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Notre malformation
Je t’aime.
Je t’adore absolument, au point où par moment j'aimerais déchirer ta peau, pénétrer ton corps et refermer derrière.
Et puis aussi, je t’abhorre.
Parfois tu rentres après le travail, et je ne sais encore laquelle de ces deux maladies prendra le dessus. Ça se joue probablement à un électron près, spin spin je t’embrasse, spin spin je t’attaque. Je ne sais prédire mes humeurs. L’autre fois, par exemple, tu rentrais et tu sentais la cigarette. Ça m’a rappelé ces vacances à Londres où on n’avait fait que fumer, par challenge et rébellion. Je suis venue tout près de toi, me suis frottée à ton cou, j’ai caressé tes cheveux, t’ai emmené dans le salon, t’ai assis, me suis assise sur toi, mon nid ma tanière. C’était doux. J’ai chuchoté, tu as murmuré, mélodieux ronronnements de chats lovés. Puis cette autre fois. Tu rentrais et tu sentais la cigarette aussi. Mais pas de ronrons. L’électron a bondi de l’autre côté de la barrière. Dans mon cœur, toute odeur de nid oblitérée, à la place, ma rage-ouragan. Je t’ai donné des coups de pieds.
Dans ces moments-là ma seule idée est de te corriger, comme si tu étais un dessin déformé et qu’à force de coups, je pouvais en réaligner les traits. Tu n’es pas ce que tu es censé être. Tu débordes de mon idéal, ça dégouline t’en fous partout. Il arrive, parfois, qu’en même temps que je te frappe, ma haine fasse volte-face, alors mes coups se perdent ; je m’arrête et je pleure. Toi, la peau rouge et gonflée, tu me prends dans tes bras comme si c’était moi la victime, ta malformée. Je sanglote, et terrifiée, essaie de te persuader de me dénoncer. Tu ris doucement – amèrement ?
Je sais que j’aurais dû être différente aussi. Une artiste sûrement, pour barbouiller des tableaux de toutes ces émotions qui sinon m'avalent. Ou chanteuse. Oh, j’aurais été divine. J’imagine les visages en pleurs d’adolescentes au bas de la scène. Toute ma haine, mon énergie, je la leur aurais jetée à la figure, et elles en auraient redemandé. Ou alors, j’aurais pu écrire un de ces grands livres qui ouvrent le cœur des lecteurs, y déversent de ces blessures rendues universelles, puis le referment, transformé pour toujours.
Mais je n’ai rien fait. Ma seule chance malchance a été de te rencontrer. Tu étais étudiant en psychologie, moi en littérature. Tu m’as sans doute trouvée intéressante, une sorte de patchwork de contradictions, de sensibilité et d’intuitions géniales. Tu m’as longuement écoutée parler de tout et taire mon enfance. Tu m’as fait l’amour comme si notre histoire importait, comme si quelqu’un la lisait. Tu as brodé de nuit en nuit un tissu de rêves qui dans les premiers mois m’ont fait planer. Nous étions tout ce que je n’avais jamais osé espérer.
Et puis rien. Tu as fini tes études, commencé puis achevé ton doctorat – summa cum laude – et moi je t’ai regardé de loin en faisant du surplace. La littérature m’a écœurée, à quoi bon ? J’ai quitté l’uni, me suis enfermée chez nous, j’ai menti j’ai dit que j’allais faire des choses. Et alors j’ai commencé à te détester. À force de perfections je n'ai plus vu que tes défauts, j’ai tapé dessus, et toi tu n’as rien dit. Quel putain de comble quand même pour toi, Dr Psychologue !
Tu devrais me dénoncer. Si j’avais ton sexe et toi le mien, peut-être l’aurais-tu fait, mais peut-être aussi que tu serais morte. Du haut de tes dix années de psychologie, tu espères comme un enfant ma guérison, mais on ne guérit pas de la violence. Elle s’est insinuée dans mon sang – j’avais cinq ans – et depuis étouffe à chaque instant toutes mes cellules.
Tu devrais me quitter. Déployer ces ailes que je massacre et t’envoler. Te reposer ailleurs, reconstruire ton aire, et puis oublier tes ecchymoses, me sortir de ton corps. Tu dis que ça nous tuerait, que sans moi tu n’existes pas, qu’il y a pire que mes coups, tout ça tout ça. Et parfois tu oses parler de bébé, de l’idée de créer quelque chose en moi qui n’est pas que chaos et explosion. Tu ne comprends pas. Abruti sous mes baisers et mes gifles.
Je t’aime je te hais, mais je t’en supplie ne pars pas.
Coucou Léli :coeur:
Je repasse commenter en détails !
Chic j'aime tes détails!
=> c'est juste un proposition, mais avec le "une part de moi", j'attendais "une autre part". Sauf que j'aime bien le "et puis aussi".
Du coup j'aurais viré le "il y a une part de moi" : "Je t’adore absolument, j'aimerais déchirer ta peau, pénétrer ton corps et refermer derrière.
Et puis aussi, je t’abhorre."
Je comprends, merci. Seulement que ta proposition me semble nue tout d'un coup. Je la prends et la modifie hop!
=> je trouve ça superflu : elle vient de le dire juste avant qu'elle l'aimait et qu'elle le détestait tout à la fois.
Toujours dans les suggestions de forme, pour moi le paragraphe commence à "Parfois, tu rentres après le travail". Tout ce qui est avant, j'en aurais fait un "incipit" (je te montre ce que j'ai en tête parce que j'arrive pas à bien l'expliquer) :
"Je t’aime.
Il y a une part de moi qui t’adore absolument, qui aimerait déchirer ta peau, pénétrer ton corps et refermer derrière. Et puis aussi, je t’abhorre.
Parfois, tu rentres après le travail, et je ne sais encore laquelle, entre ces deux maladies, prendra le dessus. Ça se joue probablement à un électron près, spin spin je t’embrasse, spin spin je t’attaque. etc etc"
Cool c'est une bonne idée, hop j'adopte! :) merci
=> 1) je trouve "entre ces deux" un peu lourd. 2) Je ne sais pas si tu voulais induire un rythme particulier avec les virgules, mais perso la phrase me semble trop "hachée" (je l'entends plutôt comme ça : "Parfois tu rentres après le travail, et je ne sais encore laquelle de ces deux maladies prendra le dessus.")
J'ai tout adopté. Et non, je ne crois pas que je m'essayais à un rythme particulier cette fois. Haha c'est rare quand même que tu me suggères d'enlever des virgules :D
=> j'adore ! :coeur: :coeur: :coeur:
Citer
:coeur:
=> j'aime beaucoup tout ça aussi :coeur:
:coeur:
=> j'aurais viré la 1ère et la 3ème virgule^^
c'est fait!
=> censé ("être sensé", c'est être réfléchi, doué de raison ; "être censé", c'est être supposé faire quelque chose)
oh merci, arf^^
=> c'est violent mais :coeur:
:coeur:
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=> ici j'aime bien les virgules ! mais je trouve le "et" de trop et j'aurais remplacé la dernière virgule par un point-virgule
yé 8) adopté!
=> je ne suis pas fan du "quelque chose", je trouve que ça "objéifie" trop
j'ai changé!
J’imagine les visages en pleurs d’adolescentes au bas de la scène. Toute ma haine, mon énergie, je la leur aurais jetée à la figure, et elles en auraient redemandé
j'ai adopté ça :) merci :coeur:
=> hum... ici non plus, je ne suis pas convaincue : la narratrice parle de sublimer sa douleur à elle depuis le départ ; que vient faire la douleur du monde ici ? (il me semble que c'est sa douleur à elle qu'elle veut transmettre au lecteur ?)
ouais t'as raison, je me suis laissée emportée trop loin, j'ai un peu changé
=> écoutée (lorsqu'il y a un infinitif, le participe passé s'accorde avec le COD placé devant si ce COD fait l'action du verbe à l'infinitif (en l'occurrence, c'est elle qui parle) - sauf avec "fait" et "laissé", qui restent invariables dans ce cas) c'est simple, hein ? :mrgreen:
à mince, moi qui croyais avoir compris un truc nouveau...j'avais juste compris un truc faux :D
=> pas de majuscule et manque un espace avant le cadratin
yep!
=> "je n'ai plus vu que tes défauts"
merci!
=> j'aurais déplacé la virgule après "toi"
mmh je ne suis pas sûre ici, je crois que j'aime bien que "tapé de dessus" soit isolé, pour le renforcer
=> pas de point
oh, qui l'eut cru :o
=> pas fan de la répétition
ouais ça fait un moment qu'en relisant, cette phrase me soûle...je la change merci
=> je trouve que "tout ça tout ça" décrédibilise la phrase, qui est criante de réalité par ailleurs (je crois que c'est un des problèmes majeurs rencontré chez les personnes battues : pour mieux tolérer, elles minimisent)
Justement, je crois que c'était ce que j'essayais de faire. De montrer à quel point il minimise, trouve des excuses.
=> je trouve la phrase de fin un peu faible par rapport au reste. Je crois qu'il me manque une pointe de lucidité de la part de la narratrice qui viendrait "résumer" tout ce qu'elle a déjà dit ; genre : "Je t’aime je te hais. Je sais que je te détruirai mais je t’en supplie ne pars pas." ou un truc du genre.
ouais, en fait cette fin, j'arrête pas de la changer. Et je crois que pour le moment, je la laisse comme ça. Je vais bientôt m'atteler à la version longue, et quand je saurai la fin de ma version longue, je déciderai de cette fin-ci. Mais je suis d'accord avec toi, elle ne colle pas très bien pour le moment. Ce qui le démontre, c'est qu'avais j'avais écrit "mais je t'en supplie délivre-toi de moi" ou un truc du genre, qui est complètement l'opposé.
Bon, il est vraiment pas mal ce texte. Ce qui est peut-être horrible, c'est qu'il arrive à me faire ressentir de l'empathie pour une femme qui bat son amant. Pas que je cautionne ses gestes, mais elle est touchante de lucidité et de fragilité. Je trouve que le sujet est difficile à aborder sans tomber dans les clichés du méchant battant gentil battu ou dans le pathos et tu t'en sors avec brio, à mon humble avis.
Merci beaucoup beaucoup Léli. C'est un commentaire qui me renforce dans ma motivation d'écrire une version plus longue.
Merci pour ce texte :)
merci à toi, vraiment vraiment :oxo:
PS : j'aurais juste mis "violent", pour moi il n'y a rien d'explicite ;)
PS: c'est fait :mrgreen: