Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Donald Ghautier le 12 septembre 2019 à 20:58:16
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Je te vois Maria dans le spectre du soir,
Tu renverses ma tête et mes yeux et ma bouche
Quand je tourne poupon au centre de la couche
Et du pli de ces draps ourlés de pourpre et noir.
Notre amour plein de feu, de tonnerre et de foudre,
Laisse un champ dévasté de larmes et de poudre.
Tu pars señorita le matin sans ton fard,
Juste en catimini, encore dans le rouge.
Les vapeurs irisées envahissent le bouge
Et la chambre anonyme où je noie mon cafard.
Mes restes comateux ne masquent pas le vide,
Les sentiments déserts d'un lendemain aride.
Pardon mi corazon de rester sans espoir
Quand je reprends ma vie de félin dans sa cage,
Et rugit quelquefois en quête de courage
Au moment d'affronter le juge du miroir.
Le Soleil noie la Lune et nos derniers instants.
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Bonjour , j'ai relu plusieurs fois ton texte
La première lecture n'ayant pas etait satisfaisante j'ai du mal un peu avec le rythme
Et la deuxième partie me semble bien plus fluide à partir de "mes restes comateux " les mots choisis me semblent plus simples et évidents et j'ai pu rentrer dedans
"Juste en catimini, dans le rouge" ce vers par exemple pourrait être repris car il casse à mon humble avis le rythme
" le bouge " ça j'ai pas capté....
Sinon les derniers vers m'ont bien plut tant dans le rythme que dans les sonorités
Merci pour ton partage
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Salut Gaëlle,
J'ai pourtant travaillé le rythme en écoutant de la musique espagnole. Il faut marquer la diérèse sur Maria pour lancer le rythme en douze syllabes. Concernant le bouge, c'est un terme argotique pour désigner un hôtel de mauvaise qualité.
Merci d'avoir laissé un commentaire.
Donald
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Slt Donald Ghautier!
J'ai d'habitude souvent des problèmes avec les poèmes en rimes je les trouvent souvent tirés par les cheveux(les rimes^^) mais ici elle enrichissent le tout!
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Merci Ortoolski,
A mes débuts en poésie, j'écrivais en rime, puis j'ai tenté la poésie en prose et le libre et ça a enrichi ma façon d'écrire en rime, surtout en classique.
bientôt,
Donald
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Bonjour Donald,
au niveau des sonorités, j'ai buté sur "draps ourlés de pourpre" ; à les prononcer je ne les ai pas trouvées très fluides
autrement, au niveau de la fusion fond/forme, j'ai trouvé un paradoxe : la fougue d'un amour tempérée par des rimes sagement placées.
(au début j'ai cru qu'il s'agissait d’alexandrins, mais non)
la dernière strophe a néanmoins je trouve un souffle plus sincère et délié
à bientôt ^^
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Je me suis arrêtée sur tes mots et (contrairement à Miro) j'y vois bien des alexandrins.
Le poème est bien mené, il est à la fois classique et moderne, les rimes sont bien vue en général et ces vers posés par deux ou unique entre les quatrains amènent un peu de fantaisie. Le changement de rythme des rimes est assez osé aussi. Classique revisité :D
Je bloque un peu sur trois vers :
Tu renverses ma tête et mes yeux et ma bouche
cette répétition de possessifs alourdit la phrase, ainsi que le celle du "et"
Et du pli de ces draps ourlés de pourpre et noir
.
Ici c'est entrechoqué et ça manque de fluidité par rapport au reste du poème
Juste en catimini, encore dans le rouge.
J'ai l'impression ici que rouge a été mis pour la rime.
Sinon j'ai bien aimé le ton désabusé d'une rencontre passionnelle et sans espoir.
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;) ;)
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Oui effectivement ce sont des alexandrins :mrgreen:
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Bonjour,
@Miromensil: oui, je confirme, ce sont des alexandrins, au moins dans l'intention.
@Claudius: le premier vers que tu cites est construit dans l'esprit du libre que j'ai voulu donner à ce poème tout en le construisant dans une forme classique. Il en est de même pour le second, le rythme donnant l'impression de chaos après l'euphorie. Pour le troisième, je n'ai pas mis rouge pour la rime, mais c'est une expression commune "être dans le rouge" et dans ma volonté de libérer ce classique j'ai utilisé une forme populaire - je le fais assez souvent d'ailleurs - en plus le rouge va bien avec l'Espagne et Maria.
Merci d'avoir commenté ce poème.
A bientôt,
Donald