Certains ne deviennent jamais fous. Leur vie doit être bien ennuyeuse.
Charles Bukowski
C'est un peu flou dans ma tête. Je me souviens du lieu: une sorte de boîte de nuit dans un caveau. Les murs tremblaient, ils étaient rouge vif. Un interminable escalier en colimaçon. Arrivé tout en haut, une large pissotière métallique. À chaque extrémité, il y avait un mec. Ils avaient la même taille, bien plus grands que moi (je fais 1m82 tout de même). J'ai donc pris la place du milieu. J'ai dû dire un truc bateau genre salut les gars, bien la soirée ? Pas de réponse, mes copains de pipi restaient de marbre. Après tout, ce n'est pas l'endroit idéal pour tailler une bavette. J'en conviens.
Braguette coincée, j'ai dû forcer à deux mains pour enfin libérer mon kikounet (je n'ai toujours pas trouvé le sobriquet idéal mais j'y travaille). En baissant la tête, j'ai vu que le lacet de ma pompe droite était défait et se trouvait à moins d'un centimètre de la rigole. Reste-là toi que je lui ai dit sèchement (si si, je me souviens avoir parlé à ma chaussure). Les deux mecs m'ont regardé, interloqués. La même tronche, genre jumeaux slaves (je n'ai rien contre les Slaves hein, j'ai une amie ukrainienne). Disons qu'ils n'avaient pas l'air sympa, pas le genre de types qu'on a envie d'emmerder, ni aux chiottes, ni ailleurs. Non, c'est pas à vous que je parle, Have a good pee...pee. (la nuit, je suis plus polyglotte qu'à l'accoutumée.) Mais bon, les mecs ne m'ont pas répondu, sont retournés à leurs affaires en sifflotant. C'était une comptine ultra-connue (mais là, impossible de m'en souvenir).
Blocage total. Moi, il ne faut pas me parler quand je pisse. Pas de bruit, car ma kikounette (c'est mignon aussi au féminin.) est sensible. Je me suis donc permis de leur demander de la mettre en sourdine (enfin, j'imagine que j'étais plus poli que ça.). En tout cas, ils ont obéi. J'ai pu ouvrir les vannes sereinement.
BLEUE, une pisse bleue. Comme dans les pubs pour les Vania Ultra. Bien que soulagé, ça m'a questionné. Alors j'ai jeté un œil furtif sur l'urine de mon voisin de gauche : bleue. À droite : bleue également. Et là, j'entends: fais attention à tes lacets Joffré. Et merde, j'étais en train de pisser sur le bout de mon lacet droit. Je relève la tête, me tourne pour leur demander comment ils connaissent mon prénom.
Et là, TU VAS JAMAIS ME CROIRE. Les jumeaux, en fait, c'était mon ex-femme (à droite) et ma mère (à gauche). Elles ont rit. Un rire diabolique. J'ai regardé mes pieds : plus de lacets. Je pissais toujours. Elles ont commencé à siffloter la même comptine (c'est ultra-connu, ça va me revenir.). J'ai crié. Elles ont tenté de m'étrangler avec mes lacets souillés. Je suis tombé à la renverse. En sueur, je me suis réveillé. Voilà.
Étrange, non ? Ça voulait dire quoi, tu crois ?
…
T' es pas psy par hasard
Nan !
Tant pis. En tout cas, merci pour la nuit…
Mouais
... Et pardon pour les draps.
Okay
On se rappelle ?
...
Bonjour, ;D
Comment ne pas adhérer, aimer et rire ? ;) Toujours aussi visuel, faire d'un petit rien, un texte presque parfait c'est de l'art.
Bon, reste que pour la gent féminine familiale, elle subit une nouvelle fois les affres d'une imagination un brin sexiste et peu diplomate, tsss-tsss... Mais je pardonne. :-¬? ::)
Les bons mots, aux bons endroits forment des phrases percutantes qui créent à leur tour un texte qui comme très, très souvent reste dans la tête, m'obligeant à y revenir quand l'humeur est morose. Mieux que le chocolat, c'est dire l'efficacité de quelques mots... :) Merci pour ça, repas familial, je sors l'apéro, ils ne vont plus tarder… ::) 8)