Deux heures ne suffisent pas
Depuis quinze jours, peut-être trois semaines, je croisais tous les matins un vieux Monsieur, vietnamien certainement, dans ce quartier de la ville, cette communauté y était importante. Naturellement, je lui souriais, sans pour autant qu’il fasse de même. Ce matin, l’improbable se produisit, je ne souriais pas, en passant à mes côtés j’entendis dans un français approximatif : « Vous … allez pas bien Mademoiselle ?» «Non, il y a des matins comme ça. » Un sourire crispé et je passais mon chemin.
Deux heures ne suffisent pas …
Hier, 21 h 39, selon une expression bien connue « la messe est dite », aucun évènement précurseur pour m’alerter et pourtant, j’avais pris des précautions encore une fois. Elles ne sont que des leurres. Cette messe avait un relent de déjà vu, les mots sont presque identiques et même répétés pour certains. Mais cette fois-ci, le clou est enfoncé avec force et détermination, la douleur couplée à la peine est inattendue. L’effet de surprise est tel que le KO n’est pas loin.
Deux heures ne suffisent pas …
Je me croyais blindée par des années de froideur protectrice et protégée par des murs infranchissables. Je me croyais incapable de ressentir de nouveau cet appel du néant et pourtant je l’entendais distinctement cette version masculine du chant des sirènes. Maintenant, je me trouvais devant ce gouffre, je le connaissais pour y être déjà tombée et je savais qu’il me serait quasiment impossible de remonter. Bascule, bascule pas, bascule,…
Deux heures ne suffisent pas …
Je me suis laissé tomber consciemment. Il me fallait vivre de nouveau cette expérience de la chute pour que cette nouvelle souffrance que je m’infligeais en connaissance de cause amenuise celle reçue plus tôt. La Douleur plus forte que la douleur, la Peine plus forte que la peine. La descente n’est pas si rapide, si vertigineuse, elle se fait par paliers sur plusieurs heures. Je suis freinée par quelque chose ou par quelqu’un, impossible de savoir et cela ne m’intéresse pas. Mon but arriver en bas et tout oublier dans le noir du néant.
Deux heures ne suffisent pas …
Je n’arriverai jamais complètement en bas et pourtant j’y étais presque. Certaine encore que cette solution était la bonne, la plus simple, la plus logique et surtout la plus radicale. Le doute pas mon ami d’habitude est venu à ma rencontre. Alors, sans autre choix et pour ne pas rester entre deux états, j’ai entamé ma remontée à la force des bras en m’accrochant à certaines parois qui n’existaient pas auparavant.
Deux heures ne suffisent pas …
De retour à la surface, il me faudrait faire des choix et prendre des décisions. J’avais commencé pendant ma remontée, mais cela n’était pas suffisant. Le sommeil m’aiderait …
Deux heures ne suffisent pas …
Au réveil, j’étais à nouveau debout, encore sonnée par cette nuit et peu vaillante, mais la journée m’apporterait d’autres réponses et d’autres signes.
(Ailleurs … de l'autre côté du miroir)
Le temps ne suffira pas, l'amour devra m'y aider
Depuis deux mois, peut-être trois, j'allais tous les jours à la messe. Je priais, avec ma coreligionnaire, certain que de cette manière, nous trouverions le paradis après avoir risqué l'enfer. Imaginant qu'elle pensait que je perdais la foi, j'ai répété mes vœux. Et pourtant, ce matin, l'improbable se produisit : je suis au purgatoire. Mon Dieu, qu'ai-je fait ? Voulais-je demander. Mais ma voix, usée de chanter les louanges, ne porte plus vers le Ciel.
Le temps suffira-t-il ?
Hier, 21h39, selon l'expression consacrée "ainsi soit-il", sans prévenir, je souscrivais à notre croyance. Elle n'y a pas cru. Cette confession, je la voulais sincère, avec des mots venus du cœur, les mêmes que j'avais déjà écrits. Mais cette fois-ci, je les disais à voix haute, avec force et détermination, la compréhension et la joie en étaient attendus. L'incompréhension surgit, la force des mots est allée trop loin.
Le temps suffira-t-il ?
Je croyais avoir franchi les murs du château qu'elle avait érigé comme des remparts. Je la croyais prête à ressentir de nouveau cet appel de la vie et pourtant elle n'entendait que les cris des guerriers de l'Apocalypse. Maintenant, nous nous trouvions devant l'Enfer, nous le connaissions pour y avoir déjà brûlé et je savais qu'il nous serait impossible d'en ressortir. Tomber, ne pas tomber, tomber…
Le temps suffira-t-il ?
Elle a basculé et je l'ai suivie consciemment. Il me fallait entrer de nouveau dans les flammes pour que cette nouvelle souffrance qu'elle nous infligeait en connaissance de cause amenuise celle causée plus tôt. La douleur contre la rédemption, la peine contre le pardon. Le gouffre est sans fond, je ne cesse de me cogner aux parois qui me meurtrissent, des heures durant. J'essaie de ralentir notre descente, je l'appelle, je supplie, mais elle ne me répond pas et ne me comprend pas. Elle veut tout brûler et tout oublier.
Le temps suffira-t-il ?
Elle n'a pas réussi à nous détruire. De toute manière, je ne l'aurais jamais permis. Certain qu'un avenir commun est la bonne solution. Ni la plus simple, ni la plus logique, mais la plus sûre. Le doute qui s'accrochait avant à moi cette fois-ci ne m'a pas effleuré. Si elle avait refusé de faire demi-tour, je l'aurais rattrapée et l'aurait obligée à remonter en m'accrochant à certaines branches qui sont prévues depuis toujours.
Le temps suffira-t-il ?
De retour à la surface, il me faudra entendre ses choix et ses décisions. Elle avait commencé pendant la remontée, mais cela n'est pas suffisant. J'espère que l'amour l'y aiderait…
Le temps ne suffira pas…
Il me faudra aussi faire preuve d'amour. Aujourd'hui, j'étais à nouveau debout, encore sonné par cette nuit et hésitant, mais ce sentiment me guiderait vers mon destin : je veux l'unir au sien.
(De retour de ce côté du miroir)
Et si… j’avais écrit une suite
Le lendemain matin, je croisais à nouveau le vieux vietnamien, incroyable, son hochement de tête, j’ai esquissé un sourire en retour.
Ainsi la vie reprenait son cours normal, les flots chargés de boue et de branchages avaient laissé d’importantes traces. Deux petites heures de sommeil ne suffisaient pas, mais c’était un début.
Reprendre les automatismes d’une journée standard est une gageure.
L’estomac se crispe devant la nourriture pas la peine d’insister. La tête rumine ses dernières idées noires avant d’opérer sa réinitialisation et son redémarrage. Le cœur est étrangement oppressé, le point de douleur ressenti gêne la respiration. L’état général intérieur ne semblait pas glorieux mais pas non plus catastrophique.
Le miroir de la salle de bain renvoie une image sortie d’outre-tombe, seul signe extérieur que les coups reçus ont été rudes. Mais, les coups de qui en fait ? Les miens, les siens. Cette première question méritait une réponse. Et objectivement, les miens m’apparaissaient plus violents, voire extrêmes. Pourquoi ? Les réponses étaient multiples : colère, peur, déception, découragement, … un mélange de tout.
Marcher dans la rue me fait du bien, les lignes de mon texte commencent à me trotter dans la tête avec un leitmotiv. Cette première étape consistant à coucher mes états d'âme sur un cahier me permettra de retrouver les bases fondamentales et les repères habituels, curseurs indispensables pour avancer.
J'attendais un appel ...
… La suite restera privée… du moins pour l'instant.