabes. Mais, et c'est Aragon je crois qui défendait cela, la poésie est d'abord une affaire de sincérité aussi. Nos sentiments ne sont pas lisses et carrés, il est intéressant parfois de déborder du cadre, de proposer des structures différentes, surprenantes. Il ne faut pas se fermer à d'autres rythmes, à d'autres manières de présenter et d'appréhender un poème.
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a) je dis tout bonnement que pour ne pas avoir besoin de compter, il faut, déjà, justement, savoir compter.
b) et prendre Aragon comme paradigme de sincérité, là, désolé, mais je suis mort de rire.
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Je ne sais pas pourquoi tu le prends sur ce ton mais bon...
Je ne sais pas si Aragon est le symbole de la sincérité, en tout cas, il tendait vers cela. Lis donc ce qu'il dis dans la préface de son recueil Les Yeux d'Elsa, plutôt que de m'agresser sous prétexte que je t'ai contredit.
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Etre mort de rire serait une agression ?
Si elles pouvaient toutes être de cet ordre...
Aragon, l'auteur du "mentir-vrai", tout un programme, non ? Quelque peu antithètique, en tous cas, avec la notion de sincérité.
Voilà pour le versant littéraire.
Côté politique, maintenant, le gars qui qui voyage en URSS et qui continue à célébrer le PC. Pas mal non plus.
Côté sexe, enfin, le type qui roucoule ses "yeux d'Elsa" alors qu'il est homo et ne s'adonnera ouvertement à ses penchants réels qu'après la mort de celle-ci.
Et je reviens au versant littéraire: ce mec si doué, qui a renié sa créativité originale pour se mouler, si souvent, dans le conformisme stylistique.
Alors, non, aucune agression de ma part, simplement un petit fonds de culture (non, ne sors pas ton pistolet!) qui fait que, oui, la "sincérité" d'Aragon, ça me fait mourir de rire.
Maintenant, les désaccords, j'aime bien.
Encore faut-il être capable de les assumer.
Bise
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Oh j'avais jamais vu ! (normal je lis pas les poèmes hahaha mais un de toi ça m'a intriguée)
J'aime beaucoup ! Même dans la poésie t'arrives à faire quelque chose d'atypique, enfin personnellement ça ne me rappelle rien :mrgreen: donc c'est déjà trop cool, et puis je sais pas il y a des phrases qui sonnent bien :
elle était menue et la pluie qui tombait dru
remontait de ses bottes à sa petite culotte
mon cœur bat la breloque il rêve à l’Italie
J'trouve que ça aurait bien collé dans une vieille chanson de Brassens/Ferré/Brel/Le Forestier enfin y'a un ton un peu vieillot (dans le bon sens du terme) et voilà c'est ce que ça m'a évoqué ^ ^
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elle s’en est allée cette nuit sous son parapluie
elle était toute transie elle était bien jolie
elle était menue et la pluie qui tombait dru
remontait de ses bottes à sa petite culotte
la répétition des "elle" est un peu lassante, oui je sais, c'est MOI qui dis ça :mrgreen:
mais j'aime beaucoup le petit côté provoc de la petite culotte
elle a filé sous la flotte ma belle ingénue
elle ma frêle idiote qui ne reviendrait plus
il faudrait que j’me moque de sa peine toute émue
de sa voix toute en loques mais je n’y parviens plus
j'aime l'idée de la voix en loques, mais j'avoue que la même rime commence à lasser
mon cœur bat la breloque il rêve à l’Italie
mon cœur est une loupiote qui vacille sans appui
il radote me rabote me voilà sous la pluie
huhu, j'aime beaucoup
j’aurais aimé crier que je n’en voulais pas
j’ai dit que je l’aimais que c’était bien comme ça
et l’eau l’a fait glisser à un doigt de mes bras
par contre là plus du tout, on perd le côté guilleret du début
Comme pehache, je trouve que rythmiquement parlant ça coince beaucoup, c'est dommage, parce qu'au niveau du contenu, c'est vachement sympa et ça aurait pu donner un truc un peu anlorien (mais à la zach :huhu:). En tout cas j'aime beaucoup ton imaginaire. C'est quand que tu nous fais un Petit prince ? :noange:
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tout ça prend de grandes dimensions :-[
que de savantes choses discutées
je me sens pas du tout à l'aise en poésie, je pense que ça se voit mdr
alors je reviens aux politesses élémentaires, pardonssez-moi pour le retard et pour le non-développement mais... je vais essayer de correctement prendre en compte vos commentaires et de... produire autre chose... de me dépasser... non, je déconne (pour le dépassement de soi. je vais me SURpasser ah ah ah) :
- merci pehache pour ton relevé rythmique précis (j'espère que je saurai en faire bon usage), ton avis développé et pour le résumé de la vie d'Aragon, c'était cool
- merci Caliban. En ce qui concerne l'absence de ponctuation, c'est parce que j'ai l'ambition démesurée d'aller au plus simple (pas encore gagné)
- merci DarkPoulette, même si tu repasses pas, sache que tes smileys cœur faisaient plaisir, et que tu as bien fait d'initier le mouvement anti-répétition-du-pronom-de-façon-outrancière
- merci Matt d'avoir confirmé, dans ta sagesse poétique, les dires d'une cocotte (on pourrait se méfier)
- merci nasnas pour ton enthousiasme. Le "rabote" n'a pas grand lien avec la lumière, en effet ! (je connaissais pas la chanson)
- merci Lester, pour ton avis et conseil
- merci Menthe :D
- merci Nocturnal Rose, c'est encourageant ce que tu dis.
- merci beaucoup Vera, ça fait très plaisir^^
- merci ernya :] Bien noté pour la rime lassouillante, et pour tes autres remarques !
Alors, si je comprends bien j'ai :
_ l'association dentelle qui revendique l'abolition d'au moins un "elle" sur deux (je suis d'accord c'est plus que lourdissime, c'est du pachyderme à l'état brut)
_ le cercle "bouge de lààà" qui vise à rétablir un certain équilibre rythmical, ou du moins un qui n'écorche pas l'oreille et qui ne soit pas figé pour essayer de rentrer dans un moule syllabique (ça veut rien dire mais je crois que je me comprends)
pour le Petit Prince faut déjà que je m'écrase dans le désert uh uh uh
(avec des aquarelles)