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Bonjour à tous,
Ci dessous le premier tiers d'une nouvelle.
Le thème peut être résumé par une phrase qui se situe au début : "le réveillon de Noël a lieu demain soir et, tel un conducteur qui a perdu le contrôle, j’attends l’impact"
Je n'attends pas de remarques sur la forme (sauf bien sûr si une faute d'orthographe m'a échappé).
J'ai besoin de savoir ce qu'on ressent pour les différents personnages, si la narratrice n'est pas agaçante ou autre... Bref, j'ai besoin d'aide pour mesurer ce qui se passe sur le plan des émotions.
Si vous avez des hypothèses sur la suite, je suis également preneuse.
Merci d'avance !
Partie 1 :
Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
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Merci pour ton texte.
Au début, je pensais que c'était un couple , homme / femme, c'est ensuite que j'ai compris que c'était deux femmes.
Ton histoire nous raconte la découverte de sa belle-famille et de s'intégrer dedans.
Le regard extérieur de l'héroïne permet de voir les travers et les bizarreries de cette famille, dont plus aucun membre ne les voient, habitué depuis toujours.
Ton texte est bien écrit et se lit facilement.
Il ne raconte rien de spéciale, mais il est plaisant à lire.
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Merci à toi Cendres pour le retour. :)
Tu as raison, la narratrice, grâce à son regard neuf, voit les bizarreries que tout le monde a accepté.
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J'ai lu et apprécié ton texte :)
C'est bien écrit, la lecture est agréable, je ne sais pas trop quoi dire d'autre à ce stade.
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Merci Léa pour ce petit moment vie-de-famille (ou en tout cas son début) qui a peut-être deux-trois semaines de retard — mais qu’importe !
Tu as bien capturé l’essence de "passer les fêtes avec les parents de sa copine" ;D
Évidemment, ici il ne se passe pas grand-chose, mais je préfigure déjà un genre de parallèles, d’allers-retours entre sa vie avec ses grands-parents (sa seule expérience de la famille, j’imagine ?) et cette double de vie de famille : Daniel Catherine Manon ; Thomas Mélanie jumelles, emboîtées mais qui ne se télescopent qu’une fois l’an comme un alignement des astres.
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@Rigolote :
Merci Rigolote pour ton retour.
Je suis contente que les réflexions de ma narratrice ne tapent pas sur les nerfs.
(à bientôt sur le fil "mot de passe", où je ne cesse d'être impressionnée)
@Opercule :
Merci Opercule pour les commentaires qui me donnent à réfléchir.
Tu as raison, Manon est sans doute trop fantomatique. C’est le personnage avec qui la narratrice a le plus d’attachement et c’est celle qui est la moins présente.
Je vais réfléchir à rendre les temporalités plus visibles. Ça me semble en effet primordial.
Par ailleurs, il semblerait que j’ai raté mon coup avec la « famille modèle », puisqu’à ce stade-là je voulais juste montrer que personne ne s’étonnait de l’attitude de Thomas et Mélanie à l’égard de Zaza, et qu’ils jouissent donc du statut de parents modèles. En effet, Thomas, pour les siens, ne peut avoir un quelconque défaut. Il faut sans doute que j’en rajoute à Manon pour que le contraste entre le frère et la soeur soit plus marqué.
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Bonjour,
J'ai un doute en terminant la lecture de ce premier extrait. Si le personnage principal est si mal chez ses beaux-parents, est-ce à cause du traitement des jumelles ? C'est ce que je croyais avoir compris mais au début du texte, la narratrice se demande si l'ambiance ne s'est pas dégradée peu à peu sans qu'elle s'en aperçoive. Il me semble que cela ne colle pas avec le fait qu'elle découvre un soir qu'une de ses nièces est moins aimée que l'autre, ce qui pour moi constituerait plutôt une déception brusque et pas quelque chose de progressif.
J'imagine donc qu'il y aura d'autres éléments qui vont nous être exposés par la suite.
Sinon, j'ai aimé l'écriture, peut-être un peu soutenue pour le personnage que j'imagine plutôt jeune mais pourquoi pas ?
L'immersion dans la famille est réussie. Personnellement, j'aime les descriptions (ce n'est pas le cas de tout le monde) donc si on avait un ou deux bibelots ou posters qui illustraient la "chambre d'adolescente" de Manon, je serais preneuse. Ce n'est qu'un petit détail mais j'ai vu que tu échangeais avec Opercule sur le fait que Manon était peu présentée dans le texte. Donner quelques indications sur ce qu'il y a dans sa chambre nous permettrait de commencer à faire connaissance avec elle et aussi de mieux visualiser l'environnement.
J'ai beaucoup aimé la toute fin du texte. La maman habillée comme une nappe ? Super ! Et cette ambiance de cuisine, au petit-déjeuner avec l'odeur du café et celle du repas du midi qui cuit, j'y étais.
Au plaisir de lire la suite.
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Bonjour
Bonjour Laura,
Je suis désolée, je viens de trouver ton message seulement ce soir, car je revenais lire les commentaires du fil avant de passer à la correction.
Merci pour ton retour.
Tu es la seconde à pointer que la narratrice évoque une dégradation graduelle alors qu'elle apparaît brusque. Je vais passer l'information à la forme interrogative pour montrer que c'est une hypothèse de la part de la narratrice. Ça donnerait quelque chose comme ça (la formulation pour l'instant est encore un peu lourde je trouve) :
"Cinq ans plus tard, je ne peux plus en dire autant. La situation s’est-elle dégradée peu à peu sans que je ne m’en aperçoive ? Ou bien étais-je naïve, la première fois, car je souhaitais désespérément être entourée d’une famille, et n’ai-je été dessillée que l’an dernier ?"
Je réfléchis également à ta remarque sur le manque de décor. Je ne suis pas très douée pour ça. Pour preuve, dans la partie suivante, j'ai fait l'effort de décorer la chambre avec ... un plafond. :D
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Bonjour à tous,
Me voici sur cette section avant que peut-être elle ne disparaisse...
J'ai retravaillé un peu la première partie pour prendre en compte vos commentaires (et ceux d'un béta-lecteur extérieur). Je remets tout, mais l'astérisque permettra facilement à ceux qui veulent aller directement à la deuxième partie de le faire.
Merci d'avance à ceux qui voudraient jeter un coup d'oeil (je n'attends pas de commentaires détaillés).
Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
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Bonjour,
Je viens pour continuer à t’encourager, j’aime bien ton style et les réflexions.
Un pinaillage : « on ne pose pas des questions aux adultes » j’aurais ajouté « indiscrètes » après questions je trouve ça un peu trop strict comme remarque dis comme tu le dis
A bientôt continues comme ça :)
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Bonjour,
Je viens pour continuer à t’encourager, j’aime bien ton style et les réflexions.
Un pinaillage : « on ne pose pas des questions aux adultes » j’aurais ajouté « indiscrètes » après questions je trouve ça un peu trop strict comme remarque dis comme tu le dis
A bientôt continues comme ça :)
Merci Rigolote, c'est sympa d'être repassée par là.
Je note pour le pinaillage.
En revanche, je ne vais pas continuer puisque la nouvelle est finie. ;D
Edit : J'ajoute... Je passerais bien voir du côté du Conseil de classe, mais je ne sais pas trop comment m'insérer au milieu d'un projet bien avancé (sans tomber comme un cheveu dans la soupe) et je ne me vois pas rattraper la lecture de tous les extraits.
Le problème est d'ailleurs le même pour tous les textes longs.
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En revanche, je ne vais pas continuer puisque la nouvelle est finie. ;D
Pfff... Voilà le parfait exemple de ce que je disais dans la discussion sur l'amélioration des textes mi-longs : dix minutes de plaisir, comme un coup tiré vite fait. Alors qu'il y a tellement de potentiel pour faire rêver le lecteur pendant de longues heures...
Voilà mon ressenti principal en arrivant à la fin du texte.
Après, pour revenir sur les émotions que m'apportent ce texte, j'avoue que je me pose des questions, parce que je ne suis pas certain de l'avoir compris. En première lecture, on a l'impression que ça traite de l'homophobie, mais sur la fin, je n'en suis plus aussi certain. J'ai plus l'impression que ce n'est qu'un ressort pour faire comprendre le fait que la narratrice s'enfonce doucement dans la dépression, et que le sujet c'est surtout ça.
Alors je me dis que si le texte se poursuivait, on ne voit pas bien comment lui donner une issue positive. Malheureusement, je n'aime que les contes de fée, où tout le monde est heureux à la fin. Donc si un jour tu veux donner une suite à ce texte, je n'ai que deux demandes : préviens-moi, que je puisse venir te lire, et fais en sorte que ça se termine bien, parce que pour moi, la littérature doit faire rêver, pas nous rappeler en permanence que le monde est pourri.
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Bonjour,
Ton texte me plait. Même si en effet, ce n'est pas joyeux... Je n'aurais pas été contre un petit peu d'espoir sur la fin mais c'est le ton que tu as choisi.
Là où je trouve qu'il y a des maladresses, c'est que tu expliques beaucoup les sentiments de la narratrice. Il y a beaucoup de questions "Est-ce parce-que j'ai perdu mes parents... / Est-ce de la jalousie ?..."
D'abord, les formulations me paraissent un petit peu lourdes mais aussi je pense que tu veux trop expliquer et pas assez suggérer.
Pour moi, la qualité de ton texte, c'est l'intimité dans laquelle tu nous installes, à la fois au sein de cette famille et au sein des pensées sombres du personnage principal, ces spectres que tu nous dévoiles petit à petit. Il y a de la tension et de l'émotion.
Je suis convaincue que tu pourrais alléger ton texte en enlevant des explications et en nous laissant le soin de comprendre par nous-mêmes.
Par exemple, ton image avec le verre de vin blanc, elle est très bien. Mais l'expression "son âpreté est en harmonie avec ce que je ressens" ne me parait pas nécessaire, voire lourde. Le personnage entend une phrase désagréable, elle boit une gorgée de vin et sent alors un goût âpre dans la bouche. On comprend.
En gros, c'est un peu remplacer "sa mère ne la traite pas comme sa sœur et je trouve cela injuste" par "sans la regarder, elle lui demande d'aller jouer plus loin, je me tords les doigts sous la table". Attention, je grossis les traits pour essayer d'être claire, je ne caricature pas ton écriture !
Il y aurait pour moi quelques petits détails dans ce sens à modifier mais cette histoire m'a touchée. Le personnage principal est très intéressant. J'ai vraiment l'impression d'avoir été à table avec tout ce petit monde et j'ai ressenti le malêtre de la narratrice.
Bravo.
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En revanche, je ne vais pas continuer puisque la nouvelle est finie. ;D
Pfff... Voilà le parfait exemple de ce que je disais dans la discussion sur l'amélioration des textes mi-longs : dix minutes de plaisir, comme un coup tiré vite fait. Alors qu'il y a tellement de potentiel pour faire rêver le lecteur pendant de longues heures...
Voilà mon ressenti principal en arrivant à la fin du texte.
Merci Dieter pour ton retour. C'est intéressant ce que tu dis sur la multiplicité des points abordés.
Promis, je te préviens si je parviens à écrire un texte plus long. Mais ce n'est sans doute pas demain la veille, ni après-demain. Avec ce texte, je suis largement au-dessus de ma longueur habituelle.
Et quant à écrire un texte plus joyeux, eh bien quand je m'y essaie je trouve que ça sonne faux. Peut-être dois-je me soigner...
En tout cas, j'entends bien que tu apprécies ce genre d'histoires. C'est tout à fait légitime. J'apprécie aussi de temps à autre en tant que lectrice.
Bonjour,
Là où je trouve qu'il y a des maladresses, c'est que tu expliques beaucoup les sentiments de la narratrice. Il y a beaucoup de questions "Est-ce parce-que j'ai perdu mes parents... / Est-ce de la jalousie ?..."
D'abord, les formulations me paraissent un petit peu lourdes mais aussi je pense que tu veux trop expliquer et pas assez suggérer.
Merci Laura. En effet, ma narratrice est sans doute trop dans l'introspection. J'ai dû lui donner un peu trop de moi sur ce point-là. :D
Je pense que le caractère explicatif va avec.
En tout cas, merci d'avoir pris le temps de regarder et pour tes suggestions.
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Merci Rigolote, c'est sympa d'être repassée par là.
Je note pour le pinaillage.
En revanche, je ne vais pas continuer puisque la nouvelle est finie. ;D
Edit : J'ajoute... Je passerais bien voir du côté du Conseil de classe ), mais je ne sais pas trop comment m'insérer au milieu d'un projet bien avancé (sans tomber comme un cheveu dans la soupe) et je ne me vois pas rattraper la lecture de tous les extraits.
Le problème est d'ailleurs le même pour tous les textes longs.
Bonsoir Léa,
Dommage, il y avait du potentiel pour continuer.
Pour les réflexions, je n'ai pas trouvé que c'était excessif, j'aime bien quand il y a beaucoup de réflexions.
Si jamais tu continues (l'inspiration te viendra peut être plus tard) je te lirais avec plaisir.
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Bonsoir Léa,
En fait, je trouve qu'il y a pas mal de similitudes entre ton texte et le mien (le conseil de classe.
J'aborde aussi le cas d'un "couple" hors normes : différence d'âge notable entre les personnages (et donc relation secrète, pas toujours bien vécue) et il y a énormément de réflexions qui se mêlent à l'action.
Après je ne te le conseille QUE si tu n'es pas rebutée par le SM soft, (et en particulier les fessées), parce que c'est le thème majeur (hormis le premier chapitre).
Sinon à bientôt sur le mot-de-passe
Oups, tu as réussi à me dé-vendre le Conseil de classe. A priori je suis rebutée, parce que déjà je ne lis jamais d'histoires d'amour, et qu'ensuite la seule lecture SM à mon actif est les 50 nuances de gris, que j'ai lu car des élèves d'une de mes classes le faisaient tourner comme le saint Graal.
Merci en tout cas de ton éclairage sur ton projet. Tu as l'air de bien avancer et d'être soutenue, donc je ne culpabilise pas trop de ne pas m'y rendre.
A bientôt sur le fil mot de passe. ;)
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je te conseille le chapitre 1
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Je passerai voir le chapitre 1 alors. :)
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Bonjour Léa, je passe directement au parties 2 et 3.
Je partage le sentiment de Dieter : je reste sur ma faim. Mais mon diagnostic est différent. Je prétends que tu n’as pas traité de sujet, seulement exposé plusieurs, et qu’en vertu de ça, ton texte... n’est pas fini.
Peut-être que je m’attendais à une grosse dispute, des retours incessants vers le passé, un renversement des attitudes et des comportements, des scènes marquantes — il y a des ébauches de tout ça dans le texte, et c’est très bien. Mais, d’une certaine manière, pas assez ou trop peu, parce que trop distribué parmi les différents arcs.
En outre, je ne comprends pas vraiment la fin. En tout cas, le début ne l’explique pas vraiment (ce qui n’enlève en rien ses qualités d’écritures notamment).
Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
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Merci Opercule pour ton retour très détaillé. C'est sympa à toi d'avoir pris le temps de le faire.
Je ne répondrai pas point par point, mais j'entends bien qu'il y a pour toi trop de choses à faire tenir ensemble dans cette nouvelle.
Mon travail, cependant, irait moins vers une simplification ou un développement que vers une amélioration du tissage. Tes commentaires, en effet, m'indiquent qu'il y a certains éléments qui semblent décrochés alors que, théoriquement, je voulais qu'ils fassent partie du tout.
Concernant "l’omerta aux relents homophobes", je pense que c’est aller un peu loin. Ici, on voit clairement que la narratrice déteste juste positivement Mélanie et se renfrogne. Ça n’apporte en réalité que très peu (en tout cas, dans l’état actuel du texte et le comportement de Mélanie jusqu’ici).
Je suis très étonnée que tu n'aies pas perçu le caractère homophobe de l'omerta (et du coup, tu ne vois pas que c'est un point de bascule pour le personnage).
Indépendamment de ce que j'ai réussi à faire de cette omerta dans ma nouvelle, c'est un acte homophobe. Ceci dit, tu as bien sûr le droit de ne pas le ressentir comme ça. ;)
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Indépendamment de ce que j'ai réussi à faire de cette omerta dans ma nouvelle, c'est un acte homophobe. Ceci dit, tu as bien sûr le droit de ne pas le ressentir comme ça. ;)
Oui, on est d’accord sur ça. Par malice, gêne ou exaspération, Mélanie se rend homophobe en ne reconnaissant pas l’amour entre Manon et la narratrice — que les enfants doivent déjà connaître du reste.
Ce que je veux dire, c’est que cette scène n’est pas la culmination d’une période "de doute" où elle se demande si tel ou tel est homophobe (à part deux trois détails qui pourraient être mal interprétés) ; et j’ai l’impression que la bascule est à la fois subite et extrême.