Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Plume du Phénix le 30 Novembre 2020 à 23:06:54
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C'est un polar que je suis en train de concevoir. Je me demandais est-ce que l'incipit est accrochant, quand il m'est venu en tête de le partager pour savoir vos avis dessus, je sais que l'objectivité va nourrir ma subjectivité :
Après avoir visité son supérieur au commissariat, John Doe revint sur la place de crime. Il resta abasourdi devant une scène épouvantablement sanglante.
- C’est vraiment horrible d’assister à une telle chose, se dis-il, c’est du jamais vu !
Il se mit à rôder à la ronde et, recherchant attentivement des indices qui puissent dénouer les fils de ce mystère, il entendit scander à tue-tête son nom et d’après le timbre de voix, il comprit qu’il ne s’agissait de personne d’autre que de Rachid, compagnon de travail et roi de la nonchalance. Il courait péniblement vers John et une fois arrivé face à lui, il se prépara à lancer par intermittence des paroles haletantes :
- Désolé pour le retard, j’ai été retenu par des soucis familiaux. Il arrivait à peine à parler, tellement sa corpulence et l’effort qu’il fournit en courant, affectaient négativement sa respiration.
- Voyons ! pour parler franchement, chuchota John à l’oreille de son collègue, tu n’as rien de pragmatique.
A l’écoute de ces mots, Rachid ne paraissait touché par aucune émotion, il resta de marbre. John Doe continua :
- Du coup, tu en es au courant ? demanda-t-il en même que ses yeux distraits tournait comme un phare.
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Merci pour ton texte
C'est un avis personnel, mais c'est un texte court et pour le moment il ne m'a pas accroché.
Rachid je l'imagine que c'est un homme, plutôt gros, marié avec des enfants.
Que ton histoire se passe aux états unis(d'ailleurs beaucoup de texte policer que j'ai lu ici se déroule la bas)
Ton inspecteur John Doe fait face a un crime horrible? Mais quel genre de crime?
De plus il doit dénouer le fil du mystère, mais on ne sait pas quel est ce fameux mystère?
Je ne suis pas histoire policière, donc mon avis n'est pas des plus éclairée. Donc prend le avec distance.
Sinon ton texte est facile a lire, mais c'est un début d'introduction. Je ne pense pas qu'on puisse juger ton texte sur si peux de chose.
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Merci pour ton texte
C'est un avis personnel, mais c'est un texte court et pour le moment il ne m'a pas accroché.
Rachid je l'imagine que c'est un homme, plutôt gros, marié avec des enfants.
Que ton histoire se passe aux états unis(d'ailleurs beaucoup de texte policer que j'ai lu ici se déroule la bas)
Ton inspecteur John Doe fait face a un crime horrible? Mais quel genre de crime?
De plus il doit dénouer le fil du mystère, mais on ne sait pas quel est ce fameux mystère?
Je ne suis pas histoire policière, donc mon avis n'est pas des plus éclairée. Donc prend le avec distance.
Sinon ton texte est facile a lire, mais c'est un début d'introduction. Je ne pense pas qu'on puisse juger ton texte sur si peux de chose.
Merci pour ton avis, il est très très constructif. pour ce qui est du lieu ou se déroule l'histoire, c'est au Maroc et exactement à Casablanca, car c'est ma ville et je sais beaucoup de choses dessus quant aux rues et aux mentalités. en ce qui concerne les caractéristique des personnages t'as tout à fait raison et c'est exactement ce que j'ai écrit dans les fiches de personnage.
j'ai écrit encore et ce n'est que la première version je vais réécrire et réécrire ...
Après avoir visité son supérieur au commissariat, John Doe revint sur la place de crime. Il resta abasourdi devant une scène épouvantablement sanglante.
- C’est vraiment horrible d’assister à une telle chose, se dis-il, c’est du jamais-vu !
Il se mit à rôder à la ronde et, recherchant attentivement des indices qui puissent dénouer les fils de ce mystère, il entendit scander à tue-tête son nom. D’après le timbre de voix, il comprit qu’il ne s’agissait de personne d’autre que de Rachid, compagnon de travail et roi de la nonchalance. Il courait péniblement vers John et une fois arrivé face à lui, il se prépara à lancer par intermittence des paroles haletantes :
- Désolé pour le retard, j’ai été retenu par des soucis familiaux. Il arrivait à peine à parler, tant sa corpulence et l’effort qu’il fournit en courant, affectaient négativement sa respiration.
- Voyons ! pour parler franchement, chuchota John à l’oreille de son collègue, tu n’as rien de pragmatique.
A l’écoute de ces mots, Rachid ne paraissait touché par aucune émotion, il resta de marbre. John Doe continua :
- Du coup, tu as collecté de nouvelles informations ? demanda-t-il en même temps que ses yeux distraits tournaient comme un phare.
- Oui. On dit que la victime travaillait dans un bar de nuit, qui n’est pas très loin d’ici. Déclara Rachid.
- Bonne nouvelle, on fera mieux d’y aller jeter un œil.
En route vers le bar, John ne faisait que songer profondément au panorama gore qu’il venait de voir, c’était la première fois où il se trouva confronté à une situation pareille. Puis il se mit à se demander qu’il était le mobile qui poussa le criminel à commettre cela.
13 heures auparavant :
Un jeune ouvrier se baladait dans les rues de Maârif, quand il tomba sur un sachet de plastique plein, et par peur que son propriétaire réapparaisse, il jugea mieux de l’ouvrir chez soi. Croyant que c’était le jackpot, il l’ouvra et sans attendre une minute, il appela la police : Il y avait un crâne humain dedans.
Arrivés sur place, Rachid et John se prirent pour de simples clients pour ne pas éveiller les soupçons. Ils s’attablèrent devant le barman et commandèrent deux verres de whisky, John faisait semblant de n’être au courant de rien et interrogea l’employé du bar :
- La blondinette arrive à quelle heure ?
- Vous voulez dire Laila ? Ne me dites pas que vous ne savez rien ? Elle a été trouvée morte hier. Dit le barman avec un mélange de peur et de tristesse.
En entendant cela, John et son compagnon se forcèrent d’écarquiller les yeux, sous le prétexte qu’ils furent en proie au choc. Rachid se lança en faisant sembler de ne plus pouvoir parler facilement :
- Et comment elle est morte ?
- Elle s’est fait égorger sauvagement, sa tête et son corps ont été trouvés séparément. Répond-il.
Les deux agents policiers préférèrent rester silencieux pour mieux accentuer l’effet de collision.
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Bonjour. Juste une question : pourquoi "John Doe" pour nommer le policier ? Généralement, dans les polars ou séries des US, le nom John Doe ou Jane Doe désigne un cadavre non identifié. Sinon, j'attends la suite. À +
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Je me suis trompée, je pensais aux USA a cause du nom "John Doe". Je ne suis pas Marocaine, mais ca ne fait pas très Marocain comme nom et prénom.
Tout comme 'Jonathan', pourquoi de nom ?
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Bonjour. Juste une question : pourquoi "John Doe" pour nommer le policier ? Généralement, dans les polars ou séries des US, le nom John Doe ou Jane Doe désigne un cadavre non identifié. Sinon, j'attends la suite. À +
Bonjour, j'ai donné au protagoniste ce surnom, car,pour des raisons personnelles, il préfère garder son anonymat. quant à la suite jsuis en train d'écrire là.
Merci beaucoup pour votre retour.
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Je me suis trompée, je pensais aux USA a cause du nom "John Doe". Je ne suis pas Marocaine, mais ca ne fait pas très Marocain comme nom et prénom.
Tout comme 'Jonathan', pourquoi de nom ?
Ce n'est qu'un surnom, son vrai reste inconnu jusque là. Mais pour les autres machins, tout a rapport à la marocanité, même la façon de tuer
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Bonjour. Juste une question : pourquoi "John Doe" pour nommer le policier ? Généralement, dans les polars ou séries des US, le nom John Doe ou Jane Doe désigne un cadavre non identifié. Sinon, j'attends la suite. À +
Bonjour, j'ai donné au protagoniste ce surnom, car,pour des raisons personnelles, il préfère garder son anonymat. quant à la suite jsuis en train d'écrire là.
Merci beaucoup pour votre retour.
Je ne comprends pas trop (pas du tout !) ce souci d'anonymat pour des raisons personnelles, le lecteur s'en fout, il attend un "flic" qu'il va suivre dans son enquête, c'est tout. Tu devrais revoir tes cadratins : pas le tiret du 6 mais le code
ALT + 0151 — À +
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Bonjour. Juste une question : pourquoi "John Doe" pour nommer le policier ? Généralement, dans les polars ou séries des US, le nom John Doe ou Jane Doe désigne un cadavre non identifié. Sinon, j'attends la suite. À +
Bonjour, j'ai donné au protagoniste ce surnom, car,pour des raisons personnelles, il préfère garder son anonymat. quant à la suite jsuis en train d'écrire là.
Merci beaucoup pour votre retour.
Je ne comprends pas trop (pas du tout !) ce souci d'anonymat pour des raisons personnelles, le lecteur s'en fout, il attend un "flic" qu'il va suivre dans son enquête, c'est tout. Tu devrais revoir tes cadratins : pas le tiret du 6 mais le code
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Il y aura des passages ou je devrai parler du protagoniste, pour le rendre plus accrochant. le fait de rester dans cette ronde d'enquête c'est ennuyant, je veux y ajouter des flashbacks pour créer un effet de dents en scie.
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Bonjour. Juste une question : pourquoi "John Doe" pour nommer le policier ? Généralement, dans les polars ou séries des US, le nom John Doe ou Jane Doe désigne un cadavre non identifié. Sinon, j'attends la suite. À +
Bonjour, j'ai donné au protagoniste ce surnom, car,pour des raisons personnelles, il préfère garder son anonymat. quant à la suite jsuis en train d'écrire là.
Merci beaucoup pour votre retour.
Je ne comprends pas trop (pas du tout !) ce souci d'anonymat pour des raisons personnelles, le lecteur s'en fout, il attend un "flic" qu'il va suivre dans son enquête, c'est tout. Tu devrais revoir tes cadratins : pas le tiret du 6 mais le code
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Et merci beaucoup pour l'astuce, ça marche bien
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Bof, c'est pas une astuce, c'est du code ASCII. Tu tapes sur Glouglou "capitales accentuées" et tu auras tout plein "d'astuces". Attention, ne pas confondre Capitales et Majuscules. Lettres capitales en début de phrase et majuscules comme Macron (c'est un exemple sans connotation politique aucune). Tu peux aussi te procurer un manuel de typographie pour les règles sur les nombres, les majuscules (où qui n'en faut et où qui n'en faut pas) les pluriels des mots composés, etc. Également un bon dico pour l'orthographe et la grammaire passque les correcteurs intégrés c'est de la zoubia !
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après trois d'écriture, j'suis arrivé à écrire cela, jsuis besoin de vos retours
un roman policier en conception, c'est le premier jet, une sorte de maquette
Après avoir visité son supérieur au commissariat, John Doe revint sur la place de crime. Il resta abasourdi devant une scène épouvantablement sanglante.
— C’est vraiment horrible d’assister à une telle chose, se dis-il, c’est du jamais-vu !
Il se mit à rôder à la ronde et, recherchant attentivement des indices qui puissent dénouer les fils de ce mystère, il entendit scander à tue-tête son nom. D’après le timbre de voix, il comprit qu’il ne s’agissait de personne d’autre que de Rachid, compagnon de travail et roi de la nonchalance. Il courait péniblement vers John et une fois arrivé face à lui, il se prépara à lancer par intermittence des paroles haletantes :
— Désolé pour le retard, j’ai été retenu par des soucis familiaux. Il arrivait à peine à parler, tant sa corpulence et l’effort qu’il fournit en courant, affectaient négativement sa respiration.
— Voyons ! pour parler franchement, chuchota John à l’oreille de son collègue, tu n’as rien de pragmatique.
A l’écoute de ces mots, Rachid ne paraissait touché par aucune émotion, il resta de marbre. John Doe continua :
— Du coup, tu as collecté de nouvelles informations ? demanda-t-il en même temps que ses yeux distraits tournaient comme un phare.
— Oui. On dit que la victime travaillait dans un bar de nuit, qui n’est pas très loin d’ici. Déclara Rachid.
— Bonne nouvelle, on fera mieux d’y aller jeter un œil.
En route vers le bar, John ne faisait que songer profondément au panorama gore qu’il venait de voir, c’était la première fois où il se trouva confronté à une situation pareille. Puis il se mit à se demander qu’il était le mobile qui poussa le criminel à commettre cela.
13 heures auparavant :
Un jeune ouvrier se baladait dans les rues de Maârif, quand il tomba sur un sachet de plastique plein, et par peur que son propriétaire réapparaisse, il jugea mieux de l’ouvrir chez soi. Croyant que c’était le jackpot, il l’ouvra et sans attendre une minute, il appela la police : Il y avait un crâne humain dedans.
Arrivés sur place, Rachid et John se prirent pour de simples clients pour ne pas éveiller les soupçons. Ils s’attablèrent devant le barman et commandèrent deux verres de whisky, John faisait semblant de n’être au courant de rien et interrogea l’employé du bar :
— La blondinette arrive à quelle heure ?
— Vous voulez dire Laila ? Ne me dites pas que vous ne savez rien, elle a été trouvée morte hier. Dit le barman avec un mélange de peur et de tristesse.
En entendant cela, John et son compagnon se forcèrent d’écarquiller les yeux, sous le prétexte qu’ils furent en proie au choc. Rachid se lança en faisant sembler de ne plus pouvoir parler facilement :
— Et comment elle est morte ?
— Elle s’est fait égorger sauvagement, sa tête et son corps ont été trouvés séparément. Répond-il.
Les deux agents policiers préférèrent rester silencieux pour mieux accentuer l’effet de collision.
Avant de sortir du bar, John eut une bonne idée pour tirer des informations du barman sans l’intriguer, donc il lança une sorte de question rhétorique :
— Qui peut commette un crime contre un ange aimé de tous ?
Et comme c’était prévu, l’homme mordit à l’hameçon et répondit sans réfléchir :
— Vous vous trompez monsieur, Laila avait des conflits quand même. Trois jours avant ma mort, elle s’est embrouillée avec une autre habituée du club, en raison d’un client voulant avoir les services de la blondinette, mais l’autre femme n’était pas d’accord en prétendant que l’homme est son petit copain. Cette fille, qui s’appelle Amal, est connue pour son agressivité. Je pense qu’elle est impliquée dans la mort de La blondinette.
A ce moment, les deux agents policiers crurent avoir tombé sur le coupable. Donc ils se trouvèrent contraints de montrer au barman leurs cartes de travail. John Doe lui dit de le prévenir dès qu’il voit la femme en question.
Il était 2 h du matin, le bar allait fermer, pourtant la femme n’y est pas venue. Cela a intrigué le barman parce qu’Amal arrivait absolument tous les jours au bar.
Après avoir tiré du barman des informations suffisantes sur Amal, les deux policiers sont sortis du bar. Et au moment où ils se dirigeaient vers la voiture, John vit passer si furtivement une ombre qu’il n’arriva pas à savoir s’il s’agit d’un homme ou d’une femme. Attiré par la curiosité, il se lance à la poursuite à la poursuite de cette ombre intrigante. Quant à Rachid, en comprenant pas ce qui a poussé son collègue à agir ainsi, il le suit à contre cœur.
Quand l’homme s’aperçut qu’il était suivi par les deux agents, il se mit à courir soudainement, et les deux autres firent de même. Dans une course acharnée, Rachid ne put persévérer, vu sa taille lourde. Par contre John était quelqu’un de sportif, il se réjouissant de cet exercice malgré que la concurrence était forte.
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Bonjour. Pas compris ton MP... Sinon, texte parcouru en diagonale. J'ai relevé des fautes d'orthographe, tu sembles jongler avec le temps des verbes. Sinon, pas de "," après un "et" et "cartes professionnelles" plutôt que "cartes de travail". Y'en a d'autres mais je laisse le relevé des corrections à de plus courageuses ou courageux, perso, j'ai pas la vocation.
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Bonjour. Pas compris ton MP... Sinon, texte parcouru en diagonale. J'ai relevé des fautes d'orthographe, tu sembles jongler avec le temps des verbes. Sinon, pas de "," après un "et" et "cartes professionnelles" plutôt que "cartes de travail". Y'en a d'autres mais je laisse le relevé des corrections à de plus courageuses ou courageux, perso, j'ai pas la vocation.
Merci pour ton retour, mais tu peux me donner plutôt des conseils sur l'intrigue et l'entrée.
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Merci pour ton retour, mais tu peux me donner plutôt des conseils sur l'intrigue et l'entrée.
Petite précision : un auteur se doit d'assumer ses idées et la mise en forme des écrits qui en découlent. Je ne suis ni prête-plume ni écrivain fantôme, la formulation très usitée jusqu'à quelque temps pouvant s'avérer péjorative, voire à connotation discriminatoire pour les bien-pensants. Un conseil, pour progresser, inscris-toi dans un atelier d'écriture et lis des romans du genre où tu veux t'affirmer. Trouve ton propre style, sans copier/coller. Bon courage.
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Bonjour Plume du phénix,
après trois d'écriture, j'suis arrivé à écrire cela, jsuis besoin de vos retours
trois ans ? ou trois heures ? ou trois jours ? ;)
Merci pour ton retour, mais tu peux me donner plutôt des conseils sur l'intrigue et l'entrée.
si jamais tu veux uniquement des conseils sur le fond de l'intrigue, ce serait pas mal de le préciser en préambule de ton texte.
Qu'est-ce que tu nommes "entrée" ? Le préambule de ton texte ?
Un bête conseil : tu commences par présenter ton texte (ce qui est chouette) avant de poster le texte proprement dit. Ajoute un saut de ligne entre les deux, ça rendra le texte plus lisible. Je trouve ça plus fatigant de lire en italique donc j'aurais interverti : le préambule en italique et le texte lui-même en "normal".
Pour être honnête je suis un peu perplexe face à ce texte. Tu dis que c'est un premier jet et ça se sent à la lecture. Est-ce que tu l'as relu ?
Tu parles d'un roman et tu as posté en "textes courts". C'est parce que ton envoi correspond au premier chapitre seulement ?
Tu dis aussi que c'est une "maquette" mais c'est rédigé avec des dialogues, pas vraiment un plan détaillé. Si tu veux des retours utiles je pense qu'il faudrait vraiment que tu précises ta démarche et ce que tu attends des commentateurs.
En l'état, c'est rédigé avec des tournures de phrase parfois un peu complexes et pas mal d'approximation grammaticales/d'emploi de verbes bizarres. Par exemple, pour le détail :
Après avoir visité son supérieur au commissariat, John Doe revint sur la place de crime.
visité --> avoir rendu visite à (sauf si il est entré dans son supérieur pour en faire la visite mais là ça devient un autre texte...
la place de crime --> la place du crime
— C’est vraiment horrible d’assister à une telle chose, se dis-il, c’est du jamais-vu !
dit-il
Il courait péniblement vers John et une fois arrivé face à lui, il se prépara à lancer par intermittence des paroles haletantes :
la deuxième partie de la phrase me semble vraiment pas naturelle. Il tente de s'exprimer en étant à bout de souffle, quoi. Mais le fait qu'il se prépare à lancer par intermittence des paroles haletantes me semble vraiment tarabiscoté (et "intermittence" est redondant avec le "haltetantes".
Pour ce qui est de l'intrigue je ne peux pas trop commenter car tu ne présentes que le tout début de l'histoire. Pour l'instant ça me semble être un début de polar plutôt classique (c'est pas un jugement, c'est très bien les débuts classiques, hein) mais du coup difficile d'en dire plus sans avoir la suite du déroulé...
Voilà, j'espère que ça t'aide un peu et sinon que tu pourras préciser ce que tu attends.
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Bonjour Plume du phénix,
après trois d'écriture, j'suis arrivé à écrire cela, jsuis besoin de vos retours
trois ans ? ou trois heures ? ou trois jours ? ;)
Merci pour ton retour, mais tu peux me donner plutôt des conseils sur l'intrigue et l'entrée.
si jamais tu veux uniquement des conseils sur le fond de l'intrigue, ce serait pas mal de le préciser en préambule de ton texte.
Qu'est-ce que tu nommes "entrée" ? Le préambule de ton texte ?
Un bête conseil : tu commences par présenter ton texte (ce qui est chouette) avant de poster le texte proprement dit. Ajoute un saut de ligne entre les deux, ça rendra le texte plus lisible. Je trouve ça plus fatigant de lire en italique donc j'aurais interverti : le préambule en italique et le texte lui-même en "normal".
Pour être honnête je suis un peu perplexe face à ce texte. Tu dis que c'est un premier jet et ça se sent à la lecture. Est-ce que tu l'as relu ?
Tu parles d'un roman et tu as posté en "textes courts". C'est parce que ton envoi correspond au premier chapitre seulement ?
Tu dis aussi que c'est une "maquette" mais c'est rédigé avec des dialogues, pas vraiment un plan détaillé. Si tu veux des retours utiles je pense qu'il faudrait vraiment que tu précises ta démarche et ce que tu attends des commentateurs.
En l'état, c'est rédigé avec des tournures de phrase parfois un peu complexes et pas mal d'approximation grammaticales/d'emploi de verbes bizarres. Par exemple, pour le détail :
Après avoir visité son supérieur au commissariat, John Doe revint sur la place de crime.
visité --> avoir rendu visite à (sauf si il est entré dans son supérieur pour en faire la visite mais là ça devient un autre texte...
la place de crime --> la place du crime
— C’est vraiment horrible d’assister à une telle chose, se dis-il, c’est du jamais-vu !
dit-il
Il courait péniblement vers John et une fois arrivé face à lui, il se prépara à lancer par intermittence des paroles haletantes :
la deuxième partie de la phrase me semble vraiment pas naturelle. Il tente de s'exprimer en étant à bout de souffle, quoi. Mais le fait qu'il se prépare à lancer par intermittence des paroles haletantes me semble vraiment tarabiscoté (et "intermittence" est redondant avec le "haltetantes".
Pour ce qui est de l'intrigue je ne peux pas trop commenter car tu ne présentes que le tout début de l'histoire. Pour l'instant ça me semble être un début de polar plutôt classique (c'est pas un jugement, c'est très bien les débuts classiques, hein) mais du coup difficile d'en dire plus sans avoir la suite du déroulé...
Voilà, j'espère que ça t'aide un peu et sinon que tu pourras préciser ce que tu attends.
Merci beaucoup pour tous ces conseils , ça va m'aider c'est sûr.
trois jours*
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Bonjour Plume.
D'abord la façon de poster est un peu brouillon. Nous avons regroupé tes textes, il serait bon de ne pas reprendre à chaque fois le début et poster les extraits au fur et à mesure en les rattachant par des liens qui permettraient aux lecteurs de passer d'un épisode à l'autre sans chercher dans le fil. Si tu n'y arrives pas, je t'aiderai.
Ensuite le texte par lui même, pourquoi en italique ? C'est un peu plus difficile à lire que la police classique. On utilise plutôt l'italique pour une citation par exemple.
Entrons dans le vif, correction au fur et à mesure. Fautes d'orthographe en rouge
Après avoir visité son supérieur au commissariat, John Doe revint sur la place de crime. Il resta abasourdi devant une scène épouvantablement sanglante.
Cette entrée en matière est un peu rapide à mon sens, et les deux phrases un peu trop pataudes. On ne dit pas visité, mais rendu visite ou vu à la limite plus simple. La place du crime, euh c'est bizarre "le lieu du crime" ?
Il resta abasourdi... il ne l'avait pas vu avant, puisqu'il y revient ?
— C’est vraiment horrible d’assister à une telle chose, se dis-il, c’est du jamais-vu !
Je ne sais pas si les enquêteurs font d'aussi longues réflexions, je pencherais plus pour une phrase courte, je crois que tu cherches trop à faire dans le littéraire là.
Bon je suis désolée, j'ai lu la suite, mais je m'arrête là. Il me faudrait reprendre tout ton texte et ce n'est pas le but de ce forum et de l'aide qu'on peut apporter. Ce serait réécrire à ta place.
Conseil, simplifie tes phrases, revois les concordances de temps et les mots qui ne sont pas bien utilisés. L'histoire est intéressante.
A la fin tu dis "malgré que" ça ne se dit pas et ne s'écrit pas, on dit malgré ou bien que.
Courage je reviendrai si tu reprends ton texte.
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Bonjour Plume.
D'abord la façon de poster est un peu brouillon. Nous avons regroupé tes textes, il serait bon de ne pas reprendre à chaque fois le début et poster les extraits au fur et à mesure en les rattachant par des liens qui permettraient aux lecteurs de passer d'un épisode à l'autre sans chercher dans le fil. Si tu n'y arrives pas, je t'aiderai.
Ensuite le texte par lui même, pourquoi en italique ? C'est un peu plus difficile à lire que la police classique. On utilise plutôt l'italique pour une citation par exemple.
Entrons dans le vif, correction au fur et à mesure. Fautes d'orthographe en rouge
Après avoir visité son supérieur au commissariat, John Doe revint sur la place de crime. Il resta abasourdi devant une scène épouvantablement sanglante.
Cette entrée en matière est un peu rapide à mon sens, et les deux phrases un peu trop pataudes. On ne dit pas visité, mais rendu visite ou vu à la limite plus simple. La place du crime, euh c'est bizarre "le lieu du crime" ?
Il resta abasourdi... il ne l'avait pas vu avant, puisqu'il y revient ?
— C’est vraiment horrible d’assister à une telle chose, se dis-il, c’est du jamais-vu !
Je ne sais pas si les enquêteurs font d'aussi longues réflexions, je pencherais plus pour une phrase courte, je crois que tu cherches trop à faire dans le littéraire là.
Bon je suis désolée, j'ai lu la suite, mais je m'arrête là. Il me faudrait reprendre tout ton texte et ce n'est pas le but de ce forum et de l'aide qu'on peut apporter. Ce serait réécrire à ta place.
Conseil, simplifie tes phrases, revois les concordances de temps et les mots qui ne sont pas bien utilisés. L'histoire est intéressante.
A la fin tu dis "malgré que" ça ne se dit pas et ne s'écrit pas, on dit malgré ou bien que.
Courage je reviendrai si tu reprends ton texte.
Merci beaucoup, tes conseils sont enrichissants, ça m'aide beaucoup
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Modération
@ Jonathan :
S'il est difficile de contredire l'affirmation selon laquelle un auteur "se doit d'assumer ses idées et la mise en forme des écrits qui en découlent", ce forum est -comme son sous-titre l'indique- un forum d'entraide littéraire et a donc précisément vocation à aider les auteurs qui postent à améliorer leur texte. Lire pour progresser est toujours un bon conseil mais le but de ce forum est d'en donner aussi d'autres, plus spécifiques.
Chapart, pour l'équipe
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Modération
@ Jonathan :
S'il est difficile de contredire l'affirmation selon laquelle un auteur "se doit d'assumer ses idées et la mise en forme des écrits qui en découlent", ce forum est -comme son sous-titre l'indique- un forum d'entraide littéraire et a donc précisément vocation à aider les auteurs qui postent à améliorer leur texte. Lire pour progresser est toujours un bon conseil mais le but de ce forum est d'en donner aussi d'autres, plus spécifiques.
Chapart, pour l'équipe
Bonjour. Vaste débat. Je ne surenchérirai pas, ne souhaitant pas polluer le texte sur lequel nous intervenons.
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Bonjour Plume de Phénix,
J'ai lu en diagonale et je crois que c'est parce que tu parles d'une "scène épouvantablement sanglante" pour laquelle on attendrait directement une description qui ne vient pas. Du coup, ça ne m'a pas accroché dans le sens où je pense que le lecteur aurait ici besoin de cela pour rentrer dans l'intrigue, in medias res, avant de faire intervenir de nouveaux personnages. C'est une piste...
Attention aussi à ton emploi du passé simple.
Bonne soirée