Le Monde de L'Écriture

Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Caliban le 26 octobre 2010 à 23:46:38

Titre: Huis clos
Posté par: Caliban le 26 octobre 2010 à 23:46:38

je crois que j'ai chopé un virus ... celui des présentations centrées  :o

Huis clos

Prises au piège
dans les limbes du jour
naissant.

Le pied au tapis,
les yeux dans le plat :
Chacune d’elles sera mon enterrement.

Elles naissent d’enfilades au fer à repousser,
du frottement de la nuit sur les joues du matin
comme de celui de la mine sur les gisements muets.

Chacune est une vie possible
au bord de l’ombre
sous le regard obstiné de cette niche.

Des couronnes de fleurs fanées auréolées de lumière,
dans l’étau de mes points,
de mes silences,
de mes fuites.


Mais renifler le mystère ne fait qu’attirer les chiens.
Ils mordent et avec eux
la  vérité.

Titre: Re : Nuages
Posté par: Zacharielle le 27 octobre 2010 à 09:01:04

Allez, c'est décidé : je commente les poésies ! Attention : ceci est le regard d'une néophyte totale, donc à relativiser  :-¬?

Le titre me semble un peu bateau  :-[

Première strophe : je comprends pas la raison du rejet de 'naissant', c'est vraiment une manière brutasse de commencer lol

Deuxième strophe : j'adooooore "les yeux dans le plat", du coup, "le pied au tapis" fait un peu simplet

Citer

Elles naissent d’enfilades au fer à repousser,

:coeur:

Citer

comme celle de la mine sur les gisements muets

c'est quoi, "celle" ?

Citer

sous le regard obstiné de cette niche.

sniff, avec tous ces démonstratifs, je ne sais plus de quoi on parle  :'(


En fait, je crois que j'ai rien compris  :noange:  Ok, ça se fait pas d'expliquer un poème mais là je vois vraiment pas qui sont ces elles, celles, etc... et la fin n'apporte guère d'éclairage xD

Titre: Re : Nuages
Posté par: Caliban le 27 octobre 2010 à 10:36:23

Oui c'est très bien vu je n'avais aucune inspiration pour le titre  ::)

Je n'ai aucune raison pour le rejet de "naissant" sauf peut etre la mis en page et le fait que je le voyais comme ça.
J'ai hésité entre "le pieds au tapis" et "les pieds dans le tapis" ...

"celle" était une trace de brouillonnage ... que j'ai corrigé... du coup le démonstratif doit être plus clair... au moins celui-là  ;D

Merci pour ton com'  :)

Titre: Re : Nuages
Posté par: Matt le 27 octobre 2010 à 21:31:48

Désolé mais je n'ai pas bien accroché. Je ne comprends rien pour être honnête.  :-[

Citer

Prises au piège
dans les limbes du jour
naissant.

Le pied au tapis,
les yeux dans le plat :
Chacune d’elles sera mon enterrement.

Je trouve bien la première strophe, mais après je ne comprends pas. Niveau lexical et formulation je lis un autre texte. Je sais pas si tu vois ce que je veux dire. Sinon, je pense que : "les limbes d'un jour naissant" donnerait quelque chose de mieux.

Citer

Des couronnes de fleurs fanées auréolées de lumière,
dans l’étau de mes points,
de mes silences,
de mes fuites.

5 occurrences pour de, c'est lourd ! Pourquoi ne pas dire avec plus de légèreté : "de mes points, silences et fuites" ? mais c'est assez trouble, la suite points-silences-fuites pose problème. Est-elle logique ? donne t-elle du sens ?

Citer

Ils mordent et avec eux
la  vérité.

Elle fait quoi la vérité avec les chiens ? Je ne comprends pas.

Enfin, "Nuages" ? Je ne comprends pas. Titre hasardeux ?

Titre: Re : Nuages
Posté par: Caliban le 27 octobre 2010 à 22:47:04

Pour être claire je vais répondre mais pas tout à fait dans l'ordre (ouui je sais ca commence mal... :-¬?)

1/ le titre
J'ai deja confessé mon manque d'inspiration mais dans l'idée de nuage ce que je recherchais c'est l'idée d'un etat incertain, entre deux, entre journée de printemps et grosse tempète ...

2/ le reste
je crois voir ce que tu veux dire pour la première strophe ... sans être forcement voulu je crois que cela vient du fait que c'est une sorte de synthèse de ce qui va venir.

les "de" devraient avoir la lourdeur de pétales de fleur qui s'égrennent
"point, silences et fuites" --> le lien est celui des arts (écriture et musique) et du non-dit

le couple vérité/ chien vient sans aucun doute de mes lectures du moment et de ce qui me trottait dans la tête à l'ecriture de ce texte à savoir justement l'écriture/ l'inspiration...ce genre de chose.

Voila désolée que tu n'aies pas accroché

Titre: Re : Nuages
Posté par: Caliban le 01 novembre 2010 à 23:01:04

j'ai réfléchis et j'ai trouvé un titre ... plus approprié ... de mon point de vue en tout cas ...

--> huis clos

Titre: Re : Huis clos
Posté par: jeM Ecorne le 14 novembre 2010 à 15:53:17

je me traduis la peur de dénicher une pépite dorée et  la morsure probable de la saignante vérité. mais il me faut traduire et c'est gênant que ça me saute pas comme les oeufs au plat !

ça frôle, ça renifle mais ça bute dans le tapis !

huis clos finalement c'est un titre qui défini cet intime non partageable.

Titre: Re : Huis clos
Posté par: Caliban le 14 novembre 2010 à 20:53:58

Ca aurait certainement pu être plus claire mais aurais-ce été de la poésie ?  Je ne le sais pas  :huhu:
Non pas que la poésie soit obscurité mais elle s'adresse surement plus à l'âme qu'à la raison ... pourquoi cette peur de traduire ? Cette volonté de facilité puisque de toute évidence tu as bien compris le sens ?

Titre: Re : Huis clos
Posté par: Lester le 15 novembre 2010 à 20:51:37

J'aime pas les images. On dirait des assemblages un peu bizarre, un peu légo, des trucs que tu cales quelque part. Il n'y a pas d'évidence.