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J’ai faim mais je ne poserai pas encore mon crayon. Il faut que je termine ce trait, que j’en définisse la courbe. J’ai faim mais avant ce dessin, ce poignet. Ce que j’aimerais qu’il raconte, c’est la délicatesse. Une courbe qui, si elle avait un cœur, s’émouvrait à la pensée d’un vieil homme seul au bar. Tressaillirait en respirant l’automne. Cette courbe ce poignet, il soutient, module, harnache cette main de mes rêves, ce fantasme sans lequel je ne sais être. Main que je n’arrive à saisir, à représenter, comprendre, dessiner. Alors je commence par le poignet, l’avant-bras, tout le bras s’il le faut, pour mieux pouvoir en prédire les traits. Si le poignet est fin, s’il pleure quand un enfant se perd, la main fera de même, et tout ce qu’elle contient.
Oui le téléphone sonne, mais plus tard. J’ai raté le poignet, il est gras, maladroit, mais la suite le corrigera, l’avant-bras égalisera. Il sera fort, il saura prendre des décisions même face aux conséquences-ciseaux, celles qui coupent et trouent la peau. Il arrêtera les mouvements des foules, ouragans écœurants, d’un seul geste Stop ! Il nagera à contre-courant des plus torrentiels déluges, évitera tronc pourris et tous les silures gourmands. Résiliant comme un parent qui seul élève un enfant, courageux comme une femme un homme qui pleure face aux bouches hilares. Il soulèvera des pans de ciel et derrière, le soleil, les abeilles, nos chimères.
Il est quelle heure je ne sais pas, quelle importance quand mon coude est pointu. Je le rêvais arrondi, petite coccinelle ; le voici triangulaire comme une dent de requin. Stupide isocèle qui me pique, qui crève mon espoir boum. Avec ce coude, je voulais la douceur la rondeur d’une enfant. Mais maintenant sorcière, qui suis-je ?
Je dessine, je peaufine, je m’acharne. Le bras est sorti tout de travers, moelleux, sans os. L’épaule une aberration, traînée vers le bas par ce bras de mes cauchemars. Quel espoir subsiste pour ma main, quelle probabilité de beauté et de générosité ? Hier j’ai esquissé le torse, voulu l’étaler sur ma page, large, gonflé, source de vie et d’amour. Le voici comprimé, écrasé par un sabot évadé des entrailles de l’enfer. Je suis parti à ma leçon de yoga.
Damnation ! Petits diablotins qui, gloussant, se tortillant, me pincent les doigts, me font trembler, me rater. L’abdomen qui dégouline du torse est brisé mais gras. Il me répugne. Mon abdomen, mon torse suspendu au-dessus de cette chaise que je ne sais plus quitter, respire lourdement, se remplit des émanations toxiques de mon dessin et puis les vomit, à jamais altéré. Je repense à ces doigts fins, chaînes de carbone, qui se devaient d’étreindre mon avenir, petits séraphins, qui se devaient de sauver le chat qui miaule dans la gouttière, l’adolescent qui balbutie sous les coups du père de la mère. Mais quelle magie, je le demande, peut fuser de ces extrémités que je rêve, quand tout le reste du corps n’est que lourdeur, faiblesse, atrophie ?
***
J’ai fini mon dessin. Silhouette déformée à la main tranchée. J’ai posé mon crayon. J’ai pleuré. Puis de rage, tout déchiré. Demain je recommence.