Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Zacharielle le 10 août 2010 à 11:46:00
-
J'avais envie d'écrire un texte dont le titre commence par C, ensuite j'ai vu la Mémoire dans la peau (qui commence sur un bateau), j'ai pensé chalutier, ensuite j'ai vu cette photo (http://img824.imageshack.us/img824/2171/36016414922658304281263.jpg), ensuite j'ai relu le texte de Vera sur le même thème, ensuite je me suis dit que chahut était un mot rigolo et finalement j'ai fait un milk shake.
Vous n'êtes pas obligés de relire (sans blague mdr), j'avoue que c'est un peu long (pour un BT), mais j'ai changé quelques répétitions et maladresses (il doit en rester, je vais pas me leurrer xD).
Le chahutier
J’y viens, mais ce n’est pas une mince affaire. Il faut expliquer comment ils m’ont pris dans leurs filets. S’en dépêtrer n’a pas été facile. Vous penserez que c’est du bobard, du mythe en conserve, du plancton recraché. Mais c’est la vérité crue. Voilà comment tout a commencé…
C’était la nuit et ça faisait maintenant quatre jours que nous étions sortis du port. L’eau était plutôt calme mais la pêche miséreuse. Comme rentrer bredouille était hors de question, nous avions décidé de faire travailler les filets ce week-end. Alors qu’on était à table, j’ai entendu Dan qui criait quelque chose. Il était resté dehors pour finir le tri de notre dernière remontée. Je suis sorti de la chaleur confortable de la cabine pour voir ce qu’il en était. Il bruinait. Le petit était accroupi sous la lumière du projecteur. Dan était informe. Avec sa parka jaune on aurait dit un fantôme. Il s’est levé quand il a senti que j’étais derrière lui. Il s’est retourné. J’ai été effrayé de la pâleur de son visage. Il avait porté un doigt sanguinolent à la bouche et des traces vives courraient jusqu’à son menton. « Dan, qu’y a-t-il ? » j’ai demandé sans vouloir paraître trop empressé. Il m'a répondu : « Ce petit connard m’a mordu avant de tomber à la flotte. » Puis il a ajouté : « Chef, c’était une sirène. »
Bien sûr, je n’y ai pas cru au début. Mais Dan n’était pas du genre à faire des entourloupes ni à dire des bêtises. Vous vouliez un gars sérieux, professionnel jusqu’au bout des ongles, c’était lui. Je me suis dit qu’il devait être malade, un truc comme ça. Son doigt qui pissait le sang, ça c’était la priorité. J’ai fait « oui » pour l’obliger à venir bander sa blessure au plus vite. Cependant, il était pas dupe. Il voulait pas lâcher le morceau, prouver que c’était pas un délire alors il a continué : « Je sais reconnaître un poisson, c’était une sirène. Une toute petite, peut-être un bébé mais pour m’en débarrasser j’ai dû secouer la main et elle est passée. » Sous la capuche de sa parka il était vraiment livide mais en même temps déterminé. Quand il m’a regardé droit comme ça, j’ai compris qu’il baratinait pas. « Ok, on va en discuter. Viens. » Et comme il a vu que je le prenais pas pour un fou, il m’a suivi. Pendant que je le soignais il m’a demandé ce qu’on allait faire. S’il fallait en parler à quelqu’un ou pas, si c’était grave, si on allait essayer d’en pêcher une. Etant donné qu’elles avaient pas l’air très avenantes, comme créatures, on a décidé de garder l’info pour nous et de les ignorer. Seulement, tout s’est pas exactement passé comme prévu.
Quand on est sortis de l’infirmerie, j’ai renvoyé Dan dormir un brin. Dès qu’il a disparu c’est Nubbi-new, un petit dont c’était le premier vol, qui est venu me voir. J’ai pensé qu’il voulait savoir ce qui s’était passé. Mais c’était pire que ça. La bruine s’étant transformée en pluie fine, je lui ai suggéré d’aller parler à l’abri. On s’est enfermés à l’intérieur, il faisait très sombre, j’ai voulu allumer la lumière mais Nubbi-new a arrêté mon geste. « Mieux vaut faire le mort. » J’ai commencé à me méfier mais j’ai fait semblant de pas comprendre. « Pourquoi ? » « Y’a des fantômes dehors. Des voix. Des chuchotements. On nous épie. » Moins bien disposé au mystère que Dan, j’ai pensé, et puis je me suis repris parce qu’un capitaine doit être sûr de lui. J’ai préféré dire la vérité. « C’est des sirènes, Nub. On va les ignorer et elles nous laisseront nous en aller. Va lire un livre, pense à autre chose. Je m’occupe du reste. » Le petit hésitait entre me croire et se révolter face à l’idée que les fantômes étaient des sirènes quand kcrrr... Un bruit sinistre, déformé par les parois de la cabine, nous est parvenu. J’ai dit à Nubbi-new de rester où il était. Je me suis levé, le ventre tout tordu d’angoisse.
Je suis sorti sur le pont. Il pleuvait beaucoup et j’ai remarqué qu’on gîtait nettement à bâbord. Je me suis approché pour voir d’où provenait le craquement. L’horreur m’a figé sur place. Entre les gouttes il y avait des mains. Très pâles et longues et belles et griffues, des mains de spectres. Elles essayaient de monter à bord. J’étais pétrifié, je regardais ces doigts sans pouvoir en détacher les yeux. J’attendais qu’ils montrent leurs visages ; mon impatience faisait du ramdam dans ma tête ou alors c'est la peur à l’idée de les découvrir. Et puis l’alarme a retenti et quelqu’un m’a pris le bras. « Les harpons ! ». J’ai secoué la tête pour me réveiller. Rapidement tout l’équipage nous a rejoint dehors. Nubbi-new, Dan et les autres. Ils avaient tous pris quelque chose pour défendre leur peau mais j’étais pas plus rassuré parce qu’on était pas des guerriers, même contre des moitiés de poisson. J’ai cru entendre ricaner les sirènes, un ricanement funeste. Et puis Dan a crié « Y’en a à tribord ! » ce qui a déclenché la panique. Je ne savais plus où regarder, j’allais ici et puis là, j’avais les tripes qui se serraient fort à la pensée de finir ma vie comme ça, je criais des ordres contradictoires. Alors, par réflexe protecteur et sans trop y penser, on s’est finalement tous retrouvés en cercle tourné vers l’extérieur. Nubbi-new m’avait passé un couteau mais je me sentais complètement démuni. Du fait du gros temps et de l’abordage des sirènes, ça tanguait pas mal. Malgré la pratique, j’avais du mal à maintenir mon équilibre. L’averse qui n’en finissait pas n’arrangeait rien. J’ai cru que c’était fini.
Elles escaladaient de partout. Nous étions pris au piège. Les créatures se sont enfin hissées sur le pont et ont relevé le torse. Des gens magnifiques. Des hommes et des femmes sirènes. Des vraies. Leurs longues chevelures alourdies d'eau de mer. Elles nous fixaient droit dans les yeux. Leur regard était clair et franc. Moi je tremblais. Je n’arrivais pas à soutenir une telle intensité et pourtant je sentais que si j’arrêtais de le faire, je mourrais sur le champ. Pendant de longues minutes on n’entendait que la pluie tambouriner sur le chalutier, c’était sinistre. Et puis une voix dans mon dos s’est élevée comme un chant, les notes étaient des gouttes d’eau, ça m’a donné le frisson et la chanson disait, mais en beaucoup plus beau et plus net et plus grand : « J’ai besoin de transmettre un message. » Ça provenait de la sirène qui se trouvait en face de Dan. C'est ce que m’a dit Nubbi-new. Il m’a juré n’avoir jamais vu la bouche de la sirène s’ouvrir, il m’a dit que son chant venait de l’intérieur d’elle. Je ne sais pas trop ce qu’il en est, pour moi, ça sonnait trop clair pour être contenu de quelque façon que ce soit. Alors la sirène a continué à chanter et nous avons écouté jusqu’à ce que le gros temps s’apaise et que le jour vienne. Leurs écailles étaient devenues brillantes sous le soleil qui arrivait. Ca ajoutait à leur musique remontée de la mer, comme des petits carillons. Ensuite, quand elles ont terminé, on avait les oreilles bouchées, avec un résidu encore en nous, un acouphène persistant. Moi, je ne voulais pas qu’elles partent. J’étais, avec mes compagnons, pris dans leur filet, sans aucune envie de m’en dégager. Après un temps je me suis rendu compte que j’avais encore le couteau dans la main. Je me suis aperçu, de loin, que j’avais très froid et que j’étais trempé. Petit à petit, les sirènes nous rendaient à la réalité et c’était comme nous pousser doucement d’un rêve à la fois merveilleux et terrible. Après nous avoir relâchés elles ont glissé dans l’eau, comme ça, tout doucement, sans faire beaucoup de bruit. Mais Dan est parti aussi, avec elles, on n’a pas pu le retenir, personne aurait pu. Nubbi-new a suggéré que s’il était parti, c’était parce que la sirène qui avait chanté l’avait regardé droit dans les yeux et avait envoûté Dan plus qu’aucun autre. Il a sûrement raison mais ça ne diminue pas ma tristesse. Pour la disparition de Dan, parce que je l’aimais bien, et pour le message que nous devons transmettre, parce qu’il est dur.
Voilà. Voilà pourquoi je devais vous parler de ça. Un drame terrible est arrivé. Je vous raconte l’histoire pour pas que ça se reproduise. Il n’y a pas qu’elles, mais il faut en tenir compte encore plus parce que ce sont nos cousines, même si nous ne les comprenons pas tout à fait. Peut-être qu’elles sont l’évolution de l’humanité, peut-être que nous n’étions pas amenés à nous rencontrer avant des siècles, je ne sais pas. Je veux que vous sachiez qu’elles auraient pu tous nous tuer en représailles mais qu’elles nous ont évité ce sort. J’ai pas envie de faire de chahut plus que de raison alors je vais être direct. Monsieur Lamar McKay, s’il vous plaît. Que l’accident de la plate-forme ne se reproduise plus. Ne tuez plus, par manque de vigilance, les membres d’une autre espèce. Le 20 avril, quatre sirènes sont mortes, soufflées par l’explosion. D’autres s’étouffent, en ce moment même. C’est un peuple en peine qui me fait transmettre ce message : Contenez ce pétrole.
-
Il me répond : « Ce petit connard m’a mordu avant de tomber à la flotte. » Puis il a ajouté : « Chef, c’était une sirène. »
:mrgreen:
Quand on est sortis de l’infirmerie,
J'ai un prof cette année qui m'a dit qu'avec "on" on touchait pas à la terminaison du verbe, conjugué au passé composé. Ce serait plutôt alors : "on est sorti".
Monsieur Lamar McKay,
J'ai été trompé, je pensais que c'était Mil' l'auteur de ce texte, rien qu'en lisant McKay.
----------
Un texte drôle. Que dire d'autre. J'adore les noms des persos, "Nubbi-New" et "Lamar McKay" surtout. Et encore si ça avait été "Lomar McKay" j'aurais eu un fou rire plus grand. :mrgreen: Pauvres sirènes. :'(
-
ensuite j'ai vu cette photo...
Australie ?
-
J'ai été amusé, moi aussi.
-
@Matt
Quand on est sortis de l’infirmerie,
J'ai un prof cette année qui m'a dit qu'avec "on" on touchait pas à la terminaison du verbe, conjugué au passé composé. Ce serait plutôt alors : "on est sorti".
Ok chef.
"Lamar McKay" surtout.
c'est le PDG de BP en fait
Merci pour ton avis !
@pehache
La photo a été prise en Alabama, cette année.
Contente de t'avoir amusé xD
-
Vous penserez que c’est du bobard, du mythe en conserve, du plancton recraché. Mais c’est la vérité crue. Voilà comment tout a commencé…
:D chic, du pur Zach !
Il me répond : « Ce petit connard m’a mordu avant de tomber à la flotte. » Puis il a ajouté : « Chef, c’était une sirène. »
Le yo-yo passé/présent me gêne un peu, mais je suppose que c'est réfléchit...
à venir bander sa blessure le plus vite
au plus vite ? ou ça fait parti du jargon pécheur ?
Le petit hésitait entre me croire et se révolter face à l’idée que les fantômes étaient des sirènes
Marrant, il croit aux fantômes, mais des sirènes ça le dérange ?
Le narrateur à un p'tit côté Golgoth je trouve, et plus ! je trouve ça normal, ça va avec l'image que j'ai d'un docker/capitaine de chalutier, un peu bourru... honte sur moi et sur tout mes clichés XD.
Entre les gouttes il y avait des mains.
Nice!
Elles essayaient de monter à bord. J’étais pétrifié, je regardais ces doigts sans pouvoir détacher mes yeux,.
P'tit problème de ponctuation ?
Des hommes et des femmes sirènes.
Je crois qu'on dit des tritons pour les mecs (si si !).
Leurs écailles étaient devenues brillantes sous le soleil qui arrivait.
Des vampiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiires !!!
Hé bé ! Quelle fin !
Beau texte ma grande :] (j'ai envie de dire, comme d'hab').
-
Joli texte, voui. J'ai regardé la photo avant de me mettre eu texte et j'ai cru que ça parlerait de caramel :mrgreen:
A la fin quand j'ai compris l'allusion avec McKay et le pétrole, j'ai été un peu déçue, j'aime pas trop les textes qui font du "politique" (même si j'en ai fait moi aussi à mes débuts, ahem), j'aurais préféré que ça reste plus fantasy.
Mais en-dehors de ça, c'est du pur Zach, j'ai été accrochée, j'ai rigolé un peu, j'ai apprécié bien que je préfère d'autres textes de toi que celui-là.
J'ai eu une seconde de doute moi aussi pour écailles/sparkle :D
Et je confirme pour les tritons!
-
J’ai été effrayé de la pâleur de son visage.
là et juste avant, ça fait un peu trop descriptif, j'trouve
« Dan, qu’y a-t-il ? » j’ai demandé sans vouloir paraître trop empressé. Il me répond : « Ce petit connard m’a mordu avant de tomber à la flotte. » Puis il a ajouté : « Chef, c’était une sirène. »
bug de temps, non ?
C’pendant, il était pas dupe.
bof, pas convaincue
S’lement, tout s’est pas exactement passé comme prévu.
encore + bof
Je me suis approché pour voir d’où prov’nait le craquement.
je pige pas trop cet usage en fait, faudrait le faire plus souvent ou pas du tout
J’attendais qu’ils montrent leur visages en même temps que j’étais envahi de peur à l’idée de les découvrir.
genre là, ça fait pas du tout oral
Leurs longues chevelures étaient lourdes de toute l’eau qui y était accrochée.
mouais... lourde d'eau ? (on raccourcie un peu ?)
Bon, j'ai pas vraiment aimé. Je trouvais l'idée sympa au début, mais le choix de l'écriture m'a peu branché et j'ai pas du tout aimé la fin, enfin revenir dans un contexte réel, moderne, tout ça.
Mais le 12 va rattraper tout ça. :huhu:
-
Vous penserez que c’est du bobard, du mythe en conserve, du plancton recraché.
xD
C’était la nuit et ça faisait maintenant quatre jours que nous étions sortis du port. L’eau était plutôt calme mais la pêche miséreuse. Comme rentrer bredouille était hors de question, nous avions décidé de prolonger la pêche sur le week-end.
Petite répétition.
Mais Dan n’était pas du genre à faire des entourloupes ni à dire des bêtises, vous vouliez un gars sérieux, professionnel jusqu’au bout des ongles, c’était lui
Je pense qu'il faudrait un point, un point virgule, ou au moins une ponctuation différence, juste avant le "vous vouliez", parce que tu changes d'idée et de sujet...
S’lement
ça fait bizarre : quitte à contracteur, moi j'aurais tendance à dire "seul'ment", mais c'est peut-être question de nos régions d'origine...
On s’est enfermés à l’intérieur
J'ai un doute : juste avant t'as mis "on est sorti". Comme c'est on, je sais pas si on accorde ou pas...
détacher mes yeux,.
virgule en trop ! ;)
avecun résidu encore en nous
espace. Et jolie image :)
Un drame terrible est arrivé.
Je trouve que la phrase sonne creux, trop banale par rapport au reste.
C'est curieux en lisant les commentaires : moi je l'ai pas trouvé drôle le texte, j'étais à fond dedans, mdr.
Bref, j'ai trouvé ça assez "intense" et comme toujours, bien écrit. Par contre, vu que j'ai pris le texte au premier degré, le jeu de mots du titre collait pas trop à ma lecture ^^
-
:'( Je viens de perdre toutes mes réponses à vos commentaires.
Donc en résumé :
merci d'avoir lu et pris le temps de commenter !
merci pour les remarques de répétition, ponctuation et autres petites choses, je m'en va corriger de ce pas
pour les plus grosses :
_ les apostrophes inopinées : à la poubelle
_ les tritons : c'est trop moche comme mot, tant pis, ce sera que des nanas, ou bien ce sera des hommes sirène et puis basta :mrgreen:
_ pour le sparkle : allez vous faire foutre :P
_ réalisme/politique/vraie vie : j'essaye de varier, et puis pour tout vous dire :
1) je déteste les sirènes, c'était un auto défi de travailler sur elles (et de les défendre !)
2) la photo ça m'a fichu un coup au cœur
3) BP m'a gonflé
désolée de ne pas répondre plus précisément à chacune de vos remarques, mais je les ai lues ! j'y reviendrai peut être vendredi...
-
Vous penserez que c’est du bobard, du mythe en conserve, du plancton recraché. Mais c’est la vérité crue.
J'aime bien l'entrée en matière.^^
pour l’obliger à venir bander sa blessure le plus vite.
J'aurais plutôt dit "au plus vite" ou "le plus vite possible", mais ça doit se dire aussi.
Très pâles et longues et belles et griffues, des mains de spectres.
J'aurais viré le deuxième "et", même si c'est fait exprès, j'aime pas.
Globalement j'ai bien aimé, à la fois l'ambiance et le rythme, même le retour au réel m'a pas choqué, car bon c'est pas non plus un "retour à la situation initiale". Texte très sympathique. ^^
-
je regardais ces doigts sans pouvoir détacher mes yeux.
C'est pas plutôt sans pouvoir en détacher mes yeux? Ou sans en pouvoir détacher mes yeux, mais la répétition du son "en" est moins jolie.
J’attendais qu’ils montrent leur visages
leurs visages, ou leur visage (parce qu'ils n'en ont qu'un, non? :))
Rapidement tout l’équipage nous a rejoints dehors.
nous a rejoint
Très beau texte, qui utilise le thème des sirènes et des marins de façon différente, ce qui est bien.
Par contre, je trouve le style un peu trop oral. ça tranche trop entre la "gravité" du message et l'extraordinaire de ce qu'il a vécu et une façon de raconter un peu lâche, où il manque beaucoup de "ne". Peut-être était-ce fait exprès, dans ce cas, cela marche bien.
-
Oh, j'avais pas commenté ce texte, pourtant je l'avais bien aimé au BT, merci le Gibet (<- tentative désespérée de faire croire que j'ai abondamment gibeté xD)
Quand on est sorti de l’infirmerie,
sortis
Dès qu’il a disparu c’est Nubbi-new, un petit dont c’était le premier vol,
vol ? oO
Moi j'avais bien aimé la fin ! Justement le fait de commencer en fantasy m'avait vachement impliquée dans le texte (genre, sans la "réserve" que j'aurais eue si j'étais tombée tout de suite sur un plaidoyer), en fait j'me suis fait manipuler mdr, mais ça n'empêche rien au fait que je l'avais trouvée très touchante et triste, et bien menée. (Même sans savoir qui était McKay au moment là, mais bon, même sans rapporter à un événement précis, le message change pas).
Juste "Peut-être qu’elles sont l’évolution de l’humanité," me plaît pas, pour moi c'est vraiment un autre débat, même si "peut-être que nous n’étions pas amenés à nous rencontrer avant des siècles," me plaît et donc atténue ce que j'aime pas dans le début de la phrase. Je sais pas si je suis claire, lol.
Et superbe titre !
-
Coucou !
Alors chouette texte sur le fond, même si pour la fin j'aurais préféré que le message soit nuancé, même poétisé, parce que le côté fantasy était plus accrocheur, les dernières lignes font vraiment l'impression d'un plaidoyer.
Sur la forme, le style est pas mal, un peu bourru mais bon il s'applique au narrateur alors on le pardonne. Mais du coup j'aurais plus vu des anecdotes genre mythe en conserve et autres trouvailles.
Y a cette phrase qui me chiffonne : Ca provenait de la sirène qui se trouvait en face de Dan m’a dit Nubbi-new.
Qu'est un peu lourde, que j'ai du rerelire pour comprendre le sens mais du coup manquent pas les guillemets ? Ou alors la structurer d'une autre manière pour plus de clarté ?
-
Bonjour,
Nouveau venu, je commenterai avec un vrai plaisir ce texte, le second aujourd'hui. Mais soyez indulgents, je ne sais pas ce qu'est un blindtext.
Sur le titre, s'il est bon de se faire des clins d' œil à soi même, c'est mieux si le lecteur qui découvre participe. L'idée de chahut n'est pas adaptée à l'évènement.
Ce serait mieux de justifier le texte, la lecture est plus agréable, un petit clic dans le traitement de texte et tout changerait, mais est-ce possible?
Sur la forme, je ne comprends pas trop l'organisation des paragraphes, si c'est un choix de rythme, peut-être faut-il se pencher sur le découpage qui amène le développement des idées.
"le ventre tout tordu d’angoisse" Le choix des termes et d'un langage familiers est contredit ici.
La répétition des T me dérange, mais c'est peut-être l'emploi de "tout", qui renforce une idée qui n'en n'a pas besoin, et freine le rythme au lieu de le renforcer.
Le convenu de l'expression a son sens, mais ne correspond peut-être pas à ce qu'on peut attendre d' un patron marin-pêcheur.
Ce sont des détails.
sans pouvoir en détacher mes yeux Ajouter peut-être "en".
J’attendais qu’ils montrent leur visages en même temps que j’étais envahi de peur à l’idée de les découvrir. Cela semble une tournure maladroite, dans le coulé de l'histoire.
Du côté de la ponctuation, idem, je ne sais pas si le choix d'éviter des virgules ou des guillemets, est voulu, mais à la fin, une petite confusion s'établit, entre ce qui relève de la pensée du narrateur ou de l'avertissement.
Sur la qualité du texte, interprétation perso, évidemment, c'est tout ce que j'aime, même en l'état... Bref, nerveux, et passionnant, avec une ouverture en forme de conclusion que nous pourrions chercher nous même. Un très bon moment de lecture.
La classe.
Ucero
-
Ouaiche.
Ben écoute, je l'ai lu mais j'ai pas été spécialement emportée... Je dis pas que je me suis ennuyée, y'a quand même une originalité certaine dans ce texte (comme dans tous tes écrits lol) et des expressions vraiment sympa, mais je suis pas non plus super convaincue. Peut-être la fin qui me botte pas des masses, ou l'atmosphère qui me parle pas spécialement... Pourtant j'étais dedans, enfin, je veux dire que la scène était réelle dans ma tête quand je te lisais, c'est juste que ça m'a pas vraiment emmenée.
Disons que c'est plus une question de subjectivité, parce que sinon, c'est coolos :mrgreen: (histoire de faire comme toumonde, genre j'ai kiffé tu vois lol - je suis toujours un eu mal à l'aise quand je donne des commentaires mitigés, en général je préfère me la fermer mais c'est dommage d'avoir lu sans donner son avis, aussi...)
-
Merci d'avoir pris le temps de lire et de commenter !
J'ai pas très envie de le retravailler (je ne le porte pas dans mon cœur :mrgreen:) mais je vais corriger les fautes / suggestions (encore heureux !).
@Kathya
pour l’obliger à venir bander sa blessure le plus vite.
J'aurais plutôt dit "au plus vite" ou "le plus vite possible", mais ça doit se dire aussi.
oui, "au plus vite" c'est bien aussi
Très pâles et longues et belles et griffues, des mains de spectres.
J'aurais viré le deuxième "et", même si c'est fait exprès, j'aime pas.
quitte à en mettre partout...^^
Globalement j'ai bien aimé, à la fois l'ambiance et le rythme, même le retour au réel m'a pas choqué, car bon c'est pas non plus un "retour à la situation initiale". Texte très sympathique. ^^
Cool, merci de ton avis !
@Clara
je regardais ces doigts sans pouvoir détacher mes yeux.
C'est pas plutôt sans pouvoir en détacher mes yeux? Ou sans en pouvoir détacher mes yeux, mais la répétition du son "en" est moins jolie.
"en détacher les yeux" passerait sans doute mieux, merci !
J’attendais qu’ils montrent leur visages
leurs visages, ou leur visage (parce qu'ils n'en ont qu'un, non? :))
ah oui, manque un s !
OK pour la faute.
Par contre, je trouve le style un peu trop oral. ça tranche trop entre la "gravité" du message et l'extraordinaire de ce qu'il a vécu et une façon de raconter un peu lâche, où il manque beaucoup de "ne". Peut-être était-ce fait exprès, dans ce cas, cela marche bien.
Oui c'est fait exprès, c'est censé reproduire un langage de marin (tout à fait fantasmé par ailleurs, ça sonne sûrement faux). Justement, avec ses mots maladroits (pardon à la profession), il essaye d'expliquer ce qu'il a vécu, ce qui n'est pas évident quand on fait face à des créatures mythiques lol
Merci de ta lecture et de ton appréciation !
@Vera
Oh, j'avais pas commenté ce texte, pourtant je l'avais bien aimé au BT, merci le Gibet (<- tentative désespérée de faire croire que j'ai abondamment gibeté xD)
t'aurais pu choisir une autre victime :mrgreen:
Merci pour les fautes.
Dès qu’il a disparu c’est Nubbi-new, un petit dont c’était le premier vol,
vol ? oO
oui, j'avais envie de mettre ça pour "première sortie", on comprend, non ? Ça choque ?
Eh beh, merci pour ton commentaire général, je ne pensais pas que ça atteindrait ces "sommets" xD
Surtout pour quelque chose un peu "à message", genre que je trouve particulièrement horripilant 8)
Juste "Peut-être qu’elles sont l’évolution de l’humanité," me plaît pas, pour moi c'est vraiment un autre débat, même si "peut-être que nous n’étions pas amenés à nous rencontrer avant des siècles," me plaît et donc atténue ce que j'aime pas dans le début de la phrase. Je sais pas si je suis claire, lol.
faut que je regarde le passage mais hors contexte, la phrase que tu cites est pas tip top
@Plume
Alors chouette texte sur le fond, même si pour la fin j'aurais préféré que le message soit nuancé, même poétisé, parce que le côté fantasy était plus accrocheur, les dernières lignes font vraiment l'impression d'un plaidoyer.
hm en fait, l'ensemble en est un, la fin est seulement censée être la "chute" (au fait pour vous les sirènes c'est fantasy ? pour moi c'est fantastique xD). Je vois mal comment je pourrais poétiser quelque chose d'aussi affreux qu'une tache de pétrole au milieu de la mer :/
Sur la forme, le style est pas mal, un peu bourru mais bon il s'applique au narrateur alors on le pardonne. Mais du coup j'aurais plus vu des anecdotes genre mythe en conserve et autres trouvailles.
j'aurais bien aimé aussi ! Mais mon esprit s'est vidé après cet premier effort colossal (trouver les mythes au supermarché)
Y a cette phrase qui me chiffonne : Ca provenait de la sirène qui se trouvait en face de Dan m’a dit Nubbi-new.
Qu'est un peu lourde, que j'ai du rerelire pour comprendre le sens mais du coup manquent pas les guillemets ? Ou alors la structurer d'une autre manière pour plus de clarté ?
non il n'y a pas de guillemets, c'est du discours rapporté. Mais je vais voir pour la rendre plus claire.
Merci de ta lecture, de ton avis et de tes suggestions !
@Ucero
Mais soyez indulgents, je ne sais pas ce qu'est un blindtext.
Pas de souci ! Un BlindText (ou Blind Test) est un jeu qui consiste à deviner l'auteur de tel ou tel texte. Tu peux en savoir plus en regardant le Guide du Routard (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,4482.0.html) MdEien.
Sur le titre, s'il est bon de se faire des clins d' œil à soi même, c'est mieux si le lecteur qui découvre participe. L'idée de chahut n'est pas adaptée à l'évènement.
euh il me semble que si, c'est adapté, puisque toute cette histoire de sirènes éclaboussées de pétrole fait quand même un peu de remue-ménage^^
Ce serait mieux de justifier le texte, la lecture est plus agréable, un petit clic dans le traitement de texte et tout changerait, mais est-ce possible?
c'est possible mais sur ordinateur, je trouve plus agréable de laisser le texte flotter à gauche, ça permet de mieux se repérer dans le texte (OK c'est moins joli, mais c'est plus confortable).
Sur la forme, je ne comprends pas trop l'organisation des paragraphes, si c'est un choix de rythme, peut-être faut-il se pencher sur le découpage qui amène le développement des idées.
j'ai pas trop saisi ce que tu voulais dire... !
"le ventre tout tordu d’angoisse" Le choix des termes et d'un langage familiers est contredit ici.
La répétition des T me dérange, mais c'est peut-être l'emploi de "tout", qui renforce une idée qui n'en n'a pas besoin, et freine le rythme au lieu de le renforcer.
qu'est-ce qui n'est pas familier ? "angoisse" ? je vais pas dire frousse quand même^^ le "tout" est là pour accentuer le côté un peu enfantin de la réflexion (enfin du sentiment) et pour éviter d'utiliser seul le très convenu (comme tu l'as dit) "tordu d'angoisse" Qu'est-ce que tu proposerais sinon ?
sans pouvoir en détacher mes yeux Ajouter peut-être "en".
oui je vais le faire
J’attendais qu’ils montrent leur visages en même temps que j’étais envahi de peur à l’idée de les découvrir. Cela semble une tournure maladroite, dans le coulé de l'histoire.
j'admets que la phrase est lourde, je la mets en révision
Du côté de la ponctuation, idem, je ne sais pas si le choix d'éviter des virgules ou des guillemets, est voulu, mais à la fin, une petite confusion s'établit, entre ce qui relève de la pensée du narrateur ou de l'avertissement.
ça je ne sais plus bien, il va falloir que je jette un œil à ce passage.
Merci pour tes commentaires et ton appréciation générale, ça fait plaisir !
@Menthe
OK pas de souci ^^ Moi non plus je n'aime pas l'atmosphère (j'aime pas les trucs un peu angoissants), je comprends ce que tu veux dire quand tu dis que tu n'as pas été emportée mais je vois pas trop ce que je peux faire (surtout que je vais pas le remanier lol). Tu as raison de laisser une trace même si c'est un avis mitigé, c'est sympa de savoir que quelqu'un a lu l'autre ! Merci pour ton passage, donc :)
PS : je viens de voir l'heure (01:37:22), ceci explique pourquoi j'ai sommeil. Je corrige plus tard :-¬?
EDIT du lendemain : voilà, j'ai intégré vos corrections, changé deux trois bricoles. Merci à vous tous !!
-
oui, j'avais envie de mettre ça pour "première sortie", on comprend, non ? Ça choque ?
Oui oui on comprend mais comme c'est un texte de toi j'me suis dit "mais, mince, ils sont pas sur un vrai bateau qui va dans l'eau en fait c'est des sirènes cosmiiiiques", du coup je souhaitais être réassurée du fait que ce soit une image :mrgreen:
-
C'est bien image lol ç'aurait fait un peu too much de faire flotter tout ça dans l'espace xD Te voilà rassurée mdr
-
@ Zacharielle,
Je reviens sur le commentaire, pour être plus précis. L'histoire me plaît bien.
Merci d'avoir pris le temps de lire et de commenter !
J'ai pas très envie de le retravailler (je ne le porte pas dans mon cœur :mrgreen:) mais je vais corriger les fautes / suggestions (encore heureux !).
On n'écrit pas que ce que l'on porte d'aimé dans son cœur, sinon trop de chefs d’œuvre seraient restés derrière une page blanche.
Sur le titre, s'il est bon de se faire des clins d' œil à soi même, c'est mieux si le lecteur qui découvre participe. L'idée de chahut n'est pas adaptée à l'évènement.
euh il me semble que si, c'est adapté, puisque toute cette histoire de sirènes éclaboussées de pétrole fait quand même un peu de remue-ménage^^
L'idée de chahut suggère le désordre, mais plus un désordre avec peu de conséquences, sinon celle de déranger l'ordre établi qui a toutes les chances de se rétablir rapidement. Si tu fais le compte des traumatismes et des conséquences de l'aventure, on a bousculé les choses pour toujours dans la vie des personnages, notamment par la disparition d'un marin. Indépendamment de la rencontre d'une autre réalité, d'un autre monde par les témoins, ils ne reprendront plus jamais la mer avec le même esprit, ou comme avant...
Mais c'est ton choix.
Sur la forme, je ne comprends pas trop l'organisation des paragraphes, si c'est un choix de rythme, peut-être faut-il se pencher sur le découpage qui amène le développement des idées.
j'ai pas trop saisi ce que tu voulais dire... !
Ton premier paragraphe fait introduction, le second fait évènement, le troisième est trop long, qu'il n'y ait pas de rupture empêche de se caler dans le déroulement de l'action.
Si c'est un choixdélibéré, je ne le comprends pas.
Troisième paragraphe
***
Bien sûr, je n’y ai pas cru au début. Mais Dan n’était pas du genre à faire des entourloupes ni à dire des bêtises. Vous vouliez un gars sérieux, professionnel jusqu’au bout des ongles, c’était lui. Je me suis dit qu’il devait être malade, un truc comme ça. Son doigt qui pissait le sang, ça c’était la priorité. J’ai fait « oui » pour l’obliger à venir bander sa blessure au plus vite. Cependant, il était pas dupe. Il voulait pas lâcher le morceau, prouver que c’était pas un délire alors il a continué : « Je sais reconnaître un poisson, c’était une sirène. Une toute petite, peut-être un bébé mais pour m’en débarrasser j’ai dû secouer la main et elle est passée. » ICISous la capuche de sa parka il était vraiment livide mais en même temps déterminé. Quand il m’a regardé droit comme ça, j’ai compris qu’il baratinait pas. « Ok, on va en discuter. Viens. » Et comme il a vu que je le prenais pas pour un fou, il m’a suivi. ou bien ICIPendant que je le soignais il m’a demandé ce qu’on allait faire. S’il fallait en parler à quelqu’un ou pas, si c’était grave, si on allait essayer d’en pêcher une. Etant donné qu’elles avaient pas l’air très avenantes, comme créatures, on a décidé de garder l’info pour nous et de les ignorer. Seulement, tout s’est pas exactement passé comme prévu.ICI
Quand on est sortis de l’infirmerie, j’ai renvoyé Dan dormir un brin. Dès qu’il a disparu c’est Nubbi-new, un petit dont c’était le premier vol, qui est venu me voir. J’ai pensé qu’il voulait savoir ce qui s’était passé. Mais c’était pire que ça. La bruine s’étant transformée en pluie fine, je lui ai suggéré d’aller parler à l’abri. On s’est enfermés à l’intérieur, il faisait très sombre, j’ai voulu allumer la lumière mais Nubbi-new a arrêté mon geste. « Mieux vaut faire le mort. » ICIJ’ai commencé à me méfier mais j’ai fait semblant de pas comprendre. « Pourquoi ? » « Y’a des fantômes dehors. Des voix. Des chuchotements. On nous épie. » Moins bien disposé au mystère que Dan, j’ai pensé, et puis je me suis repris parce qu’un capitaine doit être sûr de lui. J’ai préféré dire la vérité. « C’est des sirènes, Nub. On va les ignorer et elles nous laisseront nous en aller. Va lire un livre, pense à autre chose. Je m’occupe du reste. » Le petit hésitait entre me croire et se révolter face à l’idée que les fantômes étaient des sirènes quand kcrrr... Un bruit sinistre, déformé par les parois de la cabine, nous est parvenu. J’ai dit à Nubbi-new de rester où il était. Je me suis levé, le ventre tout tordu d’angoisse.
***
Les paragraphes suivants sont à l 'avenant, l'action s'enchaîne assez rapidement par elle-même, pour grouper les idées sans les marquer. Mais c'est très subjectif de ma part comme idée, bien sûr.
"le ventre tout tordu d’angoisse" Le choix des termes et d'un langage familiers est contredit ici.
La répétition des T me dérange, mais c'est peut-être l'emploi de "tout", qui renforce une idée qui n'en n'a pas besoin, et freine le rythme au lieu de le renforcer.
qu'est-ce qui n'est pas familier ? "angoisse" ? je vais pas dire frousse quand même^^ le "tout" est là pour accentuer le côté un peu enfantin de la réflexion (enfin du sentiment) et pour éviter d'utiliser seul le très convenu (comme tu l'as dit) "tordu d'angoisse" Qu'est-ce que tu proposerais sinon ?
Excellent, tu as raison, ce n'est pas le rythme mais l'image qui est concernée, et tu as effectivement bien rendu le côté enfantin, mais je reste accroché, un marin pêcheur a le ventre tout tordu d'angoisse, non, ce n'est pas lui qui est enfantin, c'est celui qui décrit.
Le fait que l'expression tordu d'angoisse soit convenue ne nuit pas, en fait, c'est même un procédé pour engager la personnalité du témoin dans une norme, une commune attitude, ce qui renforcerait sa proximité avec le lecteur. je supprimerais tout, simplement. Quant à trouver une idée, je ne sais pas le faire sans remanier trop ton texte, et ce ne serait plus dans l'esprit de ton texte, forcément.
Note: il est très possible que j'aie l'esprit un peu lourd, et que je voie des choses qui n'y sont pas, donc...
Voilà, amuses-toi bien.