Le Blizzard de tes rêves
Janvier.
Le blizzard de tes rêves colore le dessous de mes paupières.
J'ai pris l'habitude de t'entendre parler en dormant. Chacun de tes mots, murmuré, chuchoté ou brusquement accentué, dessine une onde de peinture sous le rouge et le noir de mon monde clos. Je me laisser bercer davantage par les couleurs que par les sons. Notes de bleu, de jaune, d’ecchymose. Je crois que je ne saurais plus m’endormir sans ce ballet de pigments. J’ai besoin de ta voix qui s’étonne, qui tonne qui claque, qui murmure.
Dehors, les nuits scintillent de givre. L’hiver, nous nous replions dans notre chambre-tanière. Je te serre contre moi. Les yeux fermés, je devine à ta joue frémissante que tu esquisses un sourire. Frisson violet sous mes paupières.
Février.
J'ai pris l'habitude de ton odeur le matin. Shampoing, gel douche… Puis vient le moment qui me déplaît : quand tu appliques ton parfum. Il vient masquer tout ce qui te fait toi. Il habille ta nudité naïve à la peau mouillée. C'est ta touche de défense avant de sortir affronter la ville. Ton armure olfactive. Un vœu d'originalité, d'artifice, bien trop sophistiqué. Quelque chose qui t’éloigne de moi et de notre tanière à l’atmosphère saturée.
Certains soirs, cependant… j'aime retrouver cette fragrance. Elle dépose des ridules florales dans l’air de février. Je l’embrasse, je goûte ta peau. Sous les fleurs, une once d’amertume.
Mars.
Tes mots. Tes couleurs. L'image de tes cils qui adoucissent chacun des mouvements de ton regard, effleurant l'air de ta timidité, tandis que tu évites mes yeux trop sombres. Ta langue – sa façon de se mouvoir. La texture de ta peau. Le relief discret de ton unique tatouage : un lotus au milieu de ton dos – dentelé de noir. Contre la fenêtre, la grêle crible tes soupirs entre deux éclaircies. Tes frissons sous mes lèvres…
Et aujourd'hui, tes cris.
Tes pleurs qui déchirent le jour.
Le blizzard de tes lamentations dessine des images glaçantes. Je suis amorphe, muet, plaqué de plomb, paralysé de coton. Je n'ai plus un seul geste pour t'apaiser : en quatre ans, je te les ai tous donnés. J'attends seulement que la crise passe, et je me hais de patienter aussi stoïquement, implacable, seulement importuné par le bruit. En quatre ans, je crois que tu as dévoré toute mon empathie.
Avril.
Je t’ai toujours connue ainsi : sujette à des orages dont ni moi ni personne ne comprenait la météorologie. Des paniques intenses s’étranglent dans ta gorge et font vibrer les murs. Les fantômes de tes plus violents souvenirs tournent et retournent et te hantent. Tu voudrais que je t’en protège, mais je n’y arrive pas. Je n’y arrive plus.
Dans la douceur d’avril, au moins, je peux fuir jusqu’à l’aube. Je marche et je marche, dans les nuits blanches qui usent mes chevilles. Quand je reviens je te trouve endormie. Tes lèvres bougent. Je crois que tu ne m’en veux pas. Moi, je m’en voudrai pour deux. J’aurais dû cercler tes peurs dans mes bras. Je m’allonge contre toi. Tu m’accueilles dans un murmure bleu.
Mai.
Dans une salle d’attente badigeonnée de blanc, d’ombres, de gris, j’écoute le frottement de tes doigts qui tournent nerveusement les pages des magazines. Tes yeux parcourent le corps d’une mannequin sans le voir. Tu es ailleurs, distraite, prisonnière de pensées douloureuses.
Tous les quelques mois, les médecins posent de nouveaux mots sur tes symptômes. Des mots comme « dépression », « trouble panique », « état de stress post-traumatique ». Pour moi, le nom, le vrai le seul, c'est Aurélia. Mais les médecins ne te connaissent pas. Au mois de mai fleurissent les roses – et d’autres molécules dans ton pilulier.
Juin.
La nuit ta somniloquie m'accompagne.
Il paraît que les rêves sont des entraînements aux émotions, des entraînements à la vie. Je ne sais pas à quoi tu t'entraînes, Aurélia, mais ça me paraît vain. Tes crises se renouvellent chaque jour. J’essaie de réagir du mieux que je peux. Déferlent des démons imaginaires, des furies de fumée grise, des harpies maléfiques. De mes lèvres serrées je clos les tiennes, je t'enroule dans une couverture, je t'enveloppe dans mes bras. Malgré la chaleur de juin, je te serre contre moi. Ça me rassure d'agir.
Le cœur n'y est pas.
Je t'ai perdue, je crois.
Juillet.
Les jours défilent, les jours paradent, les jours martèlent la mort de toi et moi.
Je continue de me noyer en toi. Moins je t'aime, et plus je m'enivre de ton parfum, de la douceur de tes cuisses, de ton souffle irrégulier aux inspirations brutales, qui trahissent ce que tu appelles le « vertige » – ce qui pour moi correspond au désir. Moins je t'aime, et plus je m'évertue à te donner du plaisir. Je fais mon deuil à l'avance. Je te savoure comme un rêve perdu. Un entraînement à l'amer.
Un jour j'aimerai quelqu'un d'autre, et elle ne sera qu'à moitié aussi intense que toi.
Fenêtre ouverte sur la ville, nous soupirons en point d’orgue. Tes cris résonnent lumineux contre mon oreille. Pendant quelques secondes, notre ancien couple est toujours là – solide, éclatant, irréel.
Août.
Ta respiration s'est apaisée. Tu te loves contre moi. Nos doigts s'entrecroisent. Tu t'apprêtes à t'endormir et bientôt tes mots saupoudreront mon sommeil. Parfois tu murmures de petits « non », un mot qui m’attriste, un mot qui se révolte sans ardeur, avec une impuissance résignée. D’autres fois, ton imagination loufoque s’inspire de films d’action ou de romans d’aventure ; je ris alors des scénarios qui traversent tes lèvres. Dernièrement… il est arrivé que tu me dises « je t’aime ». Ça forme une tache de lumière sous mes paupières. Comme ces éclaboussures de soleil sur le sol des forêts. Je ne réponds rien. Je t’enlace, embrasse ton épaule. Les nuits d’août déposent sur ta peau une moiteur salée.
Quand je me suis réveillé ce matin, sur la table de la cuisine, j’ai trouvé une gaufre chaude et un soliflore.
Tu venais de partir.
Je percevais encore un peu ton parfum qui flottait dans les airs.
Septembre.
Aujourd'hui, je t'ai vue pleurer sans le moindre son.
Plus de cris. Ça m'a déstabilisé. Seulement des larmes, des larmes pour noyer ton visage, des larmes jolies comme la pluie. Tu semblais triste, d’une tristesse simple et dure et tranquille. Comme la tristesse des personnes normales. Ni panique ni rage, ni désespoir ni lutte.
J'ai hésité à venir vers toi… et puis j'ai fui, j’ai quitté la pièce. Je ne peux plus affronter tes démons, même quand je sens qu'ils se métamorphosent. De loin, j'ai vu que tu avais sorti tes aquarelles. Je te laisse en leur compagnie.
Je crois que nos dernières nuits se sont écoulées.
Je me sens vide.
J'ai peur des draps froids et des paupières rouges et noires, débarrassées de tes couleurs.
Octobre.
Je te serre contre moi, encore et encore. Le mot « rupture » me brûle l'intérieur des lèvres. Il stagne, il s’enkyste. Dans tes yeux bleus, je lis beaucoup de sollicitude. Tu sembles différente. Je te souris. Je me dis que tu ne dois rien comprendre à ce qui se passe dans mon cœur – mais tu m'acceptes, tu m'ouvres les bras. Tes aquarelles parsèment la table. Je suis surpris d'y découvrir des notes sereines, des étendues bleues et mauves, des décors oniriques pastel.
L'une de tes toiles s’inspire du lotus tatoué dans ton dos. Distraitement, je caresse du bout des doigts la partie qui émerge de ton pyjama. J’aime les nervures uniques de ta peau.
Novembre.
Les
jours
ponctuent
les silences.
Je ne veux pas te perdre.
Je t’aime. Novembre glacé me réveille. Plus je t'aime et plus je savoure tes lèvres, ton cou entaché de parfum, tes seins à l'odeur préservée. Plus je t'aime et plus je te donne du plaisir. Je ne veux plus jamais perdre ta chaleur, je souhaite de nouveau accompagner tes rêves, je veux quitter ma forteresse gelée.
Alors, je prends la parole, je sors de mon mutisme et je soliloque, je dialogue, je devise, j’entretiens, je discours. Je t’interroge sur tes aquarelles – et de mot en couleur, chaque jour, j’en apprends un peu plus sur la nouvelle toi. Nous retrouvons les codes de nos secrets.
Décembre.
Curieusement, tes nuits se drapent de mutisme. Tes quelques derniers mots continuent de former chacun une goutte colorée dans mon univers clos. « Non ». « Demain ». « Je t’aime ». Nuages-pigments, nuances saturées-diluées, aussitôt disparues. Si je les perds, ce n'est pas grave. Je m'abreuverai de tes aquarelles. En attendant, les lumières de Noël, à travers la fenêtre, remplacent tes peintures sur mes paupières. Ta joue sourit contre la mienne. Frisson violet.
Je t'embrasse.
Je t'aime.
Janvier.
Parfois la maladie nous rattrape et tes pleurs crissent encore contre les murs. Parfois je me retrouve impuissant comme avant… incapable de te consoler… paralysé par ma propre lassitude. Bizarrement, ces moments restent fugaces, plus doux qu'autrefois. Quelque chose de nouveau me relie à toi. Le futur est encore incertain mais tu grandis, tu changes ; une partie de toi s'épanouit sous tes frayeurs. J'ai dû changer, moi aussi.
Janvier a recouvert la ville de neige.
Sans tes mots pour m'aiguiller la nuit, je me demande à quoi tu rêves.
Le jour, tu as changé de parfum.
Sous mes doigts les reliefs du lotus disparaissent.
Le temps nous dévore – mais il a cessé de m'éloigner de toi.
Versions précédentes (pour ceux qui seraient curieux de voir les différentes étapes) :
Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
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Dot Quote :
Merci beaucoup d'être passé me lire et me laisser tes impressions, ton point de vue me touche particulièrement, car tu dis : "mon histoire me permet d'accéder à des clés de compréhension des situations de ce type", et du coup, ça rend ton regard d'autant plus précieux pour moi.
Synthétiquement, je dois avouer que j'ai parcouru bien 70% en non-diagonal, ce qui est relativement énorme pour ma capacité de lecteur amoindri, et surtout sur un texte tel que ce format envisage de me concentrer de douleur posttrau ; je rappelle que je fus intrigué notamment par ces accointances psychologiques que je ne m'attendais pas forcément à retrouver quand j'ai cliqué sur ton titre... le titre ! J'ai cliqué, déjà, ce qui m'amène à penser que la béatitude face au sens-à-dévoiler de cette capsule, que j'ai ressenti et qui m'a fait agir cette lecture, se transmet en profondeur comme un mélange ésotérique de méthode et d'anti-méthode. Je salue donc ce travail en général, pluss que le texte en lui-même.
Je suis contente que tu aies eu la curiosité de cliquer, et qu'une fois là tu aies su entrer dans le texte.
D'un côté il y a des projections ancrées par tout un système de valorisation d'un caractère à la fois ultrasensible et également, peut-être par effet, aux tonalités très amoindries, presque ternies par un discours taillé trop à la mesure de la réalité, et même dans sa poésie, pour correspondre au désir du lecteur de voir la scription hésiter voire trébucher quelques fois... ce que tu ne sembles pas te permettre beaucoup, si je peux me permettre.
J'ai l'impression que ça rejoint certains reproches que Nacas me faits parfois... "un discours taillé trop à la mesure de la réalité"... ça me parle. Peut-être que le texte était plus trébuchant à l'origine et que je l'ai trop lissé. Mais de base, je crois que je ne suis pas la plus douée pour trébucher. Sans doute un manque de lâcher-prise...
Les rôles sont un peu inversés par rapport à un vécu personnel,
Pour tout te dire...
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Pour la forme néanmoins, je crois qu'elle est un peu freinée ici par une sur-représentation des caractères antagonistes, qu'ils soient dans leur récit ou leur inversion morale formulée... je veux dire : je n'ai pas vraiment cru à cette histoire, j'ai eu l'impression plus de recevoir une pluie d'informations très intéressantes quand à une situation à la fois particulière et pourtant logique.
C'est dommage que tu aies eu ce ressenti...
Je me demande si ce ne serait pas lié au fait que j'ai écrit ce texte en plusieurs fois, je l'ai découpé-recollé-augmenté... Ajouté des morceaux encore très récemment... J'ai l'impression qu'il est encore trop hétérogène, malmené, et que ça empêche de vraiment se plonger dans le vécu des personnages. Peut-être que c'est ça qui t'a empêché de "croire" à leur vécu. Du coup, suite à tes retours, j'ai corrigé des petits détails, enlevé des phrases qui pour moi nuisaient à la fluidité, etc etc. Je vais encore le travailler suite aux autres retours.
Ton découpage du temps amène un côté arc-en-ciel à mes synesthésies dont j'ai apprécié les tons !
Chouette :)
Merci beaucoup beaucoup pour ton retour. :-[
Versus1 :
Ton retour m'a énormément touchée !! :-[ :-[ :o
Presque tous tes textes me donnent l’impression de lire dans le cœur d’une femme particulièrement instruite sur elle-même et sur les choses, sans qu’aucun ressentiment ne vienne troubler la relation qu’elle entretient avec le monde.
Comme il est rare de trouver, en littérature, vérité et amour ensemble !
Ce texte n'est pourtant pas l'expression directe de qui je suis, il y a pas mal de filtre / biais / truchements. Mais l'absence de ressentiment envers le monde est sûrement l'une des choses qui me tient à coeur dans cet ensemble de textes qui parlent de résilience. Merci énormément. Ton commentaire m'encourage beaucoup. :-[
Nacas :
Je ne suis pas enjoué par l'apparition du titre en première phrase. Il se répète avec sa police 16 et le groupe nominal quoique correct n'a pas la force de soutenir une double occurence ; en tout cas, pas à ma lecture. De plus, je crains que la suite de la phrase : "colore le dessous de mes paupières" est trop riche également. Je veux dire par là qu'à ce stade de la phrase je ne suis pas dansles bonnes dispositions pour colorer mes paupières.
Oui je ressens aussi ce "trop riche" et la répétition avec le titre m'agace.
=> Je ne sais pas si ça simplifie suffisamment à ton goût mais je serais tentée de transformer la première phrase :
"Le blizzard de tes rêves colore le dessous de mes paupières"
=> "Le bruit de ta somniloquie colorie mes paupières."
Pour le titre, la seule chose qui me vient désormais, c'est "somniloquie" mais du coup la répétition reste. Mais c'est joli. Et c'est un seul mot, c'est peut-être moins grave de le répéter ?
Par contre du coup je suis embêtée car d'autres lecteurs disent avoir été happés par le titre +/- la première phrase, du coup je ne sais pas trop si je devrais laisser ou pas, et peut-être que moi-même j'ai besoin d'un peu de temps pour y voir clair. Je vais laisser les précédentes versions de ce texte, l'archéologie de son écriture.
=> Edit : Cyamme préfère la première version, et les autres lecteurs ont bien aimé le titre, et toi Nacas je n'ai aucune idée de si "Somniloquies" te parlera +, et moi j'hésite, alors pour l'instant je repasse à la première version... :-[
=> Une nuance toute fois : j'essaye de simplifier : "Le blizzard de tes rêves colorie mes paupières". A voir...
"Chacun de tes mots" me paraît un peu... bon je ne vais pas pinailler sur ça. J'aime pas et ça fait trop sage ; de plus en plus je veux que mes lectures soient folles et extatiques. Voilà, c'est tout et si je repasse sur des passages comme ça je grognerai simplement.
J'aime bien qu'on exprime toutes les pinailleries... Et je crois que je te comprends mieux quand tu cites des exemples, montre des détails.
=> Je vais réfléchir à mettre un pluriel, comme le propose un peu plus loin Marcel.
=> Edit : j'ai essayé, je n'aime pas. :-[
J’ai besoin de ta voix qui s’étonne, qui tonne qui claque, qui murmure.
Petite modification de la ponctuation, à fol prendre ou à raison laisser.
=> Je prends :) merci.
Certains soirs, cependant…
Je ne sais pas, j'ai l'impression que ce qui est dit ne se déroule que dans ta tête. Et c'est une très mauvaise impression puisqu'on écrit justement pour donner l'illusion d'en sortir, de sa tête. J'aime pas les têtes. Tu demandes d'être conciliant, et de bien vouloir imaginer la scène dans mes pensées... cela ne me plaît pas. Je gronde et me rebiffe.
Là, j'ai compris l'impression, mais je ne sais pas trop à quoi c'est dû. Aux points de suspension ? :-\
"Sous les fleurs, une once d’amertume. " Voilà, ce genre de fin de paragraphe. Juste ce qu'il faut de rythme, de nuance et de temps de dispersion. J'voudrais tout comme ça.
"Ta langue – sa façon de se mouvoir." Sobre, suave et sensuel.
Cool :) :) .
Tu m'as dit en off que de Mars à Août, c'était cool :) du coup je vais essayer de retravailler davantage les autres mois...
Je prends la parole, je sors de mon éternel mutisme
Presque mais non. C'est "éternel" qui m'a fait déraper. Je ne vois pas l'intérêt d'une telle phrase, désolé de me montrer aussi direct.
=> Je vire déjà le "éternel" mais je crois que septembre-octobre-novembre ont mérité un vrai retravail - à voir ce qui en ressortira.
Le temps nous dévore – mais il a cessé de m'éloigner de toi.
La phrase de fin me paraît quelconque, mais je dis ça sans animosité.
Parfois je me dis que ce texte ne peut "parler" qu'aux personnes ayant vécu des choses proches... Mais je me leurre peut-être. Pour moi cette phrase est très importante, elle renferme tout à la fois.
Indubitablement, tu es maître de la dépression ; et ton toyaume s'arrête là. Ici, tout du moins. J'ai lu le printemps et tout l'été sans le voir passer, comme j'aurais rêvé de lire les autres, comme des suppliques de "écris sans ailes, sans eau à pied et en attente de la fin du travail accompli".
Bon, je suis contente qu'au moins ces parties-là t'aient plu !!
Sauf que bien sûr aucun travail n'est accompli. Quitte à n'écrire que n'importe quoi, je te dirais de ne tourner en cage que dans ton monde.
Sur la forme, tu as déjà été plus dur... ::)
Sur le fond, pas sûre.
Mais peut-être que j'interprète mal tes mots.
J'ai l'impression que tu m'écris que je ferais mieux de ne plus écrire du tout !
Et puis en relisant j'ai l'impression que tu me dis de ne plus écrire sur autre chose que la dépression. Mais d'une part, ça me saoulerait un peu ^^ et puis d'autre part le but c'est de sortir de sa zone de confort, surtout si elle est aussi étroite. Du coup, je me permets de m'acharner et d'essayer de m'améliorer.
je ne vois pas comment on pourrait réarranger le reste des paragraphes, au mieux réduire la casse, minimiser l'exposition, les faire blanc et gris et garder la couleur en noyau : la belle saison.
A ce point. :o
Je vais essayer quand même... Ou à défaut, comme tu dis, je minimiserai la casse.
Il y a d'autres belles choses de Janvier, Février, Septembre et suivants que je n'ai pas relevées.
Tu devrais :mrgreen: .
(et du coup, merci :-[ même si j'ignore sur quels morceaux).
Si je devais être jury de cet appel à texte je me débrouillerais pour qu'il soit rejeté, parce que pas assez fou, trop partiel et de toute façon : trop plein d'espoir pour attiser ma complaisance.
Autant sur les détails, je pense que ton avis colle à pas mal de mes ressentis flous, autant sur le fond je pense qu'il y a aussi de vraies divergences sur ce qu'on attend d'un texte (et tout comme toi je le dis sans animosité aucune). Je ne recherche pas la folie mais plutôt le quotidien et le réel (bien que teinté d'autre chose), et oui l'espoir prend une place volontairement importante, même si elle reste peut-être à doser pour être plus percutante. Merci pour ta franchise en tout cas :oxo:. Je vais essayer quand même de l'améliorer encore.
N'oublie pas que l'espoir prend de la place ; et parfois plus même que quelque chose d'accompli. Cet espoir trop plein est ce qui a phagocyté l'espace de ta nouvelle.
Je vais essayer de le garder en tête.
Merci beaucoup pour ton retour Nacas, je sais que ton regard est différent du mien mais il m'aide d'autant plus, et pour ce texte-ci en particulier j'avais envie de m'y confronter. Déjà, tu m'as aidée à cibler les zones qui nécessitent davantage de retravail, et pour le reste j'essaye de prendre un peu de distance, de voir les commentaires de mes lecteurs dans leur ensemble, et surtout de moi-même relire à froid.
Marcel Dorcel :
Je poste déjà ces réponses aux précédents lecteurs, je te lis tranquillement, je relis mon texte, et j'éditerai mon post pour te répondre ! A très très vite :) !
Je reviens à tête plus reposée ! :)
Marcel Dorcel :
Merci pour ce retour très riche !
Je vais le répéter pour la énième fois mais au risque que tu le prennes mal :mrgreen:, j'adore te lire !
Ah bah non, pas de risque que je le prenne mal, ça continue de me faire plaisir ! :P
Les petites touches de sensualité douce, mâtinées de pudeur, que tu instilles tout le long de tes textes, ne me lassent pas, ne me laissent jamais indifférent.
:) :-[ :)
Ce journal intime annuel comme axe de progression de l'histoire est pas mal vu, c'est original. Cela facilite une certaine liberté de mouvement, la ficelle est grosse mais comme tu sais t'en servir à bon escient, cela coule tout seul.
Merci ! J'avais peur justement que ce ne soit pas très original. Dans la version 2, je distillais des références aux mois sans les citer tous, je trouvais ça plus subtil. Mais j'ai voulu développer encore un peu plus.
Je ne suis d'habitude pas un adepte de l'analyse pointilleuse d'un texte ( fainéantise, manque de temps, et surtout parce que je suis loin d'être un cador en la matière...) mais cette fois-ci je vais tenter de m'y coller pour la raison même que tu es demandeuse de ce genre de critique.
Oui, n'hésite jamais, moi ça me plaît toujours les retours détaillés.
Par contre, pour toutes les remarques subjectives (càd autres que grammaire et orthographe et règles de ponctuation) ne le prends pas mal si je ne modifie pas ou pas tout de suite, j'ai souvent du mal à modifier mes textes (alors même que je suis en demande de re-travail... ::) ) et parfois il me faut plusieurs relectures encore avant de réaliser qu'en fait, oui, untel avait raison... ! Je prends note de tout et ça m'intéresse beaucoup, mais je n'agis pas forcément.
Etonnant, risqué et pas facile,ce n'est certes pas la première fois que je le remarque mais tu aimes à te mettre dans la peau d'un personnage masculin. Au demeurant, cela permet d'introduire en lui une part de féminité qui ne laisse pas de le rendre plus fragile, plus attachant.
C'est vrai que j'aime beaucoup. Parfois c'est juste une ruse pour mieux me distancier d'événements par ailleurs réels... Ici c'était un souhait réel de me mettre à la place de l'autre. On me dit souvent que le féminin transparaît, mais tant pis. Comme tu le dis, il peut y avoir une part de féminité chez un narrateur masculin, alors ça me convient d'autant mieux.
Le titre et la première phrase qui introduit ton long poème en prose est tout simplement magnifique, rien à jeter. La dimension poétique est convaincante, c'est facile et bien vu, colle particulièrement bien au ton général de ton poème en prose.
:) :)
Nacas avait réussi à me convaincre de changer (une partie de moi était déjà mal à l'aise avec ce titre et cette première phrase), mais ton commentaire m'a fait hésiter, j'ai relu celui de Dot Quote qui semblait dire aussi que le titre l'avait bien accroché... J'ai demandé un quatrième avis (de cyamme), pro-titre actuel, du coup pour l'instant je garde. Pour moi ça fait un peu trop riche, un peu trop poétique, par rapport à la suite. Mais j'ai une certaine affection pour cette première phrase car c'est vraiment elle qui m'a lancée dans l'écriture du texte, elle m'était venue avec beaucoup de naturel.
pourquoi pas accorder au pluriel, ce qui à mon sens renforcerait le sens de la phrase. Je pense que c'est faisable
Chacun de tes mots.Murmurés, chuchotés ou brusquement accentués, ils dessinent
J'ai du mal avec l'idée d'une phrase nominale à cet endroit, en plein paragraphe : "Chacun de tes mots". Pour écouter ton idée de pluriel j'ai essayé de simplifier : "Tes mots murmurés, chuchotés ou brusquement accentués dessinent..." Mais en relisant ça ne me convenait plus question rythme.
mon monde clos
j'aime pas du tout, d'ailleurs prononcé à voix haute, ça heurte l'oreille.
J'avoue qu'à cet endroit-là, je voulais mettre "de mes paupières"... Mais ça faisait une répétition avec l'occurrence précédente. Je vais réfléchir à "univers", les sonorités sont plus équilibrées, mais pour moi "univers" c'est vaste alors qu'un monde, ça peut être petit et fermé. Question sens, "monde" me convient mieux. Je vais voir aussi si d'autres lecteurs buttent sur ce mot. J'y réfléchis ;) .
Pareil également quand tu accordes ecchymose à bleu, jaune. Ecchymose au singulier, ça me laisse un arrière-goût en bouche...!
C'est un singulier de généralité, pas genre il y en a qu'une seule... c'est la couleur, "couleur ecchymose" en quelque sorte. J'ai essayé avec des pluriels, puis j'ai effacé, j'y reviendrai peut-être.
tes états d'âme aux couleurs bleu-jaune, aux teintes ecchymose / teintés d'ecchymoses
"Etats d'âme" c'est trop réfléchi trop explicite, je n'aime pas du tout. Je voudrais vraiment retranscrire ces synesthésies (pour le coup elles sont réelles et personnelles : quand je suis sur le point de m'endormir, si j'entends un son, je vois vraiment une tache de couleur qui apparaît-disparaît en même temps que le son). Cette phrase se veut la moins analytique possible et la plus brève possible. Je verrai les autres retours, si ça gêne plusieurs personnes j'y réfléchirai à nouveau (mais elle fait partie des phrases que j'aurai du mal à modifier). (Les phrases se divisent en deux catégories dans mes textes : celles que j'ai du mal à retravailler parce que je les aime, et celles que je n'aime pas spécialement mais pour lesquelles je n'ai pas de meilleure idée ^^ ).
les nuit scintillent
p'tite coquille
Merci :) .
dans la chaleur de notre chambre-tanière
en fait, tu répètes deux fois la même chose, en ayant mis chaleur pas la peine de re-surligner que c'est un cocon, soit garder chambre, soit tanière mais le mot composé ne me convient pas. De plus, un peu redondant, allant jusqu'au cliché.
Argh, tu es dur avec ma chambre-tanière.
Je pourrais tout simplement virer "chambre" ?
D'un côté je me dis que oui car j'use beaucoup trop de ces double-mots unis par un trait d'union.
D'un autre... J'aimais bien ^^ .
En fait, pour éviter la redondance, je serais tentée d'enlever la chaleur, mais je sais bien que ce n'est pas ça que tu suggérais...
Je laisse reposer, je verrai.
Notre territoire intime ?
bof, pas trouvé mieux.. :-X
Territoire trop guerrier, intime trop... intime :mrgreen: pour cet endroit-ci.
Il vient masquer tout ce qui te fait toi.
Citer
Il vient masquer tout ce qui te fait, TOI.
?
détail sans importance, pour le fun ! :P
A mon sens, c'était vraiment sans la virgule !
échange parer contre habiller, pour le reste c'est délicat, comme tu parles de nudité, un petit plus d'érotisme serait peut-être le bienvenu...à creuser.
Justement, mon narrateur aime pas trop ce parfum trop "artificiel", du coup "parer" serait trop positif.
Il habille ta nudité naïve à la peau mouillée.
vraiment du mal avec cette phrase, c'est un peu ringard , pas inspiré.
Ah oui ? Je voyais pas le côté ringard. Ca vient de quoi ? De l'adjectif "naïve" ?
C'est ta touche de défense avant de sortir affronter la ville.
peut-être
C'est ton rempart, la touche de défense que tu utilises avant de sortir affronter la ville
pas bien méchant, juste que je commence à me prendre à l'exercice ! :relou:
J'aime bien ! J'essaye, j'essaye, j'efface. Je verrai si quelqu'un d'autre accroche à cet endroit-là.
(Plus les phrases sont anciennes (présentes dès les premières versions du texte) plus j'ai du mal à les modifier :-[ ).
Un vœu de mode,
[/s] bah ! pas beau du tout, en plus, en le relisant plusieurs fois, c'est terrible. Cosmique et bizzaroïde.
Oui, cette phrase est nullissime.
J'ai changé, c'est pas top mais moins nullissime :
"Un voeu de mode, de chic, d'originalité" => "Un voeu d'originalité, d'artifice, bien trop sophistiqué".
(J'ai évité le "voeu d'artifice ::)" )
(C'est pas idéal mais j'aime bien du coup comment la suite s'enchaîne).
Sous les fleurs, se cache une once d’amertume.
à voir, pas important.
J'aimais bien le côté épuré de ma version, Nacas aussi, je garde.
Bien joué, les retours à la ligne.
Je trouve que tu n'en abuses pas assez. Comme il m'est d'avis que c'est un long poème en prose, pourquoi ne pas densifier en cherchant la mise en page accentuée ?
Merci.
J'ai hésité, il y en avait davantage dans certaines versions, j'ai peur d'en abuser. Je trouve que la poésie de ce texte ne ressort que lorsqu'il ne se revendique pas comme tel. Je garderai ton avis en tête pour les relectures futures, peut-être que je serai un peu moins frileuse sur les retours à la ligne.
En quatre ans, je crois que tu as dévoré toute mon empathie.
Terme connoté, pas vraiment littéraire.
C'est un terme super naturel, pour moi mais aussi pour mon entourage. Tu mettrais "compassion" ?
Merci beaucoup pour les compliments ! :) :) .
Justement, moi, c'est ce que j'aime. Jamais, au grand jamais, dans les textes d'Ariane, les notions de certitude, de finitude, n'apparaissent. Il y a là un doute permanent, dépressif oui, engendrant la mélancolie mais non le désespoir. On lutte, on se bat. Quelque chose d'infiniment humain. Toujoursune branche à laquelle se raccrocher, aucune espérance désespérée, en toile de fond ou plutôt en musique de fond, ce petit truc, permanent, qui inquiète.
:coeur: :coeur:
J'attends la suite avec beaucoup d'intérêt :) .
Salut ma Léli :coeur: .
Pour rejoindre le débat, j'aime pas trop la répétition de "le blizzard de tes rêves" ; sûrement parce que "blizzard" n'apparaît pas assez souvent dans le texte pour faire office de "refrain". Et pour autant, je ne suis pas fan de "somniloquies" à cet endroit-là :-[
Si je l'enlève du titre, il y a pas vraiment de répétition, juste une occurrence, et à un autre endroit "le blizzard de tes lamentations". Tu n'aimes pas "somniloquies" dans la première phrase, mais si je mettais "Somniloquie" pour le titre, et que je conservais ma première phrase telle quelle ?...
Je propose des trucs, mais qui feront peut-être trop poétiques/affectés à ton goût : "tes intempéries/tumultes nocturnes colorent le dessous de mes paupières"/"tes orages oniriques colorent le dessous de mes paupières"/""tes tourments hypniques colorent le dessous de mes paupières" (et j'ai peut-être pas mis les bons adjectifs avec les bons mots, mais bref^^)
Trop grandiloquent pour moi... Si je change ce sera vers une simplification. Par "blizzard" je voyais plus l'absence de visibilité que le côté tempête, même si oui quand même... ^^ .
"L'eau et la rage dans tes rêves colorent l'intérieur de mes paupières"
Idem... Le but c'était d'alléger le nombre de métaphores...
monde clos
=> je ne sais plus qui n'aimait pas, mais moi j'aime bien :-[
d’ecchymose
=> idem :-[ :-[
Cool :) ça me convainc de garder.
Merci pour tous tes cœurs partout :-[ .
nous nous replions dans la chaleur de notre chambre-tanière
=> j'aurais retiré "la chaleur de"
=> Oui je vais supprimer (à voir si ça reviendra après les relectures suivantes mais là ce soir je supprime).
Frisson violet sous mes paupières.
=> :coeur:
:) :) (J'avoue j'adore l'ajout de cette synesthésie).
J'ai pris l'habitude de ton odeur le matin. Shampoing, gel douche…
=>j'aurais mis "tes odeurs" ou "tes fragments d'odeurs du matin"
Haha, ça me ferait trop penser à "Corps", on s'en rapproche vraiment... Je laisse comme ça, pour moi si je ne veux pas m'attarder trop lourdement c'est plus naturel d'utiliser le singulier. (Mais oui c'est chouette de décomposer en plusieurs fragments d'odeurs :-¬? ).
Puis vient le moment qui me déplaît : quand tu appliques ton parfum
=> j'aime pas trop cette phrase... je trouve que son style coupe avec le reste (en même temps, ça peut faire un parallèle fond/forme), mais j'ai pas d'idée... désolée :-[
Pas d'idée non plus :/ .
effleurant l'air de ta timidité, tandis que tu évites mes yeux trop sombres
=> je ne ressens pas la virgule
=> Je l'ai supprimée finalement ! :) merci.
=> j'aime bien tout ce champ lexical un peu animal ("tanière", le jeu sur les odeurs etc.)
Merci ! La tanière est un ajout tout récent et je l'aime beaucoup (oui j'aime des trucs dans mes textes, tant pis si ça fait prétentieux ::) je dis pas que la forme est bien mais les idées sont des idées qui m'ont séduite). Je trouve qu'elle met en relief ces histoires d'odeur, et notamment le paragraphe où il vient quand même goûter son parfum.
Le relief discret de ton unique tatouage : un lotus au milieu de ton dos – dentelé de noir.
=> huuuum... ici, j'aurais simplement mis "Le relief discret du lotus au milieu de ton dos – dentelé de noir."
Je suis d'accord que c'est pas top, mais juste le lotus au milieu du dos, c'est con, mais j'ai peur que le lecteur ait le temps de buter avant de comprendre qu'il s'agit d'un tatouage.
dont ni moi ni personne ne comprenait la météorologie.
=> ne comprenions ?
Bah non, avec "ni" "ni" et deux noms / pronoms au singulier, on accorde au singulier...
Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
Des paniques intenses s’étranglent dans ta gorge et font vibrer les murs. Les fantômes de tes plus violents souvenirs tournent et retournent et te hantent.
=> :coeur:
Tu m’accueilles dans un murmure bleu.
=> j'aime bien :)
Merci :) :) (c'est des ajouts tout ça).
des harpies maléfiques
=> je suis pas fan '-'
Tu aurais une suggestion pour remplacer ?
Ça me rassure d'agir.
=> je suis pas convaincue par ça à cet endroit-là ; dans mon référentiel, ça donnerait plutôt :
"De mes lèvres serrées je clos les tiennes, je t'enroule dans une couverture, je t'enveloppe dans mes bras. Ça me rassure d'agir. Malgré la chaleur de juin, je te serre contre moi."
(en fait, "malgré la chaleur de juin, je te serre contre moi" est la phrase qui me paraît la plus percutante dans le paragraphe, du coup je trouve ça dommage d'en rajouter une après)
Le cœur n'y est pas.
Je t'ai perdue, je crois.
=> c'est douloureusement bien dit
J'hésite... Ca me tente, pour des raisons différentes de celle que tu avances : j'aime bien mettre "Ca me rassure d'agir" entre les deux phrases précédentes car je trouve qu'elles ne s'enchaînent pas très bien, il y a un truc qui me gêne. Mais je tenais beaucoup à l'enchaînement des trois dernières phrases. Dans des versions intermédiaires d'ailleurs les trois dernières phrases avaient chacune leur retour à la ligne, pas juste les deux dernières.
qu'à moitié aussi intense que toi.
=> mouais... j'ai l'impression de lire un anglicisme :D (simplement : "et ton intensité me manquera" ?) ; mais en même temps, j'sais pas... ça apporte aussi quelque chose je trouve, cette tournure qui accroche bizarrement...
Là ça fait partie du "noyau dur" de mon récit, cette expression m'évoque beaucoup de choses importantes, je ne me vois pas l'enlever.
Comme ces éclaboussures de soleil sur le sol des forêts.
=> :coeur: :coeur: :coeur: :coeur:
:) :) (C'est un ajout tout ce passage).
un soliflore
=> :mrgreen:
:kei:
(Je crois que je le placerai aussi dans Amygdale) (même si du coup le craving est en partie apaisé).
J’aime les nervures uniques de ta peau.
=> :coeur: :coeur:
Merci :) ajout aussi :) .
et de mot en couleur
=> j'aurais mis au pluriel
Ben... moi non. :-[ :mrgreen:
Je sais pas, là je voyais vraiment chaque mot détaché, chaque couleur détachée.
Le temps nous dévore – mais il a cessé de m'éloigner de toi.
=> j'aime beaucoup cette conclusion :coeur:
Cool :) merci. :-[
Je n'ai pas relu les anciennes versions, mais de mémoire, c'est celle que je préfère.
Aaaaah ça ça fait du bien ^^ c'est un texte que j'ai vraiment beaucoup retravaillé depuis plus d'un an et demi ^^ .
J'adore le décompte du temps que tu y as ajouté par rapport au texte initial (ça me rappelle un texte d'Eveil qui avait fait quelque chose de semblable avec les couleurs de l'arc en ciel).
Ah oui ? je ne sais plus si je l'ai lu. Ce n'était pas ma source d'inspiration en tout cas.
J'aime beaucoup la poésie intrinsèque.
J'ai l'impression aussi que par rapport à certains autres textes que j'ai lus de toi, celui-ci est plus "libre" (j'ai l'impression que tu cherches moins à être sûre de ce que va ressentir le lecteur en te lisant), moins explicatif, ce que je trouve cool :)
Oui, c'est l'un de mes plus libres, et à l'origine c'était un tout petit texte sans prétention où les impressions comptaient bien plus que l'histoire. Ce n'est pas facile d'essayer de développer un peu l'histoire tout en gardant l'essence du texte.
Merci beaucoup ma Léli, ça m'encourage.
Je vois que je commence à devenir têtue et bornée sur mes phrases, quand je relis je ne change plus rien, il me plaît beaucoup plus qu'avant. Merci à tous pour votre aide.
:calin: