Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Nelsou44 le 23 décembre 2019 à 00:47:12
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[Notre valeureux Marcus a appareillé L’Augustine durant la nuit glaciale. Je me réveille à l’aube à son bord, le corps glacé, le ventre vide et quelques blessures en sus. J’observe le ciel grisâtre, il pleut des cordes depuis des lustres. Comme tous les jours, je vérifie l’accastillage et donne des ordres à l’équipage. Nous naviguons vers l’Est désormais, à la recherche de nourriture. Un courant d’air me glace le sang, je me sens faible. « J’ai grandement l’impression que la bourrasque s’adonne ce matin, mon Général ! » Je ne peux m’empêcher de sourire devant le clin d’œil et l’entrain de Marcus. Rien ne semble l’abattre ; il est la force de notre équipe. Les hommes sont un peu aigris en ce moment, le manque de nourriture se fait ressentir de plus en plus.
La veille, nous avions accosté un petit village verdoyant qui semblait en apparence bien tranquille. En effet avec ses petites maisonnettes en bois, deux trois paysans inoffensifs et sans défense, quelques hommes et femmes qui se baladaient dans le bourg, notre Capitaine était persuadé qu’on trouverait fortune.
Je jette un œil à mes blessures et hausse les épaules, las. Nous avons perdu tant de frères de victuailles ; moi je suis en vie. Le Capitaine, quant à lui, comme à son habitude, ne porte aucune trace du combat. Nous l’avons surnommé L’Immortel Marcus.
L’équipage a fait fièrement couler le sang, mais ces villageois étaient plus armés, plus nombreux, plus préparés qu’on imaginait. Je secoue la tête, ébahi en repensant au frêle jeune homme contre lequel je me suis battu. Il avait de la motivation à revendre, du courage. Il méritait presque de rejoindre les pirates que nous sommes. J’ai dégainé mon sabre, et s’en est suivi un long combat sous une pluie battante. Ce gaillard avait une sacrée attaque et une envie de vivre. Il m’a blessé à plusieurs reprises ; mais sa défense était mauvaise. J’ai fini vainqueur. Vincent a presque décimé le village entier à lui seul. Sacré guerrier.
Notre Capitaine a lui aussi combattu avec force. Il a une défense imparable, aucune tempête ne lui résiste. Je le sens s’agiter près de la barre. Marcus s’attelle à regarder le sombre horizon de ses yeux clairs et pétillants. Il crie : « Vent arrière, bande de mauviettes ! » Je secoue la tête derrière son dos. Depuis cinq ans de navigation commune, l’Immortel a tenu la barre avec foi et impertinence. Les vagues se déchaînent, capricieuses roulant furieusement sous la proue de notre somptueuse Dame de bois.
Notre jeune recrue, Jean pâlit et s’en donne à cœur ouvert à travers la mer bleutée. Il est à bord de l’Augustine depuis deux semaines. Notre Capitaine l’a recueilli après l’avoir trouvé en train de voler sur les étals de marchés. Jean est jeune, petit mais très sournois et vif. Il a de grands yeux bleus qui lui donne l’air innocent. C’est notre petit protégé.
Marcus le voit et rit grassement : « Le petit bonhomme ne s’est pas encore amariné ! »
L’Augustine poursuit lentement son trajet intrépide pendant que notre équipe travaille à bord. Les hommes et moi-même sommes harassés, affamés ; malgré tout, nous poursuivons notre quête en communion avec l’Immortel.
La minime cargaison a été partagée entre nous, je mange ma part de nourriture, les doigts tremblants. Vincent s’en met plein la panse, heureux de s’être bien battu ; fier de ses blessures. Il me fait un signe de tête, me jauge avec hauteur malgré mon statut et grimace un sourire mauvais. Je fais la moue, crispe les doigts mais ne réplique pas à son affrontement. Son avis m’indiffère complètement. Mon chef, c’est Marcus.
Il est tard je crois quand le brouillard emplit le paysage somptueux. Le vent nous transperce jusqu’aux os. Je me penche vers l’eau et constate que les vagues se font plus sombres, presque bleues nuitées avec énormément de mousse autour comme de la dentelle soyeuse. Je me perds une seconde dans leurs magnificences puis me redresse. Marcus maintient toujours le cap vers l’Est, se repérant vacillement à sa boussole. Les matelots ne sont pas rassurés ; ils essaient en vain, de faire changer notre leader de cap. Il y a une atmosphère pesante et hostile qui se dégage tout à coup. Jean touche ses cheveux blonds courts et chuchote honteusement : « C’est l’odeur de la Mort. »
Marcus et moi rions de bon cœur. D’un regard, on se remémore des traversées en milieu hostiles. Celle avec Bastet, par exemple, notre guerrier de l’époque qui avait décidé de rester sur l’Ile Jaune. On était passé par des mers sauvages, avait combattus des fleuves capricieux, emprunté des canaux inconnus… L’ile était merveilleuse, complètement déserte, avec une jungle sauvage magnifique, des fruits ici et là, des couchers de soleil splendides. On était resté quelques semaines puis l’appel de la mer nous avait envahi à nouveau. Nous sommes repartis, en laissant notre ami. Je vois passer de la mélancolie dans le regard si confiant de Marcus et soupire. Je me déplace pour lui toucher l’épaule. On se sert la main fortement. Jean nous observe, éberlué par nos attitudes.
J’ai toute confiance en mon Capitaine. C’est l’homme de la situation. A chaque croisée des chemins. On entend soudainement une corne de brume et notre Capitaine se tourne vers moi en souriant : « Comme d’hab. hein ! » Je hoche la tête et d’un ton solennel hurle des ordres à mes compagnons.
L’Augustine effectue brusquement une abattée, Jean manque de s’écrouler de tout son long. Un orage somptueux, plein de rage colore le grisâtre ciel. Mon cœur tambourine avec lui. L’Immortel vocifère : « Bâbord toute ! » en postillonnant. On aborde férocement le navire qui arrive ; mais la collision est plus ardue que nous le pensions. Je glisse sur le plancher trempé entraînant deux hommes avec moi. Ma chute m’a assommé à demi, je sens une douleur vive à la tête et la chaleur de mon propre sang.
J’ai finalement la présence d’esprit de me relever pour retourner à mon poste. Je boitille sur l’Augustine, le corps glacé et douloureux puis je remarque qu’il n’est plus là. Mon frère d’armes. Mon cœur s’arrête le temps d’un éclair. Je chuchote : « L’Immortel n’est plus... » puis je crie : Vincent ! » Notre guerrier arrive avec force : « Général ? » Je le regarde, ces yeux noirs, sa carrure et incrédule de ma propre décision tranche « Tu seras notre nouveau Capitaine. »
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Notre jeune recrue, Jean pâlit et s’en donne à cœur ouvert à travers celles-ci.
"celles-ci" se rapporte à un mot qui est déjà assez loin, ça me semble pas très naturel (ni élégant)
Il est tard je crois quand le brouillard empli le paysage somptueux.
Marcus et moi riions de bon cœur, des traversées en milieu hostile
Hm, la chute me semble un peu brutale. Et puis pourquoi il ne s'autoproclame pas ? :\?
C'est sympa cette petite plongée lexicale aussi. D'une manière générale, j'ai quand même eu du mal à accrocher. Qu'est-ce que tu FONCES haha ! Le narrateur ne se pose aucune question, son sentiment est unique et invariable, c'est un brisant de confiance et d'enthousiasme (très pirate finalement) qui avance au fil du texte, imperturbable. Pour moi c'est un peu "trop" univoque quand même, j'ai du mal à trouver qqch à me mettre sous la dent. Y a beaucoup de matériaux dont tu pourrais te servir pour nous faire partager des choses un peu littéraires, descriptions de la tempête, personnifications un peu nuancées de l'océan pourquoi pas, et puis des portraits des compagnons d'équipage, des trucs pour que ça résonne dans la carcasse du lecteur un peu ! Là l'univoque excitation de braver la houle ça m'a pas suffi :-\
J'ai l'impression que c'est un premier jet, que tu l'as écrit d'une traite, que c'est une sou-couche aussi ; je pense que tu peux l'améliorer facilement en ajoutant du relief, des descriptions... En l'état j'ai plutôt eu l'impression de lire deux pages de comics avec des ponctuations exclamatives, des zooms intempestifs et quelques grosses onomatopées sur la mer en furie. C'est une esthétique qui se tient, mais si c'est ton but tu peux aller beaucoup plus loin dans la comics-isation ! (je te conseille de lire des textes de WEG, il est fort à ça, ça te donnera surement des clés, bien plus efficaces que ce que je pourrais t'en dire moi-même)
Bref, trouve ta voie, ça devrait pas être si difficile parce que je pense que t'as une idée précise de ce que tu veux transmettre ; et ensuite transmets à fond, fends l'écume pour de bon (: Pour l'instant je trouve ça un peu classique, un peu maladroit, un peu excité mais sans que l'excitation gagne le lecteur que je suis...
Merci pour ce texte !
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Bonjour Lo
Merci d'avoir pris le temps de lire mon petit texte
Je note, pour celles-ci je modifierai ça :)
Il ne s'autoproclame pas car il ne l'a pas voulu, pour lui il n'y a qu'un chef ;)
Arf... J'ai un réel gros défaut avec la description... :( ça va vite,vite... à chaque fois
Pour le coup, j'étais partie sur une histoire de pirates mais il me faudrait ajouter des détails
merci à toi, tu m'as bien aidé
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C'est plutôt encourageant parce que ça se sent, dans leur manière d'aborder (haha) les choses, dans leur enthousiasme et le côté fonceur, c'est assé évocateur du cliché qu'on a de l'humeur d'un pirate (: Donc tu peux complètement continuer sur cette piste-là, je veux dire que le terrain est bien préparé, psychologiquement les personnages tiendront la route. Mais en effet, il faudrait plus de détails, des patites descriptions bien senties, pour "capitaliser" sur cette atmopshère psychologique et vraiment canoniser le texte en aventures de pavillon noir ! fonce (:
Et puis t'as trois semaines pour achever une version plus aboutie, si t'en as l'envie.
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Bon j'ai essayé.. :) je vais continuer à réfléchir c'est pas brillant tout ça
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Salut Mout !
le détail :
Notre valeureux Marcus a appareillé L’Augustine durant la nuit.
c'est sexuel ? :mrgreen:
*je sors*
il pleut des cordes depuis des jours. Comme tous les jours,
répétition de "jours"
je vérifie l’accastillage et dicte la loi à l’équipage.
il "dicte la loi" ? c'est un terme de marine ? (sinon, je vois pas ce que ça veut dire)
deux trois paysans de inoffensifs et sans défense ;
bug
(et je remplacerais le point virgule par une virgule)
Nous avons perdu tant de frères de victuailles
frère de victuailles ? (frère de ripailles, je comprendrais - je trouverais pas ça génial non plus d'ailleurs)
Vincent, a presque décimé le village entier à lui seul.
pourquoi une virgule ici ?
Notre jeune recrue, Jean pâlit et s’en donne à cœur ouvert à travers la mer bleutée.
ça veut dire quoi "s'en donner à coeur ouvert" ?
Vincent, s’en met plein la panse,
pourquoi une virgule après le sujet ?
Il est tard je crois quand le brouillard empli le paysage somptueux.
emplit
Marcus et moi riions de bon cœur.
pourquoi cet imparfait ?
On était passé par des mers sauvages, combattus des fleuves capricieux,
était combattus ?
On était resté quelques semaines puis l’appel de la mer nous a envahi à nouveau.
concordance : nous avait envahi
Je n'ai pas trop accroché. Ça manque de liant je trouve, d'un fil directeur qui nous tiendrait du début à la fin. Par exemple, tu nous présentes Jean, il est là, pâlit, se touche les cheveux, manque de tomber, regarde le capitaine et le second... et puis ? Il manque des interactions entre les personnages, je trouve. Et des choses plus vécues, moins "racontée", c'est plus vivant sur la fin, mais ça va très très vite !
Je pense que tu as le temps de développer, de faire monter la sauce, de créer une tension plus forte (sur la faim par exemple) et de mettre ton narrateur un peu plus en danger par rapport aux membres de l'équipage.
Bonne poursuite !
A+
Rémi
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Bonjour Rémi
c'est sexuel ? ;D ;D ;D ;D
il pleut des cordes depuis des jours. Comme tous les jours,
répétition de "jours"
Merci, je ne l'avais pas vu !
il "dicte la loi" ? c'est un terme de marine ?
Nan pas un terme de la marine, je ne sais pas je trouvais que ça sonnait bien mais sinon je vais remplacer par " je crie des ordres"
deux trois paysans de inoffensifs et sans défense ;
bug
(et je remplacerais le point virgule par une virgule)
Merci pour la coquillette ;)
frère de victuailles ?
les frères qui ont combattus ensembles, qui on gagné leur pain ensemble mais je ne sais pas si cette expression est bonne
Vincent, a presque décimé le village entier à lui seul.
pourquoi une virgule ici ?
C'est une coquille
ça veut dire quoi "s'en donner à coeur ouvert" ?
Il vomit :D
Vincent, s’en met plein la panse,
pourquoi une virgule après le sujet ?
Il est tard je crois quand le brouillard empli le paysage somptueux.
emplit
Merci :)
Marcus et moi riions de bon cœur.
pourquoi cet imparfait ?
je voulais écrire au présent, ça doit être rions tout court :( (j'ai des soucis de conjugaisons atroces !)
On était passé par des mers sauvages, combattus des fleuves capricieux,
était combattus ?
Nan, je voulais dire que c'était eux qui avaient combattu les fleuves, idem un problème de conjugaison peut-être ?
On était resté quelques semaines puis l’appel de la mer nous a envahi à nouveau.
concordance : nous avait envahi
Merci :)
Pour le fond :
Il faut que je décrive encore plus à ce que je vois, mon texte est un peu plat...
Merci pour ton retour en tout cas, je vais corriger les coquillettes
A+
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On était passé par des mers sauvages, combattus des fleuves capricieux,
était combattus ?
Nan, je voulais dire que c'était eux qui avaient combattu les fleuves, idem un problème de conjugaison peut-être ?
on était passé par des mers sauvages, on avait combattu
(c'est pas le même auxiliaire, d'abord être puis avoir, du coup tu dois répéter le sujet et l'auxiliaire, sinon ça coince ; et par la force des choses, combattu ne s'accordera pas)
++
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Merci Rémi, c'est corrigé
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Hello Mout,
Il a une défense imparable, aucune tempête ne lui résiste.
<3
Notre jeune recrue, Jean pâlit et s’en donne à cœur ouvert à travers la mer bleutée.
Bug de ponctuation ? elle me semble mal mise
Marcus le voit et rit grassement : « Le petit bonhomme ne s’est pas encore amariné ! »
Oh ce mot
La minime cargaison a été partagée entre nous, je mange ma part de nourriture, les doigts tremblants.
C’est quoi comme nourriture ?
Les matelots ne sont pas rassurés ; ils essaient en vain, de faire changer notre leader de cap
Virgule en trop
Nous sommes repartis, en laissant notre ami.
Virgule en trop (lis la phrase, tu t’en rendras compte)
A part les soucis de ponctuations c’est bien écrit, l’histoire est intéressante… mais j’ai ressenti vraiment que dalle, on ne s’attache pas du tout à tes personnages. Je ne sais pas si tu connais le mantra des écrivains qui se résume par « show, don’t tell » - que beaucoup estiment surcoté – mais je pense vraiment qu’il désigne ce qui pêche dans ton texte. Tu vois, quand tu dis : « Il est tard je crois quand le brouillard emplit le paysage somptueux » -> en quoi il est somptueux ? écrire « somptueux » ne me dit pas en quoi il l’est… je ne visualise rien ! « Je me perds une seconde dans leurs magnificences puis me redresse » -> idem. « Ma chute m’a assommé à demi, je sens une douleur vive à la tête et la chaleur de mon propre sang » -> je ne ressens ni empathie ni tristesse à la lecture de cet évènement pour ton personnage… c’est tout une question de « faire ressentir ». Mais sinon tu écris bien, il ne te manque pas grand-chose pour que ce texte soit prenant !
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Bonjour Mout,
Merci pour la lecture. J'ai trouvé que ça manquait de développement, et de punch.
Nous avons donc une bande de pirates en plein maraudage. Puis ils ont une collision. À la fin, le capitaine est remplacé. Rien de plus? Il faudrait prendre du recul et créer de vrais rebondissements, peut-être une surprise. En tous cas, cela manque de tension... sauf dans la description de la bataille contre les villageois, que j'ai aimée.