la décoration du sapin de Noël.Ici je me serais arrêtée à sapin. Tu as parlé de Noël juste avant, tu en reparles peu après, ça me semble une répétition évitable.
Parois sphériques plus ou moins opaques qui s'entrechoquent sans se voir.Ici je verrais volontiers des virgules après sphériques et opaques.
. On discute de ce travail qui neEtant donné que c'était l'autre jour, j'aurais mis discutait (sans changer le temps des verbes qui suivent puisque eux rapportent le contenu de la discussion).
comment j'étais sortie de ma bulle et t'avais rejoint dans la tienne.Tout le texte pour moi se fait le reflet d'une urgence, d'une agonie presque. La narratrice à ce besoin impérieux de trouver le mot qui sauvera cet autre prisonnier de sa bulle qui devient chaque jour plus étanche. Je ne m'attendais pas à ce que sur la dernière phrase, l'urgence disparaisse totalement pour laisser place au rêve.
Je crois bien que c'est la première fois que je te commente !Je crois bien que c'est vrai :coeur:
En dehors de ça c'est très bien écrit, lancinant, rythmé, doux-amer. J'aime beaucoup, ce qui n'est pas très constructif, mais je reste perplexe face à cette dernière phrase.Merci beaucoup :coeur:
C'est ce texte-ci que tu m'avais évoqué ?Oui c'était bien celui-ci!
Je rebondis sur les commentaires précédents : contrairement à Chouc, le côté rêveur de la fin me plaît beaucoup beaucoup, il y a certes un changement de ton mais justement, pour moi, ça apporte du relief au récit (en fait c'est plutôt ce qui précède qui serait en relief pointu et brusquement on retombe sur une vague plus douce, et ça me plaît).Ah ben c'est bon à savoir ! J'ai quand même changé pas mal de choses (mais je garde la première version en spoiler).
Et concernant les commentaires de Keanu, je suis peut-être trop mièvre moi-même mais plusieurs des passages cités m'avaient justement touchée :-[ .
Je n'ai pas trop accroché au premier paragraphe, et je pense que pas mal de choses se jouent à cet endroit-là : j'ai été déstabilisée par la première partie qui évoquerait un mot-douleur ("qui évoquerait l'angoisse obstruant ma gorge, la peur de ne plus savoir faire, et cette crainte de te voir perdu dans ta bulle") et ensuite la deuxième partie qui évoque un mot-médicament ("dont les effluves dessineraient devant nos yeux affamés l’espoir des vacances, une famille aimante et qui rit"). Si j'ai bien compris, ce sont vraiment deux univers distincts que tu évoques là (angoisse puis souvenirs chaleureux), alors je n'imagine pas qu'on puisse souhaiter un mot réunissant tout cela à la fois, rassemblant tout pour raconter à lui seul toute l'histoire. J'aurais préféré que tu évoques la douleur, avec l'angoisse dans la gorge etc ; puis que tu dises chercher un mot médicament à adresser au compagnon de la narratrice. Là j'ai l'impression qu'on essaye de faire rentrer trop de choses dans ce mot imaginaire. En +, les termes "affamés" et la notion d'espoir peuvent aussi appartenir à un univers négatif (espoir c'est positif, mais c'est plutôt du positif dans le négatif, bref je me comprends ^^ j'espère que tu me comprendras aussi :-[...)mais oui complètement, à la relecture ça m'a aussi gêné. Le mot ne peut pas être angoisse et médicament. J'ai changé!
"Toutes ces bulles autour de moi."ok je vois. Je garde pour le moment mais j'y pense.
Ici, la phrase nominale n'a pas fonctionné pour moi, ou alors il m'aurait fallu ds points de suspension (mais je sais que beaucoup de personnes n'aiment pas les points de suspension). J'aime bien ce qui est décrit dans ce petit paragraphe mais pour moi la transition avec le paragraphe précédent est trop invisible, le changement de rythme un peu déstabilisant.
Le paragraphe avec Gloria est plutôt mignon, mais je l'ai trouvé un peu inutile, j'ai l'impression que soit il est en trop soit il aurait fallu le développer davantage... Je crois que comme le paragraphe précédent, je n'ai pas trop aimé les phrases brèves, il me manquait quelque chose, des transitions, ou je ne sais quoi d'autre. Sinon sur le fond je crois saisir l'idée. Je ne suis pas fan non plus du mot "manipulateur" pour l'échec, surtout que finalement l'échec recule, ça me paraît contradictoire ? ou alors il recule pour mieux frapper après ? Ce n'est pas clair pour moi.du coup je l'ai changé, mais je ne sais pas s'il est mieux ainsi...
Sûrement parce que ce sont des mots qui fonctionnent bien pour moi :-[ synonymes de consolation même s'ils sont pauvres en soi, ce qui compte c'est la personne qui les prononce et le ton qu'elle y applique.Oui pour moi aussi :coeur:
Peut-être que le "diverses" est en trop pour moi (pas sûre mais peut-être).c'était en trop pour moi aussi, j'ai carrément enlevé la phrase.
"Même s'il faut pour cela que je l'écrive en lettres majuscules sur toute la sphéricité de ta folie. Même s'il faut pour cela que je le réduise en miettes minuscules, pour lui faire traverser les pores de ta neurasthénie." => J'ai bien aimé l'idée, j'aime beaucoup la première phrase (surtout "la sphéricité de ta folie" :coeur:). C'est vrai que la deuxième sonne un peu trop comme une construction recopiée... Dommage parce que l'image me plaisait (l'antagonisme des deux images ne me semble pas too much, c'est la formulation qui me semble manquer de naturel, trop recopiée sur la précédente).j'ai gardé la première moitié du coup ^^
"Tu verras, ce mot, il est magique. Il chantera toutes les possibilités de notre avenir ensemble. Il parlera de nos enfants aux boucles brunes, les miennes, aux yeux verts, les tiens. Il décrira notre voyage en Sibérie, nos escapades à Vladivostok, il contera nos amours en Patagonie, nos baisers à Montréal."j'ai un peu changé mais l'idée reste la même j'espère
Ben moi j'aime beaucoup :-[ cliché ou pas ça me parle, c'est fluide, ça évoque plein d'images, et c'est une émotion qui me semble sonner juste et sincère.
"Tu écris, assis derrière ton ordinateur, des mots que tu déchires de ton corps."c'était le mauvais verbe, comme la relevé Keanu. J'ai remplacer par "arracher"
que tu déchires de ton corps, ça veut dire pour moi qu'il déchire les mots avec son corps... Je trouve ça très étrange... Spontanément (mais de façon beaucoup moins originale je te le concède) j'aurais écrit "des mots qui te déchirent le corps".
"Et moi, à tes côtés, je rêve. De ce mot qui expliquera au reste du monde, comment je suis sortie de ma bulle et t'ai rejoint dans la tienne."super, merci pour la correction!
Au total, oui je trouve que ce texte a de l'intérêt :) j'aime bien l'idée de fond, l'histoire qui est ici dessinée, et les idées que tu esquisses pour l'illustrer. Pour moi ça nécessiterait encore un peu de retravail, pour quelques maladresses, et pour certains paragraphes, pour le rythme et éventuellement approfondir un peu.merci merci merci :coeur: et oui je suis d'accord, c'est encore à améliorer!
Ça me semble plus sobre et plus juste désormais ! Je trouve ça vraiment bien !! Plus du tout ces impressions de préciosité ou de cliché, la tonalité est vraiment "meilleure" pour moi.Ton précédant commentaire m'a vraiment aidé pour ça, m'a poussé à aller chercher plus loin dans les impressions et les émotions.
Il faudrait que d'autres membres comme Ariane ou Chouc regardent ça aussi parce qu'elles n'avaient pas le même regard que moi.oui ce serait très chouette!
Parfois c'est difficile de reprendre un texte après avoir déjà "fixé" une première version, on peut perdre une spontanéité, une énergie originelle... Moi je n'en ai vraiment pas l'impression ici !!Ah vraiment, super! Parce que c'est exactement comme tu dis, c'est très facile de perdre la spontanéité initiale, le sentiment originel. ça me rassure du coup!
Dans cette phrase : "Un mot qui agirait comme un médicament dont les effluves dessineraient pour nos yeux d’affamés un décor doux, tout de coton" trop de [d] je pense (dont, dessineraient, d'affamés, décor, doux, de). "Un mot qui agirait comme un médicament dont les effluves dessineraient pour nos yeux affamés un décor tout et cotonneux" ? + puisque tu as enlevé "mot-émotion", je me demande si tu ne pourrait pas re-basculer vers "mot-médicament" ici, quand il n'y a pas la répétition ça me semble moins apprêté et ça permet de garder ce supplément d'âme que tu avais instillé... ?j'ai remplacé par: "Un mot-médicament dont les effluves imprimeraient sur nos rétines affamées un décor doux, tout de coton." Il y a moins de "d", j'espère que ça va aussi !
Deuxième paragraphe nickel. Très bonne dernière phrase !!
"On discutait de ce travail qui ne nous lâche pas la peau, grand boulimique qui envahit nos maisons et écaille notre ambition. J'apprends qu'elle aussi, dans la solitude de sa ronde prison, elle blêmit. En-dessous des sourires qui fusent d’elle à moi, Gloria se tasse sous sa crainte de l’échec. " je trouve ça vraiment mieux ici, moins plat, même si à mon avis la dernière phrase est un peu trop "didactique" (peut-être pourrait-elle être plus frappante, peut-être pourrais-tu évoquer cette crainte de l'échec de manière moins directe, plus allusive... ?).didactique :D t'as raison. Remplacé par: " En-dessous des sourires qui fusent d’elle à moi, Gloria se tasse sous cette crainte de faire faux."
Pour le rythme de la deuxième phrase la répétition du "elle" avec le complément circonstanciel en incise me dérange un peu d'un point de vue rythmique, perso j'aurais mis "J'apprends qu'elle aussi blêmit dans la solitude de sa ronde prison" mais à toi de voir ! "en dessous" (sans tiret).
Pour alléger la seconde phrase et lui donner plus d'impact j'aurais enlevé "imperceptiblement" et j'aurais p-ê trouvé un verbe + doux que "oblitérer" qui est un peu lourd avec cette forme conditionnelle mais à toi de voir. P-ê peux-tu aussi encore alléger "constellation de tensions qui sillonnent mon esprit" en gardant ce mot de "constellation" mais tout ça est uniquement formel et très subjectif. "oblitérerait" (accent aigu)J'ai remplacé par: "Un mot qui s'insinuerait entre mes épaules, le long de ma nuque, entre mes cellules et oblitérerait jusqu'à la dernière tension qui crispe mon esprit."
oui !!! :coeur: :coeur: c'est vraiment mieux je trouve, plus puissant. Bravo !! Après "circonflexe" pas besoin de virgule à mon sens. Idem après "à travers lui" et après "horizon" (mais la ponctuation aussi est personnelle).:coeur: (enlevé quelques virgules)
Merci merci derrierelemiroir, je trouve que tu as vraiment su améliorer ton texte, pour moi c'est plus fluide et plus touchant !! Moins "massif" en quelque sorte dans le timbre et dans la forme, je trouve l'atmosphère plus subtile tout en gardant l'émotion d'origine. A voir avec les autres maintenant :)Merci merci merci Keanu! Tu m'as vraiment été d'une très grande aide! :coeur:
:coeur: :oxo:
Un mot qui agirait comme un médicament dont les effluves dessineraient pour nos yeux d’affamés un décor doux, tout de coton.Je plussoie Keanu, mot-médicament c'était cool.
J'aimerais trouver ce mot qui nous téléporterait dans mon enfance. Quand ma sœur et moi jouions avec la décoration du sapin.J'aime bof les phrases courtes pour évoquer cette nostalgie d'enfance avec soudain des souvenirs très précis et détaillés, pour moi au contraire il faudrait que les phrases coulent fluides. J'aurais donc mis une virgule après "enfance". J'aimais bien "sapin de Noël", oui c'est redondant, mais c'est comme ça que disent les enfants, et la magie du mot se concentre dans les trémas de Noël ^^ :) .
Nous nous levions tôt le matin pour permettre à cette bande de cabotins d'avoir une vie jusqu'à l'arrivée des parents. Oui, un mot rappelant ces journées aux arômes de cannelle, quand la vie était aussi large que le sourire d’un géant.La répétition de "vie" ne me gêne pas du tout, j'aime bien comme ça.
On discutait de ce travail qui ne nous lâche pas la peau, grand boulimique qui envahit nos maisons et écaille notre ambition. J'apprends qu'elle aussi, dans la solitude de sa ronde prison, elle blêmit. En-dessous des sourires qui fusent d’elle à moi, Gloria se tasse sous sa crainte de l’échec.J'aime bien les changements qui ont été effectués. La description du travail est vraiment top, "grand boulimique qui envahit nos maisons et écaille notre ambition", c'est parfait.
Il me faut trouver un mot qui résonnerait comme cette promesse : « ça va aller »Ici je préférais largement la version précédente, plus naïve peut-être mais plus "nue" et plus touchante à mes yeux.
Qui, tel un long ronronnement ou semblable à une barcarolle, me bercerait de gauche à droite, de droite à gauche, lentement.Je n'aime pas trop "tel un... ou semblable à une...", j'ai l'impression d'une répétition évidente de "tel", mal dissimulée en le métamorphosant en "semblable à". Pourquoi ne pas mettre juste : "tel un long ronronnement ou une barcarolle" ? (et pour moi "long" est de trop niveau sonorités, ça fait beaucoup beaucoup de "on", alors que "ronronnement" suffit à me bercer).
Il tracera sous notre toiture en accent circonflexe, un paysage irisé de possibilités.:coeur:
Il contera mille voyages et retrouvera dans tes souvenirs éclatés les fragments de qui tu étais. Il remplira ton esprit du son feutré de nos pas dans la Taïga Sibérienne, à travers lui, tu percevras l'incandescence de Dasht-e Lut, l’immensité ambrée du Serengeti, tu verras émerger sur toute la rondeur de l'horizon, les vastes prairies moutonnées de l'océan Pacifique.:)
Tu écris, assis derrière ton ordinateur, des mots que tu arraches de ton corpsOui c'est beaucoup mieux :) tout ce paragraphe est très bien.
Et moi, à tes côtés, je cherche. Un mot qui expliquera au reste du monde, comment je suis sortie de ma bulle et t'ai rejoint dans la tienne.Je préférais largement "je rêve" ; ça ajoutait une couleur différente, faisant toutefois écho au paragraphe sur les voyages, et offrant plus de contrastes avec les douleurs de celui qui écrit sur l'ordinateur.
Je plussoie Keanu, mot-médicament c'était cool.J'a remis "mot-médicament", et adopté votre suggestion de "doux et cotonneux".
Je n'aime pas "doux, tout de coton" ; trop de "ou" (et pourtant je les aime tant !), je préfère "doux et cotonneux" comme le suggère Keanu.
J'aime bof les phrases courtes pour évoquer cette nostalgie d'enfance avec soudain des souvenirs très précis et détaillés, pour moi au contraire il faudrait que les phrases coulent fluides. J'aurais donc mis une virgule après "enfance".Oui c'est vrai, t'as raison!
J'aimais bien "sapin de Noël", oui c'est redondant, mais c'est comme ça que disent les enfants, et la magie du mot se concentre dans les trémas de Noël ^^ :) .je crois que je préfère sans, comme l'avait suggéré chouc, surtout parce qu'un peu plus bas, il y a pères-Noël
La répétition de "vie" ne me gêne pas du tout, j'aime bien comme ça.je l'avais même pas vue :-[
J'aime bien les changements qui ont été effectués. La description du travail est vraiment top, "grand boulimique qui envahit nos maisons et écaille notre ambition", c'est parfait.merci :coeur:
Je réalise un truc qui me gêne et me gênait déjà "des sourires qui fusent d'elle à moi", je trouve ça pas du tout naturel comme formulation, il me faut m'arrêter pour prendre le temps de comprendre / visualiser. J'aurais écrit tout simplement "en-dessous de ses sourires qui fusent", je sais que le sens est légèrement différent mais ce qui compte ici ce sont les sourires de Gloria.oui (très bonne suggestion !) et oui, j'ai changé ! (j'avais déjà hésité avec crainte)
J'aurais aussi écrit "sous sa peur de l'échec", je trouve le mot "crainte" trop doux et intellectualisé, alors que le mot "peur" est pour moi beaucoup plus viscéral, ce qui convient mieux à ce qui est décrit ici.
Ici je préférais largement la version précédente, plus naïve peut-être mais plus "nue" et plus touchante à mes yeux.je vais y réfléchir, mais c'est très possible que je rechange, j'aimais bien aussi.
"Il me faut trouver ce mot-espoir, l’entendre murmurer : « ça va aller »,"
Je n'aime pas trop "tel un... ou semblable à une...", j'ai l'impression d'une répétition évidente de "tel", mal dissimulée en le métamorphosant en "semblable à". Pourquoi ne pas mettre juste : "tel un long ronronnement ou une barcarolle" ? (et pour moi "long" est de trop niveau sonorités, ça fait beaucoup beaucoup de "on", alors que "ronronnement" suffit à me bercer).yes, adopté! :D
Oui c'est beaucoup mieux :) tout ce paragraphe est très bien.merci !
Je préférais largement "je rêve" ; ça ajoutait une couleur différente, faisant toutefois écho au paragraphe sur les voyages, et offrant plus de contrastes avec les douleurs de celui qui écrit sur l'ordinateur.j'aime beaucoup les deux, mais je suis aussi d'accord avec ce que chouc avait écrit, du coup à chaque relecture j'hésite. On verra quelle version finira par l'emporter >< EDIT – je viens de rechanger ><
Malgré quelques passages que je regrette, dans l'ensemble, je trouve cette version nettement meilleure, plus originale, plus travaillée (logique ^^ ). Bravo pour les modifications :) (...en majorité ^^ )..Merci Ariane :coeur:
Je regrette beaucoup le mot "constellations".j'ai remis, je le regrettais aussi.