Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: chtikie le 27 juin 2010 à 19:15:48
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Bonjour tout le monde, voici un extrait de mon roman (Chtikie, j'ai quinze ans) ; n'hésitez pas à me faire vos remarques !
MON RÊVE
Salut, je m’appelle Chtikie... Enchantée !
Chouette, il m’a enfin remarquée... Faut dire qu’il avait pas le choix, il est attaché à une chaise, dans la cave.
Qu’il est beau ! Trop cool, il ressemble à ce genre de canons qu’on trouve dans les magasines. Il a l’air si gentil, si fort...
« Chtikie ? Chtikie !!! Allez Chtikie, debout ! Ton nez est encore tout rouge !
Combien de fois je t’ai dit de ne pas écraser ton nez avec ta main quand tu dors, tu vas ressembler
à un monstre si ça continue et tout le monde va se moquer de toi ! »
Pppppfffffff…
Encore un rêve ! Je me retrouve comme d’hab, avec mes cheveux trop longs qui cherchent à atteindre le plafond.
Allongée dans mon petit lit tout rose, j'ai une belle et grande vue panoramique sur toute ma chambre.
En vrai, je vois pour l'instant que la moitié de la grande vue panoramique parce qu'à cette heure-ci, mes yeux sont qu'à moitié ouverts.
Mais j'ai une astuce pour faire ouvrir complètement mes yeux : j'ai besoin de ma dose de claps.
Tu sais pas c'est quoi le claps chui sûre. Normal, c'est moi qui l'ai inventé.
Je t'explique.
Avec mes deux demis yeux, je me traîne jusqu'au frigo.
Là, je prends à l'aveuglette ma bouteille. Pas besoin de voir, elle est toujours à la même place. Je l'ouvre et je bois cul sec au moins une dizaine de gorgées de ma boisson.
En vrai, c'est du jus d'orange hyper gazeux. Tout ce gaz d'un coup, ça monte au cerveau et ça grille tout.
Essaie, tu verra.
Tu sentira tout brûler sous tes cheveux. Rien de tel qu'une bonne grillade pour remettre à zéro les compteurs et tout débloquer.
Donc, sous l'effet du choc, mes yeux se ferment puis s'ouvrent d'un coup. Et après, chui réveillée et de super bonne humeur pour la journée.
Sauf quand ma soeur s'amuse à intervertir les bouteilles et que je me retrouve à boire la vinaigrette.
Bref. Pour info, ma chambre fait seulement deux mètres de large sur huit mètres de long. Genre cage à souris mais avec du papier peint à la place des grillages.
Et aussi plein de ronds oranges sur les murs... Ça donne la pêche y paraît.
Qui a dit que le orange rend de bonne humeur ? Faudrait tuer l'inventeur de ce papier peint... Remarque, vu l'état du papier, il est peut-être déjà mort.
Heureusement que y a mes précieux posters… Ouf, Gérard est toujours là. J’adore ce chanteur. D'accord, il est p'tête un peu trop vieux pour moi, mais ses chansons sont si vraies. C’est tellement trop profond tout ce qu’il dit.
Chui même sûre que quand il chante, ben en vrai il s'adresse à moi.
Si si, je t'assure. Je m'explique.
Le pauvre, comme il est célèbre, il est comme prisonnier.
Il peut pas fréquenter qui il veut à cause de son manager, alors il met des messages cachés dans ses chansons.
Écoute.
Elle voulait juste qu'on l'aime
Pour croire un peu en elle-même
Et se sentir exister
Elle voulait juste une petite attention
Pour y déverser son adoration
Et crier son utilité
Je n'ai pas su voir
Depuis il y a comme une enclume
Logée tout au fond de mon coeur
Elle était câline et mutine
Toujours à rire et si maligne
Si présente
Mais dans son coeur tant de douleur
Mais dans son âme tant de frayeur
Si absente
Je n'ai pas su voir
Depuis il y a comme une enclume
Logée tout au fond de mon coeur
Un jour elle a abandonné
A quoi bon tant de volonté
Vacances extrêmes, peines qu'elle sème
De ses douces joies désespérées
A ces souvenirs tant redoutés
J'aurai dû lui dire « je t'aime »
Je n'ai pas su voir
Depuis il y a comme une brume
Glaçant tout le fond de mon coeur
T'imagines cette chanson, avec un fond de saxophone ? Ça me liquéfie...
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il y a des idées que j'ai bien aimé dans ton texte, comme quand ton héroïne croit que son chanteur préféré lui parle directement. Mais je suis pas rentrée dedans. La présentation de ton texte ne m'a pas convaincue de son efficacité. Mais ce n'est qu'un avis personnel.
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Merci Sayadina, je mettrai un autre extrait alors.
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je trouve que ton texte gagnerait à être mieux mis en page. Parce que c'est bizarre tout ces blancs typographiques... enfin ça perturbe la lecture, je trouve. Et pour la chanson, la mettre en italique peut-être ?
Combien de fois je t’ai dit de ne pas écraser ton nez avec ta main quand tu dors, tu vas ressembler
à un monstre si ça continue et tout le monde va se moquer de toi ! »
c'est marrant de reprocher à quelqu'un de faire quelque chose quand il dort, XD.
Encore un rêve ! Je me retrouve comme d’hab, avec mes cheveux trop longs qui cherchent à atteindre le plafond.
le plafond ? ils poussent vers le haut ? abus de gel ?
Allongée dans mon petit lit tout rose, j'ai une belle et grande vue panoramique sur toute ma chambre.
moauis, faudrait que tu revoies un peu les transitions de tes phrases : rêve - cheveux- vue de la chambre
En vrai, je vois pour l'instant que la moitié de la grande vue panoramique parce qu'à cette heure-ci, mes yeux sont qu'à moitié ouverts.
bof pour "en vrai", ça se dit pas trop, si ?
et dans ce cas, comment elle a vu ses cheveux ? :huhu:
Bon, j'ai pas accroché. Déjà au niveau formel, comme je l'ai dit, c'est pas évident de suivre, au début j'avais pas compris que les premières lignes étaient son rêve. Et puis ta présentation en multiples petits paragraphes rend pas le chose facile à lire, je trouve. Au contraire, ça fait un peu trop n"premier jet" un peu comme si on voyait que les phrases t'étaient venues les unes après les autres mais qu'elles peinent à faire un lien. Enfin c'est ma vision, hein, mais là je trouve que tout ce blanc alourdit plus qu'il n'aide la lecture.
Après au niveau du fond, je trouve pas le personnage très réaliste, enfin je la trouve vraiment débile, mais je veux dire caricaturale presque.
Sinon, on a une section roman-feuilletons, elle sera peut-être plus adaptée.
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En effet, je n'avais pas remarqué que la chanson n'était plus en italique. J'ai fait un copié collé. La mise en page du collé n'a rien à voir avec le copié.
Bonne remarque, je vais penser à mettre l'extrait dans l'autre section.
Merci pour tes impressions.
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Pour la mise en forme, je rejoins les autres.
Ensuite, j'aime bien l'idée d'écrire comme elle parle, sauf que je pense que tu le fais maladroitement. Tes phrases sont un peu lourdes parfois...
J'ai de loin pas relevé toutes les fautes, mais :
Essaie, tu verra.
Tu sentira
D'après toi, quelle est l'erreur ?
@ernya :
c'est marrant de reprocher à quelqu'un de faire quelque chose quand il dort, XD.
Normal c'est un rêve... ;)
Citation
Encore un rêve ! Je me retrouve comme d’hab, avec mes cheveux trop longs qui cherchent à atteindre le plafond.
le plafond ? ils poussent vers le haut ? abus de gel ?
Moi j'ai bien aimé cette phrase...Je pense qu'elle voulait décrire ses cheveux en bataille au saut du lit...
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ben pour moi, le dialogue n'est pas dans le rêve en fait. Chtikie ?
si tel n'est pas le cas, c'est pas clair alors.
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si tel n'est pas le cas, c'est pas clair alors.
Ce n'est de toute façon pas clair, si toi tu as compris quelque chose et moi différemment.... :)
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lol, oui parfaitement, je me suis mal exprimée ><
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Bonjour,
Merci pour vos remarques et merci d'avoir relevé les fautes d'orthographe ; on dirait que j'ai des soucis avec le futur.... Je vais revoir tous mes futurs du bouquin....
Oui, le dialogue est dans la réalité. Au départ elle rêve d'un kidnapping puis elle est réveillée par sa mère.
C'est vrai que ça parait pas clair avec cette mise en page ; ça gâche un peu.
Les "lourdeurs" c'est volontaire ; tout le monde n'a pas la chance d'être issus de certains milieux sociaux...
Et c'est vrai on ne rentre pas tout à fait dedans car l'extrait n'est pas assez long car proportionnellement le poème prend beaucoup de place donc on n'a pas le temps d'éventuellement s'attacher à l'héroine, de se poser des questions sur elle, etc.
Merci à vous.
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la mise en page c'est important quand même, surtout là où ça change l'interprétation. Le point positif c'est que c'est facilement modifiable ;)
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magasines
Magazines?
Allongée dans mon petit lit tout rose, j'ai une belle et grande vue panoramique sur toute ma chambre.
Elle est vraiment très grande sa chambre, alors? La phrase me donne l'impression qu'elle vit dans un palace, je l'avoue XD Mais c'est peut être de vivre dans une chambre un peu étriquée qui me fait dire ça^^
Avec mes deux demis yeux,
J'aime bien, mais je pense que le "deux" n'est pas nécessaire et ne fait qu'alourdir.
chui réveillée
Chuis
Bref. Pour info, ma chambre fait seulement deux mètres de large sur huit mètres de long. Genre cage à souris mais avec du papier peint à la place des grillages.
Ah ben autant pour la grande vue panoramique...
Globalement, je suis un peu du même avis que les autres... j'avoue que le style oral ne m'enthousiasme pas; peut-être qu'en l'intégrant dans un cadre comme celui d'un journal intime, ça serait moins dérangeant. Mais j'avoue que je ne sais guère quoi en penser.
Sinon, ça n'était pas mal non plus, ceci dit c'est difficile de se rendre compte sans avoir une intrigue plus vaste...
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Oui, le dialogue est dans la réalité. Au départ elle rêve d'un kidnapping puis elle est réveillée par sa mère.
Après ton explication, je trouve finalement que le début n'est vraiment pas limpide...
Le kidnapping, faut vraiment le deviner alors, parce-que tu nous en parle le temps de trois mots et puis c'est tout...Et faut aussi avoir un instinct d'enfer pour deviner qu'il s'agit de la mère qui parle...Moi j'imaginais qu'elle se parlais à elle-même au moment de se réveiller...
« Chtikie ? Chtikie !!! Allez Chtikie, debout ! Ton nez est encore tout rouge !
J'imagine mal en fait une mère dire ça à sa fille... :D
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J'ai déjà lu des livres qu'il utilise le même langage que le tiens, et c'est officiel : ce n'est pas du tout mon style, à moins de s'appeler Salinger...
La narratrice m'insupporte déjà, tant par sa façon de parler que par son humour et son caractère qu'on commence déjà à percevoir. Un fille de 15 ans qui raconte sa vie, ça a déjà été vu et revu. C'est donc sans originalité. La forme est très désagréable aussi ; n'oublie pas d'éditer ! Donc tout ça est assez fade dans le contexte et dans le style.
Mais puisque c'est un livre, je suppose que tu laisses ça aux pré-ados (ou aux ados ?), c'est le genre de choses que beaucoup aiment...
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J'ai lu pas mal de littérature jeunesse, et certains auteurs s'en sortent plus qu'honorablement avec ces "récits de vie", si je puis dire. (J'aimais beaucoup Marie Aude Murail par exemple.)
Mais là, je ne me fais pas du tout au langage de l'héroïne et à la narration. Il y a pourtant un peu d'humour, mais tout le reste est lourd à lire. Certes la narratrice n'est peut-être pas une lumière, mais je n'imagine pas lire un livre où tout serait en langage SMS parce ke le personaj ne c parlé que com sa.
J'ai pris un exemple extrême mais le style "passe-partout" si je puis dire, me semble amplement suffisant, d'autant plus qu'on peut jouer sur les registres de langue.
Je ne peux que te recommander de refaire la mise en page, voire de rediriger ton texte vers la section "roman-feuilleton" parce qu'il est assez frustrant de tomber sur des morceaux de textes dans cette section, quand on sait d'office que c'est censé être long. ::)
Bonne chance pour la suite...