Bon. Un petit café et c'est parti pour ton texte.
elle avait plus de trente ans de moins que lui.
C'est pas très heureux comme formulation
Pourquoi cette nuit-là. Peut-être qu’il se doutait de ce qui allait arriver. Pourquoi avait-elle accepté. Peut-être qu’elle sentait que quelque chose allait arriver. Peut-être que ce serait leur dernière opportunité.
Faudrait des "?" aux deux questions. Dans l'ensemble surtout, je pense que ça pourrait avoir plus de force ; peut-être en se passant des questions justement.
il ne lui avait fallu que le voir pour que son corps s’embrase.
je trouve la formulation inutilement lourde
. Elle avait des envies, des rêves, bien trop grands pour ce monde, bien trop immoraux pour cette société.
J'aime pas trop la 2e virgule. Société est pas ouf non plus.
D’abord, sur la table de chevet, du côté de Denis, un téléphone sonna
Tu peux te passer de "d'abord" à mon avis
Sur l'intervention du GIGN : à mon avis, c'est eux qui iraient prendre des vêtements dans l'armoire après l'avoir fait sortir de la pièce
J'aime bien le parallèle du tombage amoureux par contre.
« Tu n’as jamais été bon pour ça. »
Hum, pour moi ça n'est pas quelque chose qu'elle saurait. Si ?
Quatre jours. Où Lorie se questionna et se prépara au pire.
le point me semble trop hacher, et "où" n'est pas vraiment adapté
Le lendemain, alors qu’elle était en cours, son téléphone sonna, numéro inconnu.
vibra ?
Le professeur, la classe entière, la dévisagea. Elle se leva et au milieu des questions, enfila une veste sombre, plaça un masque sur le bas de son visage, sortit un petit marteau de son sac et laissa derrière elle les débris de son téléphone
manque une étape pour moi
Dans un couloir, désert
tu peux te passer de la virgule je pense
puis se rappela des papiers.
se rappela les papiers
Je pense que vu qu'il finit par y avoir pas mal de dialogues, tu gagnerais à sauter des lignes pour les transcrire, comme ça :
Machin marche dans la forêt, il trouve un terrier.
"Bonjour Machin, dit le lapin, comment vas-tu aujourd'hui ?
- Fort bien, répondit Machin. Les champignons sont bons."
Ils se saluèrent et partirent de leur côté. Et elle courra, à en perdre haleine, gravit la montagne
courut
La colère lui monta, la haine
"lui" est de trop
Des tâches rouges parsemaient son chemisier
taches
On en aura toujours besoin, pour un garrot, bâillonner quelqu’un.
je mettrais "ou" à la place de la deuxième virgule
Elle semblait dormir d’un sommeil dont on se réveille.
tout après "dormir" est de trop
et Dino descendait sur la plage, assombrit
assombri
(assombrie si c'est la plage)
La défunte posée à côté d’eux, comme des chiens, ils creusèrent.
Si tu veux dire qu'ils creusent comme des chiens, il faut enlever la virgule et l'inversion
Le couple qui ne savait plus s’il en était un
ça sort un peu de nulle part. La suite ne le justifie pas non plus. Pis dès le début ils n'en étaient pas un, non ?
Les plans de Dino étaient bien trop grands, et les rêves de Chiara bien trop idéalisés.
C'est dommage, "idéalisés", ça sonne pas bien, ne rend pas vraiment ce que tu veux dire je trouve
il aurait pu aimer ce bout de femme toute une vie.
Bouarf, "bout de femme", tu peux t'en passer
Le groupe d’hommes partit en retraite et disparut entre les arbres
battit en retraite
J'arrive pas du tout à croire à ta fin, que l'hélico les laisse la crever, de qui qu'il vienne.
J'ai trouvé plein de choses sympa dans ce texte, mais j'ai l'impression que tout va trop vite, que ça manque globalement d'explications, pour Chiara mais aussi pour nous, et que du coup j'ai eu du mal à saisir vraiment le caractère de Chiara, comment elle change comme ça ou si c'était en elle, comment elle apprend à tirer au pistolet, tout ça.
Surtout l'impression qu'on saute d'une péripétie à une autre sans lien, et l'absence de temps de repos ne permet pas vraiment d'apprécier les moments de rush.