Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Morpheus le 03 août 2019 à 18:48:50
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21 mars, éclipse lunaire.
Un instant s'il te plaît. Laisses moi encore t'embrasser , juste une fois.
Perdu dans mes pensées, je me laisse encore un peu rêver. Mais la réalité me rattrape et le cauchemar reprend.
Éclairé par cette Lune de sang, je me demande si je fais toujours partie du monde des vivants. C'était pourtant le cas il y a de ça quelques mois. Drogué de toi. Drogué de cet amour qui nous liait. Liait.
Les jours défilent et n'alimentent que toujours plus ma douleur.
Buvant passion et flammes ardentes jusqu'à plus soif j'oubliais qui j'étais ou plutôt celui que je ne voulais plus être. Ivre d'amour.
Malheureusement celui-ci devient vite meurtrier lorsqu'il n'est pas exprimé ou plutôt, lorsqu'il est réprimé. Ce kaos intérieur est trop lourd pour être porté. T'étais ma cam favorite. L'overdose quotidienne qu'il me fallait pour vivre. Je ne peux me passer de toi.
Dorénavant tu n'es plus la et les doux contours de ton visage me hantent. Ton adorable silhouette me manque.
L'astre rouge est maintenant placée un peu plus haut dans le ciel pourtant rien n'a changé, je ne me sens pas plus vivant qu'à l'instant précédent.
J'ai besoin de ma dose de toi
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Laisses moi encore t'embrasser ,
laisse-moi (+ pas d'espace avant une virgule)
Buvant passion et flammes ardentes jusqu'à plus soif j'oubliais qui j'étais ou plutôt celui que je ne voulais plus être.
Je trouve la phrase un petit peu confuse, et je suis perplexe devant le changement de temps (présent juste avant, et soudain, saut au passé)
Ce kaos intérieur est trop lourd
chaos
T'étais ma cam favorite.
Cette phrase est au registre familier, alors que le reste est dans un registre plutôt soutenu ("buvant passion et flammes ardentes", par exemple, et "je ne peux" juste après). Le mélange des deux donne une impression un peu brouillonne.
tu n'es plus la
là
L'astre rouge est maintenant placée
placé
Il manque le point final et plusieurs virgules à l'intérieur du texte.
Je ne sais pas trop quelles étaient tes intentions avec ce texte ; j'ai eu l'impression qu'il avait été écrit très vite, peut-être pour brosser une impression sur le moment ? À mon sens, il lui manque quelque chose pour fonctionner, parce que le thème abordé est très, très classique, et finalement les images qu'il emploie pour l'exprimer le sont aussi. Il n'y a bien sûr pas de souci à traiter un thème classique, mais pour lui donner du relief, j'aurais attendu plus de recherche sur la forme. Ou alors, creuser un peu l'histoire qui est racontée, plus que se centrer sur des impressions générales.
Du coup, je suis pas trop rentrée dedans, désolée :-[
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salut, les images sont clichées et je rejoins ce qu'en dit Milora