Le Monde de L'Écriture

Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: kymme_14 le 03 juin 2010 à 23:48:14

Titre: Un pas dans le noir.
Posté par: kymme_14 le 03 juin 2010 à 23:48:14

Ces images me hantent, elles courent avec moi,
M'erafflent la peau de leurs sombres tortures
Qui pour moi me rappelle ton prénom mauvais
Sur lequel j'ai pêché de nombreuses fois.
Faut apprendre à pardonner l'impardonnable,
Ce qui est difficile à faire dans ce monde froid.
Y'a ton ombre qui me poursuit toujours, tu sais ;
Elle m'agrippe sauvagement et m'ensorcele.
Mes cris se coupent dans les vagues amers
De toutes les nuits passées brièvement avec toi.
Encore tout cela est vieux comme les heures,
Toujours tes yeux convulsent mon corps épuisé.
T'as su faire ce que moi je ne comprenais pas,
Ne comprenait pas ce que je ne pouvais comprendre.
Ton souffle chaud sur mon corps pleurant la folie
De toutes ces plaies ouvertes que le temps n'effacera pas.
Peut-être que les autres ne voient pas ce qui est là,
Tapis sous les années de doutes et de misères,
Pourtant moi je le vois comme si c'était d'hier.

Titre: Re : Un pas dans le noir.
Posté par: Caliban le 04 juin 2010 à 09:41:49

j'aime beaucoup le titre et certaines phrases, en particulier : "Ton souffle chaud sur mon corps pleurant la folie". Cela dit le rythme irrégulier n'a pas facilité ma lecture et certaines expressions m'ont un peu dérangée :

"ton prénom mauvais" --> plus je le relis plus l'adjectif me parait mal placé (même si je comprend le sens)

"Faut apprendre ..." --> le ton familier contraste avec le reste du poème

"Y a ton ombre"  --> même remarque (ton familier)

"Encore tout cela est vieux comme les heures" --> j'ai du mal à saisir le sens, il manque peut etre de la ponctuation ?

"comme si c'était d'hier" --> pourquoi le "d' " ?


Voila donc même si ponctuellement j'ai aimé, j'ai pas trop accroché en ce qui concerne la globalité du poème sans doute parce qu'il lui manque un véritable souffle soutenu par un rythme régulier mais aussi parce que le thème est assez classique et que tu réutilises sans vraiment les renouveler un certain nombre de clichés (ce qui est pas mal fait je tiens à le redire).

Titre: Re : Un pas dans le noir.
Posté par: kymme_14 le 04 juin 2010 à 18:52:18

Merci ^^ Ouais je vais le retravailler pour essayer de le rendre à son ''meilleur''..

Titre: Re : Un pas dans le noir.
Posté par: Matt le 05 juin 2010 à 10:47:50

Citer

M'erafflent la peau de leurs sombres tortures

"m'éraflent"

Citer

Qui pour moi me rappelle ton prénom mauvais

"rappellent" et sinon je ne trouve pas très joli le "prénom mauvais".

Citer

Elle m'agrippe sauvagement et m'ensorcele.

"ensorcèle"

Citer

T'as su faire ce que moi je ne comprenais pas,
Ne comprenait pas ce que je ne pouvais comprendre.

Difficile à lire, problème niveau sens, et "comprenais" pour le second vers.

Citer

Pourtant moi je le vois comme si c'était d'hier.

Pas de "d'" devant hier.

----------

Même si je n'ai pas trop accroché, je vois de belles choses dans ce texte. Le principal défaut est au niveau de la formulation de tes phrases, avec en plus le sens. C'est assez confus par moment, il y a souvent entre deux vers des incohérences. Ce qui m'a gêné aussi ce sont certains passages qui font trop orale comme le "tu sais" à un endroit, je trouve que ça colle pas trop au reste. M'enfin voilà  :-[