Le Monde de L'Écriture

Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Ocubrea le 26 novembre 2019 à 15:30:30

Titre: Sheba
Posté par: Ocubrea le 26 novembre 2019 à 15:30:30

EDIT : suite à toutes les remarques qui confirmaient ma crainte, à savoir que le premier chapitre de mon roman était trop bateau, j'ai décidé de ré-écrire complètement ledit chapitre. La version ci-dessous n'est donc (enfin !) plus d'actualité. Merci à tous pour vos commentaires et avis qui m'ont permis de me sortir d'un cul-de-sac dont je n'avais qu'à moitié conscience.La nouvelle version est disponible ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php?topic=33804.msg539165#msg539165). Vous êtes évidemment libres de continuer à commenter la version ci-dessous, mais je vous déconseille alors d'entrer dans trop de détails au vu de sa récente refonte totale...
J'ai donc mis entre parenthèse l'ancienne intro à ce texte mais la laisse malgré tout pour ceux qui voudraient encore comprendre de quoi il s'agit !

(Bonjour à tous ! :)

*Respire, Ocubrea, respire*

Voilà, je viens quérir votre aide. Je suis bloquée, je ne sais que faire, et j'ai besoin d'un regard objectif (mais bienveillant) (mais objectif quand même) pour m'aider à déterminer ce que valent les premières pages du roman que j'écris depuis que je suis ado.

*inspiratiiionnn, expiratiiionn*

Je suis super stressée, parce que c'est la première fois que quiconque d'autre que moi va lire ces lignes, et que je tiens beaucoup à cette histoire - ça fait bientôt 10 ans que je l'écris par phases de quelques jours, semaines ou mois (j'en suis à plus de 300 pages). Mais du coup, je manque complètement de recul, et c'est pourquoi je me tourne vers vous, chers Mdéiens. ^^

Vos remarques sur le style, les éventuelles fautes, répétitions etc m'intéressent, mais ce qui me ronge surtout, c'est l'idée que cette intro est complètement.... bateau. De nouveau, je l'ai imaginée entre l'âge de 14 ans et celui de 16 ans, et je n'ai donc pas trop trop fait dans l'originalité. D'un autre côté, beaucoup d'éléments dans cette intro sont essentiels pour tout le reste du roman, donc sa ré-écriture me demanderait une quantité de temps et d'énergie monumentale pour que la suite demeure cohérente.

D'où ma présente démarche : qu'en pensez-vous ? trop banal ou pas ? auriez-vous envie de lire la suite ? :)

*Allez ma vieille, tu peux le faire*

Ah, dernier petit détail : il s'agit d'un roman plutôt heroic fantasy, destiné à une population ado/jeune adulte qui, comme moi quand j'ai imaginé l'histoire, adore des trucs comme la série Ewilan par exemple (non pas que je prétende me hisser à son niveau).

D'avance, merci pour vos avis, et bonne lecture ! ;D)

1.   RENCONTRE

      D’une légère tension dans les rênes, Jack ralentit son étalon alezan. Il se cala dans la selle tandis que le pur-sang s’immobilisait puis, la main en visière, il se redressa sur ses étriers pour mieux évaluer la scène qui se jouait à quelques centaines de pas de lui. Il jura intérieurement.
      Cela faisait à présent plusieurs jours qu’il chevauchait à travers les étendues arides du désert Djerget et en subissait l’ardeur sous un soleil tenace, un foulard bleu noué en hâte autour du visage pour tenter de protéger ses yeux de l’éblouissement et sa gorge du sable constamment charrié par des vents brûlants. Recouvert d’une mince couche d’herbe sèche entrecoupée d’arbustes qui ne lui arrivaient pas au mollet, le sol craquelé avait une couleur claire : il réfléchissait la chaleur du soleil autant que sa lumière, et la rareté des arbres rendait vain tout espoir de répit pour le jeune homme abruti par la fournaise.
      Tels de vagues mirages sombres ondulant tout juste à portée de vue, les frondaisons de l’immense forêt Welda émergeaient par moments de l’horizon et promettaient fraîcheur et repos mais, non sans une certaine malice, semblaient reculer à chaque pas de sa monture. Il avait espéré atteindre l’ombre des premiers feuillages en fin d’après-midi, et quitter ainsi les plaines désertiques pour le moins inhospitalières, mais son instinct lui souffla qu’il lui faudrait revoir ses plans.
      Entre lui et son objectif se dressait un arbre noueux et sec, au feuillage peu fourni, comme un avant-poste de la forêt au garde à vous au bord de la route. Sous ses branches nues, quatre hommes robustes encerclaient une jeune femme, acculée contre son tronc.
      Non loin de là, des chevaux attendaient sagement que leurs maîtres eussent fini leur besogne. On devinait aisément que ces derniers n’étaient pas animés des plus pures intentions qui fussent - Jack perçut des éclats de voix agressifs, mais le sens des mots se perdit dans les rafales qui ne cessaient de prendre en intensité depuis l’aurore. L’air devenait d’ailleurs plus épais, chargé d’une poussière fine qui obscurcissait le paysage. Mauvais signe.
      Quelques secondes s’écoulèrent. Il vit l’un des individus s’avancer et saisir le poignet de la femme qui se débattit, affolée ; ses protestations stridentes parvinrent sans peine aux oreilles du jeune homme.
      Il avait appris depuis longtemps à ne pas juger une situation à la hâte, et il détestait se mêler de ce qui ne le regardait pas… Néanmoins, dans le cas présent, la situation était relativement limpide, et il n’avait pas vraiment le choix.

      Jurant de nouveau, à voix haute cette fois, il talonna son étalon et s’approcha de la scène au petit trot, prudent. Personne ne prêta attention à son arrivée : un vent  particulièrement vorace s’était allié au sol meuble pour étouffer le bruit des pas du cheval de race, et faisait naître un brouillard de sable qui s’épaississait de minute en minute. Quand il fut plus près, les détails de la scène lui apparurent. Il vit que la femme, d’un âge proche du sien, portait dans un bras un grand vase fermé et tordait violemment l’autre dans l’espoir d’échapper à la poigne de ce qui la retenait – un imposant morceau de viande de presque deux mètres de haut, aux muscles saillants, aux vêtements sales, au visage brutal et dont le regard torve ne recelait pas la moindre étincelle d’intelligence.
      Des trois autres hommes, il ne voyait que le dos. Tous étaient armés. L’un était trapu, avait des jambes courtaudes et écartées, de même que ses bras. Il était chauve, et son crâne était zébré de nombreuses cicatrices. Le deuxième était plus qu’adipeux et suait tant que sa tunique gris clair n’était plus sèche qu’à de rares endroits. Le dernier agresseur était aussi souple et effilé que le premier était gourd et massif. Il s’approcha de la captive d’un pas mesuré, menaçant, la paume posée sur le pommeau de la dague qui pendait à sa taille. Des quatre, Jack jugea à son attitude qu’il représentait le danger le plus sérieux : il avait le physique et les gestes d’un homme rompu au combat.
      Affolée, la captive tenta de reculer d’un mouvement brusque, hurlant un « Lâchez-moi ! » strident qui n’eut d’autre effet que de faire ricaner le monticule aux yeux de cabillaud.
      Jack sauta de cheval peu avant d’arriver à l’arbre, sortit son épée du fourreau attaché dans son dos et courut sans bruit vers le groupe. Première étape : profiter de l’effet de surprise. Enfin, en partie.
      -    Hey ! aboya-t-il lorsqu’il ne fut plus qu’à quelques pas.
      Les quatre hommes se retournèrent. Jack profita de la brèche ainsi créée et de leur stupéfaction pour s’interposer entre eux et leur proie, qui avait eu le bon sens de saisir l’occasion pour arracher son poignet à l’homme qui la maîtrisait.
      L’air grognon, Montagne-Poisson avisa une courte branche basse à portée de main, de la taille de l’avant-bras de Jack. Il la saisit et l’arracha d’un geste presque désinvolte. Il la jaugea sur toute sa longueur durant quelques secondes, l’en débarrassa de ses rares feuilles, puis tint fermement son nouveau gourdin à bout de bras, un sourire grotesque collé au visage.
      Le cercle se referma sur Jack et sa nouvelle protégée.
      -    Eh le blanchouillard ! grogna le chauve trapu qui, de face, ressemblait de façon frappante à un crapaud. Qu’est-ce que tu fous ?
      Jack l’ignora, concentré. Il n’avait aucune envie de se battre, pas après avoir été harassé par le soleil et le vent toute la matinée durant. Il était las et de mauvaise humeur, la soif rendait sa bouche pâteuse, et il aurait probablement à se coltiner une tempête de sable aussitôt débarrassé de ces énergumènes. Cependant, il sentait nettement à l’attitude de ses adversaires qu’une confrontation était inévitable, quoi qu’il pût dire. Impassible, il attendit donc.
      -    Tu réponds quand on t’cause ! tonna Montagne-Poisson d’une voix rauque, tandis qu’il faisait un pas dans sa direction et bandait les muscles du mieux qu’il le pouvait. Ou mieux, tu te tais et tu te casses.
      -    Ouais ! renchérit Graisse-Humide, qui semblait sur le point de s’effondrer sur place, et s’épongeait frénétiquement le front de sa manche. Si t’es encore là dans les cinq prochaines secondes, on t’étripe.
      Face-de-Batracien ricana. Le dernier homme – le dangereux - ne dit rien, mais sortit sa dague de son fourreau.
      Jack soupira devant tant d’originalité. Si, encore, les brigands avaient appris à changer de registre... Il les détailla de nouveau l’un après l’autre, tandis que la tension dans l’air devenait presque palpable.
      Mouais, il ne fallait pas trop en attendre de gaillards pareils.

      Derrière lui, la jeune femme poussa un petit cri étouffé, entre le hoquet et le gémissement -  elle devait avoir réveillé la douleur dans son poignet d’une manière ou d’une autre, ou peut-être était-elle juste terrifiée. Aussitôt, ses adversaires se tendirent, à la manière de prédateurs qui viennent de sentir l’odeur du sang.
      Le moment était venu. Le jeune homme attendit encore une demi-seconde puis entra en mouvement, si vite que sa première victime ne vit rien venir : Graisse-Humide s’effondrait, une plaie béante au flanc gauche, avant que quiconque eût pu esquisser le moindre geste. Il n’avait pas encore touché le sol que Jack s’attaquait déjà à Face-de-Batracien, dont il eut raison en quelques gestes rendus fluides et précis par les années d’expérience. Un grondement pachydermique retentit dans son dos, et le jeune homme fit volte face tandis que Montagne-Poisson se ruait sur lui. Il parvint à le blesser à l’épaule, assez pour le neutraliser momentanément.
      Il se tourna enfin vers Petit-Dangereux-à-la-Dague, qui s’était lui aussi mis en mouvement, et qui tirait avantage de sa taille pour bondir, glisser, esquiver et contrattaquer avec une rapidité que Jack peinait à suivre. Le jeune homme ne parvenait pas à le toucher, tandis que l’autre lui infligeait une multitude de plaies superficielles. Il tenta une feinte vers le flanc droit de son adversaire mais ce dernier, vif comme un serpent, en profita pour lui enfoncer sa dague dans l’avant-bras gauche et le lui ouvrir du coude au poignet.
      Jack gronda, mais garda un visage fermé tandis qu’il ramenait son membre blessé près du torse pour changer son épée de main. Il lui fallut déployer toute son énergie pour garder l’équilibre malgré le violent assaut de douleur qui le parcourait telle une impitoyable déferlante. Petit-Dangereux-à-la-Dague tira avantage de sa faiblesse pour le blesser profondément à la cuisse droite, puis au mollet gauche. Tandis qu’il se dégageait, Jack parvint enfin à lui planter son arme sous le sternum, juste avant qu’il ne fût hors de portée. Son adversaire hoqueta, les yeux écarquillés, tandis qu’un filet de sang lui coulait de la bouche. Il fit deux pas en arrière, puis bascula et s’abattit dans la poussière.
      Le tout n’avait pas pris plus de trois minutes.

      Jack se redressait, pantelant, lorsqu’un mugissement rageur s’éleva dans son dos, aussitôt suivi par un choc dont la violence lui foudroya le crâne. Il eut tout juste la force de se retourner, à temps pour voir Montagne-Poisson lever son gourdin une seconde fois. D’un geste vif, Jack lui barra la gorge d’un rictus écarlate, et le sol trembla lorsque son dernier assaillant s’effondra, sans vie.
      Il se tourna lentement vers la jeune femme toujours adossée à l’arbre. Il fit un pas hésitant vers elle, voulut parler, puis se rendit compte qu’un liquide tiède et poisseux lui coulait le long du visage. Il porta la main à ses cheveux, et la retira pleine de sang. Il s’était fait avoir par derrière, au moment où il baissait sa garde - comme un bleu.
      Avec un dernier juron, il s’écroula.

Titre: Re : Sheba
Posté par: Miromensil le 26 novembre 2019 à 17:37:32

Bonsoir,

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Il se cala dans la selle tandis que le pur-sang s’immobilisait puis, la main en visière, il se redressa sur ses étriers pour mieux évaluer la scène qui se jouait à quelques centaines de pas de lui.

Je t’avoue que j’ai beaucoup joué à un jeu d’élevage virtuel de chevaux quand j’étais plus jeune – jusqu’à 16 ans, en fait – et lu pas mal de fantasy, et euh, je suis déçue, parmi toutes les races de chevaux qui existent, de voir un pure-sang :mrgreen: mais je respecte le choix

Citer

« le sol craquelé avait une couleur claire

Je pense que tu peux trouver un groupe de mots plus précis/frappants que « couleur claire »

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les frondaisons de l’immense forêt Welda émergeaient par moments de l’horizon

quand le narrateur dit qu’il observe une scène qui se joue, je m’attendais pas à une forêt (mais à des gens qui font un truc)

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et quitter ainsi les plaines désertiques pour le moins inhospitalières

« pour le moins » me semble too much

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Entre lui et son objectif se dressait un arbre noueux et sec, au feuillage peu fourni, comme un avant-poste de la forêt au garde à vous au bord de la route

Un peu de maladresse dans cette phrase

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Sous ses branches nues, quatre hommes robustes encerclaient une jeune femme, acculée contre son tronc.

Elle est mieux ^^

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Néanmoins, dans le cas présent, la situation était relativement limpide, et il n’avait pas vraiment le choix.

Certaines lourdeurs, comme « néanmoins » + « dans le cas présent » + « relativement » + « vraiment »

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un vent  particulièrement vorace s’était allié au sol meuble pour étouffer le bruit des pas du cheval de race

je pense qu’il y a des détails superflus, au niveau des adjectifs (surtout « de race »)

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un imposant morceau de viande de presque deux mètres de haut, aux muscles saillants, aux vêtements sales, au visage brutal et dont le regard torve ne recelait pas la moindre étincelle d’intelligence.

Serait-ce un cliché huhu

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le monticule aux yeux de cabillaud.

Chouette description

La description de la scène de combat me semble plutôt maitrisée.

Tu pourrais uniformiser pour les tirets, aussi (deux fois "-", pour faire "--", qui va se changer en tiret semi-quadratin il me semble, sur word).

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qu'en pensez-vous ? trop banal ou pas ? auriez-vous envie de lire la suite ?

En dehors des lourdeurs et des maladresses (pas si nombreuses que ça), tu maitrises bien la narration, je trouve. Après j'avoue que ça ne pique pas ma curiosité  :-[ Par les temps qui courent je pense que j'aurais préféré voir une jeune femme valeureuse sur le dos du cheval, plutôt que la scène sur-vue du chevalier qui vient sauver une princesse - ce n'est pas dit comme ça tel quel dans ton début mais c'est ce que ça m'évoque. La fille qui vient se faire sauver, you see... Le type s'appelle Jack.. il n'y a pas encore de description physique de lui mais j'imagine que lui et la fille sont beaux, dans le genre. Voilà j'espère que tu ne me trouveras pas trop dure  :-[ Après tu sais raconter des histoires, ça se sent, enfin niveau maitrise de la langue ça va. C'est peut-être plus au niveau des idées : elles méritent d'être creusées encore un peu, je dirais.

Après c'est toujours impressionnant de voir des adultes de + de 20 ans retoucher leur projet d'écriture qui date de l'adolescence. Bon continuation dans tous les cas ^^

(Je me souviens que quand j'étais ado, je lisais des livres de fantasy que, rétrospectivement, je me rends compte qu'ils étaient originaux, dans le sens où ils divergeaient des clichés habituels. C'est possible de faire dans la fantasy originale... quand ça marche c'est vraiment génial, ça donne des histoires inoubliables)

Titre: Re : Sheba
Posté par: Ocubrea le 26 novembre 2019 à 18:44:53

Hello  Miro ! :)
Merci beaucoup pour ton passage, et d'avoir pris le temps de tout décortiquer !

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Je t’avoue que j’ai beaucoup joué à un jeu d’élevage virtuel de chevaux quand j’étais plus jeune – jusqu’à 16 ans, en fait – et lu pas mal de fantasy, et euh, je suis déçue, parmi toutes les races de chevaux qui existent, de voir un pure-sang :mrgreen: mais je respecte le choix

Pour avoir personnellement fait de l'équitation pendant 15 ans, je ne voyais pas trop quel autre cheval lui attribuer pour le coup (c'est un mercenaire, il a besoin d'un cheval vif, rapide et endurant, qui supporte des traversées de déserts... je le verrais mal sur un percheron !). Mais je comprends ce que tu veux dire, et ça s'inscrit dans le problème général du manque d'originalité.

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Je pense que tu peux trouver un groupe de mots plus précis/frappants que « couleur claire »

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quand le narrateur dit qu’il observe une scène qui se joue, je m’attendais pas à une forêt (mais à des gens qui font un truc)

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« pour le moins » me semble too much

Très juste, merci pour ces remarques !

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Un peu de maladresse dans cette phrase

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Elle est mieux ^^

Ah c'est marrant, moi ça me faisait l'effet exactement inverse, je préférais la première à la deuxième... mais c'est noté, je vais plancher dessus.

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Certaines lourdeurs, comme « néanmoins » + « dans le cas présent » + « relativement » + « vraiment »

Tout à fait d'accord avec toi.

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je pense qu’il y a des détails superflus, au niveau des adjectifs (surtout « de race »)

Je me suis dit pareil mais je trouvais que laisser juste "le cheval" faisait un peu... plat. Et j'avais déjà utilisé tous les autres synonymes que j'avais en tête...

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Serait-ce un cliché huhu

Meuuuh nooooon :mrgreen:

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La description de la scène de combat me semble plutôt maitrisée.

C'est rigolo, j'ai l'impression que c'est au contraire la grande faiblesse de cette scène (et de tout mon bouquin en général, d'ailleurs).

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Tu pourrais uniformiser pour les tirets, aussi (deux fois "-", pour faire "--", qui va se changer en tiret semi-quadratin il me semble, sur word).

Sur le document originel, c'est le cas, mais pour une raison obscure le MdE ne supportait pas mes demi-cadratins donc j'ai dû faire avec...

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En dehors des lourdeurs et des maladresses (pas si nombreuses que ça), tu maitrises bien la narration, je trouve. Après j'avoue que ça ne pique pas ma curiosité  :-[ Par les temps qui courent je pense que j'aurais préféré voir une jeune femme valeureuse sur le dos du cheval, plutôt que la scène sur-vue du chevalier qui vient sauver une princesse - ce n'est pas dit comme ça tel quel dans ton début mais c'est ce que ça m'évoque. La fille qui vient se faire sauver, you see... Le type s'appelle Jack.. il n'y a pas encore de description physique de lui mais j'imagine que lui et la fille sont beaux, dans le genre. Voilà j'espère que tu ne me trouveras pas trop dure  :-[ Après tu sais raconter des histoires, ça se sent, enfin niveau maitrise de la langue ça va. C'est peut-être plus au niveau des idées : elles méritent d'être creusées encore un peu, je dirais.

Merci pour ton avis, bien sûr que non je ne te trouve pas trop dure, au contraire... c'est la raison pour laquelle j'ai posté ce texte ici au départ !
Tu décris parfaitement ce qui me gêne, ce côté chevalier-princesse qui en fait n'est pas du tout reflété dans la suite du bouquin.

Pour donner une idée : en fait c'est elle (Sheba) l'héroïne principale, et la narration va par la suite essentiellement être faite de son point de vue à elle. Jack (en réalité diminutif de Ryjack) va juste être là pour l'aider dans la recherche de son petit frère depuis longtemps disparu (donc on est pas dès le début dans le délire d'une quête contre un tyran - même s'il y en a un - ou d'un objet mythologique à retrouver ou ce genre de truc). Ils sont tous les deux en effet beaux dans le genre, mais elle est plutôt ronde et lui a des cheveux blancs comme neige et un visage atypique, plutôt effrayant, donc on est pas non plus dans le cliché du mec brun ou roux ou ténébreux aux cheveux noirs ondulés...
Bref, c'est ça qui m'embête, j'ai essayé de ne pas suivre les clichés dans mon texte par la suite, mais le début... j'arrive pas à le rendre moins Disney.

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(Je me souviens que quand j'étais ado, je lisais des livres de fantasy que, rétrospectivement, je me rends compte qu'ils étaient originaux, dans le sens où ils divergeaient des clichés habituels. C'est possible de faire dans la fantasy originale... quand ça marche c'est vraiment génial, ça donne des histoires inoubliables)

Je vois tout à fait ce que tu veux dire, c'est mon vécu aussi et c'est exactement ça que j'aspire à atteindre (sans trop d'espoir).

Merci encore pour ton retour et le temps que tu y as consacré :coeur: :coeur: :coeur:

Titre: Re : Sheba
Posté par: Miromensil le 26 novembre 2019 à 20:25:24

Ok haha. Je pensais comme Keanu mais il l'a absolument mieux exprimé que moi :D

Titre: Re : Sheba
Posté par: Ocubrea le 26 novembre 2019 à 23:04:14

Salut Keanu ! :)

Je te remercie pour toutes tes remarques "au fil du texte", je les trouve toutes pertinentes et j'intégrerai probablement la plupart quand je ré-écrirai tout ça ! J'écris de mon téléphone donc je ne vais pas pouvoir te répondre point par point... Comme dit, je suis de toute façon d'accord avec la majorité de tes critiques, mais voici pour celles sur lesquelles j'ai quelque chose à dire :
- Pour ce qui est des tournures lourdes, je vais peser chacune de celles que tu as pointées du doigt et voir si je la garde ou pas (moi j'aime bien mon passage sur le désert, même si j'admets y avoir été avec la truelle...).
- Pour les frondaisons de la forêt douées de malice, bah, une petite personnification de temps à autre n'a jamais tué personne, si ? :D Je trouvais que ça allait bien avec la mauvaise humeur de Jack (l'idée que tout l'univers s'amuse à le narguer, tout ça tout ça).
- Pour les tirets, ils sont demi-cadratins sur mon document Word, mais le MDE ne les a pas aimés donc j'ai dû m'adapter...

Sinon, pour tes remarques plus générales, elles rejoignent effectivement celles de Miromensil !
C'est bien ce que je craignais... Je suis d'accord avec vous, ça empile pas mal de clichés et de caricatures. Au risque de me répéter, je pense que par la suite de mon récit ça devient moins le cas, donc ça m'inquiète moins. Sheba, l'héroïne, apprend à se battre et devient autonome sur ce plan, on se rend compte que Jack est un mercenaire blasé, dangereux voire dépressif, et la frontière entre les "gentils" et les "méchants" devient de plus en plus floue au fil de l'histoire... Bref, il reste certains clichés, on ne peut jamais tous les éviter, mais globalement cette intro ne reflète pas la suite - et c'est tout le problème. Ma principale peur c'est que toute la suite soit jugée sur base de ce début et que du coup, ça n'intéresse personne ^^. Vous m'avez répondu sur ce point.

Enfin, ça, c'est à moi de régler ! Merci encore pour vos avis, ils m'ont bien éclairée :)

Titre: Re : Sheba
Posté par: Opercule le 29 novembre 2019 à 19:35:57

Merci Ocubrea d'avoir partagé le tout début de ton roman que tu nourris depuis longtemps !

Tout d'abord, je voudrais faire remarquer qu'il est totalement possible pour toi de retravailler l'incipit -- et c'est ce que beaucoup de romanciers font. Tu fais référence au fait que certains éléments sont inamovibles, soit, mais la manière fait bien plus que tu ne le penses.

Niveau narration c'est vrai que le héros semble sauver la princesse, et ça donne le ton. peut-être veux-tu insister sur la dimension fantasy de ton univers avec un trope bien établi.
Dans ta première phrase, on voit la légère tension dans les rênes, l'image du cow-boy sur son cheval tenter de discerner en plissant les yeux la scène pour cracher d'un air déçu. C'est bien, c'est une entrée en matière robuste qui renvoie à un univers, mais je pense que ça ne marche qu'en image. J'ai le sentiment qu'à l'écrit, il faudrait commencer plus large -- parce qu'on peut le faire. Tu pourrais plutôt mettre la première partie de la première phrase du second paragraphe.

Je vais tempérer la vision de Keanu sur la trop grande présence du champ sémantique du désert. Je vais plutôt parler de densité (tu en parles beaucoup au début puis moins à mesure que ça avance) et aussi de manque de positionnement du personnage (Jack, donc) par rapport à cet environnement (autre que : j'ai chaud et je suis faitgué). Il déteste ? Il adore ? Il a toujours vécu là ? Il vient d'arriver ?

Désert Djerget et forêt Welda, la malice, le soleil qui cogne... l'univers dans lequel tu nous parachutes et semble être doué d'une certaine conscience, presque surnaturelle, et c'est aussi un trope assez classique de la fantasy. Seulement, j'ai le sentiment que cette agence des biomes n'est pas certaine, ou peut être l'objet d'une incompréhension du lecteur. Est-ce que le désert veut perdre les gens, les rendant fous ; est-ce que la forêt se dérobe pour cacher ses trésors ? Tu veux continuer sur ce doute (et donc ressembler plus au monde réel) ou bien au contraire en faire une réalité établie ? J'imagine qu'au fil du roman cette ligne peut bouger, mais pas de beaucoup ("alors comme ça l'esprit de la forêt me suivait depuis le début ?!")

La scène de la jeune femme et des hommes ne me convainc pas. J'imagine que tu peux donner un peu plus de contextualisation (est-ce qu'ils veulent quelque chose d'elle, à part pour le non-dit du viol?, qu'est-ce qu'elle fait là ? Avait-elle un genre d'escorte, étendu mort‧e sur le sol?), fais attention à tes descriptions : un morceau de viande de 2 mètres, honnêtement, j'ai pensé à un steak géant ; et trois autres hommes dont la typologie semble presque documentaire : veux-tu juste faire de la description fine mais variée ? utiliser tes mots-en-tirets ? ces personnages sont-ils vraiment importants pour la suite ? à la rigueur le mot "truands" sans individualité pourrait faire l'affaire (là encore, partant du principe que la différence ne porte pas préjudice à l'histoire).

L'hésitation de Jack à s'interposer est maladroite. C'est ici que je vais parler de quelque chose que j'ai relevé au long du texte et qui me trouble : le point de vue est-il interne, ou un point de vue externe mais "plutôt" focalisé sur Jack ? parce que je remarque un intérêt évident dans la narration pour Jack, tout en gardant un certain hermétisme dans ce qu'il pense. Là encore, ça joue dans le bel homme ténébreux, blasé mais qui sauve quand même une damselle en détresse, en cachant ses intentions jusqu'au narrateur.
Certains jugements ou commentaires comme "Mauvais signe" ou bien "Mouais, il ne fallait pas..." sont aussi inélégants dans la narration, il y en a quelques autres qui se cachent, mais ça ressemble plus à des commentaires de spectateurs discourtois dans la salle de ciné qui se chuchottent à l'oreille. Si la narration était focalisée sur Jack, ça ferait plus sens -- mais beaucoup moins sexy.
Je ne sais pas si je suis très clair mais parfois je me demande si tu anticipes ou devines quelque chose pour le mettre dans la narration -- quelque chose qu'un point de vue externe simple ne devrait pas savoir, comme des pensées, des intentions.

Fais attention : tous les hommes sont armés à un moment et le gros se fait un gourdin avec une branche à sa portée à l'autre.

C'est intéressant que tu fasses référence à des hommes poisson et grenouille dans une région aride ; peut-être que c'est le but. J'ai apprécié la métaphore qui se file et se fixe pour nommer les personnages. Pour Graisse-Humide et Danger-à-dague c'est un peu moins élégant (surtout qu'il faut se rappeler qui est Graisse-Humide...).

Le combat est... une tentative de mettre en texte une vision de la scène. L'écueil étant donc de donner quelque chose de fluide mais précis. Ce serait plus facile, si tu demandes mon avis, de parler en termes généraux, mettant un voile sur les gestes précis mais renseignant sur les points importants -- tu le fais déjà en partie.

Niveau personnage, comme on l'a fait remarquer les hommes qui vont mourir avant la fin du chapitre sont décrits, mais pas les personnages qui y survivent, a.k.a : les deux jeunes gens personnages principaux. À quoi ressemblent-ils ? comment sont-ils habillés ? ça dépend de comment tu vois la focalisation mais à quoi pense Jack ? Est-il dégoûté par les truands ? Pourquoi va-t-il se mettre en danger relatif pour une inconnue -- a-t-il donc une conscience, un sens de la justice ?
Je n'aime pas les méchants plats. Les méchants pour être méchants, les méchants pour qu'un gentil les batte. Je veux voir des méchants humains, le pire genre : les méchants qui ont un prétexte pour l'être. Tu as qqchose qui nous appartient, ou bien tu es sur notre territoire sans notre invitation, ou quelque chose. Surtout si tu (Chekov's gun) les décrits au-delà du "un homme, méchant".
La fille proteste, la fille stridente, la fille lâchez-moi. Mais est-elle hainaine et noble, les méprise, ou est-elle terrifiée, sanglote et les implore ? C'est aussi une raison pour laquelle on a cette image du chevalier qui sauve la princesse du monstre sans nom : ces trois personnages (donc un personnage de méchant scindé) sont relativement plats, une caricature.
Évidemment le positionnement immédiat de Jack est clair : l'interaction entre les personnages en est grandement impactée. "Vous êtes méchants!" "Toi, importun-pendant-notre-agissement-criminel, je vais te tuer." Il n'empêche que tu pourrais rajouter des couches au-dessus de ça, par exemple avec un Jack vantard malgré sa fatigue, voire fanfaron, ou un méchant qui laisse entendre que Jack est comme eux, e.g. "tu auras ta part de la fille toi aussi... après nous".

Mon point de vue comme tu vois est bien plus général et bien plus impalpable que ce que mes collègues ont rendu, mais mon but premier est de t'aider dans la manière avec laquelle tu abordes ce premier chapitre plutôt que sur les erreurs, imprécisions et inélégances du texte.
N'hésite pas à poursuivre l'aventure sur le MdE !

Titre: Re : Sheba
Posté par: Ocubrea le 30 novembre 2019 à 17:07:14

Salut Opercule ! :)

Wouah, quel commentaire, j'avoue que je ne sais pas trop par quel bout le prendre... en tout cas, il m'a donné matière à réflexion !

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Dans ta première phrase, on voit la légère tension dans les rênes, l'image du cow-boy sur son cheval tenter de discerner en plissant les yeux la scène pour cracher d'un air déçu. C'est bien, c'est une entrée en matière robuste qui renvoie à un univers, mais je pense que ça ne marche qu'en image. J'ai le sentiment qu'à l'écrit, il faudrait commencer plus large -- parce qu'on peut le faire. Tu pourrais plutôt mettre la première partie de la première phrase du second paragraphe.

Je vois ce que tu veux dire... Le truc, c'est que quand j'imagine une scène (ou un chapitre, ou un livre entier), c'est exactement comme ça que ça se déroule dans ma tête : comme dans un film. Je vois les images qui défilent les unes après les autres, j'entends le son, et j'essaye de décrire le tout. Je ne suis pas sûre de parvenir à faire autrement parce que je me "forcerais" et je pense que ça se sentirait. Mais je vais cogiter là-dessus.

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Je vais tempérer la vision de Keanu sur la trop grande présence du champ sémantique du désert. Je vais plutôt parler de densité (tu en parles beaucoup au début puis moins à mesure que ça avance) et aussi de manque de positionnement du personnage (Jack, donc) par rapport à cet environnement (autre que : j'ai chaud et je suis faitgué). Il déteste ? Il adore ? Il a toujours vécu là ? Il vient d'arriver ?

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L'hésitation de Jack à s'interposer est maladroite. C'est ici que je vais parler de quelque chose que j'ai relevé au long du texte et qui me trouble : le point de vue est-il interne, ou un point de vue externe mais "plutôt" focalisé sur Jack ? parce que je remarque un intérêt évident dans la narration pour Jack, tout en gardant un certain hermétisme dans ce qu'il pense. Là encore, ça joue dans le bel homme ténébreux, blasé mais qui sauve quand même une damselle en détresse, en cachant ses intentions jusqu'au narrateur.

Alors ces deux commentaires se rapportent un peu à la même chose. Je dirais que le point de vue est interne, mais qu'on n'a pas beaucoup de détails tout simplement parce que Jack... ne pense pas grand chose :mrgreen:. Il est très instinctif, complètement ancré dans le présent, il se fout du passé et de l'avenir, et il ne s'est jamais posé la question de ce qu'il aime ou pas de manière générale - il sait juste ce qu'il trouve agréable ou désagréable là, tout de suite. Il survit, et ça s'arrête là.
La plupart du roman est ensuite écrite du point de vue de la jeune femme qu'il sauve (Sheba). De temps en temps je reviens à lui l'espace d'un court chapitre et mon défi est d'essayer de montrer qu'au contact de Sheba, il va justement commencer à prendre un peu de recul, à réfléchir, à analyser sa vie et ce qui l'entoure. Enfin, c'est la théorie ;D

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Désert Djerget et forêt Welda, la malice, le soleil qui cogne... l'univers dans lequel tu nous parachutes et semble être doué d'une certaine conscience, presque surnaturelle, et c'est aussi un trope assez classique de la fantasy. Seulement, j'ai le sentiment que cette agence des biomes n'est pas certaine, ou peut être l'objet d'une incompréhension du lecteur.

Bon, on dirait que cette forêt pleine de malice n'était décidément pas une bonne idée... Il n'y a pas de "forêt magique" dans mon roman, c'était simplement une figure de style maladroite. Je l'effacerai de la prochaine version.

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La scène de la jeune femme et des hommes ne me convainc pas. J'imagine que tu peux donner un peu plus de contextualisation (est-ce qu'ils veulent quelque chose d'elle, à part pour le non-dit du viol?, qu'est-ce qu'elle fait là ? Avait-elle un genre d'escorte, étendu mort‧e sur le sol?), fais attention à tes descriptions : un morceau de viande de 2 mètres, honnêtement, j'ai pensé à un steak géant ; et trois autres hommes dont la typologie semble presque documentaire : veux-tu juste faire de la description fine mais variée ? utiliser tes mots-en-tirets ? ces personnages sont-ils vraiment importants pour la suite ? à la rigueur le mot "truands" sans individualité pourrait faire l'affaire (là encore, partant du principe que la différence ne porte pas préjudice à l'histoire).

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Niveau personnage, comme on l'a fait remarquer les hommes qui vont mourir avant la fin du chapitre sont décrits, mais pas les personnages qui y survivent, a.k.a : les deux jeunes gens personnages principaux. À quoi ressemblent-ils ? comment sont-ils habillés ? ça dépend de comment tu vois la focalisation mais à quoi pense Jack ? Est-il dégoûté par les truands ? Pourquoi va-t-il se mettre en danger relatif pour une inconnue -- a-t-il donc une conscience, un sens de la justice ?

Je suis d'accord avec toi, ça ne me convainc pas non plus :mrgreen:.
Pour ce qui est des motivations de Jack, j'ai déjà répondu en partie...
Le problème que j'ai avec la contextualisation, c'est que je voulais une scène courte et efficace. J'ai peur que donner plus de descriptions rajoute une effet "faux", et alourdisse une scène déjà bien lourde.
En plus, comme déjà dit, je suis en narration interne, et Jack est un guerrier averti : en pleine confrontation, la dernière chose qui l'intéresse, c'est de savoir comment une fille est habillée ou pourquoi il a décidé de s'interposer. Ce n'est tout simplement pas le moment, il n'a pas le temps pour ça. Il soupèse rapidement ses options, puis prend sa décision, essentiellement basée sur... l'instinct, ou une pulsion, ou ce qui lui vient sur le moment. Je ne l'imagine pas se focaliser sur autre chose que le danger immédiat, donc les truands (qui eux sont, du coup, analysés sous toutes leurs coutures). Les réponses, on les découvre par la suite, quand il se réveille.
J'aime bien l'idée de laisser des descriptions plus floues... Et oui, j'avoue, j'ai très vite eu l'idée de ces noms en tirets et je l'aimais bien, c'est une des raisons qui font que la description des brigands a peu changé depuis la première version de cette scène.

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Fais attention : tous les hommes sont armés à un moment et le gros se fait un gourdin avec une branche à sa portée à l'autre.

C'est intéressant que tu fasses référence à des hommes poisson et grenouille dans une région aride ; peut-être que c'est le but. J'ai apprécié la métaphore qui se file et se fixe pour nommer les personnages. Pour Graisse-Humide et Danger-à-dague c'est un peu moins élégant (surtout qu'il faut se rappeler qui est Graisse-Humide...).

Merci pour la remarque sur l'incohérence :)
Ah non j'y avais pas pensé. Je me suis juste mise dans la tête de Jack et c'est à ça qu'il aurait pensé, je crois.

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Le combat est... une tentative de mettre en texte une vision de la scène. L'écueil étant donc de donner quelque chose de fluide mais précis. Ce serait plus facile, si tu demandes mon avis, de parler en termes généraux, mettant un voile sur les gestes précis mais renseignant sur les points importants -- tu le fais déjà en partie.

Je suis d'accord, j'aime pas écrire les scènes de combats, ce n'est clairement pas mon point fort. Je vais voir ce que ça donne si je reste plus vague.

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Je n'aime pas les méchants plats. Les méchants pour être méchants, les méchants pour qu'un gentil les batte. Je veux voir des méchants humains, le pire genre : les méchants qui ont un prétexte pour l'être. Tu as qqchose qui nous appartient, ou bien tu es sur notre territoire sans notre invitation, ou quelque chose. Surtout si tu (Chekov's gun) les décrits au-delà du "un homme, méchant".

Là encore, je suis d'accord :\? A la base, ces méchants n'ont pas d'autre but que de forcer Jack à rencontrer Sheba, de le blesser et de l'assommer, puis de mourir de manière un peu gore pour choquer Sheba. Du coup, j'ai pas cherché à creuser leur psychologie... Mais je devrais !

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Mon point de vue comme tu vois est bien plus général et bien plus impalpable que ce que mes collègues ont rendu, mais mon but premier est de t'aider dans la manière avec laquelle tu abordes ce premier chapitre plutôt que sur les erreurs, imprécisions et inélégances du texte.
N'hésite pas à poursuivre l'aventure sur le MdE !

Je te suis très reconnaissante du temps et de l'énergie que tu as consacrés à commenter ce texte ! J'arrive à voir les choses avec une nouvelle perspective et j'ai beaucoup, beaucoup de choses à ré-évaluer... Ta critique m'a été très utile, même s'il n'est pas facile pour moi de tout remettre en question comme ça !
Je réalise à quel point j'ai été aveuglée par le fait que je connais cette scène par cœur et qu'elle a pour moi une valeur sentimentale très forte. Je savais au fond de moi qu'elle n'était pas adéquate, mais l'idée de repartir de zéro était (et est toujours) très difficile à accepter. Avec votre aide à tous, je trouverai peut-être prochainement le courage de me retrousser les manches et de m'y mettre ! Mais pas avant d'avoir une idée précise de ce que je veux faire, parce que je n'aurai pas la force de tout recommencer une 3ème fois.

Si tu parles de poster dans les textes longs, je crois que la présente expérience vient de me montrer, si besoin en était, que ni mon texte ni moi ne sommes prêts à nous engager dans une telle aventure :huhu:. J'hésite même à tout laisser tomber, maintenant. Je me dis que je devrais peut-être purement et simplement abandonner ce roman, que j'étais décidément trop jeune et inexpérimentée et que ce que j'ai écrit à l'époque ne peut pas être récupéré (à moins de tout ré-écrire de A à Z...).

Mais merci encore ! A plus sur le MdE ! :)

P.S : désolée pour le pâté mais je voulais faire honneur à ton commentaire en répondant autant que je le pouvais...

Titre: Re : Sheba
Posté par: Manu le 02 décembre 2019 à 22:27:18

.

Titre: Re : Sheba
Posté par: MorningStar le 02 décembre 2019 à 23:42:39

Salut Ocubrea :)

Etant particulièrement friand de ce genre de livre, je me suis dit que mon avis pourrais peut être t'apporter quelques pistes de réflexion.
Je te donne mes remarques au fils de ma pensée, vu que je suis plutôt désordonné, sans qu'il y ait forcément de lien chronologique à l'histoire.

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"  L’air grognon, Montagne-Poisson avisa...", " Face-de-Batracien ricana."

Déjà, nommer certains de tes personnages - et plus particulièrement des ennemis - par une caractéristique subjective vu par ton personnage principal est plutôt bien, même si ce n'est pas la première fois que je le vois.
Dans des scènes sans trop de personnages, je trouve que finalement cela donne plus de valeurs à des personnages secondaires, les rendants plus visuels et donc plus facile à imaginer.

Par contre, le quatuor avec un des 4 estimé plus dangeureux donne un sentiment de vu et revu. Sans la suite de l'histoire, je ne sais pas à quel point c'est important, mais peut être que rompre la routine en ne mettant qu'un ou deux tueurs plus dangereux
permettrait de briser cet effet. Je reviendrais plus bas sur l'idée d'originalité de ce passage. 

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Jack profita de la brèche ainsi créée et de leur stupéfaction pour s’interposer entre eux et leur proie, qui avait eu le bon sens de saisir l’occasion pour arracher son poignet à l’homme qui la maîtrisait.

Cette phrase s'inscrit dans une phase d'action, sur quelques fractions de secondes (je suppose du moins, mais sinon, cela perd un peu de son sens). Toute les phrases autour de celle ci son courtes, presque comme l'ambiance qui s'accélère.
Du coup, je trouve que cette phrase s'oppose directement à la fluidité du recit.  Comme si mettait en pose le récit pour décrire l'action qui allait se produire. Je pense que tu pourrais le séparer en quelques phrases, comme par exemple :
Une brèche se créa. En y profitant autant que de leur stupefaction, Jack s'y faufila. D'un coup sec, il arracha son poignet à l'homme qui la maitrisait. Ou quelque-chose dans le genre.

 

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L’air grognon, Montagne-Poisson avisa une courte branche basse à portée de main, de la taille de l’avant-bras de Jack. Il la saisit et l’arracha d’un geste presque désinvolte.
Il la jaugea sur toute sa longueur durant quelques secondes, l’en débarrassa de ses rares feuilles, puis tint fermement son nouveau gourdin à bout de bras, un sourire grotesque collé au visage.
 

Par contre, pour ce passage, les longue phrases se justifient bien mieux :  j'imagine assez bien la scène, où tout le monde est un peu surpris par ce qui c'est passé (sauf Jack du coup). Le quatuor se retrouve instantanément en position de faiblesse dans leur surprise.
Pour reprendre l'ascendant, Montagne-Poisson s'arme d'une courte branche basse à portée de main, de la taille de l'avant-bras de Jack .

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D’un geste vif, Jack lui barra la gorge d’un rictus écarlate, et le sol trembla lorsque son dernier assaillant s’effondra, sans vie.

On s'en doute ^^. Peut être l'enlever pour gagner en fluiditée ?

Sinon, pas mal de choses ont déjà été dites :)


Pour en revenir sur l'originalité du passage. Etant donné que tu à déjà écris pas mal de pages après (plus de 300!!!), j'imagine assez bien la complexité pour changer cet incipit. Du moins dans son fond. 
Par contre, comme la forme n'influent généralement pas le fond du récit, c'est peut être sur ça que tu devrais travailler, d'autant plus si après ton histoire gagne en originalité.

Juste une idée sur le fond : plutôt que de le prendre du point de vue de ton personnage principal, tu pourrais le prendre d'un des mercenaire - le plus rusé évidement - qui analyserait la situation de son point de vue.
Etant donné que ce n'est que l'incipit, proposer un autre point de vue ne me semble pas abberrant.

Sinon, si tu veux garder ton point de vue, tu pourrais changer légèrement l'histoire en disant que Jack suivait depuis déjà quelques heures ce quatuor, dans le but de [à remplir en fonction de sa personalité].
Ce qui justifierai plus la 'rencontre' avec Sheba (j'adore ce nom au fait).



Enfin, et parce qu'au fond de moi j'ai un esprit de contradiction ^^, je ne suis pas tout à fait d'accord avec ça:

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Le combat est... une tentative de mettre en texte une vision de la scène. L'écueil étant donc de donner quelque chose de fluide mais précis. Ce serait plus facile, si tu demandes mon avis, de parler en termes généraux, mettant un voile sur les gestes précis mais renseignant sur les points importants -- tu le fais déjà en partie.

(Désolé Opercule)
Au contraire, et surtout pour un mercenaire, le combat est partie intégrante de son job. De ce fait, il a une certaine maitrise qui fait que, si tu prend son point de vue, le lecteur devrai, a mon avis, presque entendre une litanie interieure.
Toujours les même termes, répétés, quitte à faire des phrases simples.  J'avais trouvé ça dans La Roue du Temps (Wheel of Time) et j'avais particulièrement bien aimé l'idée. Après ce n'est qu'un avis personnel.

Cette saga (Wheel of Time) est par ailleurs la preuve qu'on peut très bien commencer dans les clichés, et développer par la suite un univers unique et complexe.


Je terminerai juste par un avis général : Bien que pas extrèmement original, cet extrait m'a bien donné envie de lire la suite (Bon, j'avoue, c'est aussi grâce à tes réponses qui éclairent un peu plus sur comment vont évoluer tes personnages ^^).
J'ai hâte de lire la version intégrale, si par bonheur elle arrivait ici.
A part certaines phrases, j'aime beaucoup ton style, et suis particulièrement impressionné que tu l'es écris si jeune.

Et n'arrêtes jamais d'écrire ^^

Titre: Re : Sheba
Posté par: Ocubrea le 08 décembre 2019 à 17:26:22

Bonjour tout le monde !

Désolée pour le délai de réponse, j'avais besoin de prendre un peu de recul pour réfléchir un peu à tout ce qui m'a été dit jusqu'ici et décider de la marche à suivre pour la suite... Et je voudrais tous vous remercier sincèrement, parce que vous m'avez gentiment secouée, juste ce qu'il faut pour me rendre compte du souci et... pour avoir une idée ! ;D (Enfin, une fois passée la phase de découragement, d'apitoiement sur moi-même et d'envie de supprimer purement et simplement tout mon texte ::))

Je vais complètement ré-écrire ce passage, et tant pis pour le temps que ça me demandera de tout refaire coller dans la suite de l'intrigue. Pour ceux qui voudraient découvrir par eux mêmes ce que donnera ma nouvelle idée une fois mise en pratique, n'ouvrez pas le spoiler ;) Par contre, je ne peux pas vous promettre que la prochaine version sera bientôt disponible, il vous faudra très probablement de la patience...

Voici donc l'idée pour tourner les choses de manière moins "vue et revue" :

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Voilà :)
Il va me falloir pas mal de temps pour creuser plus l'idée, voir comment l'intégrer au mieux dans le reste de l'histoire etc, donc je ne modifierai pas mon texte tout de suite... Lorsqu'il sera prêt, je ne manquerai pas de le poster de nouveau ici pour vous le soumettre !

Comme je dois tout ré-écrire en partant de zéro, je ne m'attarderai pas sur vos commentaires sur la forme (bien que pertinents, merci !), désolée... :-[

Manu :

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Hormis le premier paragraphe, j'ai trouvé le récit bien écrit. Le style est donc bien sympa. Bravo pour cela.

Merci, c'est déjà ça ;)

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J'ai vraiment décroché lorsque le héros s'approche de la lisière de la forêt. La scène où il y a un arbre solitaire, une jeune femme et quatre voyous, je n'ai pas réussi à l'accepter.  Que le beau héros, fourbu, mais propre tout de même (à l'inverse des quatre hirsutes), qui vient de se taper une traversée du désert de plusieurs jours se pointe  à la seconde exacte où la jeune vierge effarouchée va se faire... que ce soit justement une jeune femme, juste à l'âge du héros... que ce soit 4 affreux, mais tellement affreux... Alors, oui, j'ai décroché très vite. Par contre, comme tu le dis, si le roman s'adresse à des jeunes adolescents alors, cela peut très certainement intéresser cette catégorie de lecteurs.

Maintenant, si le deuxième chapitre est une tout autre histoire, s'il s'avère que la jeune femme est la grosse pimbèche de fille du Roi des Salauds, que le héros va se trouver bien embêter avec ce poids à traîner tout au long du roman, que nous apprenons que les quatre mecs qui se sont fait ratiboisés avaient une belle petite famille avec pleins d'enfants à nourrir et que le Roi les noyaient sous les impôts, que... Enfin si le deuxième chapitre brise tous les codes de la fantaisy, alors il faut me le dire, parce que dans ce cas-là, tu auras réussi à me déstabiliser complètement et je trouverai ton premier chapitre excellent.

La suite de l'histoire n'est pas aussi caricaturalement originale que ce que tu décris là, mais elle n'est pas non plus aussi bateau que ce premier chapitre. J'espère qu'en changeant ce début, je rendrai le tout sinon d'une originalité folle, au moins suffisante pour donner envie de lire le reste...

Merci pour ton commentaire et ton honnêteté !

MorningStar :

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Déjà, nommer certains de tes personnages - et plus particulièrement des ennemis - par une caractéristique subjective vu par ton personnage principal est plutôt bien, même si ce n'est pas la première fois que je le vois.
Dans des scènes sans trop de personnages, je trouve que finalement cela donne plus de valeurs à des personnages secondaires, les rendants plus visuels et donc plus facile à imaginer.

Oui, j'ai conscience de ne pas être la première à avoir imaginé le concept, mais moi il m'a fait rire au moment de l'écrire donc je ne voulais pas l'enlever.

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Cette phrase s'inscrit dans une phase d'action, sur quelques fractions de secondes (je suppose du moins, mais sinon, cela perd un peu de son sens). Toute les phrases autour de celle ci son courtes, presque comme l'ambiance qui s'accélère.
Du coup, je trouve que cette phrase s'oppose directement à la fluidité du recit.  Comme si mettait en pose le récit pour décrire l'action qui allait se produire. Je pense que tu pourrais le séparer en quelques phrases, comme par exemple :
Une brèche se créa. En y profitant autant que de leur stupefaction, Jack s'y faufila. D'un coup sec, il arracha son poignet à l'homme qui la maitrisait. Ou quelque-chose dans le genre.

Citer

Par contre, pour ce passage, les longue phrases se justifient bien mieux :  j'imagine assez bien la scène, où tout le monde est un peu surpris par ce qui c'est passé (sauf Jack du coup). Le quatuor se retrouve instantanément en position de faiblesse dans leur surprise.
Pour reprendre l'ascendant, Montagne-Poisson s'arme d'une courte branche basse à portée de main, de la taille de l'avant-bras de Jack .

Je tâcherai de tenir compte de tes remarques sur la longueur des phrases dans la nouvelle version :)

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Juste une idée sur le fond : plutôt que de le prendre du point de vue de ton personnage principal, tu pourrais le prendre d'un des mercenaire - le plus rusé évidement - qui analyserait la situation de son point de vue.
Etant donné que ce n'est que l'incipit, proposer un autre point de vue ne me semble pas abberrant.

Sinon, si tu veux garder ton point de vue, tu pourrais changer légèrement l'histoire en disant que Jack suivait depuis déjà quelques heures ce quatuor, dans le but de [à remplir en fonction de sa personalité].
Ce qui justifierai plus la 'rencontre' avec Sheba (j'adore ce nom au fait).

Du coup, j'ai déjà répondu à ça plus haut, j'ai réfléchi à ton idée mais je trouvais que le mec qui suit une bande de bandits et découvre que ladite bande s'en prend à une jeune femme en détresse reste assez banal... Enfin je ne voyais pas comment le rendre surprenant, en tout cas. Par contre, ça m'a fait réfléchir et de fil en aiguille, j'en suis arrivée à ma nouvelle idée.

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Au contraire, et surtout pour un mercenaire, le combat est partie intégrante de son job. De ce fait, il a une certaine maitrise qui fait que, si tu prend son point de vue, le lecteur devrai, a mon avis, presque entendre une litanie interieure.
Toujours les même termes, répétés, quitte à faire des phrases simples.  J'avais trouvé ça dans La Roue du Temps (Wheel of Time) et j'avais particulièrement bien aimé l'idée. Après ce n'est qu'un avis personnel.

Eh, ça me donne envie de lire Wheel of Time du coup ! ;D Je le mets sur ma liste...
Le souci c'est que je n'y connais rien au combat donc j'ai chaque fois l'impression d'être une quiche quand j'en décris un avec force détails...

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Je terminerai juste par un avis général : Bien que pas extrèmement original, cet extrait m'a bien donné envie de lire la suite (Bon, j'avoue, c'est aussi grâce à tes réponses qui éclairent un peu plus sur comment vont évoluer tes personnages ^^).
J'ai hâte de lire la version intégrale, si par bonheur elle arrivait ici.
A part certaines phrases, j'aime beaucoup ton style, et suis particulièrement impressionné que tu l'es écris si jeune.

Et n'arrêtes jamais d'écrire ^^

Merci beaucoup pour cette partie de ton commentaire ! :-[ Je dois bien avouer que c'est en partie le fait de lire ça qui m'a permis de retrouver la motivation nécessaire pour me retrousser les manches et me dire que j'étais capable de sortir de mon impasse. Vraiment, ça m'a fait beaucoup de bien.
(Pour ce qui est de l'avoir écrit jeune, c'était le cas à la base, mais pour ce qui est de la forme, je l'ai beaucoup retravaillée par la suite... C'est surtout le fond que je n'arrivais pas à faire bouger).
Je vais devoir pas mal revoir toute mon histoire suite au changement de l'intro (en plus du coup, j'ai envie de trouver des manières d'être plus originale pour le reste aussi !), mais qui sait, un jour peut-être me sentirai-je capable de présenter une version plus complète au MdE ? ;)

Encore merci à tous, et à plus sur le forum :)