Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: flag le 13 février 2020 à 13:23:27
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Solitude
Au réveil ce matin je n'me sentais pas très bien.
La pendule de l'entrée, elle n'affichait plus rien.
Dans la glace, ce visage ce n'était pas le mien.
Et la teinte réfléchie ne me rappelle rien.
Au-dehors la pluie frappe sur les volets clos.
Elle résonne dans ma tête fort comme un écho.
Puis des ombres se dessinent, prennent forme sur les murs blancs.
Envahissent ma vie, noircissent mes rêves d'enfant.
*
Puis j'enfouis ma tête sous mon oreiller.
Pour chasser ces ombres, je dois me retrouver.
Une réponse à mon angoisse ne me rappelle rien.
Mon esprit et mon âme, ensemble je les trouverai.
Il est temps à présent de songer à me bouger.
D'affronter ce monde savoir le braver.
Les turpitudes de la vie embrouillent mon égo.
Ma boussole n'indique que des chemins inégaux.
Fabrice D E HARO
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Je ne suis pas spécialiste en poésie, ni en grand chose d'autre d'ailleurs, mais j'ai apprécié la musicalité de ton poème, ainsi que ce qu'il s'en dégage
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Cela se trouve tu es un poète qu'y s'ignore? Pas évident de voir des notes sortir des mots :-¬?
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J'ai peut-être tord. Cela se voit que tu as essayé de respecter une certaine forme classique, c'est ce qui donne des tournures un peu particulières parfois. J'aurais tendance à vouloir utiliser des tournures de phrase plus naturelles et à épurer ton poème pour mettre plus en valeurs ses belles images. Au plaisir de te lire encore,
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il est vrai que c'est un texte classique, je l'ai écris pour le mettre en musique. Je suis très pictural. Ce récit et un ressenti, il est sortit tel quel, sans réflexion, c'est de l'instantané.
J'ai mis une vidéo sur youtube, il y a des images et la musique (enregistré avec des moyens modestes) je laisse le lien.
https://www.youtube.com/watch?v=HatjsdtNNg8&feature=youtu.be
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Bravo, j'aime beaucoup ce type de poème, simple et recherché à la fois .
Naturel avec ce ressenti réel !
Il est doux et à bon goût
Toutefois attention aux temps employés et aux fautes d'orthographe. Si je ne me trompe...
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Merci, pour tes commentaires ;) Il y a beaucoup de moi dans ces quelques lignes en rimes ; il est difficile certains matins de sortir de chez soi. J'ai ciblé les fautes d'orthographes... :o il est vrai ( sans prétention ) que ça gache un peu la magie des mots. En ce moment j'ai du mal à écrire, j'ai un manque total de confiance en moi, recevoir une critique positive et flatteuse ça me revitalise. Comme je le dis dans mon texte : " Les turpitudes de la vie embrouille mon ego". #:s
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Bonjour,
Quelques remarques générales :
- J'ai quelques difficultés à cibler le niveau de langue du poème... Les élisions donnent un côté familier, mais les négations bien présentes (les "ne" et "n'"), pour le coup, donnent un style moins oral.
- Je n'ai pas compté le nombre de pieds de chaque vers. Dans l'ensemble je trouve que le rythme est bien donné, bien constant, mais je suis surprise cependant de voir que chaque vers est coupé en deux par une virgule, parfois de manière contraire à ce que la syntaxe voudrait (par exemple, normalement on ne doit pas mettre de virgule entre le sujet et le verbe, sauf si c'est pour ajouter tout un complément mais qui à ce moment-là est entre deux virgules...). Si le but de ces virgules est simplement de marquer le rythme, la pulsation du texte, pourquoi ne pas avoir fait des vers deux fois plus courts, tout simplement ? Les retours à la ligne donneraient l'impression de suspension que tu recherches, tout en étant en accord avec la syntaxe.
- Malgré ces deux remarques générales (la première d'ailleurs ne me dérange pas tant que ça), je trouve qu'on saisit bien le tableau du poème, l'atmosphère, l'état d'esprit du narrateur. Je l'ai trouvé bien expressif.
- Il reste pas mal de fautes qui gênent la lecture, et aussi, par moments, l'impression que le mot employé ou bien l'image qui est donnée pourraient être plus judicieux. Au fur et à mesure de la lecture :
Dans la glace ce visage, se n'était pas le mien.
ce n'était
Et normalement il faudrait une virgule après "glace".
Et la teinte réfléchie, ne me rappelle rien.
Je suis pas sûre que le mot "teinte" soit le plus approprié... tu parles du reflet dans le miroir ?
Pourquoi passe-t-on brusquement au présent alors qu'on était à l'imparfait ?
En dehors la pluie frappe, sur les volets clos.
Pourquoi "En dehors" et pas juste "Dehors" ?
La virgule après "frappe" coupe la phrase à un endroit où ce n'est pas très naturel.
Elle résonne dans ma tête, fort comme un écho.
Un écho, c'est plutôt moins fort que le son d'origine normalement...
Puis des ombres se dessinent, forment sur les murs blancs.
Si "forment" est bien un verbe conjugué comme l'orthographe le suggère, il manque quelque chose... Les ombres forment quoi sur les murs blancs ? Mais peut-être que tu voulais écrire "formes", le nom commun, pour simplement décrire les ombres comme des formes sur les murs blancs ?
Envahissent ma vie, noircissent mes rêves d'enfants.
enfant.
Puis j'enfouis ma tête, sous mon oreiller.
Idem que plus haut, la virgule s'interpose de façon non naturelle entre le verbe et un complément essentiel pour la phrase.
Pour chasser ses ombres, je dois me retrouver.
Est-ce que tu ne voulais pas plutôt écrire "ces" ombres ? Je trouverais ça plus logique (on parlerait alors des ombres décrites d'une manière générale dans le poème, et non des ombres de l'oreiller...).
Une réponse à mon angoisse, ne me rappelle rien.
Je ne comprends pas ce bout de phrase... et la virgule s'interpose entre le verbe et son sujet sans que ce soit justifié.
Mon esprit et mon âmes, ensemble je l'ai trouverai.
âme ; je les trouverai
Il est temps à présent, de songer à me bouger.
La virgule s'interpose entre le verbe et son sujet sans que ce soit justifié... Ca pourrait l'être si tu décides de placer "à présent" entre deux virgules ; il faut alors rajouter une virgule après "temps".
Je trouve l'expression "me bouger" pas très poétique, un peu + familière encore que le reste du texte.
D'affronter ce mode, savoir le braver.
ce monde, non ?
Les turpitudes de la vie, embrouille mon égo.
embrouillent
La virgule s'interpose entre le sujet et son verbe sans que ce soit justifié.
Ma boussole n'indique, que des chemins inégaux.
La virgule s'interpose de façon non justifiée entre le verbe et un complément qui lui est essentiel.
Je trouve la rime "égo / inégaux" un peu trop facile.
Voilà, j'espère que ces remarques ne te décourageront pas et au contraire t'encourageront à améliorer encore tes textes. Bonne continuation.
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C'est avant tout le texte d'une chanson, la virgule c'est pour reprendre mon souffle ><. Tu is : Je suis pas sûre que le mot "teinte" soit le plus approprié... tu parles du reflet dans le miroir ? Pourquoi passe-t-on brusquement au présent alors qu'on était à l'imparfait
Je parle de la couleur de mon visage que renvoie la glace sous cet affreux néon blanc. Le temps c'est arrêté. Je ne sais plus où j'en suis est-ce le matin, le midi, le soir? Le temps est figé, la pendule n'affiche plus rien.
Tu dis Ariane : Je ne comprends pas ce bout de phrase... et la virgule s'interpose entre le verbe et son sujet sans que ce soit justifié. "Une réponse à mon angoisse ne me rapelle rien... Moi non plus c'est ça le problème. Bon allez je la jette au feu ! Vade retro >:D
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bonjour Flag,
on ne jette rien au feu ! Cela est interdit, on reprend, on mijote et au pire des cas on oublie sur le coin du feu( pas dedans) surtout quand les ingrédients sont de qualité et que le plat à la carte promet d'être excellant. Il y a rien jeter. il faut juste revoir un peu l'assaisonnement.
oh ! j'crois j'ai faim :o
À + Pascal.
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Merci pour ton intervention, grâce à toi j'ai sauvé des flammes un texte que je croyais bidon. ^^ Par contre la partoche elle a douillé, j'ai perdu un Mi mineur |-| Bon, c'est pas grave, mon esprit ingénieux vient de trouver la solution 8) Je remplace cette note basique par un subtil Ré mineur . :).. Voila, voilou... :P
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Bonjour,
Je ne comprends pas toutes tes allusions mais ça ne me dérange pas. Je voulais juste préciser que tu peux corriger les fautes d'orthographe et autres modifications éventuelles en cliquant sur ton premier post : tout en haut à droite : "Modifier".
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Loin de moi l'idée de t'en vouloir, surtout que tu as apporté une évolution positive à mon texte. Mais actuellement, j'ai tendance à m'exprimer en utilisant un mauvais cynisme. La frustration sans doute |-| Il y a tellement d'événements... :/ |
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Loin de moi l'idée de t'en vouloir, surtout que tu as apporté une évolution positive à mon texte. Mais actuellement, j'ai tendance à m'exprimer en utilisant un mauvais cynisme. La frustration sans doute |-| Il y a tellement d'événements... :/ |
Le point essentiel de mon message se situait dans sa deuxième partie : comment corriger les fautes de ton texte sur le forum, pour montrer que tu prends en compte les retours qui te sont faits par les autres.
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" Le point essentiel de mon message se situait dans sa deuxième partie : comment corriger les fautes de ton texte sur le forum, pour montrer que tu prends en compte les retours qui te sont faits par les autres.
Je viens tout de juste de découvrir qu'on pouvait modifier un post. Un petite question Ariane. Comment fais-tu pour incruster une citation ?
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Comme tu as fait au-dessus, sauf qu'il ne faut pas mettre de slash (/) dans la première partie entre crochets.
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Merci de ta réponse ;)
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Je remercie toutes les personnes pour la correction de mon texte :) et les commentaires constructifs.
Une mise en musique de mon texte https://flagmusicolorart.wixsite.com/musicolorart/solitude (https://flagmusicolorart.wixsite.com/musicolorart/solitude)