Voici un nouveau portrait dans la série que j'ai commencée. Celui est un peu particulier puisqu'il pourrait se révéler un peu autobiographique, ou au moins s'en inspirer. Non par prétention ou manque d'attention, mais je trouvais que, au milieu de personnages profondément "lambdas", ou plutôt "ordinaires" aux sens camusiens des termes, que j'essaie de décrire, celui-ci avait sa place.
Et puis, pour être tout à fait honnête, l'inspiration était nettement plus facile à trouver : je voulais écrire le portrait d'un personnage simple dont les pensées parleraient au plus grand nombre. Quoi de mieux donc qu'un personnage confiné et en colocation forcée avec lui-même ?
Bien évidemment, je reste attentif à tous vos retours.
Le confiné
Je déteste avoir du temps libre. En fait, il serait plus juste de dire : "je déteste avoir du temps inoccupé". Je l'ai toujours fui. En temps normal, je me débrouille plutôt honorablement pour l'éviter, mais avec le confinement c'est devenu compliqué. J'essaie de me noyer de travail, de m'ajouter des projets personnels, de faire du sport, de la musique, de dormir… Et j'y arrive ! Mais, inévitablement, vient un moment où l'activité s'arrête, où on n'est plus que seul avec soi-même. Un véritable temps mort, où les questions qu'on fuyait jusqu'alors se posent.
"Qu'est-ce que je fais de ma vie ?", "Qu'est-ce qui m'anime ?", "Qu'est-ce que je fais bien ou mal ?", "Mes sources de motivation ?"... Toutes ces questions tellement caricaturales, mais finalement pas si métaphysiques qu'elles en ont l'air, reviennent comme les lundis après les dimanches. Elle sont néanmoins assez faciles à balayer.
Non, ce qui m'embête un peu plus, c'est quand je pense à Jeanne. Ah, Jeanne. Quelle histoire ! Je ne suis pas convaincu que les détails concernant cette affaire soient d'un grand intérêt, cependant, un an et demi après notre dernière communication, et même s'il m'était arrivé de me souvenir, il ne m'était encore jamais arrivé d'y penser. D'un "c'était sympa ce moment", je suis passé à "Et si j'avais fait les choses autrement ?". Je croyais être passé à autre chose mais force est de constater que je me trompais.
L'autre chose que je trouvais étrange était la perception assez paradoxale que j'avais du temps. J'avais l'impression qu'il passait vite, mais que les périodes étaient longues. Et, si le télétravail m'imposait de savoir quel jour on était, je n'avais plus aucune conscience d'où l'on se trouvait dans le mois. On arrivait d'un lundi au mercredi en un claquement de doigts, le jeudi suivait et avec lui la perspective du "demain c'est vendredi". Paradoxalement encore, c'étaient les weekends qui me paraissaient les plus longs et les plus insupportables. Sûrement parce que je ne travaille pas le weekend.
Alors, pour passer le temps, et pour tenter un remède contre la solitude que, pourtant, je savais obsolète, j'ai réinstallé Tinder, l'application du diable. Je travaille dans l'informatique, je connais bien ce genre de réseau social, comment il est fabriqué et les biais qui le rendent complètement inutile pour les mecs absolument pas extraordinaires comme moi. Enfin, comprenons nous, je m'estime suffisamment, mais il serait malhonnête de me présenter en Brad Pit ou autre. De plus, le fait que je déteste passer ma vie à discuter par message aurait dû achever de me dissuader d'installer ce "truc", mais je n'étais plus à une contradiction près.
J'ai discuté un mois et demi avec Laure. D'abord, et je me suis forcé, par message, puis par apéritifs à distance en visio. Elle avait l'air vraiment super comme fille, et, en plus, elle était très jolie. On a même finit par passer une après midi ensemble, à marcher le long de la plage. La discussion était réelle, Laure était réelle, et le temps d'avant, modulo nos masques, semblait avoir repris ses droits l'espace de quelques heures.
Le feeling était tel qu'on avait déjà convenu d'un combo Mcdo-film chez elle -oui !- la semaine d'après. Mais, un âne ne deviendra jamais chameau : je n'ai jamais rien compris aux filles. Laure et moi ne nous parlons déjà plus, ou plutôt Laure m'ignore, et le McDo promis fût jeté aux oubliettes avec une violence et une soudaineté qui suscitent encore ma malheureusement fascination.
Cela dit, je savais que, dans la mesure où le contexte de notre rencontre laissait peu de place au naturel, il y avait de fortes chances pour que cela finisse ainsi. Je ne suis pas si naïf. Néanmoins, vu le temps que j'avais à consacrer à mes rêves, même les plus fous, je m'étais pris à nous imaginer ensemble à J plus six, J plus deux mois, J plus un an même… et je m'étais inconsciemment mis à compter sur le fait que l'on irait tous les deux découvrir la région dans laquelle nous nous sommes exilés pour nos études, en avril, quand les beaux jours arriveront, lors de weekends en voiture.
Mais voilà, à peine je sors Laure de ma tête, ce qui heureusement fût chose facile, devinez qui en profite pour y entrer… Jeanne. Comme toujours. J'en arrivais à vouloir qu'elle revienne. Normalement, et avec tout le bon sens dont j'aurais dû faire preuve d'ordinaire, ça aurait dû être là dernière chose que je souhaitais. Mais là, je ne sais pas pourquoi, non. Plus généralement, il me semblait que la raison, cette capacité à calmer l'esprit quand il s'agite trop, à empêcher des pensées ou des actions justement déraisonnables avait quasiment intégralement disparu.
Mine de rien, cet épisode avec Laure m'avait été très utile puisqu'il m'avait permit d'occuper mon temps de façon non négligeable. Mais les pensées qui ont suivi ont rendu l'isolement plus pénible encore.
Une amie qui travaille dans un hôpital psychiatrique m'a dit : "En temps normal, on reçoit une demande d'internement suite à une tentative de suicide tous les mois pour les jeunes. Depuis le confinement c'est minimum une par semaine." Tu m'étonnes. Personnellement, j'en suis à des parsecs. Mais avec toute l'honnêteté intellectuelle dont je peux faire preuve : je comprends. Même moi qui, finalement, ne suis pas vraiment à plaindre pour tout un tas de raisons, j'ai découvert que, en plus de "la tête en vrac" des migraines dont je suis habitué, on pouvait aussi avoir "l'esprit en vrac". Les rêves y participent grandement.
En dormant plus, je multipliais inévitablement les chances de rêver, certes. Mais j'avoue ne pas avoir anticipé le changement profond de leur nature. Je suis bien évidemment incapable de les analyser, mais je me souviens m'être réveillé plusieurs fois en pleine nuit, perplexe quant au rêve que je venais de faire. La plupart n'avaient ni queue ni tête, mais les lieux et les personnages qu'ils mettaient en scène étaient définitivement différents de l'ordinaire. Souvent, c'étaient des sujets oubliés ou lointains, qui ressurgissaient sans que je ne comprenne pourquoi mon cerveau avait subitement décidé d'y trouver un intérêt. Sur une autre note, sans doute un peu moins fausse, j'avais réussi à contrôler une partie des rêves conscients que je faisais. Je laissais alors libre cours à mon imagination, et s'étaient notamment exprimées des envies d'ailleurs. D'un ras-le-bol quasiment général, je m'offrais une camionnette que je convertissais en van, et la Nouvelle-Zélande s'était, de façon entièrement arbitraire, désignée comme la destination.
Alors, pour me donner les moyens de mes ambitions, et parce que les gains potentiels du Loto ne me semblaient étrangement pas suffisants, je me suis, réellement, mis à jouer à l'Euro million. Depuis que j'avais gagné des places de concert à un jeu sur une grande radio, j'avais l'impression que je pouvais gagner partout. Le cartésien que je suis dans la vraie vie aurait dû savoir que, une chance sur cent quarante millions de toucher le gros lot ne représente rien. Mais je n'étais pas dans la vraie vie, si ? Le peu de raison qu'il me restait suffisait, - heureusement ou malheureusement, je ne sais pas décider-, à me rappeler que si.
Ainsi ma conclusion était la suivante. Je voulais définitivement sortir de cette situation. Mais, dans le même temps, j'avais pris conscience de la réalité que je refusais de voir : la mienne, ma vie, mes choix, mes ambitions… et je dois dire honnêtement que j'ai peur d'y retourner. Ou peut-être, plus honnêtement encore, que j'ai la flemme d'y retourner. Parce qu'il faudrait se faire violence pour changer ce qui doit l'être. Quoiqu'il en soit, et de toutes façons, on n'est plus à une contradiction près.