Le Monde de L'Écriture

Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: LonelyFox le 14 Août 2020 à 22:46:22

Titre: L'Hiver
Posté par: LonelyFox le 14 Août 2020 à 22:46:22

(Avec un grand merci à HELLIAN qui m'a aidé à écrire ce poème. J'ai laissé certaines choses qui ne te plaisaient pas...j'espère que tu sauras me pardonner)


Et voilà revenus les longs jours de l'été,
J'écoute à la lueur de l'astre déclinant
La brise qui souffle dans les cimes chassant
La candeur nue d'un Hiver qui s'en est allé.

Les jours chauds ont gagné le combat incertain.
Parfums insipides des soirées estivales,
Cette odeur fraîche des matinées hivernales
Est chassée par l'été toujours plus au lointain.

Mais j'attends de revoir assise devant l'âtre
Ta silhouette claire et ses reflets d'albâtre
Tremblant à chaque mot que le froid te murmure.

La flamme vacille puis se meurt la parure,
Un rapide frisson parcourt ta peau à nu
Qu'il me tarde de voir à l'Hiver revenu.

Titre: Re : L'Hiver
Posté par: Anges Addison le 15 Août 2020 à 02:51:25

Il est magnifique ton poème, je l'adore... juste une petite erreur métrique...
peut-être que tu as mal recopié tout simplement... ça arrive... mais c'est juste magistral oh oh oh question ressenti, pour un premier sonnet je te donne tous mes coeurs   :coeur: :coeur: :coeur: :coeur:
bisous,
Anges  :) :) :)
passé minuit, l'ange devient " démon"... mais si tu retrouves ma chaussure de vair... ça ira, bisous  :) :) :)
intraitable ( j'ai honte)... non, tu ne pourras pas me corrompre même si tu essayais... hi hi :D même si le renard est rusé... :P


@ Hellian : je parie que c'est une distraction... elle est terrible, tu sais...oups j'ai rien dit XD

Titre: Re : L'Hiver
Posté par: Claudius le 15 Août 2020 à 07:57:27

Bonjour Lonely,

J'aimerais bien être aussi enthousiaste que Anges, pourtant il y a quelques petites imperfections dans ton poème pour que ce soit un sonnet bien mené.

D"une part le premier quatrain, des rimes masculines, deux participes présents qui alourdissent la fin du vers, un vers de 13 syllabes et un E appuyé qui n'est pas très joli à la diction.

Le second quatrain est mieux, mais toujours ce E en césure.

Premier tercet c'est correct même beaucoup mieux et le dernier même remarque sur le E muet en césure.


Le sonnet a des règles un peu strictes en particulier sur les rimes : alternance féminine, masculine et la position doit respecter :
- soit ABBA ABBA CCD EDE (sonnet dit Italien)
- soit ABBA ABBA CCD EED (sonnet dit Français)

Sinon outre la forme j'aime bien cette opposition entre l'été et l'hiver et l'idée qui se dégage de ton texte,

Bon courage, à ta disposition si tu souhaites un peu plus de détail.  ;) ;) ;)

Titre: Re : L'Hiver
Posté par: LonelyFox le 15 Août 2020 à 08:41:24

Claudius,

Merci pour ton regard affûté, c'est justement le genre de retour que j'attendais.
Toujours des petites (voire grosses) incorrections qui m'échappent. C'est avec plaisir que je reçois les remarques comme la tienne.

Pour être franc, je ne cherchais pas ici un classicisme parfait mais tes remarques sont pertinentes et je tenterai de modifier ce qui ne va pas prochainement.

Merci encore.

---

Anges,

Merci pour ton retour et ton commentaire. à vrai dire ce n'est pas un premier sonnet..j'écris depuis un certain temps mais ne postais pas avant récemment, donc pas de retours, donc pas de progrès...zut, obligé de m'exposer à tes foudres pour avancer.

Je suis content qu'il puisse avoir trouvé faveur à tes yeux. Je ferai bon usage de tous ces coeurs. Sur le marché noir, ça peut vite rapporter.

Chausse-toi donc prestement, et essaye tes chaussures avant achat la prochaine fois. Si elles avaient été à ta taille, tu ne l'aurais pas perdue.

modération : messages regroupés par une modo toute verte

Titre: Re : L'Hiver
Posté par: Claudius le 15 Août 2020 à 11:12:17

Re coucou Lonely,

Je suis un peu une inconditionnelle des alexandrins aussi j'ai tendance à vouloir toujours le plus près possible de la règle. Merci d'avoir accepté mon commentaire critique, il est évident que c'est ton texte et ton choix, chacun est libre de ses mots...

Saches toutefois, que les participes présents dans une poésie quelle qu'elle soit alourdissent surtout s'ils sont répétés et en fin de vers. Le verbe conjugué passe toujours mieux à mon sens.

J'ai relevé d'autres petits détails, mais je ne vais pas t'embêter si tu ne le souhaites pas, sinon on peut en reparler.

J'aime bien l'idée de ce texte, c'est pour ça que je m'y arrête plus longuement.

Un dernier petit conseil, quand tu écris un poème lis-le à haute voix, tu trouveras tout seul ce qui cloche, en n'oubliant pas les liaisons

Bon courage  ;) ;)

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Titre: Re : L'Hiver
Posté par: LonelyFox le 15 Août 2020 à 11:16:01

C'était vraiment de bon cœur que j'ai accepté ton commentaire, et ta réponse me touche beaucoup. Je suis tout à fait preneur d'un message privé où tu expliquerais les règles qui me font défaut. Si tu es d'accord, cela va de soi.

Encore merci.

Titre: Re : L'Hiver
Posté par: HELLIAN le 15 Août 2020 à 12:28:08

Que de progrès, jeune camarade, que de progrès.

Certes les recommandations de Claudius sont pertinentes et sur le plan de la métrique, il faut lui rendre cet hommage qu'elle en est en touts points le maître (ou la maîtresse, je ne sais plus…).

Mais au plan du rythme, des images et des trouvailles poétiques, je ne peux que m'associer aux commentaires d'Ange.
Tu as eu la gentillesse de me révéler ta jeunesse, ton inexpérience et ta volonté farouche d'écrire de la poésie. Je ne saurais que t'encourager à poursuivre ton chemin de jeune poète.

Bien cordialement

Titre: Re : L'Hiver
Posté par: Claudius le 15 Août 2020 à 12:43:46

J'aime beaucoup ce poème Hellian, sinon je n'aurais pas commenté de la sorte, les images et l'idée sont très chouettes !

 ;) ;)

Titre: Re : L'Hiver
Posté par: Obofix le 15 Août 2020 à 12:46:14

Re-salut Lonely
Bravo d'avoir compris le principe de ce forum d'entraide littéraire.
Je suis de l'avis de Claudius
Si les tercets et le second tercet sont au top,
le premier souffre de ses deux rimes au participe présent.
les remplacer par des féminines allègerait  le poème;

Il n'est pas question de respect de "règles poussiéreuses" (sic) mais de musicalité des sonorités et qualité du phrasé.
Un bon truc est le gueuloir, qui consiste à lire son poème à voix haute afin d'y détecter et d'y corriger ce qui accroche l'oreille.

Titre: Re : L'Hiver
Posté par: LonelyFox le 15 Août 2020 à 13:18:21

HELLIAN,

Merci de ton passage et de ton gentil commentaire très encourageant. Je suis content que mes textes aient un lectorat aussi bienveillant que vous. Au plaisir de te lire encore.

O'BOFIX,

Je te remercie de m'avoir lu et de me donner ces conseils. Sois assuré que j'en prends bonne note. Et, oui, j'ai finis par comprendre et accepter le principe de ce forum, malgré des débuts tumultueux. Me heurter aux premières critiques n'a pas été facile, mais maintenant j'en demande encore et encore !

Au plaisir.

Titre: Re : Re : L'Hiver
Posté par: Anges Addison le 15 Août 2020 à 18:03:49

Citation de: LonelyFox le 15 Août 2020 à 08:41:24

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Anges,

Merci pour ton retour et ton commentaire. à vrai dire ce n'est pas un premier sonnet..j'écris depuis un certain temps mais ne postais pas avant récemment, donc pas de retours, donc pas de progrès...zut, obligé de m'exposer à tes foudres pour avancer.

Merci pour ta réponse, mais justement, je trouve que tu as fortement progressé et c'est en forgeant qu'on devient forgeron, comme on dit... Moi, je suis très fière de toi ! et puis, moi aussi je fais des fautes encore plus grosses que toi parfois, alors, je vais vite rentrer dans mon petit trou...

Je suis content qu'il puisse avoir trouvé faveur à tes yeux. Je ferai bon usage de tous ces coeurs. Sur le marché noir, ça peut vite rapporter.

Hi hi mais ils ne peuvent se négocier mes coeurs, leur valeur est inestimable :) :) :)

Chausse-toi donc prestement, et essaye tes chaussures avant achat la prochaine fois. Si elles avaient été à ta taille, tu ne l'aurais pas perdue.
Mais où serait la magie sinon ?... Non, non, c'est au prince de les retrouver... ou pas hi hi

@ Claudius, j'ai adoré tes propositions envoyées avec élégance, je suis sûre que LonelyFox va en tenir compte et les intégrer par la suite ! C'est que ça apprend vite un petit renard rusé...
Je suis quand même admirative au niveau du ressenti du poème  et des progrès accomplis :  LonelyFox  m'a épaté ou jeté un sort, va savoir hi hi ...:) :) :)

Titre: Re : L'Hiver
Posté par: LonelyFox le 15 Août 2020 à 18:11:38

Anges,

Tu fais battre mon petit coeur d'une bien remarquable façon.

Tu causeras ma perte.

Mais c'est finir en beauté.

Titre: Re : L'Hiver
Posté par: Claudius le 15 Août 2020 à 18:26:24

Merci Anges, mais nous ne sommes pas là pour abattre les foudres sur de jeunes (ou moins jeunes) auteurs, juste pour apporter une aide quand nous le pouvons. Nous sommes tous ici, vous, moi, eux en apprentissage de l'écriture, et les conseils sont toujours bénéfiques quand ils sont prodigués avec justesse et courtoisie.

En tout cas je voudrais vous saluer tous les deux car votre orthographe est parfaite et c'est appréciable quand on lit un texte ou un commentaire.

J'irai vous lire ailleurs tous les deux, maintenant que j'ai un peu de temps à consacrer aux textes et particulièrement à la poésie qui est "ma tasse de thé";

Bonne continuation et à plus sous d'autres mots.

 ;D ;D

Titre: Re : L'Hiver
Posté par: Anges Addison le 15 Août 2020 à 19:41:01

C'est bien "temps thé", Claudius, au plaisir  :) :) :) :)
On apprend tous des autres... moi la première, je suis bien d'accord  :coeur: :coeur: :coeur: :coeur:

Titre: Re : L'Hiver
Posté par: LonelyFox le 15 Août 2020 à 20:48:37

Claudius et Anges,

Vous êtes toutes deux bien gentilles et j'apprécie de vous compter parmi mon lectorat.

Merci Claudius pour ta remarque sur l'orthographe. J'y apporte un soin particulier car je ne supporte pas de lire des phrases avec des fautes, ça me fait plaisir que tu y sois sensible et que tu le fasses remarquer.

Mes salutations à vous deux.