Le Monde de L'Écriture

Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Memento le 01 Mai 2019 à 13:15:35

Titre: Vanité
Posté par: Memento le 01 Mai 2019 à 13:15:35

Vanité

Un arbre avait poussé au milieu des cendres.
Pousse verte au cœur de la mort,
Jeune espoir fertile après le feu destructeur,
Un arbre avait poussé dans ce désert.
Seul dans la plaine, il attira la foudre et brûla.

Titre: Re : Vanité
Posté par: Kyth le 01 Mai 2019 à 15:50:46

Bonjour ! petit retour sur ce petit poème.
j'aime beaucoup l'idée d'espoir qui émerge puis s'en va. L'anaphore aux vers un et quatre donne un effet plutôt sympa, cependant je regrette quelque peu l'absence de rimes, notamment sur le dernier vers, qui fait retomber, je trouve, le rythme. Mais c'est très subjectif. C'est court, fluide et doux.
au plaisir !

Titre: Re : Vanité
Posté par: Aléa le 08 Mai 2019 à 00:09:51

salut !

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Petite pousse verte

ca fait deux adjectif pour un mot, dans un texte aussi court, ca fait lourd, je dirais d'aller au plus simple (une pousse est par définition petite et verte...)

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Jeune espoir fertile

là aussi, mais ca passe mieux parce que c'est moins redondant (mais niveau structure ca fait écho avec la phrase précédente donc bien vu)



(je suis pas sûr de la ponctuation, j'aime bien l'anaphore, elle est très puissante, j'aime bien qu'elle soit amenée par une virgule juste avant, mais si on prend du recul la structure de la phrase est pas très bonne)

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Alors, seul dans la plaine,

je pense qu'il faut vraiment vraiment supprimer le "alors", parce que ca casse tout l'effet "naturel" de chute, pas besoin de le forcer vu que t'es dans un texte court et percutant




Joli sinon, la chute est jolie et terrible aussi !!


A bientôt peut-être !

Titre: Re : Vanité
Posté par: Memento le 14 Mai 2019 à 15:50:24

Merci pour vos retours constructifs, j'ai effectué quelques modifications pour alléger un peu le rythme :)