Le Monde de L'Écriture

Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Pocamine le 23 Décembre 2019 à 01:23:23

Titre: P02 - Dépression achlysphérique
Posté par: Pocamine le 23 Décembre 2019 à 01:23:23: Le vent s’engouffre par tous les pores de ma peau.
Une vraie tempête ; plus un seul matelot.
Une vague immense inonde tous mes espoirs ;
Mes rires, mes joies, mes danses : engloutis dans le noir.

Je me répète que cela va passer,
Que cet orage finira par se disperser,
Que la lumière, demain, éclipsera l’enfer,
Comme, hier, elle a déjà su le faire.

La caresse de l’aimé, les bras d’une amie,
Me poussent à accepter cette glaçante pluie,
Car les éléments, en moi, doivent gronder,
Pour que, de nouveau, le soleil puisse briller.

Version 2
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Version originale :
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Titre: Re : P02 - Dépression achlysphérique
Posté par: Opercule le 26 Décembre 2019 à 12:41:08: Mout, Mout,

achlysphérique ?
Heureusement j'ai compris tous les autres mots.
J'ai bien aimé la rythmique (que j'ai pas parfaitement compris d'ailleurs, mais ça donne bien), à part pour les deux derniers vers. Trop de virgules, les mots sont ... ça ne va pas.
j'ai pas très bien saisi l'enjeu et le message : au delà de la braver, il faut accepter (par le biais des amis) la tempête pour espérer obtenir un jour meilleur ?
Titre: Re : P02 - Dépression achlysphérique
Posté par: Milla le 26 Décembre 2019 à 20:09:23: Salut !

au fil de la lecture...
Citer
P02 - Dépression achlysphérique
"achlysphérique", ça pose l'ambiance :D le larousse et le net ne connaissent pas en tout cas, je me sens donc moins seule :D

Citer
Mes rires, mes joies : englouties dans le noir.
engloutis

Citer
Car si les éléments, aujourd’hui, en moi, doivent gronder,
ce vers me parait hors du rythme, trop long

Citer
Ce n’est qu’afin que le soleil, demain, brille comme jamais.
"qu'afin que" est très lourd...

sur le global :
j'ai trouvé qu'il y avait un potentiel dans le rythme, mais ça manque d'une métrique juste et certains E sont lourds comme "unE vraie tempêtE" , "jE mE répètE quE", etc.
Pour le sujet, qui me semble toucher au vécu et à la gestion de la depression/grand mal être / tristesse extrême, je trouve qu'il fait écho au thème de gros temps et à la tempête de ton poème mais que tu n'es pas allé assez loin... comme si tu étais resté aux premières images de cette métaphore qu'on voit tous assez facilement sans creuser pour nous emporter dans des trucs propres à ta plume, qui auraient pu me prendre vraiment.

au plaisir et merci de ta participation

Milla
Titre: Re : P02 - Dépression achlysphérique
Posté par: Pocamine le 27 Décembre 2019 à 11:25:13: Bonjour à tous.

Tout d'abord, merci pour vos lectures et retours constructifs.

Je vais tenter d'en tenir compte pour améliorer le texte (j'ai déjà commencé par corriger la faute d'orthographe - honte sur moi :o).

Pour répondre sur le titre, le mot achlysphérique est un néologisme, donc c'est tout à fait normal que vous n'en ayez pas trouvé le sens. Je l'ai créé à partir du mot "Achlys", qui, dans la mythologie grecque, est l'esprit du brouillard , de la mort, la personnification de la tristesse et du malheur. Je cherchais un mot qui évoque "atmosphérique" en terme de rythmique, par rapport au thème du "gros temps" , sorte de jeu de mot avec "dépression atmosphérique", tout en posant le sujet de la dépression maladie mentale. J'ai bien conscience que c'est peut-être un peu trop alambiqué, mais pour l'instant je n'ai pas trouvé mieux…

Et pour répondre plus précisément à Opercule, je pense que le message a bien été compris. Oui, l'idée est d'accepter l'orage intérieur, notamment grâce aux proches, afin de connaître des jours meilleurs. Une réaction assez naturelle, lorsqu'on est confronté à des épreuves douloureuses (la dépression en étant un condensé) est de les refuser, de lutter contre. Or il se pourrait que l'acceptation, aussi difficile soit-elle, soit une étape obligée pour s'en sortir …

Citation de: Milla le 26 Décembre 2019 à 20:09:23
Pour le sujet, qui me semble toucher au vécu et à la gestion de la depression/grand mal être / tristesse extrême, je trouve qu'il fait écho au thème de gros temps et à la tempête de ton poème mais que tu n'es pas allé assez loin... comme si tu étais resté aux premières images de cette métaphore qu'on voit tous assez facilement sans creuser pour nous emporter dans des trucs propres à ta plume, qui auraient pu me prendre vraiment.

Pour répondre sur ce point. Si le texte semble rester en surface, c'est un choix de ma part. Parfois, ça me semble plus pertinent d'écrire un texte court qui aborde seulement les bases, pour s'assurer qu'elles soient bien entendues. Il me semble primordial de véhiculer le message selon lequel la guérison se trouve dans l'acceptation de son état passager et dans le maintien (ou la reprise) d'une vie sociale. Aussi, il est très difficile pour la personne souffrant de dépression d'être confrontée aux remarques aussi fréquentes que désobligeantes du genre " Tu vois du monde: ça veut dire que t'es pas malade ! ", etc. Il vaudrait mieux soutenir les personnes dépressives qui continuent à sortir au lieu de les décrier, et s'inquiéter de celles qui restent cloitrer chez elles au lieu de les ignorer…

En espérant avoir répondu à vos interrogations.

Au plaisir de vos retours.
Titre: Re : P02 - Dépression achlysphérique
Posté par: Gros Lo le 31 Décembre 2019 à 14:27:17: Salut !

Citation de: Mout le 23 Décembre 2019 à 01:23:23
Le vent s’engouffre par tous les pores de ma peau.
plutôt original, j'aime bien, alors que la suite moins :
Citer
Une vague immense inonde tous mes espoirs ;
je trouve l'image beaucoup plus commune, vue/revue.
Citer
Mes rires, mes joies, mes danses : engloutis dans le noir.
Difficile d'expliquer un problème de rythme, mais est-ce que tu l'entends ici ? je trove que "dans le noir" pique soudain du nez, et que la rime fait un plat à la surface de la rime précédente, ça me semble pas très élégant, et les deux-points brusquent un peu tout ça ?

Citer
Que la lumière, demain, éclipsera l’enfer,
Comme, hier, elle a déjà su le faire.
l'image de la lumière me semble pas frappante, trop cliché ("lenfer" un mot très très lourd, qui finalement me semble pas approprié, exagéré). Et le dernier vers... mal dit ? légitimé par la rime seulement ?

Citer
Me poussent à accepter cette pluie subie,
pareil, rime un peu balourde ? (en plus, c'est une rime pauvre... Tu gagnerais peut-être en élégance à faire sauter toutes les rimes, qui me semblent nuire à l'élégance de tes phrases)

J'ai pas été convaincu par ton poème, je le trouve trop engoncé dans la contrainte des rimes. Défais t'en ?
D'une manière générale, je trouve que tu devrais essayer de travailler davantage tes images, réfléchir à chacune, ne pas les utiliser "parce qu'elles sonnent poétique", mais vraiment parce qu'elles imagent profondément ce que tu veux dire. J'espère que ça ne sonne pas prétentieux ce que je dis, j'essaie pas de t'expliquer ton état d'esprit bien sûr ; juste ce que j'ai ressenti de ta technique, à la lecture du poème. Et si tu souhaites utiliser une image un peu banale, alors peut-être qu'il faut réfléchir à tous ses tenants et aboutissants, en extraire qqch de neuf au bout du compte, par exemple le verbe "engloutis", bon, c'est un abus de langage, dans un sens. Est-ce que c'est vraiment cette image de raz-de-marée dont tu as envie ? si oui, est-ce qu'elle ne peut pas être rendue un peu plus puissante et originale si tu files un peu la métaphore, en continuant d'employer ce vocabulaire, en organisant une vraie submersion de ce corps dont tu nous parles ?
C'est juste une piste. Et pour dire qu'en fait, TOUT est abus de langage, jusqu'à ce qu'on réfléchisse à chaque mot, qu'on scanne chaque mot, pour le modifier ou pas, mais pour prendre conscience de tout ce qu'il veut dire. On emploie toujours les mots de façon un peu spontanée, sans conscience de toute leur étendue, mais la poésie et l'écriture en général aide à réfléchir à ça, à revenir sur ses mots. Essaie de revenir davantage sur tes mots ?
Dans la première version je trouvais le 4ème vers plus équilibré que maintenant.
Merci pour ce poème !
Titre: Re : P02 - Dépression achlysphérique
Posté par: Pocamine le 31 Décembre 2019 à 20:06:49: Lo, merci pour ton temps et ton retour.

Concernant le problème de rythme que tu soulignes, à la suite des premiers retours, j'ai réécrit le texte en tenant compte des "e" muets ou non, et j'ai décidé d'écrire les strophes de la façon suivante (les nombres représentent les pieds) :

13
12
12
13

11
13
13
11

12
11
11
12

J'entends que, pour toi, il reste un problème de rythme dans le 4e vers, mais je ne partage pas vraiment ton avis. Je t'accorde que les 2 points marquent une rupture, mais personnellement cela me plaît cet "effet de surprise" si je puis dire.

Ensuite, j'entends que tu considères que les mots employés sont trop clichés, mais je ne les ai pas employés pour "faire poétique" mais bien parce qu'ils correspondent à ce que j'ai voulu exprimer. Par exemple, l'opposition entre l'enfer et la lumière est vraiment une image qui me semble très pertinente quand on aborde le thème de la dépression. Et l'enfer ne me semble pas du tout exagéré comme vocable, puisque la personne souffrant de dépression est confrontée en permanence ou presque à l'idée de la mort, et que son corps et son esprit souffrent également de manière continue, comme en enfer... Le sujet du poème est avant tout la submersion de l'esprit, et du corps par ricoché.

Filer la métaphore du raz-de-marée est une piste intéressante, je t'en remercie. Après, il me semble quand même que le champ lexical de la tempête est plus ou moins présent tout du long du texte ("vague", "inonde", "pluie" etc). Sans doute est-ce possible de faire mieux et plus innovant, j'en prends note

Je ne suis pas sûr(e) d'avoir compris ce que tu voulais dire sur les abus de langage et la nécessité de revenir sur mes mots. Encore une fois, les mots ont été choisis pour l'expression des idées, des images, des émotions que je voulais transmettre, et s'ils ne semblent que des facilités, des banalités, ce n'est pas pour cette raison qu'ils ont été choisis.
A ce titre, il est vrai que "la vague immense" qui "inonde" les "espoirs" est sans doute une image trop commune. Cependant, ce n'est pas la raison pour laquelle je l'ai choisie. Elle m'apparaissait pertinente au moment de l'écriture.

Les rimes ne sont pas toutes riches mais personnellement, je ne me sens pas enfermé(e) par elles. J'entends qu'elles ne te satisfont pas mais je ne ressens pas le besoin de m'en défaire, pour ce texte du moins (il m'arrive d'écrire en prose par ailleurs quand, justement, les rimes me semblent un frein à mon message, ce qui ne m'a pas semblé être le cas ici).

Honnêtement, j'ai cherché avant tout à être sincère et j'espère quand même que certains lecteurs le ressentiront.

Je te remercie encore pour le temps que tu as pris à me lire et à me commenter. J'ai essayé de te répondre le plus honnêtement possible.
Titre: Re : P02 - Dépression achlysphérique
Posté par: Gros Lo le 31 Décembre 2019 à 20:31:12: Si tout est écrit en conscience, alors pas de problème, c'est juste une divergence esthétique entre nous (:

Pour le rythme, je me suis mal exprimé, je ne remettais pas en question la "métrique" (ou peu importe comment on l'appelle en poésie française). En fait je voulais parler de la musicalité et du rythme syntaxique. Je trouvais ça laborieux comme manière de prononcer le poème, je trouvais du déséquilibre à certains fragments de phrases.

Voilà, pardon de répondre si succinctement, tu as dit beaucoup de choses et je n'ai pas à revenir dessus. Merci d'avoir explicité ta démarche en tout cas et c'est cool de savoir que tu portes beaucoup d'attention au choix de tes mots. Les divergences esthétiques sont ce qu'elles sont, l'essentiel c'est de sentir qu'on a à peu près mené à bien le projet d'écriture qu'on avait en tête, donc c'est cool !
Titre: Re : P02 - Dépression achlysphérique
Posté par: Angieblue le 03 Janvier 2020 à 17:05:28: Un peu trop simple, je trouve. ça manque d'originalité et d'images poétiques fortes. Rien ne surprend.
Par exemple, l'opposition "lumière" et "enfer", ou l'image du "soleil" comme annonciateur de jours meilleurs, c'est du déjà entendu!
Au niveau de la métrique, ça n'est pas plus brillant. Il n'y a pas de rigueur, et toutes les rimes sont faciles, "é", "i", "oir", "o" ,"ère" et souvent pauvres, sauf dans le deuxième strophe. Il n'y a pas une grande originalité: ex espoir/noir...
En gros, pas fan!
Titre: Re : P02 - Dépression achlysphérique
Posté par: Tida le 05 Janvier 2020 à 19:50:09: Bonjour,

le sujet est personnel et le message limpide.
Cependant, je pense que le texte gagnerait à quelques ajustements, un travail sur la richesse des rimes notamment.

Quelques suggestions au fil du texte :
Citation de: Mout le 23 Décembre 2019 à 01:23:23
Le vent s’engouffre par tous les pores de ma peau.
Une vraie tempête ; plus un seul matelot.
Une vague immense inonde tous mes espoirs ;
Mes rires, mes joies, mes danses : engloutis dans le noir.
Au premier vers, suppression de "tous" qui n'apporte rien car implicite et rallonge
Peut être remplacer "plus un seul" par pas "Sans le moindre" ou quelque chose dans le genre
Même remarque pour le "tous" dans le 3ème vers
Le quatrième vers mériterai d'être raccourci pour une question de rythme.

Citation de: Mout le 23 Décembre 2019 à 01:23:23
La caresse de l’aimé, les bras d’une amie,
Me poussent à accepter cette pluie subie,
Car les éléments, en moi, doivent gronder,
Pour que le soleil, un jour, brille comme jamais.
J'ai du mal avec "pluie subie" peut-être remplacer "subie" par un autre adjectif à placer avant pluie
Comme jamais rime difficilement avec gronder (pas le même é) et puis paraît peut être excessif. A chercher peut être du côté : "Pour que le soleil puisse à nouveau briller"

Bonne soirée et merci pour le partage
Titre: Re : P02 - Dépression achlysphérique
Posté par: Pocamine le 09 Janvier 2020 à 14:46:51: Merci à tous pour vos retours, et notamment à Tida pour ses pistes d'amélioration intéressantes. J'ai tenu compte de celles qui me parlaient le plus dans ma dernière version.

Une excellente journée (et année) à vous !