Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: BubbleCloud le 07 janvier 2020 à 11:11:38
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Bonjour à tous,
Ceci est une première ébauche -assez courte- d'un lieu qui me venait régulièrement à l'esprit :) Je me permet donc de le présenter afin d'avoir quelques retours pour améliorer mes points perfectibles.
Merci et bonne lecture. ;)
Grand’Pin
- I -
Les vents d’automne s’étaient levés. Les premières lueurs du soleil peinaient à venir égayer le labyrinthe de ces géants endormis, caché par un voile de brume. Ils toisaient à leurs cimes ce parterre jonché d’aiguilles où d’innombrable petits vertébrés séjournaient. Ceux-là même qui sortaient de leurs trous après une nuit fraîchement passé ; chacun vaquait à sa tâche, l’un d’eux était une sorte de croisement entre un lièvre et un félin. Son pelage de velours effleurait la flore décrépit à mesure qu’il progressait sur le dénivelé des collines boisées. Il venait à son nez de vivaces senteurs de pin et de bois plus humide qu’à l’accoutumé à mesure du petit rebond de ces pas. Avait-il déjà reçu ces stimulations matinales ? - Plus d’une fois.
Tout près de là vint une autre figure singulière de ce paysage de forêt. Un homme, grand et barbu, plutôt svelte, une grande tignasse lui parcourait le dos. Il gravissait le dénivelé vigoureusement dans un rythme soutenu avec à la main une hachette rafistolé et usé par les années. Un petit sac de lin en bandoulière se balançait en cadence et où se trouvait diverses herbes médicinales et quelques champignons comestibles, un autre fait de textile plus lourd était destiné à être rempli de petits bois. Sa hachette tombait avec force sur les branches parsemées des alentours ; le sac mit du temps à se remplir. Malgré toutes ces ressources à proximité il n’était pas si évident de trouver du bois sec.
Cette petite escapade menait à un tronçon de rivière qui se trouvait en amont. Le flux ininterrompu caressait la roche à fleur d’eau qui, de par sa morsure régulière et millénaire, avait fini par lui donner un aspect poli qui couplé à sa couleur sombre lui donnait une allure d’obsidienne. C’était un silence comme on entendait plus, il n’y avait que le ruissellement de l’eau et le chant matinales des rossignols.
Ah qu’il les appréciait ces rossignols, ils lui rappelaient son hameau d’enfance où il vivait avec sa mère surplombant la vallée, là le vent venait lui susurrer les mélodies de ces espèces si rares aujourd’hui.
Il espérait retrouver un endroit qu’il avait découvert auparavant. A l’orée de ces bois se trouvait une prairie verdoyante comme si elle était parvenue à échapper à l’acidité des sols qui régnait sous les pins. La brume ne s’était pas aventurée jusqu’ici et la lumière du soleil venait réchauffer sa peau tirée. Le relief était faible, de simples petites collines qui formaient des vagues régulières et s’étendait aussi loin que des yeux perçants étaient capable de voir. L’homme à la barbe hirsute marqua un temps d’arrêt. Il sentait émanant de cet endroit l’odeur de terre encore fraîche et le crottin de ces bêtes d’élevage. Le barbu n’était pas le plus grand fan de la civilisation, et le simple fait de voir les traces de quelconque éleveur lui rappelait cette ancienne vie qu’il a délaissé.
Avant de s’en retourner il trouva ce pour quoi il était venu, au bout de la lisière il y avait un arc de cercle qui protégeait la végétation du vent. Et c’est là qu’il trouva un parterre de différentes plantes la plupart médicinales et d’autres particulièrement odorantes : Camomille, chélidoine, souci …
Des couleurs chatoyantes qui appelait l’herboriste amateur qu’il était, il s’agenouilla et commençait à tirer sur les tiges, délicatement comme s'il craignait de leur faire mal, puis ils les déposaient dans sa petite sacoche en fibre végétale. Plusieurs minutes passaient, il ne voyait pas le temps passer comme toujours. C’est alors qu’il entendait un bruissement de pas tout près. Très près. Il tourna la tête et remarqua de petits souliers, tout petit, c’était ceux d’un enfant. Il leva la tête et y trouva un petit garçon pauvrement vêtu. Il portait un genre de salopette qui avait plus l’allure d’un haillon de prisonnier, une chemise qui avait été reprise à certains endroits, on y voyait clairement les gros carrés de tissus qui devait recouvrir les manques d’attentions flagrantes. Son visage paraissait être celui d’un charbonnier, du noir çà et là des cheveux court ébouriffés et de petites dents qui n’avait pas dû être lavées depuis belles lurettes. L’homme à barbe paraissait presque civilisé à côté, mais il transparu une certaine innocence et bonté propre aux enfants. Il le regardait avec ses yeux circonspects et osa lui demander :
-Pourquoi tu ramasses ça ?
-J’en ai besoin pour mes remèdes et onguents, sa voix rauque paraissait menaçante à côté de la voix fluette de ce petit être.
-Des remèdes pour quoi ? Enchaînait-il.
-Un petit peu tous les maux
-Et ça marche ?
L’homme esquissa un sourire derrière sa moustache
-Je pense. A vrai dire j’apprécie surtout de les boire en tisanes, il reprenait son activité qui fût dérangé presque immédiatement :
-Mon papa ne s’y connait pas en fleur, il dit que c’est réserver aux sorcières. Quand maman a mal au ventre il est toujours obligé de faire venir le guérisseur de Valmar.
L’homme écoutait à demi-mots pendant que le gamin lui racontait sa vie. Il finit par avoir suffisamment de ce qu’il était venu chercher, il se leva, toisa derrière ses sourcils épais le petit.
-Tu habite où gamin ?
-Un peu plus loin derrière les collines. Il lui pointa du doigt l’emplacement approximatif.
“Papa m’interdit d’aller dans les bois avec les grands pins, il dit que c’est dangereux.”
-Ça l’est, rentre chez toi avant de te prendre une taloche par ton père, puis il le dépassa pour s’enfoncer dans les bois. Il fût encore une fois arrêté par le gamin.
-Eh m’sieur ! Qu’est-ce qu’il y a de dangereux dans les bois ?
Il se retourna et le fixa dans les yeux, ce qu’il laissait apparaître du coin inférieur de sa lèvre jusqu’en haut du crâne une vilaine marque semblable un coup de griffe mais beaucoup, beaucoup trop large pour ressembler à quelque chose de connu. Le gamin resta immobile devant ce visage balafré, les marques étaient clairement visibles comme si elles avaient tracé un chemin entre les poils de barbe et les cheveux sans rien laisser autour. Elles ne semblaient pas totalement guéries, il restait des endroits non cicatrisés et encore infectés. Le soleil commença à choir derrière les collines. L’homme posa un regard dur sur le gamin et lui répondit :
-Rentre chez toi gamin.
Puis il s’enfonça dans les bois jusqu’à n’être plus qu’une ombre s’évanouissant avec le jour.
-
Bonjour à toi, j'ai lu en premier survol ton texte, il m'a plu. J'y suis revenue plus en profondeur pour l'apprécier un peu mieux.
Au fil de ma lecture, quelques petites broutilles, je pinaille donc :
Les vents d’automne s’étaient levés. Les premières lueurs du soleil peinaient à venir égayer le labyrinthe de ces géants endormis, caché par un voile de brume.
peinaient à venir égayer - trois verbes à la suite, dont deux infinitifs. Il me semble que "venir" est en trop.
cachés (les géants).
Ils toisaient à leurs cimes ce parterre jonché d’aiguilles où d’innombrable petits vertébrés séjournaient.
Il toisaient à (je mettrais de) mais je n'en suis pas persuadée. Et chaque arbre a sa cime, donc leur cime.
au singulier on dirait : il toisait de sa cime, au pluriel ils toisaient de leur cime (leur ici pluriel de sa).
Ceux-là même qui sortaient de leurs trous après une nuit fraîchement passé ;
idem ici : leur trou (un chacun) - une nuit fraîchement passée, mais c'est bizarre comme formulation.
Son pelage de velours effleurait la flore décrépit à mesure qu’il progressait sur le dénivelé des collines boisées.
décrépie
Il venait à son nez de vivaces senteurs de pin et de bois plus humide qu’à l’accoutumé à mesure du petit rebond de ces pas.
la construction de cette phrase n'est pas perceptible en première lecture, je la modifierais pour la rendre plus transparente, peut-être en revenant à une narration directe ça permettrait d'éviter cette répétition dans la fin de la phrase. à l'accoutumée (au fémininà à mesure.
Tout près de là vint une autre figure singulière de ce paysage de forêt. Un homme, grand et barbu, plutôt svelte, une grande tignasse lui parcourait le dos
venait juste au dessus, vint ici...
La deuxième phrase semble tronquée d'un verbe, peut-être lier les deux par deux points, la seconde étant la conséquence de la première.
Il gravissait le dénivelé vigoureusement dans un rythme soutenu avec à la main une hachette rafistolé et usé par les années.
rafistolée - usée
Un petit sac de lin en bandoulière se balançait en cadence et où se trouvait diverses herbes médicinales et quelques champignons comestibles, un autre fait de textile plus lourd était destiné à être rempli de petits bois.
construction un peu maladroite ici, tu lies deux phrases la seconde "et ou" vient un peu comme un cheveu sur la soupe.
Cette petite escapade menait à un tronçon de rivière qui se trouvait en amont. Le flux ininterrompu caressait la roche à fleur d’eau qui, de par sa morsure régulière et millénaire, avait fini par lui donner un aspect poli qui couplé à sa couleur sombre lui donnait une allure d’obsidienne.
Qui... qui, là aussi revoir la phrase : la couper par exemple pour éviter des qui qui en cascade.
C’était un silence comme on entendait plus, il n’y avait que le ruissellement de l’eau et le chant matinales des rossignols.
Comme on n'en entendait plus - matinal
Ah qu’il les appréciait ces rossignols, ils lui rappelaient son hameau d’enfance où il vivait avec sa mère surplombant la vallée, là le vent venait lui susurrer les mélodies de ces espèces si rares aujourd’hui.
Il manque un point d'exclamation au début, soit après le Ah soit après rossignols.
Une autre petite remarque, c'est sa mère qui surplombe la vallée ? La construction est encore un peu étrange, déplacer surplombant la vallée après enfance. Fermer par un point après mère.
Il espérait retrouver un endroit qu’il avait découvert auparavant. A l’orée de ces bois se trouvait une prairie verdoyante comme si elle était parvenue à échapper à l’acidité des sols qui régnait sous les pins. La brume ne s’était pas aventurée jusqu’ici et la lumière du soleil venait réchauffer sa peau tirée. Le relief était faible, de simples petites collines qui formaient des vagues régulières et s’étendait aussi loin que des yeux perçants étaient capable de voir. L’homme à la barbe hirsute marqua un temps d’arrêt. Il sentait émanant de cet endroit l’odeur de terre encore fraîche et le crottin de ces bêtes d’élevage. Le barbu n’était pas le plus grand fan de la civilisation, et le simple fait de voir les traces de quelconque éleveur lui rappelait cette ancienne vie qu’il a délaissé.
Un peu trop de démonstratifs, parfois inutiles à remplacer par des articles il me semble.
comme si elle était parvenue à échapper à...
J'ai du mal avec l'association : peau tirée. Je ne saisis pas le sens.
À - s'étendaient - capables - délaissée
il manque des virgules pour séparer les idées dans les phrases.
Avant de s’en retourner il trouva ce pour quoi il était venu, au bout de la lisière il y avait un arc de cercle qui protégeait la végétation du vent. Et c’est là qu’il trouva un parterre de différentes plantes la plupart médicinales et d’autres particulièrement odorantes : Camomille, chélidoine, souci …
s'en retourner - je ne suis pas fan -
trouver répétition,
pas de majuscule après : camomille.
Des couleurs chatoyantes qui appelait l’herboriste amateur qu’il était, il s’agenouilla et commençait à tirer sur les tiges, délicatement comme s'il craignait de leur faire mal, puis ils les déposaient dans sa petite sacoche en fibre végétale.
appelaient - point après était. commença peut-être ? il les déposait.
Plusieurs minutes passaient, il ne voyait pas le temps passer comme toujours.
répétition de passer
C’est alors qu’il entendait un bruissement de pas tout près.
il entendit
Très près. Il tourna la tête et remarqua de petits souliers, tout petit, c’était ceux d’un enfant. Il leva la tête et y trouva un petit garçon pauvrement vêtu.
tout petits - trouver ne me semble pas le bon verbe.
Il portait un genre de salopette qui avait plus l’allure d’un haillon de prisonnier, une chemise qui avait été reprise à certains endroits, on y voyait clairement les gros carrés de tissus qui devait recouvrir les manques d’attentions flagrantes.
devaient
Son visage paraissait être celui d’un charbonnier, du noir çà et là des cheveux court ébouriffés et de petites dents qui n’avait pas dû être lavées depuis belles lurettes.
courts - n'avaient pas dues - belle lurette.
L’homme à barbe paraissait presque civilisé à côté, mais il transparu une certaine innocence et bonté propre aux enfants. Il le regardait avec ses yeux circonspects et osa lui demander :
répétition de paraître
-Pourquoi tu ramasses ça ?
Tiret quadratin décollé du mot suivant — dans le dialogue - pour ce faire, maintenir la touche Alt et taper 0151 puis lâcher le tout
-J’en ai besoin pour mes remèdes et onguents, sa voix rauque paraissait menaçante à côté de la voix fluette de ce petit être.
paraître encore
-Des remèdes pour quoi ? Enchaînait-il.
enchaîna-t-il
A vrai dire j’apprécie surtout de les boire en tisanes, il reprenait son activité qui fût dérangé presque immédiatement :
À - il reprit - qui fut dérangée (d'ailleurs qui fut me semble superflu)
Point après tisanes, et Il reprenait à la ligne.
-Mon papa ne s’y connait pas en fleur, il dit que c’est réserver aux sorcières. Quand maman a mal au ventre il est toujours obligé de faire venir le guérisseur de Valmar.
réservé
L’homme écoutait à demi-mots pendant que le gamin lui racontait sa vie.
on parle à demi-mots, je ne sais si on écoute à demi-mots, distraitement peut-être ?
-Tu habite où gamin ?
habites
Il se retourna et le fixa dans les yeux, ce qu’il laissait apparaître du coin inférieur de sa lèvre jusqu’en haut du crâne une vilaine marque semblable un coup de griffe mais beaucoup, beaucoup trop large pour ressembler à quelque chose de connu.
ce qui laissa apparaître, du coin inférieur de sa lèvre jusqu'en haut du crâne, une vilaine marque...
Le gamin resta immobile devant ce visage balafré, les marques étaient clairement visibles comme si elles avaient tracé un chemin entre les poils de barbe et les cheveux sans rien laisser autour. Elles ne semblaient pas totalement guéries, il restait des endroits non cicatrisés et encore infectés. Le soleil commença à choir derrière les collines.
choir... humm
Bien donc le perçu général selon ma modeste personne. J'ai l'impression que parfois tu compliques ton écriture pour rien et que tu cherches des mots qui ne vont pas toujours avec ce que tu veux exprimer.
Il y a de problèmes de ponctuation, des maladresses. Particulièrement cette propension que tu as de multiplier les verbes suivis d'un infinitif. Pourquoi ne pas conjuguer directement le verbe principal ?
Mais, c'est une jolie histoire et dans son ensemble assez agréable à lire, elle mériterait d'être un peu remaniée.
;) ;) je reviendrai après correction.
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Bonjour,
Merci pour ta contribution et ta correction très complète, qui m'a agréablement surpris :)
J'ai pris le temps de faire les corrections.
Bonne soirée.
Grand’Pin
- I -
Les vents d’automne s’étaient levés. Les premières lueurs du soleil peinaient à égayer le labyrinthe de ces géants endormis, cachés par un voile de brume. Ils toisaient de leur cime ce parterre jonché d’aiguilles où d’innombrable petits vertébrés séjournaient. Ceux-là même qui sortaient de leur trou après une nuit fraiche ; chacun vaquait à sa tâche, l’un d’eux était une sorte de croisement entre un lièvre et un félin. Son pelage de velours effleurait la flore décrépie à mesure qu’il progressait sur le dénivelé des collines boisées. Il venait à son nez de vivaces senteurs de pin et de bois humide. Avait-il déjà reçu ces stimulations matinales ? - Plus d’une fois.
Tout près de là venait une autre figure singulière de ce paysage de forêt. Un homme, grand, barbu, plutôt svelte et une grande tignasse lui parcourant le dos. Il gravissait le dénivelé vigoureusement dans un rythme soutenu avec à la main une hachette rafistolée et usée par les années. Un petit sac de lin en bandoulière se balançait à la cadence de ses pas ; il y contenait diverses herbes médicinales et quelques champignons comestibles. Un autre fait de textile plus lourd était destiné à être rempli de petits bois. Sa hachette tombait avec force sur les branches parsemées des alentours ; le sac mit du temps à se remplir. Malgré toutes ces ressources à proximité il n’était pas si évident de trouver du bois sec.
Cette petite escapade menait à un tronçon de rivière situé en amont. Le flux ininterrompu caressait la roche à fleur d’eau qui, de par sa morsure régulière et millénaire, avait fini par lui donner un aspect poli ; couplé à sa couleur sombre, elle lui donnait une allure d’obsidienne. C’était un silence comme on n’en entendait plus, il n’y avait que le ruissèlement de l’eau et le chant matinal des rossignols.
Ah qu’il les appréciait ces rossignols ! Ils lui rappelaient son hameau d’enfance où il vivait avec sa mère. C’était un havre de paix surplombant une vallée ; là le vent venait lui susurrer les mélodies de ces espèces si rares aujourd’hui.
Il espérait retrouver un endroit qu’il avait découvert auparavant. A l’orée de ces bois se trouvait une prairie verdoyante, elle avait échappé à l’acidité des sols qui régnait sous les pins. La brume ne s’était pas aventurée jusqu’ici et la lumière du soleil venait réchauffer sa peau. Le relief était faible, de simples petites collines qui formaient des vagues régulières aussi loin que l’on puisse percevoir. L’homme à la barbe hirsute marqua un temps d’arrêt. Il sentait émanant de cet endroit l’odeur de terre encore fraiche et le crottin de ces bêtes d’élevage. Le barbu n’était pas le plus grand fan de la civilisation, et le simple fait de voir ces traces lui rappelait cette ancienne vie qu’il a délaissé.
Avant de quitter les lieux, il trouva ce pour quoi il était venu. Au bout de la lisière il y avait un arc de cercle qui protégeait la végétation du vent. Et c’est là qu’il aperçut un parterre de différentes plantes la plupart médicinales et d’autres particulièrement odorantes : camomille, chélidoine, souci …
Des couleurs chatoyantes qui appelaient l’herboriste amateur qu’il était. Il s’agenouilla et commença à tirer sur les tiges, délicatement comme s'il craignait de leur faire mal, puis il les déposait dans sa petite sacoche en fibre végétale. Le temps fila, et comme toujours il ne voyait pas les minutes passer. C’est alors qu’il entendit un bruissement de pas tout près. Très près. Il tourna la tête et remarqua de petits souliers, tout petits, c’était ceux d’un enfant. Il leva la tête et vit un petit garçon pauvrement vêtu. Il portait un genre de salopette qui avait plus l’allure d’un haillon de prisonnier, une chemise qui avait été reprise à certains endroits, on y voyait clairement les gros carrés de tissus qui devait recouvrir les manques d’attentions flagrantes. Son visage paraissait être celui d’un charbonnier, du noir çà et là des cheveux courts ébouriffés et de petites dents qui n’avaient pas dues être lavées depuis belle lurette. L’homme à barbe paraissait presque civilisé à côté, mais il y avait une certaine innocence et bonté propre aux enfants. Il le regardait avec ses yeux circonspects et osa lui demander :
— Pourquoi tu ramasses ça ?
— J’en ai besoin pour mes remèdes et onguents.
Sa voix rauque était menaçante à côté de la voix fluette de ce petit être.
— Des remèdes pour quoi ? Enchaîna-t-il.
— Un petit peu tous les maux
— Et ça marche ?
L’homme esquissa un sourire derrière sa moustache
-Je pense. A vrai dire j’apprécie surtout de les boire en tisanes.
Il reprit son activité qui fut dérangée immédiatement :
-Mon papa ne s’y connait pas en fleur, il dit que c’est réservé aux sorcières. Quand maman a mal au ventre il est toujours obligé de faire venir le guérisseur de Valmar.
L’homme ne prêtait pas oreille au gamin. Il finit par avoir suffisamment de ce qu’il était venu chercher, il se leva, toisa derrière ses sourcils épais le petit.
-Tu habites où gamin ?
-Un peu plus loin derrière les collines. Il lui pointa du doigt l’emplacement approximatif.
“Papa m’interdit d’aller dans les bois avec les grands pins, il dit que c’est dangereux.”
-Ça l’est, rentre chez toi avant de te prendre une taloche par ton père.
Puis il le dépassa pour s’enfoncer dans les bois. Il fût encore une fois arrêté par le gamin.
-Eh m’sieur ! Qu’est-ce qu’il y a de dangereux dans les bois ?
Il se retourna et le fixa dans les yeux, ce qui laissa apparaitre du coin inférieur de sa lèvre jusqu’en haut du crâne une vilaine marque... semblable un coup de griffe mais beaucoup, beaucoup trop large pour ressembler à quelque chose de connu. Le gamin resta immobile devant ce visage balafré, les marques étaient clairement visibles comme si elles avaient tracé un chemin entre les poils de barbe et les cheveux sans rien laisser autour. Elles ne semblaient pas totalement guéries, il restait des endroits non cicatrisés et encore infectés. Le soleil commençait à tomber derrière les collines. L’homme posa un regard dur sur le gamin et lui répondit :
-Rentre chez toi gamin.
Puis il s’enfonça dans les bois jusqu’à n’être plus qu’une ombre s’évanouissant avec le jour.
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hello !
C'est bien d'avoir pris acte de ce que j'ai pu relever, mais il y a encore pas mal de maladresses qui pourraient être rectifiées et que tu n'as pas modifiées. C'est ton droit le plus strict, c'est ton texte. Il faut dire aussi que mon commentaire était fourni !
Au cours de ma relecture, je me pose tout de même des questions et j'ai relevé quelques maladresses résiduelles.
Des répétitions de venait au début, de dénivelé...
Dans la première phrase on ne sait pas qui sont "ces géants endormis" et "ce parterre". Normalement un démonstratif se rapporte à quelque chose qui a été dit avant, hors ce n'est pas le cas.
J'ai l'impression que tu veux trop travailler tes phrases, du coup elles sont un peu tarabiscotées. Ton texte gagnerait à être un peu simplifié dans l'expression.
Tout près de là venait une autre figure singulière de ce paysage de forêt. Un homme, grand, barbu, plutôt svelte et une grande tignasse lui parcourant le dos.
Je coince sincèrement dans ce passage. La première phrase annonce une arrivée et tu clos par un point sans la compléter. La seconde est complémentaire à la première dans sa première partie, dans la seconde partie tu lies par un "et" deux idées qui ne peuvent être associées. Je dirais même que la deuxième phrase n'est pas en bon français, il n'y a pas de verbe conjugué.
Si je garde ta formulation :
Tout près de là, une autre figure singulière de ce paysage de forêt approchait. C'était un homme, grand, barbu, plutôt svelte. Une grande tignasse lui parcourait le dos.
Mais je l'aurais formulé pour ma part d'une autre manière, j'ai simplement gardé presque tous tes mots et ta façon d'écrire.
Ensuite, tu parles de Cette petite escapade - de qui s'agit-il ? de cet homme vivant dans la forêt ou de l'enfant... les rossignols également ? Je pense que tu devrais commencer par ça, parler de l'enfant qui part se promener dans la forêt, puis des animaux et ensuite de l'homme, pour suivre sur leur rencontre et conclure comme tu l'as fait.
J'ai vu aussi que tu as oublié de modifier tes tirets dans les dialogues en fin de texte, tu ne l'as fait qu'au début.
Courage, à la prochaine ;) ;)