Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: LonelyFox le 02 mai 2020 à 14:01:03
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Aujourd'hui est printemps,
La nature s'éveille.
Mais il est loin le temps
Des bourdons, des abeilles.
Le soleil s'est couché :
Je me suis vu flétrir,
le jour où s'est levée
Une envie d'en finir.
Il a soufflé un vent
Violent de renouveau,
Je m'en allais mourant
Au fond de ce caveau
Qu'est un esprit meurtri
D'émois s'allant rompus
Au printemps d'une vie
Qu'il ne désire plus.
Le glas pleurait pour moi
Ce matin de printemps ;
Des larmes coulaient là,
Emportées par le vent.
Mais les fleurs, direz-vous,
Renaissent une fois l'an,
Seras-tu parmi nous
Pour le prochain printemps ?
Mais certaines, après leur
Floraison éphémère,
Se flétrissent et se meurent,
S'en retournent à la terre.
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Bonjour et bienvenue,
Des aspects positifs et d'autres moins :
Intéressant ce rythme assez saccadé témoignant d'une certaine vitalité qui progressivement s'éteint.
Au plan de la rime, vous pourriez mieux faire, par exemple éviter de faire rimer printemps et temps, ce qui est une facilité peu agréables.
Quant au poème lui-même sur la thématique du temps qui passe et de la mort qui est au bout, il est d'une originalité limitée. Mais surtout, par sa longueur, il devient tortueux et, à certains moments, mélange un peu tout, le vent du renouveau et le poids de la fatalité. On ne sait donc plus très bien de quelle attente le narrateur est la proie.
Il faudrait à mon sens raccourcir et vous livrez à un travail, assez difficile j'en conviens, d'élagage pour densifier votre propos.
Cordialement
PS : merci de bien vouloir pardonner les éventuelles erreurs orthographiques dans ce texte peut être affecté. Il s'agit du produit d'une reconnaissance vocale auquel je ne peux apporter correction en raison de mes problèmes de vue.
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Message supprimé.
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Message supprimer après une accalmie significative du climat.
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Message supprimé.
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suggestions avec précaution :
Aujourd'hui est printemps,
le premier verre déjà et maladroit. Vous avez zappé l'article dans le souci de vous recroqueviller dans un hexamètre. Mais cette ellipse
est artificielle. Il y avait mieux à faire :
Aujourd'hui, le printemps !
La nature s'éveille.
ce qui d'emblée dynamisent votre poème, lui donnant de la gaieté comme il sied au printemps.
Ou bien
C'est aujourd'hui printemps,
La nature s'éveille.
ce qui est moins dynamique, mais plus narratif
Ou bien encore :
Et voici le printemps.
Ce qui prend, par ce « Et » le lecteur au débotté, l'incluant sans plus attendre dans une narration déjà commencée, donnant ainsi une autre dynamique à votre récit poétique…
Mais il est loin le temps
Il existe une règle en poésie classique selon laquelle on ne doit pas faire rimer de mots de la même famille comme « printemps et temps »
Vous auriez pu écrire :
« Mais dans l'air on n'entend
ni bourdon, ni abeille »
Ce qui avait le double avantage de donner un caractère moins moraliste à votre première strophe du genre « ma pauv' dame, c'est pas comme dans l'temps » et vous évitez de faire rimer une terminaison au singulier « éveille » avec une terminaison plurielle « abeilles », ce qui en poésie classique pure ne se fait pas.
Enfin, et ce n'était pas négligeable, cela donnait un petit côté mystérieux et intrigant à votre première strophe :
C'est le jour du printemps !
La nature s'éveille
Mais dans l'air on n'entend
ni bourdon, ni abeille »
La suite au prochain numéro
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Encore un grand merci pour votre aide et la patience dont vous avez fait preuve !
Vos conseils sont précieux et j'attends avec impatience le prochain numéro.