Et l'homme encor dérive en moins d'une secondeL'utilisation du "encor" à l'ancienne ne me paraît pas adaptée au style plus moderne du poème.
Jusqu'au flétrissement à la couleur immonde.Le "à la couleur" me perturbe, comme s'il y avait une syllabe de trop qui coupe dans la lecture...
Ainsi vieillit la Terre, elle qui n'a plus vingtLes 4 enjambements que tu as m'ont perturbée, mais celui-ci particulièrement. Encore une fois, je n'y connais pas grand chose, mais "Ans." ne devrait-il pas ajouter un sens au second vers ? Ou alors si c'est le cas je ne le comprends pas...
Ans. Pour l'observateur, le temps se renouvelle,
Mon moral, de ces fers qui sont à blanc chauffés,Le "qui sont" me semble de trop.
Force est de constater que prendre soin de soiJ'ajouterais une virgule : "Force est de constater, que prendre soin de soi"
CiterEt l'homme encor dérive en moins d'une secondeL'utilisation du "encor" à l'ancienne ne me paraît pas adaptée au style plus moderne du poème.
CiterJusqu'au flétrissement à la couleur immonde.Le "à la couleur" me perturbe, comme s'il y avait une syllabe de trop qui coupe dans la lecture...
CiterAinsi vieillit la Terre, elle qui n'a plus vingtLes 4 enjambements que tu as m'ont perturbée, mais celui-ci particulièrement. Encore une fois, je n'y connais pas grand chose, mais "Ans." ne devrait-il pas ajouter un sens au second vers ? Ou alors si c'est le cas je ne le comprends pas...
Ans. Pour l'observateur, le temps se renouvelle,
CiterMon moral, de ces fers qui sont à blanc chauffés,Le "qui sont" me semble de trop.
CiterForce est de constater que prendre soin de soiJ'ajouterais une virgule : "Force est de constater, que prendre soin de soi"
"Ô science amoureuse, assure ma santé,
Je veux plonger en toi toujours afin d'extraire
Une protection ; loin, ma fragilité.
Je recherche les soins d'un remède sincère !"
Je ne comprends pas trop ce que tu veux dire par "science amoureuse"
Pas fan de la diérèse "ti/on", utilisée deux fois dans le texte.
"Dans la minuterie de mes émotions,
Mon esprit veut soigner sans arrêt l'engrenage
De mon ressentiment ; et, des privations,
Garder un sourire ou deux, ô heureux présage."
J'aime bien seulement les deux premiers vers
Les autres strophes manquent un peu d'éclat, elles sont trop terre à terre..
Entre autres,, ce vers n'est pas joli: "Je dois réitérer un exercice énorme".
En somme, ce poème mérite d'être retravaillé.
Déjà, bravo pour l'usage des règles classiques, c'est un choix qui me parle.
Je pense que ces règles ne sont pas que des contraintes mais aussi un moyen de se forcer à être imaginatif... à reformuler, à rechercher une forme de perfection.
- il me semble qu'il est déconseillé de faire rimer le mot de la césure avec le mot final du vers. Ex vers 1 : "Force est de constater que pour me préserver"
- il est conseillé de faire rimer des mots de classes grammaticales différentes afin d'éviter la monotonie. Ce n'est pas une règle absolue.
-le compte des syllabes dans le strophe 7 ne me parait toujours juste.
Ex : Il/trouve/à/son/pied/un/gou/ffre/ qui/ os/cille. On a 11 syllabes et je note un hiatus (qui oscille)
J'ai un doute aussi sur les deux vers qui précèdent.
-les "qui" pourraient être évités.
-Les pluriels ne riment pas avec les singuliers : engrenage/adages ne riment pas.
-Les rimes doivent se terminer par la même lettre ou équivalente : soi/déçoit ne riment pas.
- Enjambement "vingt - ans" qui me parait déplacé.
- J'ai du mal à suivre le rythme par moment. Par exemple : dans l'endurance. Heureux, année après année ou encore "Une sécurité ; loin, ma fragilité."
De manière générale je trouve ce poème compliqué. J'ai le sentiment que tu as cherché à te correspondre aux règles... quitte à en oublier un peu la poésie.
Alors, pour le pi/ed, je pense que la diérèse était mieux adaptée, c'est la raison pour laquelle j'ai fait ce choix. Si tu préfères autrement, je propose : « À tout moment son pied devant un gouffre oscille. » Qu'en penses-tu ?
Ce n'est pas lié aux règles classiques de la poésie, n'est-ce pas ?Non, mais certains des conseils que l'on peut donner en prose me paraissent toujours valables en poésie versifiée. :)
Il n'y a pas de pluriel, c'est adage au singulier.Alors là, c'est un pur produit de mon imagination, désolé ! On va mettre ça sur le compte de la fatigue.
Les retours sur la forme ou le fond, ou l'ambiance générale du poème, m'intéressent absolument.Je te donne donc mon point de vue sur tous ces aspects.
Personnellement, si j'étais à ta place et que j'aimais les règles classiques, j'encouragerais les poèmes qui respectent scrupuleusement la règle et éviterait les poèmes qui sont trop dérégulés, sans quoi ça peut paraître contradictoire (et rendre difficile pour moi une juste compréhension de ton ressenti). Étant donné que tu me dis aimer les règles, mais que tu ne sembles pas t'intéresser à un poème qui respecte les règles, j'ai assez de mal à comprendre la cohérence de ton sentiment sur le poème, je ne sais pas trop quelle direction prendre pour une éventuelle réécriture, désolé.
Au cas où tu me déconseillerais d'employer les règles classiques, que tu trouves ça trop compliqué, alors tu auras compris que je souhaite continuer à pratiquer savamment ces règles et ne pas favoriser une trop grosse dérégulation poétique.
Mais voilà ce que peut donner la tentative désespérée de les respecter lorsqu’on ne les pas bien intégrées et que semble-t-il le talent est absent. On croirait contempler une maison en ruine et ce n’est pas très beau à voir. J’espère que cette appréciation te sera utile comme tu te plais à le dire aux autres.
Ainsi vieillit la terre implorant le divin
Et pour l'observateur, le temps se renouvelle